Тебя интересует, во что я одета?
Угу.
На мне короткая белая юбка, белые чулки на резинках и белые трусики. Сверхурозовая кофта на пуговицах и золотой медальон в виде небольшого сердечка. Сейчас он как раз прячется между моими грудями. Тебе не хочется достать его оттуда, тем более уже согретый теплотой моего тела?
В принципе хочетсяслегка откашлявшись, согласился я, уже несколько заинтригованный.
В таком случае доставай, и заодно можешь поцеловать меня там. Ты чувствуешь, как бьется мое сердце?
Еще как чувствую!
Это потому, что меня очень волнует твоя близость. Если хочешь, можешь расстегнуть мою кофточку, тем более что под ней у меня ничего нет.
Будем считать, что я это уже сделал.
Подожди, не торопись, не так быстро. О, как меня обжигает твое горячее дыхание! Ну, поцелуй же мою грудь, тебе нравится, какая она теплая и упругая?
Да, безусловно.
А тебя волнует аромат моей кожи? Этонастоящий «Кристиан Диор»
«На самом деле ты наверняка пахнешь потом и застарелым запахом табака».
Подожди секунду, я сама сниму кофту Вот и готово! Ого, какой ты шалун! Ты уже забрался рукой под мою юбку и теперь ощупываешь мои тугие бедра.
«Не ожидал от себя подобной прыти!»
Ах, как же мне с тобой приятно! О, ласкай же меня, ласкай, ты видишь, я даже слегка раздвинула ноги, чтобы тебе было удобнее это делать. Если тебе уже захотелось снять с меня юбку, то имей в виду«молния» сбоку. Но почему ты все время упорно молчишь?
А что говорить?
Тебе хорошо со мной?
В принципе да.
Самое забавное, что меня действительно настолько увлек интимный разговор, что я курил уже третью сигарету подряд и все никак не решался прервать этот «сеанс».
Ну вот, удовлетворенно заявила телефонная красотка, теперь, когда я осталась в одних чулках и трусиках, тебе тоже пора что-нибудь снять!
Гм!
Как, неужели ты меня стесняешься? Ну, смелее, мой милый, сними же хоть что-нибудь, я же вижу, как тебе жарко!
Хорошо, «поддался на уговоры» я, погоди минутку, сейчас я сниму парик, отстегну деревянную ногу и выну вставную челюсть.
На какой-то миг собеседница замолкла, но тут же весело рассмеялась.
Ах, какой ты у меня шутник! Впрочем, мне всегда нравились остроумные и обаятельные мужчины.
Но ты даже не спросила, сколько мне лет!
А зачем спрашивать? Ты мне нравишьсяи это главное! У тебя такой волнующий, чуть хрипловатый баритон, что я просто млею, когда слышу твой голос.
«Наконец-то я узнал правду о своем голосе! А то Катюха постоянно язвитто хриплый, то пьяный»
Ну как, ты уже расстегнул рубашку? Снимай ее, я тебе помогу и заодно поласкаю ладонями твою мускулистую грудь. Не правда ли, у меня очень нежные и мягкие руки?
Что есть, то есть.
А теперь, когда ты снял рубашку, можешь бросить ее на мой персидский ковер.
Я так и сделал.
Ничего, если я сяду к тебе на колени?
Ничего, если ты весишь меньше ста килограммов.
Ах, ты опять шутишь! Что ты, я стройная и легкая. Если тебе хочется это проверить, можешь взять меня на руки и поносить по комнате. А теперь опусти меня на постель и садись рядом. Вот смотри: я стою перед тобой, ты осторожно целуешь мой загорелый живот и медленно стягиваешь с меня белые шелковые трусики. Вот ты уже спустил их до колен, теперь еще ниже я опираюсь на твое плечо и перешагиваю через них. Не поднимай, не надо, пусть лежат на ковре рядом с твоей рубашкой.
Пусть лежат, глухо пробормотал я, испытывая неведомые доселе ощущения. Кто бы мне сказал, что телефонная беседа может быть столь живописной! Классно работает девушка!
Ничего, если я останусь в одних чулках?
Нормально. Я вообще люблю чулки
Надеюсь, не надевать, а любоваться ими на стройных женских ножках?
Как это ты угадала
Вот и прекрасно. Что мне теперь для тебя сделать? Говори, не стесняйся.
По твоему усмотрению.
