Не богохульствуй, отрок. Всё и так примерно ясно, хоть и туманно обрисованно. Значит, как ты там их назвал? Эти заксоты сачкуют и не отрабатывают благодарности от гонорантов? Так? Ко всему гоноранты посчитали, что те ещё и свою игру затеяли?
Типа того. Отдельно взятым заксотам реальные дела надо делать, а не только в своей Мариинке «собачий вальс» по кнопкам наяривать. Время бежит быстро, но и избиратель не дремлет. Да и общая кормушка с каждым годом мельчает. Так что нашим гонорантам даже на «спонтанный» протест недовольных горожан пришлось срочно раскошеливаться. Чтобы хоть как-то проблему обозначить и прессу науськать. Да и денюшки не из разных там ваших демократических содействий, а родную кубышку пришлось трясти! Потому и выходило жидко да мелко, а то и вообще не скоординировано. Ясен пень? Ну, вроде всё обсудили. Поехалия сам на месте расклад растолкую, а ты хоть по-питерски расслабишьсятам тебя ждёт полный релакс: хочешь на катере с гарпуном пирата изображай, хочешь выписанных русалок стадом гоняйзаодно и помоешься. В культурной обстановке.
Последний вопрос. О тех, к кому ты меня отвезти собрался. Эти из каких будут?
Да нет там масти. Крыша моя бывшая. «Хитрые сапоги». Теперь дюже цивильные. На пенсии по выслуге лет. Они выступают посредниками между деловыми и власть предержащими. Чтобы приличия соблюдались. А у меня с ними просто «вась-вась» любезность за любезность. Мирное сосуществование.
Вот так и всплывают тёмные страницы из вашей прежней жизни, господин старший мерчандайзер.
Да и у вас бывали не светлее, Herra Чухона-контрабас. Давай переодевайся во что-нибудь подходящее. Хоть будет что вспомнить в старости.
Тут в голове что-то противно щёлкнуло и сразу гулко застучала кровь, мучительным эхом отдаваясь в затылке. Всё это вызвало очень нехорошие ассоциации с прорывом плотины. Немного помучавшись, я сумел приоткрыть глаз. Только один. И тот левый. Скосил его как мог, но сфокусировать удалось только на маленьком кусочке носа. Смутно виднеющийся участок явно распух и был в каких-то странных синюшных пятнах. Начиная впадать в панику, я осторожно ощупал правый глаз. Наткнулся на что липкое. Понюхал пальцы и сморщился. Явно отдаёт кровью, причем с рыбным душком. А также присутствуют некие неясные алкогольные тона. А вместе получается просто гадость несусветная.
Я послюнявил палец, и с содроганием стал очищать слипшиеся ресницы. Наконец смог их разодрать, вызвав непрошенную слезу. Проморгался. И взвыл. Да что же в этом мире творится? Этот мерзкий ковёр скоро в ночных кошмарах станет постоянным участником. Я обернулся, чтобы увидеть стол, заваленный бутылками и грязной посудой. Осознать, так сказать, всю степень своего очередного падения и деградации. Но ничего подобного. Собранный стол-книжка аккуратно стоял себе у стены без всяких следов загула. Бедненько, но чистенько.
Я прислушалсяв квартире полная тишина. Неуверенно поднявшись, я осторожно приоткрыл дверь. Это, как я помню, девичья спальня. Две заправленные покрывалами кровати, убогий трельяж и никого.
В голове опять стрельнуло. Я осторожно ощупал большую шишку на затылке. Но вроде без повреждений и крови. Нос значительно сильнее тревожит.
Медленно, иногда вынужденно прислоняясь к стенечто-то меня сильно качает и подташниваетдобрёл до хозяйской комнаты и заглянул. Тоже никого. Одного меня здесь оставили, бессердечные? Бросили умирающего раненого на произвол судьбы. Даже как-то мимолётно взгрустнулось от жалости к себе, что вызвало очередной наплыв тошноты. Надо срочно в туалет. Переждать, чтобы ничего тут не забрызгать. Я сделал шаг от двери, обо что-то зацепился, но не упал, а хорошо приложился плечом об дверь «гаванны». В глазах рвануло праздничным салютом. Аж тошнота отступила. Я машинально потёр ушибленное плечо и повернулся посмотреть, что там такое.
У стенки, по всей длине от «гаванны» до кухни, на газетах был разложен настоящий осётр. Я зажмурил глаза, досчитал по пяти и снова открыл. Действительно настоящий и даже вроде совсем свежий. И в нём не меньше двух метров. Это меня окончательно доконало.
