Самолет почему-то долго не взлетал. Напуганные телевизионными катастрофами пассажиры шепотом передавали друг другу потрясающие слухи. Будто бы террористы приклеили колеса к взлетной полосе. Или будто бы неизвестно откуда взявшийся толстый кот залез в двигатель с непонятными целями. Или будто бы весь экипаж самолета мгновенно, хором, словно он долго тренировался, заболел ветрянкой. И пришлось вызывать замену.
Преследует нас эта ветрянка, задумчиво сказала мама. У Ольги дети заболели, и летчики тоже. Наверное, эпидемия. Хорошо, что вы оба в два года переболели.
Наконец самолет взлетел. Стало хорошо, и почему-то запахло травой и полевыми цветами. Братья минут десять поотпихивали друг друга от иллюминитора. Победил Данькаон сидел ближе. Потом самолет вынырнул в пронзительную синеву над облаками. Данька смотрел на облака, а Влад читал самолетный журнал.
Дань, прикинь, тут как раз про скандинавских богов пишут, удивился он. Оказывается, бог-громовержец Тор ездил по небу на козлах.
Ме-е! обрадованно заорал Данька и боднул спинку переднего кресла. Тетенька в нем нервно подскочила.
Да правда!
Врешь! не поверил Данил и заглянул на глянцевую страницу. Да, на козлах а почему? У них коней не было?
Потому что Тор отвечал за грозы и всякую погоду для земледельцев, объяснил Влад. А козлы, оказывается, древний символ плодородия.
А почему козлысимвол плодородия? Я еще понимаюхомячки. У Никитиной дома хомячки, так они размножаются все время, с перерывом на обед.
Представляешь, великий бог едет на хомячках! развеселился Влад.
Не-е, проворчал кто-то. Нету таких зверейхомячки.
Данька оторопел: в иллюминатор (с той стороны!) заглядывала бородатая рожа. Данил ткнул локтем братамол, смотри!
Чего пихаешься?
Там дядька какой-то! кивнул Данил на окно.
В иллюминаторе никого не было.
Ага, космонавт на прогулку вылетел, хмыкнул Влад и снова уткнулся в журнал.
Данька опять посмотрел: в иллюминатор на него пялилась веселая бородатая козлиная морда.
Ме-е, сказал козел и подмигнул: мол, какие хомячки!
Теперь там козел, упавшим голосом сказал Данил.
Да ну тебя, Влад оторвался от чтения. Не смешно.
В иллюминаторе теперь было пусто. Только облака, облака и вдали по облакам, не проваливаясь, удаляется маленькая колесница, запряженная двумя козлами. Бородач в колеснице обернулся и помахал самолету.
Эй, Даня, ты что притих? мама сидела через проход, но что-то почувствовала. Тебе нехорошо? Тебя укачало?
Мне хорошо, мрачно сказал Данил. Ме-е! Кругом одни козлы. И я пить хочу.
Потерпи, скоро стюардесса будет разносить соки и воду, сказала мама.
И не успела она закончить, как рядом с креслом возникла красивая стюардесса с подносом:
Ты хочешь пить, отрок? Возьми, ласковым тенором пропела она.
Данька обомлел: на серебряном блюде стояла узорчатая золотая чаша с круглыми красными камнями по ободку. Камни не сверкали гранями, как мамино колечко, но почему-то сразу верилось, что это не стекляшки. Питье в чаше слегка дымилось.
Пей же! повторила стюардесса.
Влад отложил журнал и посмотрел на девушку.
А у вас хвост, сообщил он.
Стюардесса вздрогнула и нервно схватилась за то место, откуда обычно растут хвосты. Чаша покачнулась, питье выплеснулось, одна капля упала на рукав Данькиной куртки и прожгла в нем аккуратную дырочку.
Не хочешьне пей, о недоверчивый отрок, попятилась стюардесса и быстро пошла к кабине.
Слушай, у нее и вправду хвост! поразился Влад, высунувшись в проход. Я просто так сказал про хвост, чтобы посмотреть, как она ругаться будет. А у нее, правда, из-под юбки хвост висит! Пушистый!
Данька улегся животом на колени Влада и вытянул шеюпосмотреть на хвостатую стюардессу. Но в проходе было пусто.
Атавизм, неуверенно сказал Данька. Мы проходили. Обычно она хвост в колготки заправляет, чтобы пассажиры не дразнились. А тут высунулся.
