Спасать или спасаться? Как избавитьcя от желания постоянно опекать других и начать думать о себе - Мелоди Битти

Мелоди БиттиСпасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе

Психологические бестселлеры

Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье

Если вас годами преследуют одни и те же проблемыв семье, на работе и в отношениях с окружающими,  причины стоит искать в себе, а точнее, в своем детстве, и неважно, счастливым оно было или травматичным. В этой книге вы узнаете, почему мы совершаем одни и те же ошибки и какие действия помогут разорвать порочный круг и изменить жизнь к лучшему.

Стратегия жизни. Как спланировать будущее, наполненное смыслом и счастьем

Чтобы взять управление жизнью в свои руки, реализовать задуманное, ощущать драйв и глубокую удовлетворенность от происходящего, необходимо написать собственный жизненный сценарий. Личная стратегияэто прочная нить, на которую нанизываются жемчужины ваших ежедневных усилий. Эта книга поможет разобраться в собственных желаниях и мечтах и поставить цели, от которых запоет душа, и достигать их день за днем.

Это просто невыносимо Как укротить неприятные мысли и научиться радоваться каждому дню

Временами мы все склонны хандрить, задавать себе вопросы, ответов на которые не существует, и недооценивать собственные способности. Деструктивные мысли заполняют наше сознание, искажая восприятие и не давая двигаться вперед. Немецкий психолог Бона Леа Шваб собрала в своей книге упражнения, которые помогут спастись из плена сожалений, справиться с негативными мыслями, стать счастливее и не раздражаться по мелочам.

Сила воли. Возьми свою жизнь под контроль

Считаешь, что сила воли и самодисциплина не относится к числу твоих талантов? Баумастер и Тирни предлагают простую систему самовоспитания, которая не предполагает запредельных усилий. Напротив, авторы делятся целым набором способов «перехитрить» себя и постепенно, день за днем, сделать силу воли и самоконтроль естественной частью повседневной жизни.

Что вы узнаете из этой книги

 Как появился термин «созависимость» и что он в себя включаетГлава 3.

 Как понять, что у вас есть проблема созависимостиГлава 1 и Глава 18.

 Как чувствуют себя созависимые в повседневной жизниГлава 1 и Глава 6.

 Как склонность к созависимому поведению влияет на выбор партнера: одни и те же граблиГлава 2.

 Как созависимые контролируют своих партнеровГлава 7.

 Как история детства и родительской семьи влияет на склонность к созависимостиГлава 2.

 Как проявляется созависимость: истории из жизниГлава 2.

 Что такое созависимость: определения специалистов и тех, кто испытал это на себеГлава 3.

 Как негласные семейные правила формируют склонность к созависимому поведениюГлава 3 и Глава 17.

 Как ведут себя созависимые: проверьте, что из этого делаете выГлава 4, Глава 6 и Глава 7.

 Как склонность к контролю и опеке, слабые границы, недоверие, гнев, отрицание и проблемы коммуникации проявляются в созависимом поведенииГлава 4.

 Как нездоровая привязанность ведет к созависимостиГлава 5.

 Как научиться отстраняться: практические рекомендацииГлава 6.

 Как отстранение помогает улучшить жизнь созависимого и его близкихГлава 5 и Глава 6.

 Как созависимые реагируют на все происходящее вокруг них и к чему это ведетГлава 6.

 Как научиться не спонтанно реагировать, а выбирать свои мысли и действияГлава 6.

 Как перестать контролировать других и заняться своей жизньюГлава 7.

 Почему созависимый постоянно играет в спасателя, преследователя и жертву и как разорвать этот шаблон поведенияГлава 8 и Глава 17.

 Почему опека и спасение разрушают жизни и спасателя и спасаемогоГлава 8 и Глава 17.

 Как перестать опекать и спасать других и заняться собственной жизньюГлава 8 и Глава 10.

