Макс - Кайла Май 3 стр.


Он ответил и стал просить прощения, боялся, что я его бросила. Немного позже мы продолжили нормально общаться, я отпустила эту ситуацию, а он объяснил, что тогда произошло.

 Что делаешь?  писала я.

 Продолжаю убиваться. Мыслями.

 Какими?

 Всякими. Например, я все не могу понять, почему ты со мной Мне казалось, ты меня ненавидишь. Ты такие писала смс

 Пора понять.

 Да как? Может Ульяна, все же, тебе все рассказала?

 Нет, я с ней не общалась больше. А что она должна была мне рассказать?

 Что было в дороге.

 А что было? И почему она это знала, а я нет?

 Потому что она и скрыла это от меня, а узнал я случайно. Она смс отправляла Сашке, а попала на меня случайно. Как только я выехал.... Серёги нет, в общем, а мы с ним были в ссоре.

 Что случилось?

 Кровоизлияние в мозг. Стоя в Ставрополе, я узнал об этом.... Я был злой.... из-за постов гаи. Номер моей машины не совпадал с номером техосмотра в одной цифре, ошибку допустили в документах и выясняли это. Я был вообще на грани, потом заболел еще в дороге с температурой под сорок ехал. Потом про Серёгу узнал, и это былоя просто не знаю, как тогда удержался. Потом ты начала писать скажи, где ты, и все. У меня уже все поплыло, я позвонил папе. Он сказал еду.

 .

 Что делаешь, Алина?

 Печатаю, что-то тонкий дипломчик у меня получится.

Я занималась учебой в этот момент и не знала, что ему отвечать. У Макса постоянно что-то случалось, и я немного от этого устала. В мои мысли закрался червячок сомнения. Я начинала думать, что, возможно, он меня обманывает. Но от таких мыслей становилось невыносимо печально.

 Я не понимаю, ты ли это. Я сейчас сижу и себя щипаю. Может я с ума съехал? Или я сплю? Почему ты тогда замолчала и ушла? Резко и быстро?

 Мне было обидно очень.

 Понимаю. Но ты меня удержала.

 Я люблю тебя, Макс. Я хочу, чтоб ты мне верил, я не могла тебя бросить, как же я без тебя-то? Ты же мой единственный любимый, родной.

 И ты хочешь ждать? Ты хочешь мучиться? Ведь будет тяжело

 Хочу и буду.

 Ты можешь получить намного лучше, чем я.

 Я не хочу лучше.

 А я не хочу твоей боли Я не знаю, что со мной было. Меня забрал папа, а я смотрел на него в упор и просто не знал, кто это. Я не сказал ни слова, я просто сидел как в гипнозе.

 Я не откажусь от тебя, Макс. И не уйду.

 Спасибо :) Я не знаю, что бы я делал без тебя. Я люблю тебя. Я больше жизни тебя люблю, Алина.

 *Впервые за весь день улыбнулась*.

 Ты самое лучшее, что было, что есть и что будет. Навсегда в моей жизни.... Я не мог представить себя без тебя. Я пытался, но просто я себя не видел.

 Без тебя такая пустота была

 А что было? Ты плакала?

 Можно сказать, меня не был. Дня три я была никакая, я не разговаривала ни с кем, я не улыбалась, я не то что плакала, я рыдала я лежала и ничего не видела я не отвечала на вопросы я была роботом просто. Потом очнулась, привела себя в порядок, сходила в салон, подстриглась.

 И неужели ты не хотела ничего тогда?

 Я хотела понять, почему так.

 Хотела понять, но не спросила у меня.

 Я ждала. Я держала телефон все время и не знала, что писать, как писать.

 А я ждал тебя.

 Ну, в конце концов, дождался, что теперь вспоминать? Прошло. Время-то прошло.

 Я неделю жил с мыслью, что потерял тебя. И вот твоя та смс ты в больнице?. Я раз триста посмотрел на адресата.... *Крепко-крепко обнял*. Никогда, никогда не отпущу, прости меня за все.

Мы помирились, но осадок и капелька недоверия остались. И снова началась череда дней, наполненная нашими сообщениями. Я купила тетрадку и стала записывать все свои мысли в нее. Я обращалась в этих мыслях к Максу, рассказывала ему, что делаю, что чувствую. Писала в эту тетрадь, даже параллельно общаясь с ним в интернете, описывала все происходящее.

 На кого ты отвлекаешься?  спросил Макс после того, как я не отвечала ему в течение пары минут.  Ты еще с кем-то общаешься?

 На тебя, да параллельно кое-что пишу тебе в тетрадку.

 Что?