О, я чувствую, как ты на меня смотришь, и по одному твоему пламенному взору угадываю твое желание. Сейчас я опущусь перед тобой на колени, медленно расстегну твои брюки и возьму у тебя в рот
«Пора кончать это безобразие, а то еще действительно кончу!»решил я, вздумав пошутить, и решительно произнес:
Минуту. Прежде чем ты это сделаешь, помоги мне снять форменные милицейские сапоги и размотать портянки. Надеюсь, тебя не смущают крепкие мужские запахи?
Опять шутишь? на этот раз интонация была неуверенно-напряженной.
Какие шутки, если вы, милая барышня, почти раздели догола старшего оперуполномоченного Московского уголовного розыска майора Кандратова! Кстати, могу я хоть теперь поинтересоваться вашим настоящим именем?
Меня зовут Аня, испуганно выдохнула собеседница.
А фамилия?
Жердева.
Замечательно. Это ваше постоянное место работы?
Ой нет, что вы, товарищ Кандратов, это я просто так шучу, испуганно залепетал женский голос. Я знала, что сегодня моей тете должен позвонить один мужчина, и решила его разыграть. А так я работаю продавщицей в ночном магазине «Корсар»сами можете проверить.
Обязательно проверим! Диктуйте адрес.
И только тут в трубке раздались короткие гудки. Ага, все-таки испугалась, дуреха!
Не успел я вволю посмеяться, как снова зазвонил телефонэто были веселые и оживленные Лена и Наталья. Украина наконец-то выбрала себе президента, после чего проблема встречи Нового года отпала сама собойвстречать будем втроем!
А ведь забавно! После того как Украина стала независимым от нас государством, подавляющее большинство российских мужчин может с гордостью утверждать, что хотя бы раз в жизни переспали с иностранками!
Дашкины проказы(27 декабря)
И вновь день начался с неожиданного, но весьма забавного звонка. При этом поначалу я даже не узнал звонившегонастолько измученным и страдальческим голосом он говорил. Наконец до меня дошло, что это не кто иной, как мой хороший знакомый Семен Исаакович Вайнер!
Послушайте, Сережа, вы в подобных делах человек более опытный, чем я, поэтому не могли бы мне сказать: существуют ли какие-нибудь эффективные средства от похмелья? Ну, то есть что вы посоветуете: «Антипохмелин», «Алка Зельтцер», обычный рассол или что-нибудь еще?
Сам по себе вопрос был необычен, поскольку владелец магазина «Смешные сюрпризы» выпивал очень умеренно и, сколько я помню, еще никогда не доводил себя до похмельного состояния.
Увы, Семен Исаакович, вынужден вас огорчить! весело отвечал я. От похмелья, как и от несчастной любви, никаких эффективных средств не существует, поэтому главный советэто стиснуть зубы и перетерпеть данное состояние. Зато именно в состоянии похмелья отчетливее всего сознаешь главную мудрость древнегреческих философов, как известно, учивших: «Меру во всем соблюдай!»
Мне сейчас не до философов! простонал несчастный Семен Исаакович.
О философахэто к слову пришлось, а главный мой совет такой: думайте про себя о том, что обязательно настанут лучшие временакогда и выпить снова захочется, и полюбить! И уж поверьте моему словутакие времена обязательно настанут.
(Забавно, что сильнее всего поучать других нас тянет именно тогда, когда еще не прошла жестокая горечь от совершенных нами ошибок!)
Ох! только и простонал Вайнер, внимательно выслушав мою тираду. Только не напоминайте мне сейчас о выпивке и любви!
А что случилось? забеспокоился я. С девчонками какие-то проблемы?
Да, можно сказать и так.
Неужели они себе что-то позволили? Расскажите поподробнееи я их накажу!
Нет, никого наказывать не надо, поскольку я сам виноват в том, что в кои-то веки выпил без меры Ну а то, как они надо мной подшутили Короче, вчера я стал самым настоящим героем водевиля! И Семен Исаакович начал рассказывать с таким неподражаемым юмором, что это делало ему честь.
Я потому так беспокоился, что вчера самолично отправил ему на заказ сразу двух девчонокМилену и Дашку. Последняя, кстати сказать, числила его в своих «постоянниках», да и Анатолий хорошо относился к Вайнеру, а потому никогда против этого не возражал.
Самое забавное состояло в том, что, несмотря на свою «водевильную внешность», Семен Исаакович имел развращенные прихоти какого-нибудь «продвинутого» клеркато есть очень любил развлекаться с девочками прямо у себя в кабинете, для чего даже поставил там большой кожаный диван. Более тогои в этом мы с ним были похожи! всегда просил присылать девчонок в чулочках и самом эротичном белье.