 Какие потребности удовлетворяет созависимый в отношенияхГлава 9.

 Как самооценка влияет на склонность к созависимостиГлава 9 и Глава 11.

 Чего не хватало созависимым в их детстве и во взрослых отношенияхГлава 9.

 Как стать более независимым: практические рекомендацииГлава 9.

 Как определить, насколько здоровы ваши отношения: таблицы экспресс-диагностикиГлава 9.

 Что такое забота о себе и как этому научитьсяГлава 10.

 Как научиться слышать, понимать и удовлетворять свои потребностиГлава 10.

 Как прекратить самобичевание и научиться любить и уважать себяГлава 11.

 Как прекратить жить мечтами и принять реальностьГлава 12.

 Почему принятие реальности необходимо для исцеления от созависимостиГлава 12.

 Какие стадии принятия реальности надо пройтиГлава 12.

 Почему так важно оплакивать утратыГлава 12.

 Почему мы прячемся от собственных чувств и как перестать это делатьГлава 13.

 Как научиться проживать свои чувстваГлава 13.

 Откуда в созависимом столько гнева и как с ним справлятьсяГлава 14.

 Какие мифы о гневе есть у созависимыхГлава 14.

 Как проявляется подавленный гневГлава 14.

 Как восстановить веру в свою способность принимать решенияГлава 15.

 Как принимать решения ответственно и самостоятельноГлава 15.

 Как правильно ставить цели, чтобы они наполняли жизнь энергиейГлава 16.

 Как выглядят типичные коммуникации спасателя и жертвы: примеры из жизниГлава 17.

 Как научиться прямо говорить о своих желаниях и потребностяхГлава 17.

 Программа «Двенадцать Шагов»: суть и разъясненияГлава 18.

 Как работают «Двенадцать Шагов»  Глава 18.

 Нужно ли вам посещать анонимную группу для созависимых: анкетыГлава 18.

 Почему кризисы и проблемы становятся привычными и необходимыми для комфортного существованияГлава 19.

 Как не позволить ожиданиям портить вашу жизньГлава 19.

 Как преодолеть страх близостиГлава 19.

 Как финансовая независимость способствует избавлению от созависимостиГлава 19.

 Как и что прощать, чтобы прощение не усугубляло проблемыГлава 19.

 Как научиться радоваться жизниГлава 19.

 Как устанавливать и поддерживать здоровые границыГлава 19.

 В каких случаях необходимо прибегнуть к профессиональной помощиГлава 19.

 Как научиться доверять себе и другимГлава 19.

 Как справляться с проблемами в сексуальной жизниГлава 19.

 Как заново научиться жить и любитьГлава 20.

Об авторе

Мелоди Биттиодна из самых любимых американских авторов, пишущих в жанре самопомощи. Ее имя общеизвестно в кругах, связанных с зависимостью и выздоровлением от нее. Эта книга, ставшая международным бестселлером, представила миру термин «созависимость» в 1986 году. Миллионы читателей доверились мудрому слову и руководству Мелоди, потому что она не понаслышке знает, через что им приходится пройти. В своей жизни она пережила детскую заброшенность, киднэппинг, сексуальное насилие, наркотическую и алкогольную зависимости, развод и смерть ребенка.

«Битти понимает, что значит оказаться за бортом, и это помогает ей бросать спасательные круги тем, кто еще плывет по течению»,  писал журнал Time.

Мелоди родилась в городке Сент-Пол, штат Миннесота, в 1948 году. Ее отец ушел из семьи, когда она была еще малышкой, и воспитывала девочку мать. «Моя мать была классической созависимой»,  вспоминает Мелоди.

На протяжении более чем 20 лет писательской карьеры она написала 15 книг, опубликованных на 20 языках, и сотни журнальных и газетных статей. Оначастый гость во многих национальных телепрограммах американского телевидения, в том числе «Шоу Опры Уинфри». О ней и ее книгах по-прежнему регулярно пишут такие журналы, как Time, People и другие крупные периодические издания во всем мире.

