78 минус 18 выходит вы уже 60 лет занимаетесь сексом!
Выходит так, безобразник ты эдакий! Тётя Валя пережила социализм и демократию. До коммунизма вот жаль не дожили, но извращенцев на своём веку повидали! И расскажу я тебе не об одном, самом главном из них, а о целом городе таких негодников извращенцев, в котором однажды я побывала.
Даже так?! С этого момента мой вопрос перестал быть банальным!
Погоди удивляться, сахарный мой мальчишка, лучше послушай тётю Валю. Однажды, когда мне было лет 30, решила я покорить северные просторы нашей необъятной Родины. Села на поезд и поехала в гастрольный тур по городам вахтовиков. Где месяц задерживалась, где меньше, зависело всё от клиентуры и конкуренции. Ну и в одном посёлке говорят мне, есть, мол, такой городишко Малоумиев в дикой тайге, рядом с урановым рудником, где девки не работают, побаиваются. А мужиков голодных там пруд пруди. В общем, непочатая для нашей специализации территория.
Поспрашивала у коллег по опасной профессии, чего это они очкуют там торговать прелестями? Девчонки, как сговорившись, отвечают, мол, пришибленные там клиенты какие-то, со странностями. То ли контуженные все в детстве, то ли рудник урановый на них влияет. Ну ладно думаю, где наша не пропадала. Кого я только не видела уже в те времена: и любителей тёпленьких какашек, и гурманов золотого дождичка, и тех, кого за член нужно в квартире на роликах покатать, и чистюль, предпочитающих харчки и плевки девочек с пола тряпочкой подтирать.
И такие есть?
Пруд пруди, любопытненький! Один даже мне своего попугая в пизду засовывал.
Тётя Валя, мы же договорились.
Ну прости, строгий, ты старую бабушку. Не люблю пизду называть всякими там кисками и беляшами! По-моему, пизда очень красиво звучит и полно отображает истинное своё предназначение и смысл вселенский сути мироздания. Так вот, засунет мне туда попугайчика, и говорит: «Спасайся, Гоша, газовая атака!». А потом мне: «Перди, Валька!». Я поднатужусь и бздну. А он нюхает, сжимая мне губы половые, чтоб Гоша не выбрался Щедрый был дядька, помню, не жалел ни денег, ни попугая!
Короче, повидала я всякого, как тогда думала, поэтому не испугалась предостережений девочек и поехала в Малоумиев. Пустила, как водится, слух что в городе проституточка молодая и красивая появилась, из столицы приехала и обслуживает по высшему классу. Это сейчас у вас, жеребец, телефоны и интернеты у каждого; проблемы, как говорится, с рекламой нет. А тогда конспирация была жёсткая, через сарафанное радио всё устраивали. В общем, ажиотаж навела в городишке, комнатёнку для утех сняла на окраине, кого надо для защиты обслужила.
И вот приходит ко мне первый партработник с дипломатом, в очках, как положено. И с порога заявляет: «Раздевайся, сука бесстыжая!» Ну ладно, думаю, любит человек ругаться, должность, наверно ответственная, нервишки на работе пошаливают. Сейчас отрываться на беззащитной шлюшке будет. А мне то что, пусть отрывается, я не гордая! Сняла с себя платье с трусами, стою перед ним, жду, что дальше скажет. А этот бюрократ достаёт лупу и начинает мне лобок рассматривать, приговаривая: «Не порядок! Так дело не пойдёт!» Потом достаёт пинцет и штангенциркуль и берётся каждый волосок оттягивать и измерять, и те волоски, которые оказываются больше двух сантиметров, выдёргивает, сука, безжалостно. И так знаешь, больно, что у меня всякий раз слёзы на глазах наворачиваются! А он каждую мою слезинку слизывает как полоумный. Язык у него такой шершавый был и гнилью какой-то изо рта пахло, как из помойного ведра. Так он мне целый час и дёргал волосёнки, да слёзы мои слизывал, даже брюк не снимал, чудик! Так и не знаю, кончил он или нет? Только шугаринг тот первобытный мне тогда, ой, как не понравился!
Ну ладно думаю, первый блин комом. Приходит следующий. В шароварах и с чубом на голове. Принёс с собой сетку продуктов да бутылку горилки. Заставил, сволочь, борщ варить! Потом напился горилки и начал песни про нэньку Украину петь. Нарезал сала, разложил на моей жопе и ест, чавкая и щурясь, и так, знаешь, с хитрецой приговаривает: «Гарна девчина! Гарна целка!» Перепачкал козёл меня салом с борщом, и ушёл. А я в душе хозяйственным мылом отмывалась, да крошки хлебные из жопы вычищала полчаса, если не больше. Ну что за предури, думаю!
