Данила (появляясь на сцене). А?.. Что?
Левша. Быстро рисуй пепси-колу!
На экране появляется большая каменная чаша-цветок с надписью «Пепси-кола».
Левша. Ты что нарисовал?
Данила (с удивлением). А-а! Пепси-колу...
На экране возникает изображение бутылки с «Пепси».
Левша нажимает на клавишу... Дым.
На корабле появляется большая бутылка.
Боцман. Может, отравлено? (Одному из матросов.) Пробуй!
Матрос (со страхом пробует, а затем входит во вкус). Якорь мне в глотку! Шибает в нос не хуже рома!
Остальные. Эй, ты не один! Дай попробовать! (Начинают вырывать друг у друга бутылку.)
Боцман. Рулевой, ложимся на прежний курс!
Колумб (выходит сонный). Что за шум, а бунта нет?
Боцман. Все в порядке, адмирал. Держим курс на Америку!
Колумб. Какую Америку? Мы же плыли в Индию...
Матрос (с мачты). Смотрите, прямо по курсу птицы! Значит, близко земля!
Команда смотрит в зал. В нем, точнее над ним, летают лазерные птицы! На экране в подзорной трубе появляются лазерные вулканы, птицы, пальмы. Левша и Дед Мороз перед компьютером.
Левша. А внук у тебя, дедушка, неплохой. Небезразличный парень.
Дед Мороз. Это, я думаю, он по глупости... Включай свой доставлятель.
Левша нажимает на клавишу. Свет. Звук. Появляется внук.
Дед Мороз. Ну что, Ваня, понял хоть что-нибудь? Появилось у тебя хоть какое-нибудь желание?
Внук. Появилось. Чтобы вы меня больше в этот кристалл не пихали (бурчит). Хороши зимние каникулы: сперва чуть голову не отрубили, потом утопить хотели.
Дед Мороз. Что поделать? Такая у нас история. Но если ты боишься...
Внук. Что? Я боюсь? Да я, если надо,хоть к пиратам, хоть к людоедам.
Дед Мороз. Пираты и людоедыэто ерунда! Запомни, самые страшные люди на светеневежи...
Милиционер (возмущенно). А что это вы на меня смотрите? Я, между прочим, высшую школу милиции заканчивал!
Дед Мороз. Я смотрю на вас потому, что хочу отправить внука в одно очень мрачное место. Чтобы он понял, как мы хорошо сейчас живем...
Милиционер. В тюрьму что ли?
Дед Мороз. В Рим, в семнадцатый век!
Левша. Будет сделано.
Нажимает на клавишу. Внук исчезает.
Сцена «Ученик Джордано Бруно»
Звездное небо. У костра сидят трое монахов, одетых в черные одежды с капюшоном. В определенный момент, когда монахи сбросят капюшоны, под ними окажутся профессорские конфедератки. Костер затухает.
Средний монах. Брр! Холодно.
Младший монах. Давайте дровишек подкинем!
Старший монах. Нельзя. Папа говорит, что дрова нужно экономить. Вот поймаем какого-нибудь еретикаи на костер... тогда погреемся.
Средний монах. Брр! А я вот смотрю на звезды и думаю. Там в небе тоже живут какие-нибудь монахи и костры жгут. Портянки сушат... а ведь звезды, братья, каждую ночь горят. Представляете, сколько на небе дров.
Младший монах. Еловых, сосновых, березовых...
Старший монах. Молчите, дураки! (Дает братьям подзатыльники.)
Младший монах (жалобно). Ты чего?
Старший монах. А того! Чтоб я больше этих глупостей не слышал. Чему вас учили? Звездыэто небесные...
Средний монах. Лампочки!
Старший монах. Не лампочки, а светильники (дает подзатыльник)... И зажигают их...
Младший монах. Дворники!
Старший монах. Ангелы! Болваны! (Новый подзатыльник.) Вон над вами даже дети смеются.
Появляется внук.
Внук. Что это вы здесь делаете?
Старший монах. Греемся. А вот скажи нам, мальчик, что такое звезды?
Внук. Ну, это все знают. Звездыэто такие далекие небесные тела, навроде нашего Солнца...
Старший монах. Что?! Ты разве не слышал, что говорил папа?
Внук. Какой папа?
Средний монах. Он спрашивает, какой папа? У нас папа один. Римский.
Младший монах. Что за дети пошли?! Чему их только в школе учат?
Монахи сбрасывают капюшоны и, используя посохи как указки, поют песню-«урок», во время которой на экране возникнут гравюры из древних астрологических учений: Земля на трех китах и т. д.