Хотя гибель ее двенадцатилетнего сына Шейна в горнолыжной аварии в 1991 году едва не убила Мелоди, со временем она вновь собрала воедино осколки своей жизни. «Я хотела умереть, но продолжала просыпаться живой»,  говорит она. Она начала заниматься парашютным спортом, альпинизмом и учит других тому, что сама узнала о скорби и победе над ней.

Послание от Мелоди Битти в честь двадцать пятой годовщины

С тех пор как я написала эту книгу, я успела побывать на вершине горы, пройти сквозь темный тоннель смерти моего сына, достичь света в конце тоннеля и подарить надежду другим. Я также стала старше на столько же лет, сколько исполнилось этой книге. Она по-прежнему несет идею, за которую я ратую и которую мне часто приходится себе напоминать.

Я знаю, когда говорить «нет», а когда«да». Я принимаю ответственность за свой выбор. Жертва? Это уже не про меня. Единственный, кто может действительно сделать меня жертвойэто я сама, и 99 процентов времени я выбираю этого не делать. Но мне необходимо постоянно помнить ключевые принципы: границы, умение отпускать, прощение после того, как прочувствуешь свои чувства,  и не раньше, самовыражение, любовь к другим, но при этом и любовь к себе.

В том, как идеи этой книги принимались и применялись, была своя цикличность. В какой-то момент некоторые люди устали от работы над собой. Медикаменты помогают многим справляться с симптомами депрессии и тревожностино у других те же самые лекарства могут «удобно» маскировать дискомфорт, который в противном случае побудил бы их обратиться за помощью.

Даже сотовые телефоны способны маскировать боль, стоящую за обсессией: людям не обязательно сидеть дома и страдать от дискомфорта в ожидании, пока он или она позвонит,  они могут брать свой телефон и свою обсессию с собой и предаваться ей где угодно, когда угодно. Мы стали терапевтически подкованными и научились прикрывать свою незащищенность умными терминами. Но многие из нас начали понимать, насколько суровыми могут быть последствия. Этот цикл завершается.

Теперь уже ясно, что созависимостьэто не фантазия, как некогда утверждали. Семейные болезниот алкоголизма до болезни Альцгеймератеперь выносятся на открытое обсуждение и вовлекают в диалог все больше людей; растет и количество обращающихся за помощью в случаях усиления созависимости. Этой небольшой книге по-прежнему находится немало работы.

Не опускайте руки! Многим из нас потребовалось 20 и более лет, чтобы усвоить те виды защитного поведения, которые мы объединяем под словом «созависимость». Для того чтобы избавиться от них, может потребоваться столько же времени. Я не знаю, почему жизнь выбрала меня в качестве вестника этой идеи, но я благодарна ей за ту работу, которая была мне назначена. Спасибо за то, что я могла быть полезной!

С 25 днем рождения, моя книга!

Авторское предисловие к изданию 2001 года в честь пятнадцатилетия книги

Был 1986 год. Такие первопроходцы как Дженет Геринджер Войтиц, Роберт Сабби и Эрни Ларсен пытались убедить людей, что непьющий человек, состоящий в отношениях с алкоголиком, точно так же выходит из-под контроля, испытывает точно такую же боль и точно так же нуждается в исцелении, как и сам алкоголик.

Группы Ал-Анон по всей стране и во всем мире пытались нести надежду и исцеление этим самым людямсозависимым.

Идея, которую несли все пионеры терапии созависимости, была весьма конкретна: мы не просто можем с любовью отстраняться от других людей и заботиться о себе, делать этонаша главная обязанность в жизни.

Для мира, который верил в контроль и виктимизацию, эта идея была революционной. Как и само слово «созависимость».

Мой компьютер отказывался распознавать слово «созависимость» как имеющее право на существование, когда я набирала текст рукописи, которой еще только предстояло получить свое название«Избавление от созависимости».

