Ошибка содержанкиПатрисия Грей
Пролог
Осенняя ночь. Тишина спящего квартала, расположенного на краю огромного города. Редкие звуки вдалибудто кажутся мне.
Мелко моросит дождь. Тихо-тихо барабанит по натянутой ткани зонта.
Шурша покрышками, медленно подъезжает большой, похожий на хищное животное, чёрный автомобиль. Останавливается у обочины напротив парка. Метрах в десяти от меня.
Фары тухнут.
Заламываю пальцы. Телом владеет мелкая, противная дрожь. В ногахслабость. Особенно сильно это ощущается в коленяхноги будто вот-вот подогнутся.
То, что он назначил встречу здесь и при таких условияхговорит о том, что он зол. И я хорошо понимаю, почему. Уже осведомлена.
Бежать некуда. Он найдёт меня в любой стране. Но скорее всего просто не даст улететь.
Моё везение только в том, что с Данилой всё зашло очень недалеко. Если не говорить о чувствах.
В этой машине - влиятельный предприниматель. Серый кардинал, предпочитающий не светиться в СМИ. Такие люди, как он любят тишину. Он делает деньги, деньги делают его.
Хищник капитализма. Опасный, жёсткий, хладнокровный, решительный.
Негромко цокая каблуками по мокрому асфальту, подхожу к машине. Звучит тихий щелчок снятых с дверей блокираторов. В салоне темно, сквозь забрызганное дождём стекло видно только приборную панель, что мягко светит белым и рыжим.
Открывается передняя дверь, и из автомобиля выходит Василийего личный водитель. Немного грузный, одетый в хороший тёмно-серый костюм. Очень аккуратный и молчаливый мужчина, хорошо знающий своё дело. В какой-то мере отражение своего босса. Василий раскрывает чёрный зонт, обходит машину спереди и, укрывая меня от моросящего дождя, забирает мой, складывает его, и открывает передо мной заднюю дверь.
Никаких приветствий. Тишина. Только едва слышный шум множества капель, падающих с плачущего ночного неба.
Сажусь в машину.
Василий закрывает за мной дверь. Отходит на несколько метров по асфальтированной дорожке и остаётся стоять там, под сенью раскидистого дуба и под зонтом.
В салоне лёгкая и приятная смесь запахов кожи сидений, табака и яркого, запоминающегося парфюма. Древесно-хвойного, терпкого и жёсткого, как его владелец. Что называется попробуй забудь. Не получится. Это только его аромат. Сделан по индивидуальному заказу.
Как и его костюм. Обувь. Часы. Даже запонки на манжетах его сорочки.
Весь его облик - отражение богатства и власти. Реальной власти, а не той, которую часто пытаются выдать за таковую.
Высокий, мощный, брутальный мужчина с тяжёлым подбородком в белоснежной сорочке, чёрных брюках и чёрном жилете. Никаких галстуков.
Несколько секунд мы молча сидим в комфортных креслах безумно дорогого автомобиля представительского класса. Нас разделяет только стойка для напитков и подлокотники.
Оба смотрим перед собой. Мы будто незнакомы. Просто летим одним рейсом в частном самолёте.
Его большие тяжёлые ладони с тёмными волосками лежат на бёдрах. У него очень красивые, мужские руки. Я знаю их ласку и знаю их силу.
Под правой манжетой сверкает бриллиантами и золотом край дорогих часов.
Никакой мимики. Ни у него, ни у меня.
- Привет, - низким, тяжёлым голосом наконец произносит он.
Голос звучит глухо, устало. И даже, пожалуй, отстранённо.
- Привет, - еле слышно отвечаю я.
А мой заметно дрожит.
Он поворачивает ко мне голову. Внимательно смотрит. Я отвечаю тем же. Такой его взгляд выдержит не каждая. Тяжёлый, тёмный, подозрительный. Устоявшаяся за годы манера проверяет на вшивость каждого, с кем общается. Хотя со мной он бывает и другим.
- Ты понимаешь, что совершила ошибку?
- Да, - отвечаю я.
Стучащими зубами закусываю губу. Самый краешек. Так, чтобы не было заметно. Зубы мелко пляшут на нежной плоти.
Мы снова смотрим каждый перед собой.
- Я не питаю иллюзий, - негромко произносит он. - Знаю, почему ты со мной. Догадываюсь, чем он тебя увлёк. Но речь не о том, что ты сейчас чувствуешь. А о том, что нарушены условия договора. И наше партнёрство может быть на этом основании прекращено, - он поворачивается ко мне, а я боюсь на него смотреть. - Более того, я ведь могу потребовать неустойку. Ты меня очень подвела. Сам факт того, что ты уже совершилавыбил меня из колеи. А это мало кому удаётся. И до сих пор никому не сходило с рук.