 Потом узнаешь. Я там к тебе обращаюсь, рассказываю о своих действиях, мыслях. Вот потом почитаешь. А ты мне свой адрес напишешь? Если мы не увидимся, я тебе по почте пришлю ее.

 У меня аж лоб зачесался :)

 А что? Напишешь? Я требую адрес!

 Крокина дом 11, квартира.. а фиг знает :-D А если в Москве то ст. метро Спортивная, улица Еремова дом 14, квартира, по-моему, 53, а вот индекс даже не спрашивай.

Макс давно уже мне рассказал, что живет на два города, то там, то тут, ездит по работе. Но такой ответ мне не понравился. И вновь раздался в душе тревожный звоночек.

 Кх-кх, да уж,  написала я ему.  Легче лично в руки отдать. Жди в гости. Только с таким адресом я тебя не найду. А сейчас ты где? На Еремова?

 Угу ))

 Так квартира точно 53?

 Неа.

 А сколько?

 А не знаю. Вообще весело это было :) Я продаю эту квартиру и питерскую, я хочу в Алупку :)

 А куда мне тебе прислать посылку?

 На деревню дедушке )) Лучше мне напечатай что-нибудь сейчас. Я почитаю, порадуюсь.

 Ну что за человек! Не может своей девушке сказать свой адрес!

Эта ситуация начинала меня раздражать. У Макса словно раздвоение личности. Он был иногда серьезным и писал очень жизненные вещи, а иногда вел себя как подросток. У меня стала закрадываться мысль, что он просто не хочет нашей встречи.

 Я сказал целых два. Только наше почта так работает, что я это все получу через год. Если получу вообще.

 А может, я приеду и положу тебе ее под дверь! Или в почтовый ящик!

Макс прислал смеющийся смайлик.

 Когда ты приедешь, я, думаю, уже продам квартиры.

 Вот и надейся с тобой на лучшее значит я себе на память ее оставлю.

 Ты не веришь мне, Алина. Я это чувствую. И ты сомневаешься.

 Я верю тебе, Макс! Почему ты решил так? С чего? Мне обидно.

 Потому что ты не писала мне столько дней ты не дала мне объяснить, ты сказала, что ты мне не веришь, а самое ужасноеты все-все мои слова приняла за ложь

 А что я могла подумать тогда?? Сам пойми, что? И ты тоже не писал мне столько дней! А последняя смска была за мной! Я последняя написала, и следующим должен был быть ты. Ты не писал!

 Представь мое состояние? Я был на грани...... Сергей и ты.... самый дорогой человечекпотерялись одновременно....

 Ты же не мог мне сразу все написать! Ты скрыл.

 Да как я мог тебе сразу написать? Когда я даже не понял все. Когда все опять одним ударом. Да я вообще не я был..... Я просто не знаю, что меня удержало

 Я тоже мысли не читаю. Я не могла этого знать.

 Понимаю. Прости.

Несмотря на то, что он всегда находил какие-то причины и истории о своих несчастьях, я считала, что во многом виновата сама. Что не верила ему и тем самым его обижала.

 Ты мне очень дорог, Макс. Я не хочу, чтобы тебе было плохо, больно. Я много зла тебе и боли принесла. Прости меня, я не хотела.

 Я люблю тебя больше собственной жизни. Мне никто кроме тебя не нужен, и я тебя не отпущу. Ты ничего плохого мне не принесла. Это я дурак у тебя.

 Ты хороший у меня.

 Это ты у меня хорошая, лучшая самая-самая. А я придурок, который ворвался в твою жизнь и положил на твои плечи свою кучу проблем.

 Я не боюсь проблем. Я очень люблю тебя, очень. И никакие проблемы меня не оттолкнут от тебя.

 Спасибо, что я тебя встретил.... Спасибо большое.

Все чаще Макс стал выплескивать свои переживания и иногда срывался. Он писал, что устал от того, что постоянно все от него что-то хотят. Друзья ищут от него поддержки в то время, как она ему самому нужна. Он писал, что устал терять близких людей. И однажды, когда я не ответила ему сразу же на сообщение, он на меня сорвался. Писал, что ждал от меня слов поддержки, но ничего не получил. В то время, как я сидела и просто не знала, что написать. Он обвинял меня, что я общаюсь с другими, поэтому ничего ему не пишу. Он писал и писал мне яростные сообщения и с трудом успокоился.

 Я просил тебя быть рядом, нежности. А ты молчала. Я и так, ты понимаешь, я и так еле-еле. Каждая мелочь уже злит.

 Прости, что не могу вовремя поддержать. Я не успела просто отреагировать, а ты уже такого понаписал.

 Потому что сорвался, прости. Я пытался удержаться, но не смог.

