И
Перепугавшись до полусмерти подобного, невиданного доселе зрелища, бедный "козёл" сорвался с места и пустился наутёк!
И как вам такое? Скажете, и тут случайность? И без сказочной нечисти обошлось? Нет уж! Где, где, а тут уж точноименно она и виновата! Раскормила бедного ребёнка, превратив его в увальня, а отвечать за это разгильдяйство теперь намобычным людям!
15.01.2021
Кто в доме хозяин?
Когда в моём доме завёлся таракан, я просто не знал, что делать. Причинить ему вред я, конечно, не мог из гуманных соображений.
Нет, я далеко не святой. И однажды даже выругался нецензурным словом. Правда это было давно, когда я был ещё совсем ребёнком и не понимал значения некультурных слов. Такова уж наверное моя натура, за всю жизнь я и мухи не обидел. А тут таракан. Маленький такой, улыбчивый, с тоненькими ножками, немного мохнатый. Ну совершенно беспомощное существо, не то что муха, и улететь не может.
И вот, увидел я его, значит, и испугался. Нет, не за себя, а за него испугался. Такой маленький, худенький, и в чём только жизнь теплится!
С одной стороны, делить свой дом с тараканом я не собирался. Честно сказать, мне и так тесновато живётся. Стол, телевизор, холодильник и кровать занимают столько места, не то что потанцевать, или в гости кого-нибудь пригласить, но и самому лишний шаг ступить негде. Малометражный у меня дом. И тут уж, понятное дело, квартирный вопрос встаёт ребром: или яили таракан.
Гуманизмдело хорошее, но уходить из своего дома из-за таракана, пусть даже такого благовидного, извините, это совсем не дело.
Да и почему я должен уходить, если разобраться? Всё-таки я живу на своей законной жилплощади. Я тут прописан, а таракан вроде как нет. Хотя, с другой стороны, его ли в том вина? И не наглость ли с моей стороны, что я, кичась выданной мне в какой-то там жалкой конторке бумажкой, то есть свидетельством о праве собственности, готов ущемлять права такого же живого существа как я, только потому, что у него нет подобной бумажки?
Нет, если уж я считаю себя гуманистом, высшим на планете разумом, то не должен поступать несправедливо! сказал я себе довольно уверенно. Он, таракан, такой же житель планеты! И не мне решать судьбу этого беззащитного создания. Но что же мне тогда делать?
И решил я приютить бедолагу-таракана на какое-то время. Хотя бы да весны. Откормить его немного, чтобы он сил набрался, одежонку ему какую-никакую справить, а потом уж и попросить его поискать себе какое-нибудь новое, более подходящее жильё, поуютнее. Дескать, извини, дорогой таракан, но вдвоём нам теперь, когда ты уже такой раскормленный, тесновато. Да и жениться тебе, мол, пора. Семью там заводить, детишек
И вот прошло какое-то время.
Встал я ночью с кровати, чтобы водички попить. Смотрю я, а мой раскормленный таракан сидит за столом уже не один. Подругу привёл! Сидят себе в темноте, продукты мои кушают и целуются.
Ну, друзья мои! обращаюсь я к тараканам. Ну, что же вы, в самом деле, в темноте сидите? Не видно же ничего! Так же и глазки друг дружке лапками попротыкать невзначай можно!
Оставил им ночник включённым. Подлил ещё щей в тарелки, чая в кружки, хлеба подрезал.
"Хорошо, думаю, если мой таракан себе богатую невесту отхватил. Сейчас у них конфетно-буфетный период закончится, свадьбу справят, а там он к ней переедет. Или, если у неё папаша богатый, свой дом им на свадьбу подарят".
А ещё через месяц, смотрю, уже пятеро их, раскормленных тараканов, за моим столом сидят!
"Без свадьбы, видать, дело обошлось, догадываюсь сходу. И тройня у неё уже родилась. И жить они, значит, собираются в моём доме. И это всё, конечно, замечательно, но А как же я? Мне-то куда податься?"
Извините, говорю тараканам, как можно любезнее, но, боюсь, переезжать вам, друзья мои, всё-таки придётся. Домик у меня махонький, а ваша милая мамаша, как я вижу, опять уже на сносях.
А тараканы оказывается совсем обжились. Смотрят прямо сквозь меня и посмеиваются. Будто это не они у меня завелись, а я у них! Гляньте, мол, клоун какой-то к нам пришёл! Тоже мне, гость незваный!