Насколько я понял из этого рассказа, дела в его магазине шли так хорошо, что он позволил себе излишне расслабиться. И то ли сам выпил слишком много коньяку, то ли мои девчонки шутки ради его подпоили, но все закончилось тем, что он элементарно заснул в кресле, уронив голову на рабочий стол. И тут проказница Дашка перед уходом решила над ним подшутить: достала губную помаду и прямо на обширной лысине безмятежно спящего Вайнера написала крупными буквами признание в любви к самой себе: «Я люблю Дарью!» После чего обе хихикающие дурехи удалились, оставив хозяина магазина отдыхать.
Спустя какое-то время, уже ближе к закрытию магазина, в кабинет постучала товаровед: красивая, но очень недалекая и капризная молодая дама, которую Семен Исаакович постоянно ругал за бестолковость, но увольнять воздерживалсякак он мне сам объяснял, «исключительно из эстетических соображений». Кстати, ее звали точно так же, как и мою развеселую путану, Дарья.
Итак, эта самая Дарья, предварительно постучав, вошла в кабинет, застав своего начальника в весьма необычном видеспящим прямо за столом, да еще и с признанием в любви на лысине! Самое смешное состояло в том, что госпожа товаровед решила, будто признание относится именно к ней! Семен Исаакович очень обаятельный человек, и сотрудники его просто обожали, поэтому Дарья откровенно разнежилась и даже поцеловала спящего начальника, отпечатав под данной надписью след своих губ.
А вот уже дальше начался откровенный водевиль! Именно в этот момент за дамой приехал ее мужздоровенный и весьма сумрачный тип, словно по контрасту с владельцем магазина «Смешные сюрпризы» являвшийся совладельцем похоронного бюро «Последний путь». Не найдя жену в торговом зале, он принялся расспрашивать продавщици те сказали ему, что Дарья пошла к начальнику. Гробовщик был человеком ревнивым, поэтому можете себе представить, что он почувствовал, когда застал свою жену в обществе пьяного начальника, да еще со столь компрометирующей надписью на лысине!
Не обращая внимания на жалобные восклицания жены, он первым делом открыл окно и, набрав с карниза пригорошню снега, принялся немилосердно умывать им розовую от коньяка физиономию безмятежно спящего Вайнера.
«Что это такое? немедленно очнулся Семен Исаакович и тут же принялся возмущенно отфыркиваться. Вы кто такой и зачем вы здесь?»
«Это мой муж, испуганно пискнула стоявшая в углу Дарья, немного побаивавшаяся своего сурового гробовщика. Тот знаком приказал ей заткнуться, после чего грозно обратился к Семену Исаковичу:
«Так ты, хрен лысый, любишь мою Дарью?»
«Я чтоей в этом публично признался?»ошеломленно оглядываясь, спросил Семен Исаакович.
«Да это признание у тебя губной помадой на морде написано!»
«Честное слово, вы ошибаетесь! И в мыслях не держал! Конечно, я уважаю вашу супругу как замечательного человека и ценного сотрудника»
«Заткнись и посмотри на себя в зеркало!»сурово прервал его гробовщик.
Семен Исаакович последовал этому совету, после чего моментально все понял.
«Это же мои сотрудницы пошутили! с принужденной улыбкой заявил он. Ну, вы сами подумайтекак бы я смог сделать подобную надпись в столь неудобном месте? Да у меня для этого руки коротки».
«Зато у меня руки достаточно длинны, чтобы достать тебя в любом месте! зловеще пообещал гробовщик и, уже уходя из кабинета вместе с женой, неожиданно добавил:Сделаешь такую же татуировку у себя на х с корнем вырву!»
Ну и что мне теперь делать с нашей проказницей Дашкой? едва сдерживаясь от смеха, спросил я, выслушав весь этот рассказ до конца. Если хотите, то я ее оштрафую и заставлю вернуть вам деньги.
Да ладно уж, великодушно заявил Семен Исаакович, она мне нравится именно за свой плутовской характер. Кстати, Сережа, а что вы думаете о рассолепоможет?