Нервно сглатываю. Хотя нечем. В горле сухо до рези.
- Да, я понимаю, - тихо и хрипло отвечаю я.
Чуть откашливаюсь, чтобы привести голос в порядок.
- Ты сделала свой выбор. Мы обговорили условия. Ты обязалась их соблюдать. Как и я. Я ни разу их не нарушил.
- Да, это так.
В салоне тепло, но меня мелко трясёт.
- Ты их нарушила.
Тихий вздох большого усталого зверя.
Просто жду. Какой бы сейчас пауза не былабудет ощущение, что я его перебила. А этого делать нельзя. Я не в той ситуации.
Его ладонь властно ложится на моё бедро.
- Я мог бы поддаться эмоциям, - продолжает он. - И наказать вас обоих. Его жёстче. Он мне никто. Банально устранить. Как досадную помеху.
При мысли об этом, и о том, что так всё и естьему стоит только отдать приказ, меня продирает насквозь новой волной нервной дрожи. Будто озноб бьёт.
- Он не знает о тебе, - пытаюсь защитить Данилу я. - Это я виновата.
- Но понимаю, - невозмутимо продолжает он, делая вид, будто не слышал моей последней реплики, - что такой вариант не даст мне того, чего я хочу. Нужного чувства. Я хочу, чтобы моя женщина сама знала, что она только моя.
- Я - твоя.
- Тобой сейчас движет страх быть наказанной. Страх потерять то, что имеешь. А имеешь ты больше, чем многие другие.
- Да, - снова соглашаюсь я. С чем тут спорить? - Я осознала. Прости меня.
Он качает головой:
- Не надо этих сантиментов. Ты знаешь моё к ним отношение.
Ищу слова. Губы трясутся. Главное сейчас - не расплакаться. Хотя нервное напряжение такое, что хочется кричать.
Он по прежнему внимательно смотрит на меня. Прожигает взглядом.
- Только благодаря тёплому отношению к тебе, а также тому, что я вовремя узнал о том, что происходило в течении последней недели, я готов спустить это на тормозах. Понять, простить, забыть и отпустить. Но в таком случае, мои обязательства по отношению к тебе будут завершены сегодня же.
- Я не хочу этого.
- Потому что зависима.
- Да.
- Ты уже и там зависима. И я это хорошо понимаю. Но там ты влюблена, и потому слепа.
- Этого больше не повторится.
Он молча смотрит на меня. Заставляю себя посмотреть ему в глаза. Это трудно.
Он пару раз играет желваками, а затем произносит:
- Ты знаешь, что такое «первый и последний раз»?
- Да.
- Вот этоон.
- Этого не повторится, - дрожащими губами заверяю я.
- Когда договор нарушается, последующие слова - дым. Я сужу по делам. Тебя услышал. Но знай. Если повторится - я не буду снова великодушен.
Он берёт с полки сигаретную пачку, вынимает белую сигарету, вставляет в тёмную полосу рта. Нажимает кнопку и стекло медленно уезжает вниз, впуская в салон тихий шёпот ночного дождя.
- Свежо, - безэмоционально констатирует он.
- Да, - отвечаю я.
Впечатление, что от страха и безысходности я сейчас потеряю сознание.
Он берётся за дверную ручку.
- Пойду пройдусь. Останься в машине. Василий отвезёт тебя.
Открывает дверь, чуть наклоняется вперёд, чтобы выйти, но перед тем замирает и холодно произносит:
- Ещё раз увижу его рядом с тобойпеняй на себя.
Выходит и захлопывает дверь.
Глава 1. Прошлое. Провинция
Мои родители развелись, когда мне только-только исполнилось три года. Может быть я и была нужна отцу, но он не давал этого понять. Я его даже не помню. Хотя алименты, насколько знаю от матери, он платил исправно.
Если вы когда-нибудь были в Пензенской области, видели небольшие её городки, то знаете, что такое разруха и бедность. Название посёлка, в котором я выросла и в котором закончила школу, не имеет смысла даже упоминать. Обычный населённый пункт с типовыми домами-хрущёвками, парой крупных раздолбанных дорог и населением в несколько тысяч человек. Вид из окна - унылая серая картина. Серые стены домов в разводах и пятнах, загаженный дворы, уродливые граффити, хмурые люди. Скука, тоска и полнейшее отсутствие перспектив.