И тут я вдруг явно почувствовал, по глазкам их обнаглевшим прочитал, что они меня выселить собираются! И понять их, если честно, тоже можно. Семья у них теперь большая, и самим им места не хватает, а тут ещё я!
"Что же мне делать? ломаю я голову посреди ночи. Я тут уснуть пытаюсь, а они там мою еду лопают и размножаются, как эти как их там?"
В общем, думал я, думал И решил, что хватит с меня.
Всё! Столько времени я их кормил, поил, обеспечивал, а теперь (пока они меня совсем из дому не выгнали) пускай сами о себе, да и обо мне позаботятся!
Встал я поутру, нарисовал на стене "график дежурства" и всё такое прочее. И объявил ультиматум тараканам.
Хотите жить по-человечески, говорю им, так идите работать. Я вас кормить целый век не собираюсь. Не для того я на свет родился! И продукты на свои деньги покупайте, и еду себе сами готовьте, и мусор выносите, и по хозяйству помогайте. Раз мы все в одном доме живём, то всё по правилам должно быть. А не хотитетак уходите!
С тех пор тараканы всю работу по дому на себя взяли. Поняли, кто в доме хозяин!
И на работу стали ходить, и мусор выносить, и готовить. И не только на свою долю, но и на мою тоже. Я же их кормил? Кормил. Так теперь по графику почти всегда ихняя очередь. Их же много, а я один.
19.01.2021
Первое изобретение
Каменный век. Пещера. Он и онамуж и жена.
Он выложил из веточек на земляном полу кривой квадрат, запустил в него двух тараканов, заставил их драться. Тараканы бегают по "рингу" как боксёры. Она раскорячилась перед очагом, пытается раздуть огонь и приготовить на нём ужин: мамонтовую ногу.
Конечно, речь их пока ещё состоит преимущественно из рычащих звуков, но если мы прислушаемся и переведём её на современный лад, то она станет нам вполне понятной.
Один таракан нокаутирует другого, муж, как истинный рефери, комментирует, считает до восьми, видит, что соперник ещё шевелится, объявляет второй раунд.
Сколько можно в игры играть? ворчит жена. Помог бы лучше.
Не мужское это занятие, огрызается он. Я на охоту ходил? Ходил. Мамонтовую ногу принёс? Принёс. А готовитьтвоя забота.
Хотя бы дров наколол, фыркает она.
Чем? не понимает он. Приспособления ещё никто не изобрёл.
Ага, не изобрёл! усмехается она. Один неандерталец из соседней деревни рассказывал, что изобрели уже наши учёные мужи одно приспособление!
Какое? от удивления он даже от тараканов отвернулся.
Не помню как называется, отвечает она.
Не помню как! повторяет он вдохновенно и, срываясь с места, спешит выскочить из пещеры. Я должен срочно это увидеть!
Набедренную повязку не забудь, торопыга! предупреждает его она. А то получится опять как в прошлый раз, опять все смеяться будут!
Надев набедренную повязку, он взял из кучи в углу большую, давно обглоданную кость крокодила (на случай, если понадобится долбануть кого-то по башке) и пошёл к выходу из пещеры. Но тут в пещеру вваливается один сумасшедший троглодит.
Акция! орёт троглодит во всю глотку. Только сегодня шкура мамонта по цене шкуры бизона!
Пошёл вон, аферист! рявкает на него хозяйка пещеры, устрашающе оскаливаясь.
Да вы что?! орёт сумасшедший. Это же бизнес! Ничего личного! Будущее за такими как я!
Тебе не о будущем надо думать, а о настоящем, дурачина, стукает по башке троглодита хозяин пещеры. Ты у кого эту шкуру спёр?
У меня, раздаётся голос из-за спины троглодита, в кредит взял.
Смотрят древние люди, стоит перед ними ещё один троглодит, улыбается.
Я, говорит он весело, представитель крупного банка. Вложите сегодня в мои руки двух кроликов, а через год ваш капитал увеличится на пятьдесят процентов!
Как это? не понимают супруги.
Получите ещё одного кролика! скалит зубы троглодит.
Нет уж, качают башками хозяева пещеры. Лучше мы одного из этих кроликов поменяем на крольчиху, тогда они сами размножатся. И не на пятьдесят процентов, а на всю тысячу!
А может, всё-таки подумаете над выгодным предложением? не унимается троглодит.