Даже не буду проверять унитаз. Хватит мне сюрпризов. твёрдо пообещал я себе, Тут недалеко «Берлога». Там дождусь Моню и всё узнаю. Надо срочно валить из этой «нехорошей квартиры». Нервы не резиновые, а желудок не железный. Да и вообще я, вроде как, контуженный на всю голову.
При моём появлении в «BEERлоге» воцарилась непривычная тишина. Я, чувствуя себя неловко, кивнул в сторону тройки постоянных посетителей и развернулся к стойке. Открыл рот, но барменша меня опередила.
Дай угадаюэто тебя так Моня за своих Стрекозок под бифштекс разделал?
Не помню.
Просто подрался?
Не помню.
А откуда ты сюда заявился?
От Стрекозок. А до этого вроде с рыбалки. Или нет? я беспомощно посмотрел на неё, Слухи никакие не доходили?
Пока нет. Да и как-то странно с рыбалки в третьем часу дня возвращаться. Если только не благоверную на горячем ловить, тут она выразительно захлопала ресницами, явно изображая «блондинистую» невинность, но быстро вернулась к деловому тону, А что это тебя девчонки в порядок не привели? С работы не вернулись?
Ага, никого дома не было. Только осётр один.
Осётр говоришь? Хорошо же тебя отметелили. Мог и слона увидеть. Проверьвещи-то хоть на месте?
Я «понятливо» шлёпнул себя по лбу, и стал всё вынимать из глубоких накладных карманов своих перепачканных «карго».
Первым попался телефон, затемиз другого карманаденьги, крепко сжатые серебряным зажимом, носовой платок и несколько непонятных мятых бумажек. В самом низу звякнули ключи и мелочь.
Вроде всё на месте. я облегчённо вздохнул.
Значит, ничего не получишь за счёт заведения, хмыкнула барменша, А что это у тебя там так интригующе оттопыривается? она глазами игриво показала на накладной боковой карман, Ух ты, какой стрытный фармазонище!
Я, непроизвольно краснея, суетливо отстегнул клапан и вытащил овальную коробку с блесной в виде разноцветной рыбки с двумя крючками-тройниками.
Действительно на рыбалке был. несколько разочарованно протянула барменша, пока я удивлённо таращился на блесну, А я-то повелась. Нечего глупую цацку разглядывать и меня смущать. Так, интурист, ты бы лучше сходил, да привёл себя в порядок. А пива я тебе сейчас налью.
Понятливо кивнув, я ретировался в туалет. Зеркало доходчиво указало на причину тишины, наступившей при моём появлении. Исцарапанный нос был пятнистым и чудовищно распух, а под глазами наливались синевой весёленькие полукружья. Вся моя пижонистая «ковбойка» была щедро заляпана пятнами крови. Когда-то бежевые «карго» местами потемнели, а на коленях вымазаны чем-то зеленоватым. И как меня только полиция упустила? Достав платок, я стал аккуратно, но старательно приводить себя в порядок.
Ну вот, совсем другой вид, удовлетворённо сообщила барменша, подвигая бокал пива и тарелку с пирожком. Теперь хоть на местных стал похож. Местами даже симпатичнее.
Вот спасибо на добром слове, расплатившись, я зашагал к пустующему среднему столу, уселся на «своё» место и отпил пива.
А чем это ты нашу хозяйку смущал? вкрадчиво спросил наклонившийся ко мне Лаврентий.
Вот, я достал блесну и передал ему, В кармане случайно завалялась.
Ничего себе, ты посмотри какая «щучья колебалка», он покрутил коробкой перед Степанычем, но в руки не дал. И даже не китайская. На такую я сам клюну.
Вот и возьми себе. На долгую память, благополучно разрешил я проблему с ненужным мне барахлом. Даже порадовался, глядя на восхищённого Лаврентия.
А что на них ловил? ревниво спросил счастливый обладатель, ласково поглаживая коробку.
Вроде осетра. Стыдно сказать, но точно не помню.
Осетра, говоришь? Ага, слышал я однажды о похожем случае. Тут такие же ловильщики, как некоторые, весь день бухали, ночью сети стали проверять. Приподняли, а она ходуном ходит. Не поверишь, час промаялись, но вытащили русалку. Красиваятитьки покруче, чем у той Семенович! У них счастья полные штаны. Ну и взыграл молодецкий задор. Поутру светать стало, да и хмель слегка подвыветрился. Они очнулись, глядь, а в палатке с ними сом. Здоровенная такая колода. И вся забрызгана Вот тут-то им всем по-настоящему поплохело. А уж как стыдно былоне передать.