Отделов, посвященных зависимостям и их лечению, еще не существовало в книжных магазинах. Созависимым было трудно найти помощь и исцеление, в которых они нуждались. Лед только-только тронулся.

Нынче на дворе 2001 год.

Всемирная организация здравоохранения сообщает о росте потребления нелегальных наркотиков. Национальная ассоциация детей алкоголиков сообщает, что около 43 процентов населения США страдают от воздействия алкоголизма в своих семьях. И примерно один из каждых восьми пьющих взрослых американцев имеет проблемы с алкоголем.

Эти показатели не учитывают число семей, испытывающих на себе воздействие физической или психической болезни, сексуальной зависимости, насилия, запущенности и мириада других проблем, которые заставляют людей справляться с ситуацией, ведя себя созависимо, давая себе и своим любимым меньше шансов жить полноценной жизнью.

Теперь мой ноутбук распознает слово «созависимость» и предлагает для него правильное написание. Мир тоже его признает. Это словоили, по крайней мере, симптоматика и лечение, которые оно обозначает,  регулярно фигурирует в романах, телепрограммах, фильмах и обычных разговорах между обычными людьми. Раздел зависимостей и лечения от них в любом книжном магазине ломится от книг.

Цель этого предисловия проста: я хочу сказать вам «спасибо». Во-первых, хочу поблагодарить многочисленных специалистов и писателей, которые несли революционную информацию людям, продолжающим страдать. В числе этих замечательных личностейДженет Геринджер Войтиц, Эрни Ларсен, Сандра Смолли, Пиа Меллоди, Роберт Сабби, Бренда Шеффер, Гейл Роселлини, Марк Уорден, Шэрон Вегшайдер-Круз, Теренс Горски, Терри Келлог, Патрик Карнс, Джон Брэдшо, Рокель Лемер, Энни Уилсон Шеф, Робин Норвуд и Чарлз Уитфилд.

Я также хочу поблагодарить такие организации как Ал-Анон и «Анонимные созависимые», издателей, таких как Hazelden, которые несут свою целительную философию и знания миллионам людей.

Хочу поблагодарить каждого человека, имеющего мужество пробиваться сквозь комплекс приспособительных видов поведения, которые мы стали квалифицировать как созависимость, каждого, кто старается на практике понять, что это значитзаботиться о самом себе.

«Никто не учил меня, как надо заботиться о себе,  недавно сказала мне одна пятидесятилетняя женщина.  У меня было недостаточно денег, чтобы пойти на терапию, но их хватило, чтобы купить книгу».

Книга сменила несколько разных обложек с тех пор, как издательский дом Hazelden впервые опубликовал ее в 1986 г. Но многие люди, в том числе и я сама, вспоминают с любовью ту первую книжку с ярко-желтой обложкой и черными буквами.

С пятнадцатым днем рождения, «Преодоление созависимости»!

И спасибо всем вам за то, что называете эту боль по имени и делаете необыкновенное чудо самым что ни на есть повседневным.

Авторское предисловие к изданию 1992 года

В начале 1980-х я впервые представила себе, как пишу книгу о созависимости. Тогда я отчаянно силилась разобраться с собственной болью, и я поклялась: если когда-нибудь выясню, что случилось со мной и что мне нужно было делать, чтобы выздороветь, я напишу об этом книгу. Эта книга, решила я, будет теплой, мягкой, неосуждающей, неформальной. Она будет доброй.

Потому что именно это было нужно мнеинформация и доброта. Я нуждалась в помощи, когда боролась со своими проблемами, связанными с созависимостью.

Примерно пять лет спустя я села за написание этой книги. Только что расставшись с мужем, с которым прожила 10 лет, я четыре месяца существовала на пособие по безработице, чтобы как-то поддерживать себя и двух своих детей, Николь и Шейна, пока писала эту книгу.