Дневник одержимого Виагрой - Джейсон Галлавэй

Галлавэй ДжейсонДневник одержимого Виагрой

Благодарности

В то время как я действительно ценю неустанную поддержку, вдохновляющие идеи и утомительную работу, проделанную моим членом во время написания этой книги, было бы совсем неверно не признать помощь, оказанную мне несколькими действительно великими и талантливыми людьми. Они поддерживали меня, помогали мне, вносили за меня залог, вытаскивали меня из сложных ситуаций и даже иногда спасали мне жизнь. И всех их мне следует поблагодарить.

Мама и папатолько богу известно, как они удержались от того, чтобы не утопить меня при рождении, не отдать меня для усыновления и так далее. Но каким-то образом они настойчиво шли к своей цели, справляясь при этом с большим количеством дерьма, нежели когда-либо приходилось на долю двух человек, оказавшихся родителями. И они не только все еще разговаривают со мной, но и приглашают меня к себе по большим праздникам и соглашаются с тем, что я звоню им за их счет.

Мэри и ее семьяредко кому удается завести одну большую семью На мою долю пришлось две.

Они всегда были гостеприимны ко мне, поддерживали меня и любили. И просто неправдоподобно, как они наблюдали за моим превращением из маленького проказника, прибегавшего из школы, в абсолютного ублюдка, каким я стал, когда вырос. Мэри, мой задушевный друг левая половина мозгак моей правой, праваяк моей левой. Дважды в жизни я просыпался в реанимации, и оба раза она была со мной. Сказано довольно, но достаточно никогда не сказать. Спасибо, я тебя люблю.

Дженни Бент, мой агент. Бархатный Молоток. Большое спасибо за твою поддержку и веру. Я обязан тебе своей карьерой.

Люк Демпси, мой редактор. Эта книга была бы гораздо хуже без твоих советов. Спасибо за шанс, который ты мне дал.

Большое спасибо также Крису Ларсону, Шэннон Хэйр, Роберту Пиму, Дугу Крукшанку, Gettinglt.com, Gruner und Jahr/Momdadori, Джеймсу Матранга, Анболину, Терри Нанну, Тиму Уоренну, Марку Бертонаско, Оливии Кастеллано, Кену Киси, Джеффу Швамбергеру и Корин Астуриас.

Особое спасибо семье Уоллес за то, что приютили меня для того, чтобы я смог закончить эту книгу. Мой портативный компьютер никогда не смог бы работать под дождем.

Посвящается моему члену,

без которого все это было бы невозможно

и даже едва ли чем заслуживало

какого-либо внимания

ОТКАЗ ОТ ЗАКОННЫХ, МОРАЛЬНЫХИ ЭТИЧЕСКИХ ПРЕТЕНЗИЙ

Эта книга предназначена для взрослых читателей и совершенно не рекомендуется тем, кто моложе восемнадцати. Как автор, так и издатель этой работы настойчиво обращают ваше внимание на то, что подражать примерам саморазрушающего поведения, или неверным решениям, или неприличным ситуациям, описанным здесь, не следует.

Большинство имен, если не все, упомянутые тут, были изменены, но не с тем, чтобы защитить невинных. Эти придурки, все до одного, виновны так же, как любой старшеклассник, у которого наутро после школьного бала на лобовом стекле машины видны следы женских ступней.

В дополнение к приведенному предупреждению я обязан продолжить и настаиваю, что в том случае, если вы беременны, или слабого телосложения, или в нервном состоянии, или у вас тонкая душа, будьте очень осторожны.

Если вы не вольнодумец или если вы прячетесь за неуклюжий эвфемизм «политкорректность», я должен попросить вас положить эту книгу и вежливо отвалить.

Конечно, пожалуйста, покупайте ее. Пожалуйста. Купите две. Черт с ним пошлите чек непосредственно мне. Но бросьте читать

Хорошо, послушайте, делайте все, что вам заблагорассудится. Мне все равно. Но делайте это с чувством. Но если в вашей жизни не хватает чувства, смысла, глубины или самостоятельной цели и вы нормально живете с этим, то я помяну вас в моих еженощных молитвах. Но знайте, что вы достигли бы намного большего, если не были бы так напуганы, так наполнены страхом.