Природа красивая, но это, пожалуй, единственный плюс.
Я всегда хотела оттуда вырваться. В старших классах мечтала о том, что уеду в Москву, в которой никогда не была, но неоднократно видела её в кино и на Ютубе. Столица казалась мне самым шикарным городом на свете. Контраст, который я изо дня в день наблюдала, сравнивая кадры по телевизору со своей обыденностью, был настолько невероятным, что к одиннадцатому классу меня уже откровенно тошнило от посёлка, в котором я жила. В Пензу, в котором я бывала неоднократно, и которая мне в общем-то нравилась, я ехать поступать не хотела. Понимала, что после окончания вуза, скорее всего там и останусь. А это не входило в мои планы. Я хотела жить, не как мать. Изнурённая вечным добыванием денег несчастная женщина, которая так и не вырвалась из нищеты и так и не устроила свою личную жизнь. С мамой до моего подросткового возраста у нас были очень тёплые отношения, но в уже в девятом классе мы стали то и дело ссориться, а, бывало, и скандалить. У мамы была своя правда, у меня своя. Мы перестали друг друга понимать.
После школы я торговала на рынке овощами с огорода, зимой подрабатывала уборщицей в магазине на другой стороне посёлка, боясь, что меня увидит кто-нибудь из одноклассников, иногда тусовалась у подъездов с компаниями ребят и девчонок. Половину всего заработанного я всегда по собственной инициативе отдавала матери - понимала, что ей тяжело. Но жить, как она - не хотела.
И поэтому, когда стала учиться в одиннадцатом классе, я принялась пахать на этот долбанный, чтоб ему провалиться, ЕГЭ.
Только Москва. Только МГУ или Плехановка. Только эконом.
Я стану богатой, самодостаточной и счастливой. И жить буду в роскошной московской квартире, которую сама себе куплю, а потом ещё дом приобрету. У моря. И парень мой, который будет самых классным на свете, ни за что меня не бросит. И будет любить всю жизнь. У нас будет трое детей и мы будем счастливой семьёй.
Вот так.
И потому я ночами не спала, зубрила нужные предметы, чтобы получить максимально возможный балл.
Подруги меня не понимали. Порой даже смеялись. Объясняли, что места в таких вузах простным смертным не достаются, всё давно схвачено и куплено, а у меня ни связей, ни денег, ни поддержки родителей. Что таких, как я, стекающихся в Москву и Петербург после окончания школы в глубинке, полным-полно, и я вообще не представляю тот уровень конкуренции, который меня ждёт. Дура наивная, короче.
Я отшучивалась, отмалчивалась, а потом стискивала зубы и продолжала учить математику, русский, английский и обществознание.
Расклеивала в своей комнате не постеры с симпатичными ребятами из российских и зарубежных сериалов и музыкальных групп, а виды Москвы. Центральное место занимали сверкающие серебристо-голубые небоскрёбы Москва-Сити.
Я безумно хотела денег и другой, более комфортной и насыщенной приятными событиями, жизни. И знала, что учёба в крутом вузе - мой единственный путь наверх.
Поэтому пахала. Училась, работала, бегала по вечерам на стадионе с музыкой в наушниках, чтобы поддерживать себя в форме и в тонусе, отвергала предложения местных ребят потусить где-нибудь вечером, и в общем слыла довольно странной девчонкой. Симпатичной, но с прибабахом.
Наверное, именно такое впечатление я и производила. Не особенно компанейская, я часто витала в облаках, когда вокруг трещали ни о чём, сплетничали и делились впечатлениями о просмотренном кино или прослушанной музыке. Да и не влюблялась я ни в кого, и поэтому многим ровесницам со мной просто не о чем было говорить.
В день сдачи ЕГЭ я не выспалась. И очень переволновалась. Наверное, это сказалось на результате.
Но баллов я всё равно набрала больше всех в своём классе.
И когда узнала результаты, собрала накопленные деньги, наполнила доверху дорожную сумку одеждой и всякой необходимой ерундой по мелочи, обняла смахивающую слёзы маму, и ушла на автовокзал. Попросила меня не провожать. Не маленькая, справлюсь.
Меня ждал автобус до Пензы, откуда другим автобусом я собиралась уехать в Москву. Поступать.
Глава 2. Прошлое. Универ
- Мы готовы вас взять, но на платной основе.
Вот, что я услышала, когда встал вопрос о зачислении в Плешку. Я ещё подумала тогда, что это даже звучит похабно.