Песня монахов
(слова А. Усачева)
На трех китах Земля стоит
И потому не кружится.
Так римский папа говорит,
А папу надо слушаться.
А небо тверже, чем алмаз,
Иначе мир обрушится,
Так церковь-мама учит нас,
А маму надо слушаться.
Припев. Зря говорят, что мы убогие
И мы не знаем астрологии,
И дразнят нас, что мы фанатики,
Не понимаем математики...
А чего тут понимать?
Дважды два, известно, пять!
И свечки на небе горят.
И ангелами тушатся!
Учителя нам говорят.
А старших нужно слушаться!
Припев. Зря говорят, монахишизики,
Не знают химии и физики,
И дразнят нас, что мы фанатики,
Не понимаем математики...
А чего тут понимать?
Дважды два, известно...
Внук. Четыре!
Младший монах. Что? Ты с кем споришь? Невежа! Галилей! Коперник! Двоечник!
Средний монах. Может быть, ты еще скажешь, что Солнце вокруг Земли вращается?
Внук. Конечно. Нам учитель говорил...
Старший монах. Все ясно. Мы поймали ученика Джордано Бруно. Но вчера твоего учителя сожгли. А сегодня на костер отправим тебя.
Внук. На пионерский?
Средний монах. На пенсионерский!
Младший монах. Ух, погреемся!
Внук. Вы что, дядя, серьезно?
Старший монах. Джордано Бруно тебе дядя! А мысвятая инквизиция. Нам папа римскийдядя, то есть дядя римскийпапа... Тьфу ты! В общем, или ты признаешь, что Солнце вращается вокруг Земли...
Младший монах. А дважды два пять...
Внук. Ерунда. Дважды два четыре!
Старший монах. Ну, что ж, тащите его к столбу, а яза хворостом!
Внук (пытаясь вырваться). Пустите, да пустите же меня! Левша!
Левша и Дед Мороз у волшебного кристалла.
Левша. Сейчас... (Нажимает на клавиши.) Что такое?.. Дедушка! Беда! У меня сбой в программе. Возвращатель не работает. Боюсь, пока я его исправлю, Ваню сожгут...
Дед Мороз. Ох, эта техника. Что делать?!
Левша. Может, к ним ученых послать? У меня есть два знакомых академика.
Дед Мороз. Тогда они и ученых сожгут. Академиков.
Левша. А милиция? Пусть она задержит этих монахов. Где наш милиционер?
Милиционер. Я здесь, но я не могу. Я на службе в России! А там Италия!
Дед Мороз спрашивает у детей, кого нужно послать.
Те отвечают: ОМОН, пожарных...
Дед Мороз. Стоп! Рисуй огнетушитель! Да-ни-ла!
Данила рисует лазером сначала чашу, а потом огнетушитель.
Левша нажимает на клавишу. Из прошлого доносится вопль.
Внук бегает за монахами, поливая их из огнетушителя.
Монахи исчезают в кристалле. Внук остается.
Левша. Дедушка, а внук-то у тебя с характером. Принципиальный мальчик.
Дед Мороз. Не принципиальный. А упрямый. Ну что, появилось у тебя хоть какое-нибудь желание? Может, ты серьезным ученым захотел стать?
Внук. Не хочу, видел я этих ученых, безграмотных.
Сцена «Знакомство с русской историей»
Во время этой сцены на экране появляются шуточные картинки-иллюстрации: петухи, картошка, будильник и т. д.
Дед Мороз. Ну-ну. Можно подумать, что ты грамотный. «Дважды два четыре». Скажи-ка, внучок, что ты знаешь про историю Руси?
Внук. Да все знаю.
Дед Мороз. А вот мы сейчас проверим. Расскажи-ка ты мне, как представляешь себе день славянского поселянина, допустим, в девятом веке.
Внук. Хорошо. Я сейчас расскажу, как я представляю день славянского поселянина, допустим, в девятом веке. (Начинает торжественно, как стихотворение, декламировать.) Шесть часов утра. Русский крестьянин Иван...
Левша. Не было такого имени Иван. Оно пришло в Россию только с крещением Руси в десятом веке.
Внук. Хорошо. Русский крестьянин Рогдай в шесть часов утра...
Левша. Не было часов. Их стали пользовать на Руси только в пятнадцатом веке.
Внук. Хорошо... Поют петухи. Русский крестьянин Рогдай...