Приходит третий. Прямо с порога на коврик опустился, встал на четвереньки и ну лаять. И не так, чтобы сильно, больше слегка потявкивать. «Блять!» думаю, ещё один шизик. Подхожу к нему. Что делать, соображаю. А он смотрит так снизу-вверх преданно, и жопой виляет. Я опустилась на корточки и за ушком чесать стала. Он вдруг как запрыгал-запрыгал словно бешенный, а потом в комнату побежал, сел в угол, портки снял и насрал полведра где-то, если не больше даже! Вонища поднялась. Я ему кричу: «Ты что, придурок, сделал!». А он ногу одну поднял и стоит ссыт на гавно горячее, лёгким дымком окутанное, точь-в-точь как пёс блохастый! «Сволочь!» ору я ему, он в другой угол метнулся. Я схватила ремень и за ним. Думаю, сейчас и второй угол загадит. В общем, носилась целый час за ним по квартире и ремнём лупила. Ровно через час этот козёл поднялся, одел штаны, оставил деньги и как ни в чём не бывало ушёл. Я сижу, реву в зассаной и засранной квартире, окна открыладышать невозможно! Думаю, надо что-то менять.
Решила сама на вызовы ездить, может так клиент адекватный пойдёт. Устроила всё и на следующий день поехала к первому голубчику. Он мне по телефону перед этим сказал: «Жена на работе ещё 2 часа будет, успеем дело сделать». Ну я приезжаю, смотрюмужик нормальный с большими ушами только как у чебурашки, двухкомнатная квартира чистая обжитая. Слава богу, думаю, наконец-то мужчина разумный попался без крайностей. Прошли с ним в спальню, он дверь закрыл. «Это, говорит, наше с женой совместное ложе, финская кровать, на свадьбу подарили! Ложись, пока жена не пришла». Разделись, вскарабкался сверху, надел презерватив, засунул и жарит. Вдруг звонок в дверь раздаётся. Он как заорёт: «Жена пришла!»
Ну, думаю, пиздец! Пропала Валюша, сейчас лаять будет собака замужняя. А кабель её, как трахал, так и трахает, не останавливается, только темп ускорил. «Давай, давай, быстрее! говорит, пока она в квартиру на зашла». А я слышу уже, как ключи в замке загремели, дверь открылась, и женский голос с порога кричит: «Дорогой, я вернулась»!
Мужик ещё ускорился, я на него снизу испуганными глазами смотрю: весь лоб потом покрылся, старается как стахановец! А на кухне уже пакеты гремят да тарелки. «Дорогой, ты дома? Я уже на кухню прошла». Состояние у меня, милок, в тот момент гнусное какое-то было. Лежу, всю свело от страха, пизда сжалась от напряжения, а этот кабанчик на мне как будто только в раж вошёл. Прёт не по-детски, фырчит, меня всю потом вонючим залил. И я чувствую, что как будто это ему нравится, знаешь, так с возбуждением его пипирка меня строчит. Каменная такая во мне стала словно жезл гаишника. Я уж от страха чего только не передумала, все мысли о том, как застукают. Помню, ещё про гондон в тот момент мысль пришла: «Ведь порвётся сейчас резиновый, вон как чебурашка разошёлся!»
А жена с кухни орёт: «Дорогой, я уже иду в зал, не уснул ли ты на диване?» Да что же такое, думаю: ведь она слышит, как скрипит ложе семейное, да любимый муженёк сопит и пыхтит на весь подъезд, если не ещё громче! Что же это она дурой прикидывается? А мужичонка совсем как с цепи сорвался, включил турбо режим: словно швейной иглой меня припечатывает. А голос жены всё ближе, уже из соседней комнаты доносится: «Дорогой, и в зале тебя нет. Не уж то ты в нашей спаленке на кроватке финской посапываешь? Почему не встречаешь жену родную с работы? Ох, и накажу я тебя за это, зайчонок мой ушастый!»
И затопала так громко к двери в спальню. Я аж пёрнула от испуга, а мужик, заоравши как бешенный, вбурился в меня, что было мочи, и кончает, подёргиваясь! И чувствую я, что резинке ханахлынуло семя к матке, вскочила и в ванную побежала. У двери с женой сталкиваюсь, смотрю ей в глазаона улыбается, словно в курсе всего происходящего. Вот извращенцы, думаю. «Где у вас уксус?» ору, чтоб пизду промыть. Только залёта мне ещё не хватало!
Это что же получается: жена содействовала мужу в его фантазии быть застигнутым за изменой?