 Я хочу, чтобы у тебя все было хорошо. Я хочу поддерживать. Я как могу, так и стараюсь. И специально я не молчу, чтобы доводить тебя. Даже в мыслях не было. Если бы я могла, я не оставила бы тебя ни на минуту одного. Держала бы тебя за руку.

 Мало твоего если бы.

Стало обидно. По щекам потекли горячие слезы. Непрерывным потоком они лились и лились, и я ничего перед собой не видела.

 Сейчас почему молчишь?

 Плачу.

 Почему.

 От слов мало твоего если бы.

 Так его мало. Тебя ведь рядом нет.

 Я могу быть рядом. Ты только скажи.

 Ага, проезжая Москву.

Немного ранее я говорила ему, что после окончания колледжа поеду учиться в другой город и по пути буду проезжать Москву, где мы сможем с ним увидеться. Самолет будет только поздно вечером, а в Москву я приеду рано утром на поезде.

 Я могу и не ехать никуда,  ответила ему, подразумевая, что смогу остаться в этом городе, чтобы быть ближе к нему.

 Для чего? Губить учебу и работу? На меня? Тогда, поверь, жизни у нас с тобой не будет. Я буду злиться сам на себя и ссориться постоянно.

 Вот видишь. Ты просто не хочешь.

 Ты понимаешь, что ты говоришь? Глупости! Причем тут хочу-не хочу. Я говорю серьезные вещи. Ты подумай. Тут со мнойвсе это видетьпостоянный мой загон, срывы.

 Если ты так думаешь, получается, что мы никогда не сможем быть вместе.

 У меня есть другой вариант. Давай так. Ты поедешь учиться, работать и вообще все свои планы осуществлять. По дороге на Москву мы встретимся, просто чтобы узнать друг друга. Я займусь делами, здоровьем, переездами. Попытаюсь работать, а потом пройдет время, несколько месяцев, и мы решим с тобой.... Если я действительно буду для тебя всем.... там вдалеке, и ничто тебя не остановит, тогда мы будем вместе.

 Хорошо,  ответила ему, преодолевая невообразимую боль в душе.

 Обещай мне одно?

 Что?

 Что ты не будешь молчать.....и что мы мы с тобой, все у нас будет хорошо.

 Хорошо.

Прошло еще пару недель. Я отлично защитила диплом и написала об этом Максу сообщение. Вечером того же дня с радостью зашла в мессенджер, и мы снова поссорились.

В последние дни у нас все стало не так. Он немного отдалился, не сразу отвечал на мои сообщения, а если и отвечал, то не на все. Я обиделась, и, наверное, немного охладела, видя, что он не стремится ко мне. Я не видела его реального желания встретиться. Да, он писал, что любит. Но если любишь, то пойдешь на все ради встречи с любимым. Разве не так? Я готова на все. Но он не готов это принять.

Сегодня он был не в настроении и снова выплеснул на меня свои какие-то страхи. Не желая продолжать бессмысленный разговор, я попыталась отключиться от сети:

 В общем. Я не хочу тебе сейчас что-то доказывать и объяснять, я зашла на немножко совсем. Но, по-видимому, уже ухожу.

 Почему ты уходишь, как только на горизонте появляется проблема? И твои смс в большинстве своем в последнее время просто холодные и абсолютно от меня далекие. Ты не пишешь ничего. Ты даже не сказала мне про защиту.

 Что не сказала??? Я тебе сразу написала, когда защитила диплом! И до этого тебе я писала!

 Ты стала дальше и холоднее.

 Придумывай себе сказки, если тебе удобнее.

 Я разве сделал тебе что-то плохое? Ты даже сейчас язвишь и срываешься. Хотя я говорю спокойно. Ты не можешь мне ничего объяснить.

 Если ты зашел сюда только для того, чтобы поссориться и высказать все свои глупые мысли, то у меня была другая цель.

 Я зашел сюда чтобы сказать тебе самое главное.

 Сказал? Спасибо.

 Я еще не сказал, а только подвожу к этому. Ты злишься на меня по пустякам, а степень раздражительности уже является признаком злости.

 Макс, ближе к делу, пожалуйста, у меня просто нет возможности быть тут долго.

 Я люблю тебя. Я больше жизни тебя люблю, и всегда буду любить. Ты можешь отдалиться от меня еще сколько влезет. Но я человек, и тебе нужно это принять, и мне еще может быть больно. Последние дни я живу болью, Алина.

 Может, ты просто не хочешь меня понять?

 А может тебе стоит объяснить?

 А мне нечего объяснять, нужно просто понять. Просто понять! Что не тебе одному больно. Что не все так прекрасно у меня. Мне просто нелегко. И ты знаешь почему. Просто ты не хочешь это принять, и тебе кажется что это все легко и просто.