Иди отсюда, рычит хозяин. А то я тебе сейчас вот этой крокодильей костью по башке так долбану, что прямо в глазах у тебя кролики размножаться начнут! В процентном эквиваленте: один к тысячи!
Ушли незваные гости. Пошёл первобытный хозяин пещеры в соседнюю деревню, про новое (то есть первое) изобретение узнавать. Жена осталась дома готовить мамонтовую ногу.
Приходит муж обратно через пару дней, уставший, злой как собака. Смотрит на жену и разговаривать не хочет. Накормила она его, напоила, спать уложила. На следующее утро спрашивает:
Ну так что, какое там приспособление-то изобрели?
Приспособление! ругается он. Одно название, а не приспособление! "Каменный топор" называется.
Каменный топор? удивляется она.
Ага, кивает он лохматой башкою. Сидят там веками, старейшины эти чёртовы, мзду с нас собирают, а сами ничего умнее придумать не могут! Привязали булыжник к палке! А крику-то зато сколько! Ты бы только слышала! "Мы теперь сверхдержава! орут. Будем патенты в соседние деревни продавать на изобретение века! А кто захочет наше изобретение незаконно присвоить, на того войной пойдём!" Срамота!
Да уж, соглашается жена, безобразие какое-то. А вот про проценты в виде размножающихся кроликов идея неплохая.
Точно! вспоминает муж и настроение у него сразу улучшается. Слушай, осеняет его внезапно ещё одна идея. а что, если и нам с тобой попробовать размножится?
Как это? не понимает пещерная жительница.
Ну, не знаю, пожимает плечами он. Поспрашивай у родителей.
Хорошо, спрошу, соглашается она. Хотя как-то неудобно об этом расспрашивать
И мне у моих предков не удобно, признаётся первобытный человек, почёсывая темя. А давай лучше у кроликов подсмотрим! просыпается в нём ещё одна интересная мысль.
И, вскочив с травяного ложа, муж побежал в лес ловить крольчиху.
31.01.2021
Пластилиновые люди
Сумасшедший король сидел на троне и ковырялся пальцем в носу. Он давно знал, что такое занятие хорошо способствует мыслительному процессу и помогает выдумывать новые законы.
Достав очередную козявку, он тщательно скрутил из неё катышек и бросил за трон.
Свиньи, тихо! провозгласил сумасшедший король в следующее мгновенье, Новый закон!
Придворные, ползающие перед королём на коленях и заискивающе виляющие поросячьими хвостиками, тут же замерли и подставили к своим грязным ушам грязные ладони, чтобы лучше слышать.
Отныне, продолжил сумасшедший король, все пластилиновые люди нашего королевства должны не просто ходить на четвереньках, но и быть с вытянутыми носами и ушами! Кто не подчинитсяказнить! и, достав из дырявого лаптя старую королевскую печать, припечатал ею какой-то клочок использованной туалетной бумажки. Действие указа начинается немедленно!
Повинуясь новому закону, пластилиновые придворные тут же стали оттягивать себе и друг другу носы и уши, лишь бы не быть казнёнными. Сумасшедший король строгим взором следил за выполнением его "священной воли".
Придворные, превратившие себя в слонят, не вставая с четверенек, ринулись требовать от народа того же самого. К вечеру всё королевство ползало на карачках, подметая ушами и носами грязную действительность.
Маленькие пластилиновые человечки, давно уставшие от произвола сумасшедшего короля полушёпотом переговаривались.
Как же задолбали эти безумные перемены! жаловался русоволосый чернявому. Сколько же можно подчинятся этому сумасшедшему? Позавчера ему вздумалось прилепить нам хвосты, вчерапоставить нас на четвереньки, сегодняоттянуть носы и уши А завтра? Он решит, что мы должны оторвать себе головы и катать их по дороге?!
Да уж, соглашался чернявый. Несладкая у нас жизнь. И ладно бы только несладкая, но ведь она же ещё и бестолковая! Но, что же поделать?
А сам-то король небось на четвереньках не ползает, добавлял маленький, рыжеволосый пластилиновый человечек. И нос с ушами себе не оттягивает.
Это потому что он и так урод! подливал масла в огонь какой-то лысый. А я считаю, если уж ты самый главный в королевстве, и такие глупые законы придумываешь, так вместе со всеми и исполняй их! И ползай на четвереньках с оттянутыми ушами и носом, как все остальные! И жри со всеми из одной чашки! А иначе нечего тебе на троне делать!