Правильно говорят, что не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки, отстранённо отметил Лёнчик, Жаль, что это только сон. А какие воспоминания могли бы быть. С самой Семенович-то.
Для таких как ты повторяю, Лаврентия даже слегка перекосило от злости, Не сон, а сом. Рыба такая. А воспоминания, думаю, у тех остались. Очень даже яркие!
Да понял я. Лёнчик покивал головой, откусил кусочек пирожка и запил хорошим глотком, Говорят на жаренную лягушку сом хорошо берёт.
Вот и расскажи такому, Лаврентий начал заводиться, Сам потом озвереешь объяснявши. Не пить на рыбалке, а честно ловить надо!
Честно ловить надо только на элитного червя! Натурального дикого, свежего и активного! веско прервал Степаныч так и не разгоревшуюся перепалку, А не на всяких там разрекламированных проворных мотылей или мощных опарышей из инкубатора. Это всё от лукавого.
Так точно, Лаврентий вроде утих, но не на долго. Что-то обдумал и стал сверлить Лёнчика оценивающим взглядом, А вот ты хоть раз сам на рыбалку ходил?
А то, Лёньчик мечтательно закатил глаза, На варёную кукурузу однажды сазана на семь кило вытащил. С полметра, если не больше.
А на червя не пробовал? Мог бы и покрупнее взять.
Да не берёт наш сазан на червя. Лёньчик засомневался и покосился на бокал.
Ещё как берёт! Просто ты червей выбирать не умеешь. Правильно Степаныч говорит, хватаешь без разбору, вот и результат.
А чё их выбирать? Накопал и вперёд!
Вот ведь, отсталость деревенская, Лаврентий злорадно поцокал языком, Червей, если не знал, лапоть ты наш доморощенный, как накопалтак сразу надо разделять на самок и самцов! На элиту и бесполезные отбросы.
Да как их различишь? моментально купился Лёнчик, Они же черви, а не животины какие. Никаких причиндалов нет.
Ещё как есть! Только махусенькиепросто глазом не ухватишь, пока он испуган. Берёшь, значит, червя и медленно так протягиваешь между пальцами. Ищешь, где перед, а где зад. У червей морда остренькаяон им землю бурит, а зад толстыйтам сам знаешь, что скапливается. А не знаешьпо выделениям разберёшься. Вот ближе к заду начинаешь нежно так поглаживать. Как червь возбудится, корчиться от удовольствия начнёт, да причиндалами за палец цеплятьто точно самец! Этих в одну сторону. Самокв другую. Запомни, когда самку на крючок натягиваешьона сразу ферменты особые выделяетрыбы просто дуреют. А самец он не такой. ОнЛаврентий неопределённо покрутил пальцами, но так и не смог внятно сформулировать. Повернулся ко мне, Может вот интурист тебе красиво разъяснит?
Это можно. меня тоже понесло под настроение, Вам высшую биологию в школе нормальные спецы преподавали?
Лёнчик отрицательно покачал головой.
Тогда начну с самого простого примера. Бытового. Ты знаешь, что такое «театральная сумочка»? С которыми барышни в театр ходят?
Это маленькая такая, куда и носовой платок не всунуть? Лёнчик указательным и большим пальцем показал размер.
Точно. Так вот, для очень-очень богатых женщин, эти сумочки делают из особой кожи правильно отобранных отборных червей-самцов. Очень кропотливая работа. Специальные нити там шелкопрядные, скорняки элитные с микроскопами. Стоит столько, что тебе и не снилось. Я сделал передышку, чтобы промочить горло и усилить эффект. Зато именно такую сумочку можно не только в театрв дальние поездки брать. Лёгким поглаживанием руки она трансформируется в чемодан!
Лёньчику такое сокровище нельзя доверить. вклинился Лаврентий, Увлечётсявещь спортит.
Да ну тебя, отмахнулся Лёнчик, погружённый в свои мысли, Так это, если такого самца хорошо помять-погладить, то и на сома идти можно?
На своём лысом проверь, отрезал, как сплюнул, Лаврентий, Весь кайф испортил своей кондовостью. Знавал я такого заядлого рыбака. Ему жена на день рождения спиннинг подарила. Так он целый вечер его с восторгом крутил-вертел, а потом спрашивает: «А для чего это»?
