Такой образ жизни не редкость. Напротив, он встречается довольно часто из-за того, что люди не хотят заглянуть за грань привычного и осознатьможет быть по-другому! Интересная и высокооплачиваемая работа, идиллия с партнером, умиротворение с родителями и детьми. Ведь именно этосмысл жизни! Удовольствие! Наполненность! Это и есть настоящая, непридуманная сказка.
Ответь честноты там, где хочешь? Такой ты мечтала стать? Что тебе говорит та маленькая девочка, у ног которой лежал целый мир? Экономия денег, время, которого всегда не хватает, конфликтыразве к этому ты стремилась? Разве ты не мечтала о собственном доме, финансовой свободе и волшебной любви? Или твои мечты ограничиваются лишь поездкой в Турцию раз в год?
Твоя очередь
Для того чтобы начать путь к счастью, проанализируй сферы своей жизни по шкале от 1 (ужасно) до 10 (предел мечтаний). Запиши эти цифры в правый столбец таблицы.
Что получилось? Нравятся результаты?
Тебе может стать страшно от картины своей жизни, но спешу тебя утешить: ты встретила меня! Я подскажу, что́ ты можешь сделать прямо сейчас для появления в правом столбце только десяток!
Глава 1Девочка в зеркале
Со всем усердием и самоотдачей я вывела на потолке следующее: «С завтрашнего дня начинаю бегать по утрам». Теперь просыпаюсь, читаю и невольно улыбаюсь: «Как хорошо, что не сегодня»! И сразу поднимается настроение, уходит печаль, и бабочки в животе, бабочки
1.1. Для кого ты живешьдля себя или для других?
Иллюзия счастливой жизни
Что ты знаешь о честности? В детстве нас учили, что врать нехорошо, ложьисточник всех бед, а выдумки и уловки убивают родительское доверие. За обман нас ругали, и мы поняли, что так делать нельзя. Одним словом, нам прививали привычку всегда быть честными с окружающими.
Вот только почему-то забыли научить откровению с самими собой. Хотя, на мой взгляд, это один из ключевых моментов в формировании мировоззрения. Ведь нечестность по отношению к себе может привести к очень страшным последствиям.
-
Нас почему-то забыли научить откровению с самими собой.
Чтобы не быть голословной, скажу прямо: я врала себе на протяжении долгих лет. Это затяжное самовнушение довело меня до того, что я удовлетворяла стереотипные потребности общества и была уверена в своей правоте. Ведь каждая женщина хочет, чтобы ее отношения с мужчиной были идеальными. А если они не такие, что остается делать? Искоренять проблемы? Менять партнера? К сожалению, нет. Мне, как профессиональной пиарщице, легче всего было создать «мираж» и искренне в него поверить.
Боясь осуждения пресловутого большинства, я трепетно поддерживала иллюзию счастливого брака, когда все уже было, по сути, разрушено. Всеми силами я демонстрировала миру свою «гармонию»: и с мужем душа в душу, и дом большой у нас, и дети прекрасные, и бизнесы набирают обороты. В общем, все как должно быть!
Многое у нас и правда было отлично, но щепотка соли отравляла семейную жизнь. Об этом становилось все сложнее умалчивать, сохраняя иллюзорный фасад. Несмотря на то что муж всегда меня поддерживал и был идеальным отцом, у него были особые отношения с деньгами, чем-то похожие на американские горки, то есть в мужской ответственности по содержанию семьи был серьезный пробел
Оглянись вокруг. Уверена, у каждой из нас в окружении найдется женщина и, к сожалению, не одна, на плечах которой лежит благополучие всей семьи. А как же муж, глава семьи? У кого-то он ушел искать себя, а у кого-тоушел к другой, когда родился второй ребенок. Ситуации могут быть разными.
Например, мужчина зарабатывал достойно в 1990-х, потом что-то пошло не так и уже сложно сориентироваться в современных условиях. Он ждет манны небесной и не понимаетвторых 1990-х не будет, как и легкого заработка. Чтобы опять начать зарабатывать, надо что-то поменять в голове, в отношении к новой реальности и новым условиям ведения бизнеса. Но нет, не царское это дело
Или же у мужчины не очень-то получалось зарабатывать, и он довольствуется малым, как муж моей приятельницы, живущий по принципу: «На хлеб и ночлег я себе зарабатываю, и отстаньте от меня со своими ипотеками и кредитами».