Получается, что так, соколик.
Вот это я понимаю, ролевые игры!
Погоди ты, няшный мой, удивляться. Следующим клиентом у меня был дедуля седовласый, мой ровесник теперешний. По телефону главное голос такой пидористически-задроченный, и не подумаешь, что старичок на другом конце провода. Прихожу к нему, он меня в лаптях встречает. «Просидишь, говорит мне в комнате в полной тишине, я тебе сто рублей дам». И достаёт из кошелька купюру с Лениным в профиль. А тогда, сынок, это огромные деньжищи были, считай месячная зарплата северянина. Ну я и обрадовалась. Говорю: «А что ж не отсидеть, чай не каторгка, часок посижу в тишине за Столыпина». «Только, говорит, чтоб не шороху, и ни писку не было, иначе, не заплачу».
Лёгкие деньги, думаю. Прошла в зал, а там стульчик стоит посерёдочке, прямо под люстрой. «Садись», говорит мне дедушка и свет выключает. Тишина гробовая вокруг, слышу только, как часики на стене тикают! И так мне жутко сделалось. А вдруг, думаю, сейчас в темноте топориком меня по головушке тюкнет, как Родион у Фёдоровича. Хотела уже было подорваться и прочь из квартиры, как слышу из угла позади меня голос пидористически-задроченный раздаётся: «Ку-ку! Ку-ку!». И над головой лапоть пролетает.
Вы серьёзно?
Что ж мне врать то тебе, огурчик зелёненький! После уже узнала я от Ленки, которой доводилось раньше побывать в городишке том и столкнуться со старичком этим, что по молодости потерял он девственность в лесу берёзовом, когда кукушка там куковала. Всё её голос отвлекал его, сопляка девственника, не позволяя на удовольствии в полной мере сосредоточиться. Да так сильно отвлекал, что пока он на девчонке пыжился, всё камнями по деревьям швырял, пытаясь отогнать кукушку. А потом камни кончились, он за лапоть схватился: время то ещё довоенное было, и страна большей частью аграрной числилась, на крестьянах в основном только и держалась. Так вот метнул он лапоть, ну а девка, уставши от его волнения да охоты за кукушкой, и притянула его за жопу к себе так сильно, что он и кончил в то мгновение. И с тех самых пор всё пытается этот опыт пережить снова.
Комедия!
Комедияне комедия, а так он и куковал со мной перепуганной целый час словно птица несчастная, петушок дрябло старенький, да лаптями швырял из угла в угол, словно птичку невидимую хотел сбить.
Всякое слышал от жриц любви, но такого ещё не было на моей памяти!
Память твоя ещё юная, мало слышащая да мало видящая! Тётю Валю послушай лучше, паучок разбойничек! Дальше клиент пошёл не только невероятный, но и опасный. Приезжаю к мужику, он мне платье достаёт из шифоньера. «Одевайся, говорит. Жена покойница носила. Скучаю по ней». И лицо такое траурное, жалко совсем его стало. Надела платье, смотрю: он фотографию свадебную теребит в руках, слёзы в глазах стоят. Сама чуть не заплакала. Целый день просил меня убираться, готовить, стирать, а сам рядом постоянно: смотрит, умиляется, ухаживает при случае, ласковыми словами называет, да помогает. Так мне приятно сделалось. К вечеру суп попросил сготовить. Лапшичку с курицей. После ужинать сели. Сидим, он мне начал рассказывать про жену любимую, как познакомились, обвенчались, детей нарожали. «А что же случилось то с ней?» спрашиваю. А он мне и отвечает: «Убил я её 8 годков назад, вот только освободился». Я аж супом подавилась. А он продолжает: «За изменой поймал после 20 лет брака. Вернулся домой раньше положенного, а она с соседом кувыркается, ну у меня помутнение и случилось, флягу сорвало, схватился за нож, да вонзил ей в самое сердце». Приплыли, думаю. Аж поджилки затряслись! А он и говорит: «Да ты не волнуйся, сейчас и сосед придёт». Взгляд у него в этот момент недобрый сделался. В руке нож появился. И тут слышу, стучат в квартиру, я ж вздрогнула: словно по сердцу кувалдой бьют! «Вот и Федя пришёл, он тебе понравится». И в коридор, дверь открывать. Ну его нафиг, думаю, оставаться тут не к добру! Пока он гостя встречал, перемахнула через балкон, благо он на втором этаже жил, и драпать оттуда, только пятки сверкали!
Да уж, тётя Валя, вот это история! Вы, наверно, бежали так после этого случая, что убежали вон из города.