Дед Мороз. И петухов не было. Не было петухов. Их завезли из Индонезии в двенадцатом веке.
Внук. Ладно. Раннее утро. Русский крестьянин Рогдай вышел на свое картофельное поле...
Дед Мороз. И картофеля не было. Его завезли из Америки при Петре I... Вот так жил славянский поселенец в, допустим, девятом веке. Не сладкая жизнь была. Так что, милый юноша, неважно ты знаешь историю Руси. Придется предпринять тебе новое путешествие, чтобы лучше с нашей историей познакомиться. Левша, починил ты свой доставатель... или как его?
Левша. И доставатель, и посылатель... Куда посылаем?
Дед Мороз. В десятый век. Где жил знаменитый вещий Олег.
Левша нажимает на клавиши. Внук исчезает и появляется в кристалле.
У стен Царьграда.
Сцена «Щит на вратах Царьграда»
Дружинник ставит парус.
Внук (входит, оглядывается). Красота какая! Это что Киев, столица Киевской Руси?
Дружинник. Нет, малый, это Царьград. Столица Византии.
Внук. А почему здесь по-русски говорят?
Дружинник. Потому что взяли мы его на днях. Греки перегородили бухту цепью. Но наш князь Олег приказал вытащить ладьи и поставить их на колеса. Когда греки увидели, как корабли идут по полю, так закричали «Урусы на колесах! Урусы на колесах!» и сразу запросили мира.
Внук. Здорово! А где он, ваш князь?
Дружинник. Да вот он!
Олег ходит у ворот Царьграда и бьется головой о щит (или щитом о голову). За ним ходят дружинники с ведрами и кистями. Когда князь прекращает битье головой, один из них спрашивает: «Княже! Что писать-то?»
Олег. О, стыд и позор на мое чело! Царьград взяли. Дань взяли. А надписи в назидание потомству оставить не можем? Где светлые умы? Где русская изобретательность? (Снова начинает биться головой.)
Внук (к дружиннику). Что это с ним?
Дружинник. В память о победе решили оставить какую-нибудь надпись. А что написатьникто не знает!
Олег. Тому, кто придумает, шубу соболью со своего плеча пожалую...
Воевода. Шубу? Князь, а давай напишем: «Здесь были вещий Олег... Вася, Федя, Игнат...»
Дружинники продолжают выкрикивать имена.
Все предлагаемые надписи пишутся лазером по всей декорации.
Олег. Это же не забор, Вася! А ворота Царьграда. Да и длинно. Короче надо!
Воевода. Ну, тогда: «Здесь был Олег и др.»
Олег. Что еще за «др»?
Воевода. «Др» сокращеннодружина.
Олег. Не поймут. Азия!
Писец. А может быть, что-нибудь в стихах. Например:
Увидев русский меч и щит,
Царьград в испуге трепещит...
Олег. Не «трепещИт», а «трепещет»... Грамотей!
Внук. А может быть, не писать ничего. А прибить твой щит. Понятно и...
Олег. Гениально! Возьмите мой щит и прибейте его на ворота! Это останется на века.
Дружинники по веревкам лезут на ворота, остальные выстраиваются и торжественно передают щит наверх. Приколачивают верх ногами. Слышен голос: «Перевернуть надобно!» Дружинник переворачивается вверх ногами и приколачивает щит правильно.
Олег (снимает с себя шубу и надевает ее на внука). Носи! Твоя! Или, может, у тебя еще какое-нибудь желание? Может, хочешь в моей дружине остаться?
Внук. Спасибо! Нет у меня никаких желаний. Домой вот хочу вернуться.
Олег. Мы тоже на Русь возвращаемся. Залезай в мою ладью. Подвезу!
Внук и Олег забираются в ладью.
Олег. Поднять паруса! Отплываем. То есть пока отъезжаем!
Воевода. Ветра нет, князь.
Олег. Нет?!! В моей дружиневосемьдесят тысяч воинов. А ну-ка дунули...
Дружинники. Э-эх, дунем. Е-еще раз!
Эх, дунем, подунем, да...
Парус затрепыхался, но слабо.
Олег (в зал). А вы чего сидите, отроки? Али не хотите помочь своему князю?
Дети дуют. На экране возникают проплывающие мимо лазерные берега. С каждым дуновением ладьятолчкамивсе быстрее плывет в Киев или на другую сторону сцены.
Левша и Дед Мороз у волшебного кристалла.
Левша. Сообразительный паренек твой Ваня.
Дед Мороз. А желанийникаких. Зря только время теряем.
Появляется внук.