* * *
Второй анекдот с теми же участницамито есть Дашкой и Миленой, произошел в тот же день. По их словам, дело обстояло так: успешно напоив Семена Исааковича, но так и не дойдя до кондиции, они купили бутылку текилы и вернулись к себе домой на «Савеловскую». Расположились на любимом диване, выпили, и тут Дашке позвонил ее недавний знакомыйкакой-то пожилой бизнесмени напросился в гости.
Когда раздался звонок в дверь, Дашка пошла открывать. Первым в квартиру проник здоровенный охранник в черном пальто и с настороженным взглядом. Бегло осмотрев квартиру и так и не сказав ни слова, он удалился. Затем явился и сам бизнесменкак описывала его Дашка, «солидный, лысоватый и розовощекий дядечка со слащавой улыбкой на гладко выбритой морде и с «дипломатом» в руках». Дальнейшему ее рассказу я, для большей комичности, придал форму диалога.
«Привет, моя радость, заявил бизнесмен, радостно целую Дашкину щеку, после чего повернулся к Ми лене. Ой, а это что за красавица?»
«Это моя лучшая подруга», представила Дашка.
«Здрасьте!»вставая с дивана, вежливо поздоровалась Милена.
«Приветик! И бизнесмен одарил ее аналогичным поцелуем, после чего огляделся по сторонам. Ой, девчонки, да вы тут текилу пьете. Меня угостите?»
«Конечно, Славик, присаживайся», охотно предложила гостеприимная Дашка.
«Сейчас, только сначала в ванную схожу».
Пока он отсутствовал, обе красотки успели изрядно хватануть текилы и лишь потом забеспокоились.
Но стоило Дашке подняться с места, чтобы пойти в ванную, как в комнате появился долгожданный клиент. При виде его обе путаны открыли рты от изумлениябизнесмен был одет в черные чулки на резинках, женские лакированные туфли и черный кружевной бюстгальтер! Насладившись произведенным впечатлением, он заговорил первым, причем сделал это нарочито тонким, писклявым голоском:
«Ну что, девчонки, заждались? А вот я и пришла! Кстати, меня Соня зовут. Текилы-то налейте, я уже и тост придумала».
Дашка проворно наполнила рюмки и предложила:
«Давай, Соня, мы тебя внимательно слушаем».
«Давайте выпьем за дружбу подруг между друг другом!»радостно предложила псевдо-Соня.
«Прекрасный тост!»похвалила Милена, после чего все трое чокнулись и выпили. Затем бизнесмен принялся оживленно верещать, начав с самообвинений:
«Ой, девчонки, я у вас такая плохая, такая гадкая»
«Ну, что ты на себя наговариваешь? попыталась успокоить чуткая Дашка, ты у нас очень даже славная, и чулки у тебя классные»
«Ой, тебе нравятся? Хочешь, я тебе такие же подарю?»
«И мне тоже!»вовремя встряла Милена.
«Конечно, детка, и тебе тоже подарю, заверил бизнесмен. Только сначала у меня к вам просьба. Раз уж я у вас такая гадкая, то отшлепайте меня хорошенько!»
«Разумеется, отшлепаем, о чем речь успокоила Дашка, подмигивая подруге. Только сначала еще выпьем»
Но тут в вышеупомянутом «дипломате» зазвонил мобильник. Бизнесмен проворно достал его и начал говоритьпричем резко изменив и голос, и интонацию:
«Да?.. Слушаю Нет, но какого черта!.. Почему именно сейчас?.. А не послал бы ты его на Что за сволочь, урою!.. Ладно, жди»
Отключив телефон, «бедная Соня» виновато посмотрел на насторожившихся подруг.
«Вот, гад, весь кайф обломал Тут старый извращенец спохватился, что говорит мужским голосом, и снова начал писклявить:Простите, девчонки, дела срочные Вы уж тут без меня не очень скучайте Вот вам на чулочки и прочие мелкие расходы».
Достав из того же «дипломата» толстую пачку долларов, он щедро отсчитал несколько купюр, после чего еще раз извинился и быстро ретировался. Оставшись одни и тут же поделив деньги, Дашка и Милена продолжали радостно выпивать до полного бесчуствия, причем любимым тостом в тот вечер у них был следующий:
«За смешных и безобидных извращенцев!»
Символы счастья(Новогодняя ночь 200* года)
В общем, большую часть времени мы работали в палатках, так что чуть задницы себе не отморозили! оживленно рассказывала Лена. Речь шла о киевских революционных приключениях моих наконец-то вернувшихся путан. Хорошо хоть у Натахи квартира в Киеве есть, где мы всегда могли помыться и отдохнуть.