Хорошо, хрен с ним. Если вы уже дочитали досюда, то независимо от того, кто вы есть, вы можете продолжать в том же духе. Может быть, чему-нибудь и научитесь. Или, возможно, вы поменяете ее в магазине старой книги на что-то о хоббитах или гольфе. Независимо ни от чего, я благодарю вас за уже проявленное внимание.

Не бойтесь.

Держите все под контролем.

Имейте это в виду.

Никогда, никогда не сдавайтесь.

И ради бога, будьте полны жизни.

Во имя дела,

Джейсон Галлавэй

ДНЕВНИК ОДЕРЖИМОГО ВИАГРОЙ

 Ты пробовал это?  спрашивает он.

Я поднимаю глаза от своего письменного стола и вижу приятеля средних лет, заговорщически склонившегося надо мной. Выражение его лицастранная комбинация непреклонной серьезности и подобострастной радости.

 Виагра ты пробовал ее?

Боже!

Не далее как сегодня я неуклюже пошутил по поводу Виагры. Один из сотрудников пробурчал что-то походя об обвислости цветов в букете на моем письменном столе, а я в шутку предложил бросить в вазу Виагру, чтобы немного подбодрить ребят. Я ожидал услышать от него вежливый смешок, но он молча ушел. А теперь вот зловеще подкрадывается ко мне, по сути дела выпытывая, нет ли у меня проблем с эрекцией.

 Нет!  говорю я в конце концов, защищаясь.

Зачем бы мне было ее пробовать? Эта штукадля пожилых мужчин, супруги которых спят во второй спальне. А яэнергичный, здоровый двадцатидевятилетний американец.

Конечно же, раз или два по причинам, колеблющимся в диапазоне от потери интереса до метамфетамина, мой маленький Тайсон был не совсем готов взойти на ринг по сигналу гонга. Но такое ведь случается с каждым, правда? Ах да, недавно у меня появилась девятнадцатилетняя подружка (назовем ее Лолита). В связи с этим я, возможно, действительно ощущал себя чуточку уязвимым по поводу неспособности к эректильно-героическим свершениям, которые были легко достижимы в возрасте шестнадцати лет, тогда, когда случайные стояки появлялись скорее чаще, нежели чем никогда, и были такими крепкими, что на член можно было повесить зонтик (если чувствовал, что так было надо).

Хотя все идет хорошо Никаких беспокойств по этому поводу у меня не было.

 Тебе нужно это попробовать. Поверь мне,  говорит он.  Это поразительно.

 Но я

 Ну и что попробуй. Еще и благодарить будешь.

Хммм.

 А у тебя есть?

 Нет. Я сам только в прошлые выходные попробовал. Мне приятель дал. Ее легко достать. Попробуй через Интернет.  Он подмигивает и уходит.

Хммм.

Шесть часов спустя я сижу дома перед компьютером, рассматриваю одну из найденных мною сорока семи тысяч веб-страниц о Виагре и отвечаю на вопросы конфиденциальной медицинской анкеты по защищенной линии Интернета. Вначале довольно обычные вопросы: имя, дата рождения, аллергии на лекарства. Затем доходим до интересного. Нет, я не «страдаю эректильной дисфункцией» (на самом деле!). Но ради эксперимента я щелкаю по кнопке «Да». И слышу, как глас недовольства начинает рычать из района Труссо. Момент, и глас уже входит в раж от клеветы, рожденной в режиме он-лайн. Я прошу его успокоиться, говорю, что это всего лишь эксперимент и так далее и тому подобнее.

И тут-то соображаю, что вслух разговариваю со своим членом. Господи Иисусе, может, у меня и впрячь проблема?

Итак, я посылаю свой формуляр и номер кредитной карточки, а в ответ мне сообщают, что врач, работающий в режиме он-лайн, тщательно проверит мои ответы на вопросы и если его экспертный диагноз определит, что Виагра мне показана, то мой заказ будет доставлен немедленно коммерческой службой доставки.

Через две секунды после того, как я щелкаю по кнопке «Да», я получаю письмо по электронной почте, сообщающее, что он-лайновый доктор тщательно проверил мои ответы на вопросы (и, по-видимому, номер моей кредитной карточки) и после долгих раздумий пришел к выводу, что да, Виагра действительно для меня.

Вот это да!

Двадцать минут спустя пакет появляется у моей двери. Я разрываю упаковку и нахожу благословенные таблетки вместе с инструкцией, где выделено следующее:

 Избегайте жирной пищи, задерживающей впитывание.