Левша (Деду Морозу). Зато он, наверное, уму-разуму набрался.
Внук (стаскивая шубу и хлопая себя по всем местами). Блох набрался. Они в этой шубе здоровые, как лошади! Левша, хочешьподарю? С утра до ночи будешь их подковывать! А вообще, дед, скажу, грязь в этой Древней Руси!
Левша (с обидой). Насчет блох не знаю, а вот насчет Руси ты не очень подкованный. Наш Великий Новгород, между прочим, был одним из самых культурных городов в Европе. Там уже в девятом веке были и мостовые, и водопровод, и канализация.
Дед Мороз. А в одиннадцатоми выборы свободные, и голосование.
Внук (скептически). Голосование?!
Дед Мороз. До чего же ты, Ваня, сомнительная личность. Левша, отправь-ка его в одиннадцатый век.
Левша. Один момент.
Ваня исчезает.
Сцена «Новгородское вече»
На колокольню лезет звонарь.
Внук (появляясь рядом). Дядь, ты куда собрался?
Звонарь. Звонить надо.
Внук. Звонить? Ничего себе. Это чего же, у них в Новгороде в одиннадцатом веке телефон изобрели? (Лезет за звонарем.) Эй, дядь? А ты кому звонить-то хочешь?
Звонарь. Народу! (Звонит в колокол.) Вече сегодня.
Внук. А-а... в колокол. А я думал, у вас там телефонная будка. Слушай, а что это за вече?
Звонарь. Вечезначит, голосовать будем. Воеводу выбирать.
Внук. А где урны избирательные? Что-то я их не вижу.
Звонарь. Урны у нас, мальчик, мусорные.
Внук. А как же вы тогда голосуете?
Звонарь. Известно какголосами. За кого народ громче крикнеттого и выберут. Сейчас сам увидишь!
На сцену вываливает толпа новгородцев. На помост перед волшебным кристаллом взбирается посадник, боярин Кучка. Во время его речи на экране появляются портреты «кандидатов», которые вырастают и уменьшаются в зависимости от рейтингов. Один из кандидатов варяг в рогатом шлеме, или швед из фильма «Александр Невский», другой сам князь Александр Невский. Желательно использование кадров из фильма.
Кучка. Земляки! Граждане! Бояре и боярыни! Сегодня мы должны решить, кто станет нашим воеводой. Лично я, боярин Кучка, советую голосовать за именитого шведского рыцаря Карла фон Либкнехта Свинссона. Все, кто крикнет за него, получат по фунту сахару заморского сладкого, да по два фунта селедки стокгольмской, да лапти шведские фирменные...
Кучка, выставив ногу вперед, демонстрирует всем необыкновенные фирменные лапти. Шум в народе.
Звонарь (с колокольни). Не верьте! Продаст он нас за лапти шведам!
Кучка (угрожающе). А кто против будетя, как посадник, посажу... кое-куда. Вторая кандидатура: малоизвестный князь Александр. Программа у него, прямо скажем, небогатая (может быть, в этом месте прозвучит «Кто на русскую землю с мечом...»): купцов не грабить, бедных не притеснять. Защищать землю родную и веру!.. А верой, как известно, (показывает селедку) сыт не будешь!
Народ. Верно.
Начинается бурное обсуждение и размахивание руками.
Внук. Не нравится мне этот ваш Кучка!
Звонарь. Всем не нравится. Да боятся его. А он за лапти Новгород продаст шведам и финнам.
Внук. Неужели ничего нельзя сделать? А если им всем мороженого послать, эскимопо десять штук, чтобы они охрипли и голосовать не смогли?.. Дедушка, ты мороженое в одиннадцатый век можешь выслать?
Голос Деда Мороза. Могу. Но не буду. Голосование должно быть честным.
Внук. Честным-честным... Новгород ведь продадут! (К звонарю.) Слушай, дядь, а у вас со скольки лет голосуют?
Звонарь. А со скольки голос есть!
Внук. Вот это демократия! Левша, а ты бы не мог в одиннадцатый век звук провести, чтобы ребята проголосовали? У нас-то в двадцатом веке им не скоро дадут!
Голос Деда Мороза. Вот шельмец! Ишь, что выдумал!
Кучка. Внимание! Начинаем выборы. Кто за рыцаря Карла фон Либкнехта Свинсона? (Новгородцы кричат.) А теперькто за князя Александра?
Внук (в зал). Не подведите, ребята. Готовы?
Зал кричит: «А-лек-сан-дра!!»