Александр Вавилов18 +
Драмы о фатальной любви
Гражданин XY
Мы часто слышим, что мужчины сильные и не должны бояться трудностей. Быть слабымэто привилегия женщин, недоступная противоположной половине. Поэтому мужчинам подчас приходится лезть в огонь, трудиться на трёх работах и ограничивать себя в дарах, которые может дать современная цивилизация. И всё это ради того, чтобы их избранницы сияли словно утреннее солнце и благоухали как португальская гортензия.
Женщинам же необходимо вдохновлять мужчин на свершения, подвиги и героические поступки. Именно это мужчины и пытаются найти в той единственной, которая до конца жизни разделит с ними ложе. И не каждому подчас хватает смелости признать, что он ошибся в своей возлюбленной, потому что он и не выбирал её вовсе. Ему просто позволили быть рядом, и отныне он должен был это ценить, прислуживая той, которая и была выбирающей.
* * *
Эта история началась в одной известной социальной сети, не будем конкретизировать в какой, между мужчиной, будем называть его Гражданин ХY, и женщиной, будем называть её Гражданка 2X, одним поздним зимним вечером, когда за окном падал пушистый снег и так хотелось верить в прекрасное.
Привет! написал Гражданин ХY Гражданке 2X, на что она спустя 15 минут ответила:
Привет!
Но прежде, чем продолжить наше повествование, давайте немного остановимся на личности этого самого Гражданина ХY.
Ему было 33 года. Он был не дурён собой, имел высшее образование, работал в успешной компании и был на хорошем счету у начальства. У него была интеллигентная семья, воспитавшая его правильным молодым человеком. Он не служил в армии, потому что страдал от болезни, дающей на это право. Не любил физические нагрузки, предпочитая проводить время за компьютером. Кроме того, он очень любил покушать и обладал из-за этого некоторым количеством избыточного веса, но не так, чтобы уж слишком, но в то же время круглый животик, пухлые щечки и ручки к 33 годам у него уже было видно невооруженным взглядом. Голову украшала небольшая залысина, которая, как считал Гражданин XY, придавала ему более солидный вид.
В общем, к моменту начала этой истории Гражданин ХY был состоявшимся мужчиной с хорошей зарплатой, собственной квартирой, которую ему помогли купить родители, и автомобилем среднего класса. Он этим очень гордился и никогда не упускал случая блеснуть умом, так как кроме всего прочего был очень начитанным и теоретически подкованным человеком.
Особого внимания заслуживает личная жизнь Гражданина ХY, так как она была, скажем прямо, не самая удачная с точки зрения построения отношений с противоположным полом. К возрасту Христа Гражданин ХY подошёл холостым, бездетным, но очень жаждущим найти свою любовь во что бы то ни стало.
Девушки вообще как-то сторонились его, потому что современные девушки в большинстве своём были испорчены похабным телевидением. ТВ ящик сделал из них коварных, лицемерных и неблагодарных стерв. Так считал Гражданин ХY, а его немногочисленные знакомые с института и работы только укрепляли его в этом убеждении.
Они постоянно рассказывали ему свои истории о том, как их девушки или жены выкачивают из них деньги, терроризируют по надуманным поводам, и какие они тупые в принципе. При этом Гражданин ХY всегда вёл себя с женским полом галантно, и даже несколько заискивающе, что нередко очень раздражало его собеседниц.
Давайте же попробуем перечислить всех девушек нашего Гражданина ХY с которыми он когда-либо имел дело.
Школьные годы он провел в одиночестве, потому что его часто били одноклассники, а девчонки то и дело смеялись над его внешним видом. Хотя среди них была одна девочка, которая благосклонно относилась к нему и частенько защищала его от нападок сверстников. Но это всё было не от великой жертвенной любви, а от того, что она банально им пользовалась, когда нужно было сделать домашнюю работу и списать на контрольном срезе или экзамене. Это была девушка номер один.
В институте он пытался познакомиться с девушкой номер два, которая была безумно красива и училась курсом старше его. Он дарил ей цветы и подарки, которые она благосклонно от него принимала, и ему казалось, что вот-вот и он заслужит её дружбу и внимание. Но это продолжалось недолго, так как вскоре он случайно узнал, что у неё есть парень, которого она от него так тщательно прятала всё это время.
Этот парень, узнав о тайном поклоннике своей девушки, чуть было не надавал нашему герою увесистых звездюлей. Девушку номер два это только позабавило. Теша самолюбие, она отговорила своего быка от никому ненужного насилия, в чём несомненно следовало отдать ей должное.