Возможно, в бедах мужчин исторически виноваты мы, женщины. Именно мы оберегаем своих сыновей от любых трудностей, делаем все за них и не даем самостоятельно принимать решения. Однако это тема для отдельной книги под названием «Куда делись настоящие мужчины».
Получается, причин не зарабатывать и не содержать семью у мужчин может быть много, но факт остается фактом: женщине некогда искать себя и заниматься прочей ерундой, когда у нее семья и дети. И тогда ей приходится все тянуть на себе, пока муж играет в танчики или пьет пиво да приговаривает: «Были бы деньги, я бы дал, но нет же, потерпи. Да и вообще, у тебя ж получается!»
Да, у нас получается: работать 812 часов, делать уроки с детьми, готовить ужин (муж-то тоже хочет есть), а когда все уснулистирать, гладить и смотреть ролики на YouTube типа «Как сделать сайт» или «Оформить продающую шапку в Инстаграме».
-
Женщине некогда искать себя и заниматься прочей ерундой, когда у нее семья и дети.
Потому что у женщины нет выбораей надо кормить детей. Женщине все равно, как и чем заниматься: надо копатьбуду копать, посудомойкойлегко, официанткой, продавщицейпожалуйста. Она не скажет: «Ой, я по образованию финансист, мне только в банк, и лучше управляющей!» Или: «Раньше я зарабатывала миллион, так что не царское это делоидти за прилавок или пилить ногти» (в то время как муж не идет работать в такси, потому что позорно). Женщина просто идет и делает, стиснув зубы, забыв о том, что корни волос отросли, маникюра не было уже два года, да и вообще не думая о себе.
Со временем у нее уже начинает получаться, и от того самого мужчины раздаются неуверенные фразы: «Женщина должна подчиняться мужчине, а мужчинапринимать решения». Так и хочется дать кастрюлей по голове. «Неужели увидел что-то, кроме танчиков?! Боже, да пожалуйста, мне так хочется в салон: сделать новую стрижку, полежать на массаже А еще мне хочется на ручки! Я вообще не хочу принимать решения, не хочу нести ответственность за все, мне тяжелозабери, командуй, управляй, содержи!»
Мы-то только «за»!..
Но в ответ тишина или храп. «Ну у тебя же получается».
И сначала ты думаешь, что это временно. Потом привыкаешь, делаешь вид, мол, тебя устраивает, что ты зарабатываешь, а он нет, находишь оправдания: «Ну он когда-то тоже меня содержал». Потом стыдишься, оплачивая счета и ваш кофе в «Шоколаднице», стараешься, чтобы друзья не заметили смену ролей.
Это длится долго, тем более если у вас дети. Терпи ради детей, он же лучший отец! Ты же не хочешь разрушить все, перед детьми делаешь вид, что папаглава и все как прежде. И это самая большая ошибка в твоей жизни«ради детей».
Такая ложь может тянуться десятилетиями, потому что страшно. Остаться одной. С детьми. Это невозможно представить! Билет в один конец. Будет же еще тяжелее.
Так миллионы женщин врут сами себе, возведя прекрасный фасад, иллюзию счастливой ячейки общества и беспечной жизни. «Ну ничего, что все сама. Главное, все сыты и довольны, а то, что острые боли в спине стали невыносимыми, так это просто от долгих поездок за рулем»!
Вот и я честно старалась: поддерживала, хвалила, разговаривала, помогала, объясняла, предлагала, умоляла, плакала, ругалась, орала, била посуду. Все ради себя и своей мечты создать счастливую идеальную семью. Когда есть эмоции, значит, это еще не конец.
Но долго жить во вранье невозможно. Это как неисправная крыша: сначала капает не сильно, просачивается в одном местеуспеваешь подставить тазик. Потом течет в другом, и вроде опять успела починить. Но нельзя все держать под контролем. Ты не всесильна! В какой-то момент рванет так, что рухнет крышавсе, что ты выстраивала годами, обрушится.
-
Долго жить во вранье невозможно. В какой-то момент рванет так, что рухнет все, что ты выстраивала годами.
И тогда становится безразлично мнение окружающих. Понимаешь, что так больше продолжаться не может, и знаешь, что хочешь жить в правде. И самое сложное: как все объяснить детям? И родителям? Ты идешь в пустоту, в неизвестность, в страх.