Увы, печально вздохнул самый старый пластилиновый. Мы ничего не можем сделать. Такова наша судьбас рождения и до смерти терпеть. У сумасшедшего короля имеется старая королевская печать. Испокон веков это символ верховной власти. У кого печать, тот королевством и правит. И тут уж не важноправильно он правит или неправильно.
Да как же можно править не правильно?! усмехнулся рыжеволосый.
Выходит, что можно, пожал дряхлыми плечами самый старый.
Но тут снова появились королевские придворныесвиноподобные слоники с напускной важностьюи народу пришлось замолчать.
Тихо, свиньи! завизжали придворные, подражая своему верховному сумасшедшему. Король соизволил выдумать новый закон! С завтрашнего дня каждый должен не только ползать на четвереньках и вилять хвостиком, но ещё и оторвать свою ушасто-носатую голову и катать её перед собой по дороге! Кто ослушаетсяголову с плеч!
Ну вот, что я вам говорил?! шепнул русоволосый.
Накаркал! шмыгнул носом чернявый.
Мысль материальна, припомнил самый старый.
Как и козявка, усмехнулся рыжий, которую выковырял сумасшедший.
Это, что же получается, из-за боязни быть обезглавленными, мы сами себе головы отрывать должны? осмелился спросить у придворного лысый. Как же так?
Но придворный сделал вид, что не расслышал. Да и что он мог ответить, когда испокон у кого печать, пусть даже в дырявом лапте, тот и прав?!
19.03.2021
О большой и пылкой любви
Здравствуйте, дорогие читатели!
Хочу вам сегодня рассказать о большой и пылкой любви.
Только сразу предупрежу, говорить буду правду, правду и только правду. Должен же хоть один человек быть честным! А то повадились врать друг дружке на каждом шагу, все кому ни попадя!
Но, может, иногда и приукрашу
В общем, полюбила одна баба одного мужика всем своим страстным нравом. К счастью, жил он по соседству, а не за тридевять земель. Прямо в том же доме, в том же подъезде, в котором и она. Только онана третьем, а онна втором.
И вроде бы столько лет уже они в этом самом подъезде друг друга видели, и ничего. Пройдёт она мимо этого замухрышки и не заметит даже. А тут Так уж приспичило, видать, ей влюбиться, что не стерпела она и отдалась своему внезапно нахлынувшему чувству, вся как есть. Аж на шестьдесят килограмм похудела тут же. В первые три часа влюблённости, так сказать. Вот что любовь-то делает, граждане! Ладно хоть весила она до этого сто восемьдесят. Иначе бы, вообще, её, как пушинку, ветерком унесло бы за Кудыкину гору. Ищи её потом там с фонариком!
Нет, не могу больше без взаимности! стукнула по столу кулаком баба, так, что у того, бедного, ножки подкосились. Пойду к любимому!
И попёрлась она к нему. И давай в дверь ломиться. Открывай, мол, собака, пока я весь подъезд не разнесла от избытка к чёртовой матери!
Услышал мужичок, что кто-то к нему ломитсячуть не помер со страху! Сначала даже спрятался в туалете за унитаз. Сидитпукнуть боится! Потом прислушался. Слышит:
Что же ты, дурак, не открываешь?! Любовь твоя пришла! Отрывай быстрее, не пожалеешь! Я же вся горю! Вон уж дым валит!
И давай опять дверь вышибать.
Конечно, почти любой мужик всегда рад нелишней юбке. В том смысле, что "любви все возрасты" и всё такое. Но одно дело, когда ты сам за ней гоняешься, а она ещё отказать норовит, недотрогу корчит. Нет, мол, милый, не сегодня, подожди до свадьбы, недолго, с годикдругой. Запретный плод-то всегда сладок. А совсем иное дело, когда этот "запретный плод" вот так вот, как сейчас, сам припрётся и в горле встрянет! И хотя мужик холостой был с самого детства, но "счастья своего" испугался не на шутку!
"Что же делать? думает мужик, нервно кусая локти. Как же быть?.."
И стукнуло ему внезапно в голову, что надо валить куда глаза глядят! В лес, в тайгу, в джунгли к диким баобабам!.. Лишь бы подальше от своего "счастья", пока здоровье позволяет! Пока эта дура безумная дверь не вышибла, да рёбра мне не помяла от перевозбуждения!