С другого конца самолета двигалась тележка с напитками. Данька с удовольствием выпил сок из одноразового стаканчика и спросил:
А где золотая чаша? Для бизнес-класса?
Стюардесса профессионально заулыбалась. Влад нагнулся посмотреть: хвоста не было.
Эта бесхвостая, сообщил Влад. А кормить скоро будут?
Скоро, пообещала бесхвостая стюардесса и покатила тележку дальше.
Действительно, обед начался через полчаса. Стюардесса раздала коробки. Братья с удовольствием разбирали баночки и пакетики и даже, к маминому удивлению, еще ничего не уронили.
Хорошо, сказал Влад. Много всего. Коробочка с рыбкой, коробочка с колбаской свеклу я не ем ага, маслины. Мясо, картошка, цветная капуста. Джем, пирожное, булочка.
У меня две булочки, сообщил Данька, проводивший ревизию своей коробки. А джема нет нет, вот он, под салфеткой.
Почему у тебя две булочки, а у меня одна? обиделся Влад. Покажи.
Данил показал. Одна булочка была обычная, круглая, какие выдают в самолетах вместо хлеба. Другая, точно такая же но из нее, как начинка, свисал рыжий пушистый хвост.
У стюардессы был такой же, удивился Влад. И еще на кошачий похоже. Не ешь, Данька, они в булку кошатину нещипанную положили. А хвост не поместился.
Данька дернул за хвост. Еще бы, за хвост кота он уже дергал, а за хвост без кота пока нет. Хвост нервно вздрогнул и уполз в булочку.
Ага, громко сказал хитрый Данил. Не буду я есть это подозрительное хлебобулочное изделие. Где вилка? Сейчас я проткну вилкой эту булку вот такой большой беленькой одноразовой вилкой, огромной, как экскаватор
Булка затряслась, словно она не хлеб, а желе, подпрыгнула и покатилась по проходуподальше от опасного Даньки с большой вилкой. Хвост опять высунулся и волочился следом.
Так, подытожил Влад. Все это полная чушь и совершенно невозможно.
Да, согласился Данил. Тебе ясно, что происходит?
Ежу понятно, что это наш кот Самуррай, сказал Влад. Он же Терминатор, он же Мурка, он же Локи. Сначала спрятался в моторе, чтобы самолет не взлетел. Потом превратился в стюардессу и хотел напоить тебя какой-нибудь соляной кислотой. Потом стал булочкой ох, он залез бы тебе в желудок и начал прыгать и толкаться. Тебя бы тошнило. Локи явно не хочет, чтобы мы летели в Скандинавию.
Данька задрал носне часто его пугались великие боги.
Да я сразу все просек, небрежно сказал он. Да я вообще его не боюсь. Да я
Он взмахнул рукой и коробка с едой полетела на пол. Маслина стрельнула вперед, огурец срикошетил от спинки переднего кресла. Хорошо, что колбасу Данька успел съесть раньшеон всегда начинал с колбасы, мало ли что. Мама успокоиласьдети наконец-то начали ронять обед. А то все шло слишком тихо и благопристойно, это не к добру.
Не мусори, сказал Влад. Подними огурец, а то тараканов разведешь в самолете. А нам еще обратно лететь ой!
Да уж, ой так ой. По спинке кресла перед Данилом полз таракан. За ним волочился рыжий пушистый хвост, гораздо толще и длиннее самого таракана. Во рту таракана поблескивали железные зубы впрочем, в зубах Данька не был уверен.
Этот дурак хочет нас загрызть, обрадовался Данил. Включай маму.
Мам, таракан, негромко сообщил Влад.
А-а-а!
Мама у братьев была очень храбрая, потому что дети приучили ее ко всяким стрессам. Но безобидных тараканов она почему-то боялась больше, чем террористов, дорожных аварий, бандитов и всех микробов, вместе взятых. От маминого визга таракану стало нехорошо, он попытался убежать, но запутался в хвосте. Данька в восторге колотил ногами в спинку переднего кресла. Мамин сосед по креслу махал на маму журналом, словно прогоняя муху. Соседка спереди попыталась дать ей воды и облила маминого соседа. Словом, каждый развлекался, как мог.
Вам плохо? прибежала обеспокоенная стюардесса.
Как же мне может быть хорошо, если по вашему самолету шастают стада тараканов? с достоинством сказала мама.
У нас нет тараканов, удивилась стюардесса. Хотите валерьянки?