Решаешься на развод.
Это страшное слово, много лет висящее над тобой и пытающееся просочиться, вырваться наружу.
Никогда не думай, что подобное могло случиться только с тобой! Изначально нас было четыре подруги. Мы познакомились, когда наши дети пошли в одну школу. Мы были совершенно разные, но в итоге наши судьбы оказались похожикаждая по своим причинам ушла от мужа. Первая развелась с тираном, несмотря на его деньги и связи. Вторая устала воспитывать двоих детей в одиночку и наблюдать, как супруг деградирует на диване с пивом. Самая душещипательная история была у третьей подруги: она прожила с мужем 18 лет в гражданском браке, родила с ним четырех детей. Но, устав от бесконечных измен, в итоге ушла. Через два месяца он женился на другой: сыграл свадьбу с белым платьем и тортом, пригласив всех родственников и друзей. Представляешь? Слов нет.
Зачем мы встретились? Четыре разные семьи, четыре истории, четыре года: совместные семейные праздники, дни рождения, поездки. Однако после многих лет безуспешных попыток изменить положение дел в семье каждая сделала свой, возможно, самый тяжелый в жизни выборуйти. Ради счастья, светлого будущего и себя.
И вот ты решаешься и уходишь. Год депрессии обеспечен. Состояние, когда тебе постоянно плохо: утром, днем, вечером, ночью. Круглосуточное безразличие ко всему, что раньше имело большое значение. Словно ставишь жизнь на паузу, ведь сил нет от слова «совсем». Главное в этот моментне закрыться полностью от семьи, работы, хобби.
Но как? Ведь ничего не хочется!
Психологи предлагают интересный способ: выбрать на неделе один день для грусти и полностью отдаться негативным чувствам, например, два часа в обед или вечером. Плакать, жаловаться, проживать боль, пропуская ее через себя. Но, как только день закончится, сжав кулаки, вернуться к жизни. Так и правда намного легче. Знаю по собственному опыту. С психологом этот период прожить гораздо легче.
Сколько времени работы со специалистом нужно, чтобы отойти от развода? Есть простая формула: посчитай все годы страданийстолько месяцев еженедельной работы и потребуется. То есть если вы прожили 15 лет и 12 из нихспорно, то ровно год терапии раз в неделю тебе необходим! А если «несчастных» лет было 7, то каждую неделю на терапию нужно ходить семь месяцев.
Если бы я проживала это сама, мне кажется, умерла бы от стыда, тоски, грусти, разочарования. В себе. Ведь семьясчастливая, дружная, идеальнаябыла моим ориентиром с 16 лет.
Слава богу, истории счастливых семей у меня были в тот момент перед глазами. Полный дом, красивые детки с кудряшками, успешный муж, непременно с букетом на все праздники и не только. Ну и конечно, подруга-хозяйка, у которой все по полочкам, идеальная чистота, как в аптеке. Семейные праздники по воскресеньям, любовь и гармония
Я так завидовала. Да, правда, я очень этому завидовала и мечтала воссоздать это в своей жизни. И у меня получилосьдаже дети с кудряшками
Но я не справилась И все разрушила.
Был ли другой выход? Этот вопрос не выходит из головы, преследует даже во сне. Все же терпят, а я что? Ты сходишь с ума, каждый вечер падая с ног и прокручивая все возможные варианты развития событий.
Но постепенно начинаешь ощущать свободу. Отпускаешь кричащее внутри чувство вины, можешь поднять глаза на отца. Выдерживаешь жалеющих и сочувствующих подруг даже без бокала шампанского Дальшебольше! К тебе приходят силы, и все получается! Ты находишь удовольствие в своем возрастеза сорок жизнь, как известно, только начинается! Дети растут, ты перестаешь их обманывать, начинаешь больше объяснять и рассказывать. И о боже, они все понимают! А ты ловишь себя на мысли: «Как хорошо жить в реальности, не прикрывая чьи-то косяки». Вспоминаешь свои страдания год назад и благодаришь себя за то, что решилась. А в благодарность жизнь словно помогает, и с каждым днем твой путь становится легче, счастливее и свободнее.