К тому моменту я неделю снимала койко-место в недорогом хостеле. И очень рассчитывала на общагу.
- Иначе никак?
- Нет, - покачал головой чуть полноватый мужчина средних лет с очками, сдвинутыми на кончик носа. - В этом году очень большой конкурс. У вас хорошие баллы, но вы нас тоже поймите - количество бюджетных мест ограничено. Более того, и на платные места - конкурс. Мы такое предложение делаем далеко не всем абитуриентам.
- А сколько это будет стоить? - нервозно кусая то верхнюю, то нижнюю губу, тихо спросила я.
Он назвал стоимость обучения за год. Больше трёхсот тысяч рублей.
Моя мама зарабатывала пятнадцать за месяц.
Я со своими подработками - и того меньше.
В МГУ я не прошла, просто не поступила и всё. А здесь вот предложили на платное.
Наверное, тут нужно было развернуться и уйти. Подать документы в другой университет. Ещё не было поздно.
Но я не смогла уйти. Потому что уйти для меня - означало предать мечту. Я понимала, что это безумие, но чётко и твёрдо сказала:
- Хорошо, меня устраивает такой вариант. Скажите, а можно оплатить не сразу, а потихоньку, частями?
- Да, конечно, - ответил он.
- Скажите, а я могу рассчитывать на общежитие?
- Вы иногородняя?
- Да, из Пензенской области.
- Да, можете.
- Мне это подходит.
- Отлично. Тогда подождите, пожалуйста, секретарь освободится, вы к ней подойдите и она вам всё детально объяснит. И по поводу общежития тоже.
- Хорошо.
Не могу сказать, что мне было хорошо. Мне нужно было на что-то жить и о том, чтобы подрабатывать где-нибудь официанткой, я думала и до того, как узнала, что на бюджет меня не возьмут. Но триста тридцать тысяч рублей за учебный год - это в моей ситуации надо было не меньше пятидесяти тысяч в месяц зарабатывать, а мне было всего семнадцать. А учиться когда?
Смущало ещё и то, что студенты, особенно девушки, преимущественно выглядели очень круто. Совсем не как я. Холёные, ухоженные, в брендовых шмотках, с дорогими украшениями и телефонами. Я чувствовала себя провинциальной нищебродкой, которая случайно забрела на бал дам и господ. Так оно, впрочем, во многом и было.
Обговорив детали, я вышла на улицу и села на лавочку неподалёку. Мимо меня ходили прохожие, по дороге проезжали машины, рядом ворковали голуби. Город жил своей жизнью.
А я, погрузившись в раздумья на тему того, где же найти столько денег, ничего толком не видела и не слышала.
Я понимала только то, что очень хочу здесь учиться.
Но где взять столько денег?
И я нашла, где их заработать.
Первые два года обучения в университете запомнились мне, как время изнурительной борьбы за шанс остаться студенткой. Я всё время куда-то торопилась и всё время хотела спать.
Начинался мой день с того, что я вставала в пять утра, брала баул со всякой ерундой, вроде суперклея, чудо-пластырей, наборов гелевых ручек и прочим хламом и два часа каталась на утренних пригородных поездах, рассказывая сонным пассажирам о том, какие чудесные вещи они могут у меня приобрести. Отстёгивала контролёрам, которые порой серьёзно на меня наседали. Разлепляя заспанные глаза, голодная и злая, я натягивала на себя улыбку и произносила из вагона в вагон один и тот же спич:
- Доброе утро, уважаемые пассажиры! Вашему вниманию предлагается...
Меня тошнило от этого, но это приносило в среднем двадцать тысяч рублей в месяц.
Затем я выходила на Савёловском вокзале в самый час пик, и топая в пешеходной пробке, брела к метро, а оттуда ехала на Серпуховскую - к своему универу. Заносила баул в общагу, и шла на учёбу.
К началу первой лекции я уже была в аудитории. То и дело доставала украдкой термос с кофе и хлестала его прямо там, прячась за партой. Я всегда занимала места в последних рядах.
Старательно записывала лекции, в перерывах между занятиями сразу перечитывала, на обед уходила в столовую, а когда заканчивались пары, уходила в общагу полчасика полежать и выпить чайку. Я просто лежала. Надев наушники, громко слушала музыку, чтобы не уснуть. Ставила будильник на дешёвеньком смартфоне, который ужасно тормозил, и который я, тем не менее, очень берегла, потому что покупка нового была бы для меня серьёзной тратой.