На последнем курсе института родители подарили Гражданину ХY поддержанную иномарку, и ситуация немного изменилась. Теперь девочки знакомились с ним чаще, в основном для того, чтобы он покатал их с подругами во время их весёлых попоек. Многие откровенно использовали его как таксиста, но он был рад этому, считая такое положение вещей нормальным, и даже скажем больше: он чувствовал себя неким особым привилегированным парнем, который общается с кучей красивых девчонок.
При этом он умудрялся не замечать обычных, менее ярких и привлекательных девушек, и даже позволял себе подшучивать над ними, считая себя эдаким султаном, у которого есть гарем красивых наложниц. Если быть точным, то этот гарем состоял из девушек номер три, четыре и пять, которые каждая в своё время пользовалась его транспортным средством в качестве передвижения.
Девушка номер три не позволяла ему с собой разговаривать, когда он забирал её с фитнес клуба или вёз за покупками в торговый центр. Девушка номер четыре стремалась ездить с ним наедине и поэтому всегда брала с собой кого-нибудь, чтобы не дай бог этот идиот не задолбал её своим монологом, или ещё хужевлюблённой исповедью страдающего духовно. Девушка номер пять болтала с ним без умолка, не позволяя Гражданину XY переходить на личное, и клянчила деньги на разные мелочи, типа косметики, оплату телефона и еду для кошек.
На работе все его попытки найти ту единственную, были разбиты о надменные насмешки коллег и отшучивания в стиле:
Ты такой забавный, помоги лучше передвинуть шкаф и поменяй воду в кулере.
Ну и, наконец, девушка номер шесть, была той самой Гражданкой 2Х из неизвестно какой социальной сети, с которой и началась эта история.
Ты такая классная, написал он ей.
Прошло 15 минут.
Спасибо, ответила она.
Можно с тобой познакомиться?
Прошло ещё 30 минут.
Попробуй.
Я свободный молодой человек. Живу один, работаю в крупной компании, скоро стану начальником отдела. Мечтаю встретить понимающую меня девушку и разделить с ней все радости и печали до конца жизни.
После этого она ответила только на следующий день улыбающимся смайликом и вопросом:
А драндулет то у тебя есть?
Гражданин ХY был вне себя от радости.
Конечно, Форд Фокус, почти как новый
У меня заболел ребёнок, можешь привезти лекарство из аптеки, если тебе не трудно?
Конечно могу! обрадовался Гражданин ХY.
Информация о том, что Гражданка 2Х имеет ребёнка ничуть не смутила нашего героя. Наоборот, он подумал о том, какая она заботливая и любящая мама. Ведь, глядя на её выставленные в профиле фотографии, можно было подумать, что за эффектной блондинкой с красивой попой и грудью скрывается очередная стервоза.
«Как обманчива внешность, с трепетом подумал Гражданин ХY, мои знакомые просто идиоты, они безусловно ошибались, говоря, что все женщины одинаковы. Им просто не повезло в жизни. Она не такая».
* * *
Друзья, сегодня необычный повод для встречи. Наш друг, наконец-то, нашёл себе пару, и решил женится. Давайте поднимем первую рюмку водки именно за это!
Все встали и начали чокаться с толстым кучерявым мужиком, произнёсшим этот тост.
Это просто удивительно, мы то думали, что ты так и останешься до конца жизни мужиком, и ни один каблук не сможет тебя закабалить! сказал худой небритый одногруппник Гражданина ХY, его лучший приятель с институтской поры.
Собравшиеся за столом в большой просторной сауне дружно засмеялись.
Где ты нашёл своё сокровище? спросил, опрокинув рюмку, усатый увалень с волосатой грудью, коллега Гражданина ХY по работе.
Мы познакомились в интернете, смущённо отвечал наш герой.
И прям вот так вот сразу полюбили друг друга?
Да, это была любовь с первого взгляда!
И сколько вы уже вместе?
Полгода.
Молодец! хлопнул его по плечу худой одногруппник, давно тебе надо было жениться.
Господа, снова поднял рюмку кучерявый толстый мужик, давайте выпьем за жену нашего балбеса!
Теперь она сделает из него человека!
Все снова засмеялись.
Да он уже изменился, сказал усатый коллега Гражданина ХY по работе, только и слышно, как он говорит по телефону «Дорогая», «Любимая»! Раньше ходил недовольный такой, а теперь весь светится от счастья.
Да ладно тебе! толкнул его Гражданин ХY в плечо.
Завидуйте молча, засмеялся кучерявый толстяк, опрокидывая очередную стопку водки.
Мне то чего завидовать? обратился к нему Гражданин ХY, это тебе нужно завидовать! Ты у нас тот ещё бабник.