Жить своей мечтой
Я ни в коем случае не призываю тебя к разводу! Все люди разные, идентичных семейных проблем не существует. Есть большое количество счастливых семей, удавшихся браков. Как писал Лев Толстой, «все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Ради семьи нужно работать, обсуждать происходящее с партнером, искать компромиссы. Уходить нужно только в том случае, если все попытки прийти к взаимопониманию тщетны. Я мечтала о счастливой семье и гармоничных отношениях, первый раз не получилось, это надо признать и идти дальше. Нужно продолжать выбирать себя. Ведь если тебе постоянно плохо, о каком счастье может идти речь?
-
Соглашаясь на реализацию чужой мечты, ты упускаешь свою.
Соглашаясь на реализацию чужой мечты, ты упускаешь свою. У всех нечестность с собой начинается по-разному. Например, ты хочешь поступать на журфак, а родители противим медицинский подавай. Ты идешь, учишь то, что тебе абсолютно неинтересно, и ненавидишь каждый прожитый день. И почему? Зачем? Чтобы удовлетворить чьи-то «хотелки»?
Моя знакомая проработала 10 лет аудитором, хотя со школы мечтала быть психологом. Да, она стала руководителем и заняла очень высокую должность в иностранной компанииосуществила мечту родителей. А потом наконец решила заняться своей: в 30 лет пошла учиться на психолога, стала практиковать И за восемь лет обучения в российских и европейских психотерапевтических школах достигла серьезных высот и стала зарабатывать большие деньги, но главноекайфовать, причем уже от любимого дела. Поздно, не поздно, но смогла же!
Страшнее, когда родители считают, что пора рожать в 22, и приходится выходить замуж только из-за этого «пора». Тогда рождение ребенка становится трагедией. Ведь 90 % браков заканчиваются разводами, и зачастую причина томустремление выполнить волю родителей.
Все это я говорю с одной целью: в эту секунду и в этот день дай Вселенной слово, что никогда, ни при каких обстоятельствах не станешь врать себе.
«Но как понять: врешь или нет?» спросишь ты. Ведь это неочевидно. Я делаю так: смотрю в себя, в самое сердце, и спрашиваю, обращаясь по имени: «Лиана, ты правда хочешь этого?» И слышу отчетливый голос изнутриистинной Лианы, которая не умеет лгать. Делаю это каждый раз, вплоть до мелких бытовых ситуаций: «Лиана, ты что хочешьчизкейк или круассан?»
Без этого принципа ты будешь жить не для себя, а для кого-то другого. Будешь проживать несвободную жизнь. И чем позже поймешь это, тем больше воды утечет! А разве ты о таком мечтала?
Честность с самой собой начинается с мелочей. Например, когда ходишь на йогу, потому что нравится и тело радуется, а не потому что модно. Или глобальнее: если тебе не нравится работа, то ты не сидишь в офисе и не ноешь, а открываешь сайты с вакансиями и начинаешь искать те предложения, которые по-настоящему интересуют. Когда мечтаешь быть психологом и идешь учиться на него, а потом работаешь психологом. А не юристом. И не секретарем.
Знаешь, когда ты начинаешь быть честной с самой собой, замечаешь несколько интересных эффектов. Например, постепенно учишься с легкостью принимать любые реакции других людей и перестаешь их осуждать. Появляется много энергии, потому что перестаешь тратить ее попустуне защищаешься, не доказываешь. Ты такая, как есть. Ответ внутри тебя, и он тобой движет. Кого-то что-то не устраивает? Это не твои проблемы. Ты станешь успешной и самодостаточной тогда, когда разглядишь и оценишь свои способности и таланты, а главное, не будешь ждать поощрения со стороны.
Проанализируй: по своему ли сценарию ты живешь? Ты хочешь выйти замуж, потому что это твоя голубая мечта, или это мама давно о внуках мечтает? А на качелях почему давно не качалась? Самой не нравится или одолевает мысль: «О боже, что скажут соседи?» На протяжении жизни нам наглым образом навязывают определенные стандарты, пытаясь сделать из нас копии и растаптывая нашу уникальность. Но ведь можно по-другому! Задавай себе вопрос: «А какой из вариантов улучшит мою жизнь?» Проанализируй и выбери нужный.
Поделюсь с тобой маленьким секретом. В моменты, когда мне было очень плохо (тогда, в прошлом), в сознании всплывал образ женщины. Она во всем была похожа на меня: те же волосы, те же высокие скулы. Как две капли воды. Будь у меня сестра-близнец, она бы выглядела именно так. Но что-то нас все-таки различало. Она была другая. Лучше.