А как там у Стрекоз с унитазом? вдруг заинтересованно спросил меня Лёнчик, не обращая внимание на ворчащего Лаврентия, Может помощь срочная какая нужна? У меня теперь приметакак тебя вижуточно без стабильного левака не останусь.
Честно не знаю. Я как там осетра в коридоре увидел, так в туалет решил не заходить. Поберёг здоровье.
Боялся, что он туда икру уже пустил? хмыкнул Лаврентий, Так ёмкость маловата. Тут и ведра может не хватить.
Секрет открою. Зато Моня туда может. Хоть по три раза в день. Степаныч слова ронял медленно, но все стали напряжённо вслушиваться, Как грустный финал трагедии по фильму «Три тополя, а его плющит». Завидую ему, да жалею от всей души.
Точно, попал парень, Лёнчик допил пиво и зачем-то понюхал бокал, Навроде как я. Намедни в нашем цветнике у дома решил спокойно покемаритьтолько-только расслабился, а уже в голубином помёте. По самые не балуй.
Лаврентий удручённо вздохнул, печально посмотрел на свой пустой бокал, потом на коробку с блесной. Тут у него в голове явно что-то забрезжило.
Слышь, интурист, ты подарок сделал? Сделал! Не отрицаюцарский! А вот обмыть, чтоб судак да щука брались, не предложил. Нехорошо это, не по совести.
Держи, вымогатель, я достал первую попавшуюся под руку купюру и протянул ему, Только у меня чердак раскалывается и самого штормит да и инициатива наказуема. Будь любезен, обслужи общество. Если не хватитдобавлю.
Это мы мигом, он любовно подхватил «пятихатку» и споро двинул к прилавку.
Пока Лаврентий крутился у прилавка, что-то постоянно добавляя в первоначальный заказ, Лёньчик мучительно вздыхал, искоса поглядывая на Степаныча, маялся, но потом не выдержал.
Вот скажи мне, интурист, это правда, что у вас там на западе не только мужики на мужиках женятся, но и гарем можно официально зарегистрировать? Если деньгами не обижен, вестимо.
За деньги можно всё. А тут даже ничего регистрировать не надо. У нас вообще смешной закон только что приняли. Если люди в одной квартире больше полугода прожили, то они официально признаются семьёй. И не важно какого они пола. Студентов этим особо порадовали. Теперь много казусов разных будет. Хорошо хоть закон обратной силы не имеет. Уже сейчас бы такое началось. Но я его считаю значительно прогрессивнее, чем то многолетнее обсуждение Европарламента об единой толщины презервативов. А тебя с чего это так заинтересовало?
Да на Моню вот смотрю. Стрекозы за ним гуськом везде бегаютголодными глазами смотрят. Снасильничают же парня, пока он в раздумьях. Нельзя как собака на сене. А он в своём выборе никак определиться не может. Уж как с полгода.
А чего ты Моню не спросишь? Напрямую, по-мужски. Где, мол, график спецпосещений? Перспективный план развития тройственного союза? И почему в районе до сих пор не установлена наглядная агитация «Монянаш демографический вызов Китаю»?
Что-то мудрёно очень. Да за такие слова можно и по морде получить.
Можно, но чаще впердоливают. глядя на его вытянувшееся лицо, меня начал душить смех, который тут же захлебнулся в накатившей головной боли, О, чёрт, ты это, прости, Лёнчик, за грубость, просто анекдот не к месту вспомнил.
Лучше бы он это делом доказал. А то девки извелись совсем. буркнул обиженный Лёнчик, но тут же на его лицо наползла улыбка, когда он рассмотрел, что Лаврентий принёс на подносе.
Интурист, тебе пиво и два пирожка. Холодец под водку будешь? спросил Лаврентий, выставляя мне озвученное.
Нет.
Вот и хорошо. Тогда с тебя ещё две сотни.
Забрав у меня две сотенных, он отправился за вторым подносом.
И тут появился Моня. Первым ему, на пересекающем курсе, попался Лаврентий, старающийся удержать нагруженный тарелками поднос, и при этом не расплескать стоящие с краю лафитнички, наполненные всклень водкой.
Ба, ещё не вечер, а Лаврентий уже шикует! Шантаж выгорел или палачом назад берут?
Интурист гуляет, огрызнулся Лаврентий, но непроизвольно ускорил шаг.
Так и знал, что он уже здесь. Не буянил? преувеличенно вежливо уточнил он у барменши.