Кучерявый толстяк засмеялся, горделиво задрав нос кверху, а Гражданин ХY продолжил:
Мужики, не поверите, но я вообще перестал обращать внимание на других женщин. Думаю, только о своей любимой. Она заменила мне всех остальных женщин этого мира. Только теперь я понял, что такое истинная любовь, перед которой меркнет всё остальное!
Сразу видно человека несемейного, самодовольно улыбнувшись, ответил кучерявый. Поначалу всегда так кажется, что наконец то нашёл ту самую, о которой слагают сказочные поэмы.
Усатый коллега Гражданина ХY по работе улыбнулся и толкнул его в бок:
Не передёргивай!
Но это только раззадорило кучерявого:
Ты знаешь сколько я этих баб перетрахал пока молодой был? Каждый день пробовал новую!
Во время пьянки всегда наступал такой момент, когда толстяк начинал рассказывать байки о том, как он снимал проституток, пока не женился. Все любили его забавные хмельные истории, но не вполне им доверяли. Уж больно живописными красками излагал он свои эротические рассказы.
Жена то тебя быстро отучила от баб! вставил Гражданин ХY
Змеюка! засмеялся кучерявый, она кого хочешь на место поставит. Жёны все такие, скажу тебе по секрету.
Сидящие за столом покивали головами, соглашаясь со словами кучерявого.
Попомни моё слово, скоро ты тоже будешь с любовью вспоминать свободную холостяцкую жизнь!
Мужики за столом снова улыбнулись и закивали головами.
А давайте выпьем за то, чтобы все жёны у мужей были покладистыми, и не пили из мужиков кровь! усатый коллега Гражданина ХY по работе разлил водку по рюмкам.
Мужики, не пугайте нашего друга раньше времени! засмеялся кучерявый толстяк, а то он никогда не женится!
Снова над столом пронёсся дружный гогот пьяных друзей. После все дружно поднялись, чокнулись и ядовитое зелье ещё сильнее вскружило собравшимся в сауне голову.
Это был мальчишник в честь свадьбы Гражданина ХY. Собрались его самые близкие друзья. Они узнали об этом случайно, после того, как Гражданин ХY пропал на полгода из виду. Каким-то невероятным чудесным образом его всё же удалось вывести на чистую воду и признаться им о предстоящей женитьбе. Ещё более сложной задачей оказалось вытащить его на мальчишник, но тем не менее и это удалось сделать.
Худой одногруппник был его лучшим другом с института. Он рано женился, имел двух детей, и во время ссор с женой, всегда звонил Гражданину ХY, чтобы пожаловаться на свою «мегеру». После этого они шли в пивнушку, где он обычно изливал душу своему приятелю о том, какая стерва у него жена, всё ей мало, и вообще ему жизни дома нет, да до такой степени, что иной раз хочется повесится!
Кучерявый толстяк был приятелем его двоюродного брата, которому он в студенческие годы помог настроить программное обеспечение на работе. С тех пор они подружились. Толстяк оказался начальником небольшой фирмы, занимающейся сервисом по ремонту компьютерной техники. Он тоже имел жену и ребёнка, а в Гражданине ХY просто нашёл свободные уши для рассказов о своих геройских любовных похождениях молодости.
Усатый же коллега по работе стал самым близким его приятелем с понедельника по пятницу с восьми утра до пяти вечера. Его жена работала в соседнем отделе, и они с ней постоянно искали невесту для Гражданина ХY. Но каждая претендентка на его сердце отмораживалась после недолгого общения с ним. Усач не то чтобы не осуждал этих девушек за неумение разглядеть достоинства в своём друге, просто зачем-то постоянно приводил в пример свою жену как эталон умной хорошей и любящей жены.
Ну на кой ляд тебе это краля? обычно говорил он расстроенному Гражданину ХY после того как очередная девушка дала ему отворот-поворот. Тебе бы вот как моя жена найти попутчицу по жизни. Она то уж у меня не такая заносчивая и умеет ценить стабильного обыкновенного мужика!
Со временем все эти ребята нашли друг в друге нечто общее, начали чаще встречаться, потягивая пивко за рассказами о своих жёнах. Потом уже и их жёны начали присоединяться к их посиделкам, направляя беседы из плоскости блядства в нужное для них хозяйственно-бытовое русло. В общем, они стали дружить семьями.
И каково же было удивление всей этой компании, когда их родной единственный холостяк объявил всем, что женится! При этом свадьбу справлять он не собирался. Гражданин ХY оказывается решил просто расписаться в браке даже без свидетелей. Он, конечно, говорил, что это из-за экономии и так далее, но истинная причина была в том, что так хотела его будущая жена.