Тараканы валерьянки не боятся, возразила мама. Спасибо, молодой человек, хватит на меня махать, я уже замерзла. Данечка, а где ты видел это ужасное животное?
Данька показал на спинку кресла. Стюардесса наклонилась удостовериться. Таракан погрозил ей кулаком и упал под кресло. Вместе с хвостом. Данил на всякий случай залез в кресло с ногами. Но таракан пополз вперед, под кресло женщины, сидевшей перед Данилом.
Странно, сказал Влад. Чашу с ядомтебе, булку с хвостомтебе, таракани тот тебе. А на меня ноль внимания. Будто меня нет, будто я тень
Данил не успел ответить: «Потому что я гораздо лучше», зажглось табло «Пристегните ремни».
Прилетели! закричал Данька. Из-за этого Локи толком не насладились полетом!
И сердито пнул кресло впереди. Тетенька в кресле опять вздрогнула, но не заругалась. Вообще-то Данька не обиделся бы, если бы она устроила скандалон всю дорогу ее то пинал, то бодал, то маслинами пулял, то тараканов напускал. Данька привстал, чтобы посмотреть на это чудо терпения.
Странная какая-то, прошептал он Владу. Зима на дворе, а она в венке вместо шапки. И цветы живые, колокольчики. Так вот чем пахло в салоне
МЕЖДУГЛАВИЕ ПРО ОБМАНЫ
У Фенрира было трудное детство. Родился он не в добропорядочной волчьей стае, а в неблагополучной семье. Мама, великанша Ангрбода, ребенком не интересовалась, отец Локи вообще ушел из семьи. Фенрир оказался на улице. Чтобы привлечь внимание и выпросить корочку хлеба, волчонок цапнул за пятку проходившего мимо Одина.
О-о! воскликнул Один, почесывая пятку. Это чудовище рождено на гибель богам.
И боги решили посадить Фенрира на цепь. Тогда прочные цепи делать не умели, вместо этого давали цепям именаавось поможет. Первую цепь назвали Лединт. Но Фенрир ее порвал, несмотря на звучное имя. Вторая цепь называлась Дролис, но и это ее не спасло. Третью цепь, Глейнир, создали по секретной методике оборонной промышленности: из грохота кошачьих шагов, женской бороды, корней гор, медвежьих жил, рыбьего дыхания и птичьей слюны. Изобретатель явно собирал в кучу невозможные вещи, но непонятно, как сюда попали медвежьи жилыони есть в каждом медведе, да не по одной.
Давай примерим красивую цепочку, предложил Тюр, бог воинских искусств.
Не-а, помотал головой волчонок. Ты, дяденька Тюр, прошлый раз тоже говорил «Примерим красивую цепочку», а цепочка была твердая, и рвать ее было тяжело.
Да посмотри, какая цепочка, потряс Тюр перед носом Фенрира. Как сверкает рыбье дыхание! Как переливаются кошачьи шаги! Как изысканна женская борода! Ни у кого такой нет!
Да? заинтересовался Фенрир. Ну, ладно
И боги надели на волка цепь и приковали к скале. А когда наивный Фенрир сказал, что уже поносил такую красивую цепочку и хотел бы ее снять и побегать на свободе, боги засмеялись:
Дурачок! Сидеть тебе на цепи до скончания веков!
С тех пор волк Фенрир сидит на цепи. За тысячи лет он успел крепко обидеться на обманувших его богов. И поклялся: если удастся порвать проклятущую цепь, то он тут же проглотит солнце и устроит Рагнарёк, гибель богов и конец света.
Мораль: нельзя обманывать детей. Дело может кончиться концом света.
Глава 4ПРИЗРАКИ В ТУАЛЕТЕ
Легко было Одину говорить «До встречи в Хельсинки», сердито шептал Данька брату, когда они сходили по трапу. Где его искать-то? Мама нас одних никуда не пустит. А надо срочно придумать, что делать.
Что, прямо щас? удивился Влад. Сначала сядем в автобус и я бы поел
У нас только три дня! возмутился Данил. Есть будешь дома! И в автобусе сидеть тоже! Прямо с утра садись в автобус и сиди до вечера.
Влад вздохнул, обернулся к маме и сказал:
Мам, мы в туалет.
Это правильно, одобрила мама. Встречаемся у колонны. И не обижайте бедных финнов.
Данька идею оценил: действительно, единственное место, куда мама за ними не последует, это мужской туалет. Но в идее был существенный изъян.