Нет, последней каплей для меня стал клиент с корзиночкой, от которого убежать не удалось мне.
Кто уж хлеще вдовца-маньяка может быть?
Может, комсомолец мой юный, может. Неприметный с виду мужичок меня встретил, лет сорока, худощавый. Ничего я не заподозрила, не увидела в глазах его дикого нрава. В комнате было прибрано. Диван он уже разобрал к моему приезду, белую простынь постелил, приготовился изверг. Телевизор только играл громко. Не придала я тогда этому большого значения. Подумала, не хочет, чтоб соседи слышали, как он с девушкой развлекается. И с первого слова робкий такой тихоня, нерешительный. Я сама начала, помогла ему снять рубашку, плечи поцеловала, грудь и живот, ремень расстегнула. Опустила брюки с трусами, а у него висит хвостик, не реагирует на мои ласки. Взяла в ротик, катаю его, щекоча пальчиками яичкивсё равно висит безнадёжно, как будто приговорённый. Обнажилась тогда, да грудями к нему прикасаюсь, думаю, может здесь его слабое место. Нет, не реагирует! Попкой к нему повернулась, прижалась. Всё без толку! Легла на диван, ноги раздвинула и на себя его притянула. А он всё равно безынициативный, думаю: «Зачем приглашал меня?» Ещё телевизор орёт в уши! Досадно мне стало и злость взяла. «Что ж тебе надо, спрашиваю, ты зачем меня к себе звал? Импотент что ли?» «Не могу я, отвечает, без корзинки». «Какой корзинки?» вопрошаю.
И он рукой поднимает с полу корзину с тряпьём каким-то. Она там рядом всё это время стояла, я даже на неё внимание не обратила. Лежу под ним, смотрю на плетёнку, а покрывало то сверху на ней шевелится так зловеще, словно черви земляные под ним ползают. И звук странный до уха изнутри доносится. Писк какой-то, душу пронимающий до мурашек. Съёжилась я от страха, когда живодёр этот шизофренический сдёрнул ветшалую тряпку с этого чудовищного лукошка и вывалил на меня голую незащищённую его содержимоецелую ораву белых отвратительных крыс с красными глазёнками и длинными розовыми хвостами! Ох, и заорала я от ужаса, брезгливости и отвращения, а он, сволочь, навалился на меня, рот заткнул рукой, и начал катать по диванукрыс омерзительных и белёсых моим телом душистым и нежным давить! Они пищат в предсмертных конвульсиях, словно души грешников жарятся на сковороде в аду! Я кровью обмазана с ног до головы и кишками мышиными перепачкана, а этот извращенец как будто силой наполняется! Член его от визга душу раздирающего всё твёрже становится. Покатал меня туда-сюда, возбудился и давай насиловать! Большинство крыс передавил мной и на трупиках изувеченных ебёт словно жертву израненную. Я в слезах вся, а он словно в оборотня превратился. Орёт мне в ухо как маньяк ненормальный: «Пищи! Пищи, сука!». Я словно бы загипнотизированная, в каком-то помутнении начинаю послушно пищать как крыса: «Пи-пи-пи!» Голосишко уже сорвала, хриплю всё больше и повизгиваю. И его это возбуждает, заводит собаку мерзопакостную, понимаешь, красавчик? Заводит писк грызунов подвальных!
Фух, тётя Валя! Мне кажется, что даже самые изысканные в сексуальных утехах наши зрители, сейчас духовно кончили от такого человечески драматического и зоо трагического финала! Насилующий бедную проститутку тихий с виду тип посреди кровавой каши из кишок крысэто чересчур даже для сурового обывателя, обитающего на просторах нашей необъятной родины! Апогей извращенного мозга, претворившего в жизнь самое безумное творение похотливо-глумливого сексуального желания!
Ой, батюшки, какие ты фразеологизмы заворачиваешь, языкастенький мой! Что же судьба развела нас с тобой в молодости? Может выключишь камеру, да утешит тебя тётя Валя слащавого?
Так может нас с оператором вместе? Хватит ещё сил у бабушки на двоих крепких мальчиков?
Ах, вы озорники мои безбожные! А ну доставайте хоботки свои из штанишек! Бабушка сейчас челюсть вставную снимет и сделает вам такой омлетик сочный без зубиков, какой вам ещё не одна молодка не делала!
Топим жир на зависть коллегам
Вы можете стать лучше! Вы можете похудеть! Это реальновот главная задача, которую вам нужно решить: поверить в это. Потому что сейчас вы в это не верите. Полные люди не верят в то, что это возможно: снова стать стройным и ощутить полноту жизни с телом здорового человека.