 Для действия Виагры требуется стимуляция.

 Не следует принимать Виагру чаще одного раза в день.

Это только я или кто-либо еще их тех, кто встречается с непредсказуемой девятнадцатилетней, соблюдающей самый невероятный распорядок дня, затрудняется в предположении, будут ли они заниматься сексом спустя полтора часа после какого-то конкретного момента? Хотя я узнаю ее все больше, моих знаний еще не хватает, чтобы определить ее настроение с точностью, позволяющей прогнозировать точку отсчета возрастания бесконтрольности ее сексуального желания более чем за час до коллизии, не говоря уже о поддержании внутренних сил, достаточных для наглого требования закуски или легкой пищи с низким содержанием жиров.

И нигде в этой литературе не упоминается, как долго действует эффект, вызванный таблетками. Насколько важен расчет времени для всей этой операции? И что будет, если, как у многих других лекарств, когда эффект проходит, вы останетесь не совсем в том состоянии, в каком пребывали до того, как вы приняли таблетку, а в гораздо худшем? Никаких выводов. Я кладу бутылочку с таблетками в карман.

На часах около десяти вечера следующего дня, и я сижу в круглосуточной закусочной с Лолитой. В то время, когда она быстро и предсказуемо заказывает себе жареные палочки из сыра моцарелла с соусом «Тысяча островов», передо мной встает дилемма. Возможно, я не могу заказать Большой Жирный Бургер, который я ем обычно: он большой и жирный и нарушает, таким образом, два виагратических запрета.

Но что же мне делать? Заявить, что внезапно я начал беспокоиться о холестерине и триглицеридах и заказать пирожок с куриной грудкой, против которого в меню стоит значок «Здоровое сердечко»? Мне не хочется вызывать подозрений. Наплевать Я заказываю Большой Жирный Бургер, картофель «Мегафрайз» и большой молочный коктейль. И черт с ним, с содержанием жира.

Пока мы ужинаем в относительной тишине, мои мысли приобретают форму задачи на сообразительность шестой степени: Джейсон и Лолита обычно начинают предварительные ласки почти сразу же после того, как они вечером забираются в постель, вследствие чего события получают быстрое развитие, и начало полового сношения, в среднем, происходит через тринадцать минут. Закусочная для «белых голодранцев», где они сидят в настоящее время, находится примерно в одиннадцати минутах езды на машине от дома Лолиты.

Требуется около часа, чтобы Таблетки Счастья, лежащие в кармане Джейсона, заработали, если принять их, как предписано. Однако Джейсон выступает против медицинской науки, запихав в себя добрую часть от целой коровы и чрезмерное количество картофеля «Мегафрайз» до того, как он принял таблетку. Возможно, Джейсону удастся затащить Лолиту в постель через час после того, как они попадут домой после ужина.

Может быть, через полтора часа. Полагая, что было бы гораздо лучше, чтобы таблетка начала действовать значительно раньше (то есть во время чистки зубов), а не позже (то есть после того, как Лолита войдет в стадию быстрого сна и станет менее чем чувствительна к любым слоноподобным сексуальным начинаниям посреди ночи), то когда же, умоляю боже, Джейсону следует принять эту дурацкую таблетку?

Действительно, если бы задачи на сообразительность шестой степени были похожи на эту, то я, вероятно, лучше бы успевал по математике.

Извинившись, я направился в туалет. В кабинке я открыл бутылочку и вытряхнул один из голубых бриллиантов себе на ладонь. Закинул его в рот. Затем проглотил еще один. Просто так. Помните ли вы старую мудрость наркокультуры: «Если решил принять одно колесико, можешь с тем же успехом принять и два»? Ну вот.

По дороге домой Лолита заявляет, что мы должны остановиться и заправиться.

 Нет! Мы не можем!

Черт. Я что, действительно это сказал?

 Уф ничего нет. Можем, конечно. Извини. Что-то домой хочется.

И когда она попросила меня залить вместо нее, тут это и случилосьВремя Стояка.

Господи Иисусе. Это, должно быть, просто совпадениепрошло всего лишь двадцать минут (к тому же я съел жирный бургер). И когда это идея заливки бензина определялась как стимуляция? Но это не просто случайность. Этонепростое и шальное обстоятельство появления в моих штанах настоящего Отбойника, подобного которому там не водилось с тех пор, когда мне было около четырнадцати лет.