А как мы будем вызывать Одина? Надо, чтобы трое сказали «О великий Один», а нас двое. О-о! Знаю. Говори фразу.
О великий Один, сказал Влад.
О великий Один, повторил Данил своим голосом, а потом сказал тот же текст густым басомбудто это не он говорит, а какой-нибудь дядька.
Но обман не удалсятам, наверху, в голосах разбирались. Данька пригорюнился. Из кабинки вышел парень вроде тоже с их самолета и направился к двери.
Извините, обратился к нему Влад. Вы не знаете, что означают слова «О великий Один»?
О великий Один? переспросил парень. Конечно, знаю. Это название рок-группы из Линнахамари.
И вышел из туалета.
О великий Один! торжествующе воскликнул Данил. Влад, в твоей башке иногда шевелятся не только тараканы с кошачьими хвостами! Этот тип произнес заветную фразу, даже не подозревая!
Я еще более гениален, чем ты думаешь, важно сказал Влад. Я записал его на диктофон в моем сотовом. Теперь «третий» всегда в нашем распоряжении.
Тут в туалет ворвалась девушка в зеленом сари и с красным кружком на лбу. Совсем симпатичная девушка, если бы не борода и не волосатые руки, просвечивавшие сквозь шелк.
Ох, сказал Один, поправляя сари. Ошибочка вышла, туалеты спутал. Переместился в женский, а там как раз пассажирки с самолета из Дели. Вот маскировочная программа так странно и сработала.
На нас Локи охотился, наябедничал Данька. Чуть не отравил.
Один отмахнулся.
Сейчас я расскажу, что делать. Существует три способа
В дверь туалета кто-то поскребся, и встревоженный мамин голос произнес:
Влад! Даня! У вас что, понос? Немедленно выпейте таблетку, у меня есть! И пошли в автобус!
Мама, мы идем, закричал Влад, а Данька сказал:
Ну вот, я так и знал. Ничего не успели.
Успеем, ухмыльнулся Один. Сейчас у нас будет много времени.
Он поставил ребят затылками друг к другу, обвел рукой вокруг их голов и сделал жест, как будто что-то отбросил в сторону кабинок. Влад ничего не почувствовал, Даньку слегка затошнило, но скоро прошло.
Ребята, выходите! А то я сейчас зайду! мама за дверью уже всерьез волновалась.
Влад уже повернулся выходить, но тяжелая рука Одина легла на плечо. Влад почувствовал, что не может пошевелиться.
Ой! пискнул Данька. Это же мы. Призраки!
Из кабинки вышли точно такие же Влад и Данька. Не обращая внимания на ребят, двойники отправились в коридор, где на них тут же накинулась мама.
Теперь можно обсудить все не торопясь, сказал Один. Двойники пока поживут вашей жизнью.
А Хельсинки? спросил Влад. Я хотел город посмотреть.
Это совершенно неважно, что ты хотел, сказал Один.
Действительно, сравнил: экскурсия по Хельсинки или спасение мира, поддакнул Данил. Командуйте, сэр!
МЕЖДУГЛАВИЕ О ТРОЛЛЯХ
Это сейчас в Швеции троллей мало, а раньше они там кишмя кишели. В каждой горе по троллю сидело, как начинка в пирожке. Но к начинке в пирожке люди хорошо относились, а к троллям плохо. Обзывали их уродами да дураками. Хотя с точки зрения тролля люди тоже не академики, даже скалу разгрызть ума не хватает. И разве можно назвать красивым существо без хвоста и рогов? Вот то-то же. Люди так нетерпимы к соседям по планете! За подвиг считалось у свеев убить бедолагу тролля. Людские боги туда же. Тор-громовержец троллей молниями гонял, громом по затылку стукал. Потом древние боги ушли из шведской земли. Но тролли зря обрадовались. Звон христианских колоколов был так же вреден для хрупкого троллиного здоровья, как и грохот Торова молота. Вот и стали эмигрировать великаны с обжитых земель.
Рассказывают, что в горах Химмельсберг жил некогда тролль. Когда рядом построили монастырь, тролль собрал пожитки и спросил парнишку, который пас овец под горой:
Где Олленберг? Я пойду туда, там еще церквей не понастроили.
Пастушонок указал пальцем направление. Тролль тут же закрутился вихрем и исчез. А мальчик с удивлением обнаружил, что его указательный палец, которым он показал дорогу, исчез вместе с троллем.