* * *
До того, как я встретил свою жену, сказал кучерявый толстяк, изрядно выпил спиртного, была у меня одна шлюшка, которая вытворяла такое, что в голове не укладывалось.
Что ты имеешь ввиду? спросил у него Гражданин ХY.
Я имею ввиду то, что она была способна в постели на такое, чего ты не увидишь ни в одной порнухе на свете. Среди проституток её звали «Мисс резиновый рот».
Мужики за столом засмеялись.
Я клянусь, продолжил повествование кучерявый, это прозвище родилось не на пустом месте. Её рот быт таким огромным, что мог вместить в себя сразу несколько членов. Её часто снимали огромные компании мужиков, и их любимым занятием было насовать ей в рот как можно больше своих писюнов. Говорят, на одном корпоративе, в её пасть одновременно смогли затолкать свой член сразу пять человек!
Да такого быть не может! недоверчиво возразил коллега Гражданина ХY по работе.
Точно, такую позу даже вообразить не получиться, поддержал его худой одногруппник.
Я вам клянусь, растопырив пальцы продолжал доказывать кучерявый толстяк. Вы бы не сомневались в моих словах ни на секунду, если бы хоть раз имели дело с «Мисс резиновый рот». Мужик, который был на том самом корпоративе, говорил, что ребята начали спорить с ней о том, сколько шлангов влезет ей в рот одновременно. И когда она сказала, что может проглотить сразу пять членов, ей разумеется никто не поверил.
Погоди, погоди, приятель, перебил его Гражданин ХY, то есть ты хочешь сказать нам, что она сама стала спорить с мужиками о том, сколько из них сможет засунуть ей в рот свои дрыны?
В том то и дело, брат, что это была та ещё блядь, которая в своих утехах не знала ни физических, ни моральных границ! И после того как ей никто не поверил, она сама начала собирать пирамиду мужских тел, принимая в голову их детородные органы: двоих она положила штабелем рядом друг другомих члены она взяла в свои руки и направила в свой рот снизу, ещё двое примкнули к ним сбокуони направили свои писюны ей в рот справа и слева, и один встал над лежавшими штабелем, присев при этом на корточки так, что его ствол оказался перед её глоткой прямо по центру!
Охренеть! широко открыл глаза худой одногруппник Гражданина ХY.
Кучерявый толстяк самодовольно обвёл взглядом собравшихся за столом, словно он сам был одним из тех пяти человек, чей член оказался зажат в тот момент губами «Мисс резиновый рот».
Так это было ещё пустяками в сравнении с тем, что она вытворяла, приезжая на вызовы к клиентам! «Мисс резиновый рот» знали все мужики города, и поэтому слухи о ней расползались с быстротой сарафанного радио. Один раз её драли в бане несколько дней подряд без сна. Прилетели несколько бригад вахтовиков, и абсолютно все проститутки города отказались приезжать к этой ораве на вызов, хорошо зная подобный контингент не понаслышке: только с работывсе в масле, потные, пьяные, бесцеремонные, месяц не видавшие баб, озлобленные на весь свет. Шлюхи просто боялись приезжать к таким! Когда их собиралось человека четыреэто уже походило больше на насилие и никакие деньги тут не могли заставить пройти через этот ужас! А в тот раз прилетело тридцать три человека, и они прямо с самолёта забурились в банный комплекс, сняв его полностью на три дня. И только «Мисс резиновый рот» согласилась приехать к этой пьяной ораве, беснующейся в алкогольном угаре. Все три дня она не слезала с членов этих волосатых богатырей. Её оттрахали на каждом метре банного комплекса. Она облизала каждую плитку пола, на котором стояли её колени и о который тёрлась её спина. Её драли вдвоём, втроём, вчетвером и по очереди. На неё мочились, топили в бассейне и душили чулками. Тридцать три человека после трёх дней, проведённых с этой блудницей, были выжаты как лимон, обессилены словно солдаты, взявшие Измаил. Их яйца были пусты подобно новогодним бокалам на утро первого января. А она продолжала приставать к ним, не сомкнув ни на секунду глаза. Ей хотелось продолжать ещё и ещё. Создавалось впечатление, что её вагина, словно космическая чёрная дыра может бесконечно принимать в себя члены, руки, фаллоимитаторы, бутылки из-под водки, швабры, пульты от телевизоров, огурцы и бананы. Она обдолбалась наркотиков и её большие расширенные зрачки неустанно искали жертву, которую можно было поглотить своими ненасытными отверстиями. Она вставляла себе кий в задницу и играла так на бильярде, курила влагалищем кальян и опрокидывала рюмки водки со спермой и мочой мужиков! Этот коктейль она называла «Кислотным бейлисом».