Мы останавливаемся на заправочной станции, и впервые за долгие годы в моем распоряжении считанные секунды, чтобы догадаться, каким образом упрятать с глаз долой нежданно появившийся Стояк. Выходя из машины, я делаю причудливые па-прыжки, и мне удается как-то быстро направить его в положение «на двенадцать часов». Обеспечив себе таким образом способность относительно нормально передвигаться, я заливаю бензин.

Я улыбаюсь. Ребята, это здорово! Сюрприз в моих штанах напоминает Элвиса в специальной телепередаче «Возвращение-68», когда он вышел похудевшим, с головы до ног в черной коже, как какой-то засранец, и все были чертовски рады, что он все еще мог играть рок. Да-а. Это я.

Голоса из моей промежности, скорбно стенавшие и скрежетавшие зубами всего лишь двадцать четыре часа назад, когда я заказывал эту штуку в режиме онлайн, теперь одобрительно выкрикивают, как студенты колледжа на первом для них состязании в мокрых футболках. В штанах полное веселье.

Лолита наблюдает за мной в зеркало заднего вида. Она одаряет меня своим сексуальным взглядом. Я думаю: она чувствует, что во мне поднимается что-то. А ведь так оно и есть. Я смотрю на часы: двадцать семь минут. Я ставлю на место заправочный пистолет и танцую странную маленькую джигу, по-дикарски двигая тазом на своем пути к пассажирскому месту в машине.

 У тебя здорово как-то сразу поднялось настроение.

Ну, дорогая, думаю, это потому, что если бы я стоял лицом прямо на север, то ты смогла бы определить точное время ночи по углу тени, отбрасываемой моим гномоном в лунном свете. Но фактически я говорю только:

 Поехали домой.

Уже 11.30 вечера, когда мы в конце концов попадаем в ее комнату. Она начинает рыться в своей огромной коллекции СD, чтобы что-нибудь послушать. Процесс, который, как доказано опытом, может длиться часами. Я начинаю беспокоиться, что достигну вершины (не намеревался каламбурить. Фактически никакого каламбура и не было.

Неважно) прямо здесь, чтобы позже повиснуть в момент, когда действительно буду нужен. Я стараюсь не обращать внимания на голоса сомнения. Эффект может длиться часами, ведь так? Пусть выберет СD. А я просто полежу без движения поперек ее кровати и попытаюсь выпятить мое богоподобное состояние возбуждения, стараясь не делать это слишком очевидно.

Двадцать семь минут спустя подходящий СD выбран и поставлен. Спокойная музыка заполняет комнату.

А теперьвремя для Любви. Я бросаю на нее Взгляды и прошу погасить свет и подойти поближе.

 Нет. Я еще не устала.

Да и я не устал, женщина. Речь не об усталости. Иди-ка сюда!

 И мне нужен свет, чтобы я смогла прочесть тебе кое-что из написанного сегодня детьми.

О-боже-мой!

Уже совсем близко к полуночи. Будний вечер. Нам обоим завтра рано вставать. Херзилла бушует в трусах, а она хочет почитать мне избранные места из сочинений семилетних ребятишек, которых она учит. Я представляю себе, что случилось бы, если б я скормил ей один из этих замечательных голубых бриллиантов.

Почти на середине тринадцатого сочинения о чем-то, зовущемся Ю-ги-о, это происходит: падение. До известной степени мне стало легче. Поскольку лишенный взаимности стояк, продолжительностью более девяноста минут,  вещь пугающая. Конечно, бывают проблемы гораздо более серьезные, но все же хорошего может быть слишком много.

В конце концов, когда она останавливается на, наверное, двадцать девятом из этих членопонижающих разглагольствований, я, извинившись, иду в ванную, чтобы снять контактные линзы и тому подобное. Лолитасообразительная молодая женщина. Я уверен, она понимает, что это означает: «Когда я вернусь, тебе лучше бы заголить задницу и изготовиться к любви».

Если кому-то придет в голову снять научно-фантастический ужастик о моем походе в ванную, то он должен будет взять на главную роль такого большего, крепкого и лысого, с большой дырой на макушке, за кем постоянно следуют двое друзей размером поменьше и с неясными чертами. А фильм назывался бы «Стояк-2: Кинг-шланг возвращается». Или, возможно, «Спасенная Эрекция: Возвращение из мертвых».