 Ты думаешь, что ты пишешь? Я знаю эту жизнь со всеми трудностями.

 Ты извини меня, я не могу в инете больше быть. Это последний день, когда я тут.

 Почему последний?

 Потому что очень много накрутило денег, и нечем расплатиться, и завтра отключат мне инет.

 Я тебе нужен?

 Нужен.

 Ты мне очень нужна. Я не могу без тебя и я не хочу без тебя. Будь со мной прежней? Как раньше.

 Позвони мне, Макс.

 Так дело в этом?

 Я столько раз тебе и на день рождения звонила, и ты обещал, что позвонишь, но так и не позвонил. Я устала врать друзьям, что мы с тобой разговариваем по телефону, потому что я хочу, чтобы это было так. Мне даже просто иной раз хочется позвонить, спросить, как дела, сказать, что очень скучаю и люблю, но я знаю, что ты просто не возьмешь трубку.

Я и правда пыталась его поздравить на день рождения. Долго набиралась храбрости, приготовила речь. Позвонила. Но мне никто не ответил.

 Я просто боюсь этого Внутри, в глубине души я боюсь.... Боюсь пустить тебя ближе

 Я знаю это. Поэтому ты все еще не со мной рядом. И в Москве ты просто побоишься меня увидеть. И так будет всегда.

 Я могу перебороть страх, но мне нужна тут твоя помощь. Я сам не справлюсь. Я ведь у тебя ничего не отнимаю, я ничего не требую, не угрожаю. Я тебе помогал, как мог, и я ведь рядом Это мое время, и я его дарю тебе, свое время Я у тебя ничего не прошу, кроме поддержки.

 Вот именно. Ничего! Ничего нет. Ничего. И ты еще думаешь что-то изменить? Если ничего нет?

 Есть многое, например, есть чувства и есть то, к чему стремиться.

 К чему стремиться? Ты не хочешь ни к чему стремиться.

 Я бы на тебя посмотрел, Алина! Да никому не пожелаю я пережить смерть собственного ребенка, близких друзей, самых близких!!!

 Это не значит, что всю оставшуюся жизнь нужно жить в страхе.

 Какие глупости ты пишешь!

 Если бы ты принял меня, было бы лучше и легче.

 Ты даже не можешь себе представить, каких сил мне стоило выжить после всего этого, и ты пишешь мне такое. Да.... Я думал, ты понимаешь гораздо больше. Так я тебе скажу, Алина, не каждый человек смог бы с этим жить, а я не могу все отпустить. Мне нужно время, и мне нужна помощь близких, а близких у меня просто не осталось, кроме тебя, а ты сейчас просто в спину кидаешь ножи. Я всю свою жизнь отдал сыну, и я его потерял. И каждый день я просыпаюсь и пытаюсь услышать только его смех или крики. Я держу на кухню его дудоньку и каждый вечер по привычке грею молоко. Он был для меня всем. У меня в холодильнике стоят банки пюре уже сколько лет. Я не могу их выкинуть, потому что это были его любимые. Я набираю Серёгин телефон и слышу только однозаблокировано оператором. Я прохожу мимо его дома и знаю, что его больше нет. Мама, папа давно перестали быть родителями, они друзья.

Брат переехал с женой в другой город, потому что его жена любила меня. Я один. У меня есть только ты. Была ты и Серёга. А теперь только ты, но ты тоже отпускаешь мою руку, и я чувствую, что скоро останусь вообще один. А для человека ничего нет страшнее, чем быть одному.

 Ты не хочешь пустить меня ближе, Макс. Ты не понимаешь, что всего через две-три недели больше не будет этих смс, не будет инета, переписки этой. У меня не будет такой возможности больше. Не будет. Смс может и будет, но редко, потому что время там другое, далекий часовой пояс. Ты спишья работаю, ты не спишья сплю. Так будет.

 Я хочу пустить, но мне нужны силы и мне нужна ты Не твоя злость, обиды, мне нужна твоя помощь

 А сколько можно еще ждать, Макс? Времени нет уже. Я помогала, как могла, но на тебя это не действует. Я не ухожу, не оставляю тебя, я просто не понимаю, как мы будем общаться дальше. Я бы могла тебе звонить часто, но это бесполезновпустую звонить.

 Ты можешь просто стать ближе, отпустить обиду, злость и двух-трех недель мне хватит.

 Я не могу быть ближе к тому, кто сам далек, кто ничего не пишет и отвечает через несколько часов на мои смс, от которого я не чувствую присутствия, только последние два дня ты стал более-менее писать, потому что я попросила.

Назад Дальше