Что касается криков и оскорблений, то мне было бы интересно узнать, как Вы себя ведете в подобных случаях. Отвечаете криком? молчите и слушаете? игнорируете и уходите? Каждый из этих вариантов даст свой результат, возможно, одна из тактик Вашего поведения будет более эффективна, чем та, которую Вы используете сейчас. Попробуйте целенаправленно изменить свое поведение в следующий раз, когда муж станет вести себя подобным образом. Может быть, что-то в его реакции изменится? Может быть, Вы, сами того не осознавая, все это время поддерживали такое его поведение, продолжали его провоцировать?
Если Ваш муж до сих пор не ушел от Вас, значит, где-то в глубине души он понимает, что его поведение неадекватно, что его оскорбления не имеют под собой основания. Следовательно, он все еще надеется разрешить эту проблему, хочет быть с Вами. Помогите ему в этом нелегком для него деле!
Счастья Вам!
С уважением, психолог-консультант Мария Минакова.
ВОПРОС 10
Здравствуйте!
Мне 24 года. У меня есть сын, ему 5 лет. Дело в том, что он в последнее время стал просто не управляемым. Мой муж работает официантом в ресторане, 2 через 2. Когда он приезжает, сын к нему тянется и говорит, что он его любит. Меня в эти 2 дня просто не замечает. Муж часто стал в выходные пить, грозить мне разводом, говорит, что уйдет. Сына он балует, катает на мотоцикле и, наверное, он у него хороший получается, покупает ему всякую дрянь, жвачки и т.д.
Я ему этого постоянно дать не могу, я работаю в бюджетной сфере. Я с него требую чистоту, порядок, заставляю его все за собой убирать, отец делает, но так редко, что я забыла, когда. Разве я неправильно делаю. Даже сын мне в открытую стал говорить, что папа на меня не кричит, а ты кричишь постоянно. Отец ему все разрешает. И постоянно в эти дни говорит со мной с большой неохотой. Я не знаю, может этим он хочет перетянуть его на свою сторону?!
Что мне делать с ним, я его не понимаю. Елена.
ОТВЕТ
Здравствуйте, Елена!
Исходя из того, что Вы написали, складывается следующая картина. Ваш муж всячески балует сына, катает на мотоцикле (то есть проводит с ним весело время), покупает сладости, не кричит, все разрешает. Вы, следуя Вашим словам, этого дать не можете, потому что работаете в бюджетной сфере, требуете того, что детям так неприятно: чистоты, порядка, заставляете убирать за собой, кричите на ребенка. Елена, обратите внимание: я сейчас перечислила только то, что Вы сами написали, как Вам такая картинка? Видите теперь разницу в Вашем поведении и поведении мужа? Получается, что Ваш муж несет ребенку исключительно позитивные эмоции, а Вынегативные.
Ни то, ни другое, разумеется, не является верной стратегией воспитания. Если только баловать ребенка, вырастет эгоист с примитивной системой ценностей, который привыкнет к тому, что ему все разрешают. И тогда ему будет нелегко, когда он выйдет в реальный мир за пределами семьи, в котором никто уже не будет выполнять все его желания. Если только наказывать ребенка, быть к нему чересчур требовательным, но обделять лаской, вниманием, положительными эмоциями, то вырастет тревожный, настроенный враждебно к миру человек. Он может быть даже потенциальным преступником, потому что желает вылить вовне всю ту агрессию, которую он накопил за годы подобного воспитания. Напрашивается вывод: хорошо, когда все в мерунаказания и поощрения, строгость и снисхождение. И в Вашем случае не стоит ограничиваться наказаниями и требованиямипроявите материнскую нежность, внимание. Дело не в материальных подарках Вашего мужа, уверена, что никакие подарки не смогут настроить ребенка против матери, если она будет чуткой и внимательной к своему ребенку, если не побоится временами баловать его, если будет стараться делать ему приятно.
Помимо этого, существенным является последовательное воспитание ребенка, в котором родители вырабатывают единую стратегию поведения. Они вместе определяют, за что можно наказывать ребенка, а за чтонет, как правильно с ним общаться, что ему запрещать, а что разрешать. Если один родитель что-то запретил, а второй разрешил, то такая ситуация побуждает ребенка по-разному относиться к родителям, выбирать «любимого» из них (конечно, того, кто все ему разрешает, потому что не способен еще оценить значения наказаний и запретов). Это приводит к конфликтам, подобным Вашему.
Вы говорите, что Ваш муж в последнее время выпивает, в выходные дни с Вами почти не разговаривает, даже грозит разводом. Также, оказывается, денежные средства Вы храните по отдельности (Вы признаетесь, что не можете дать всего того, что дает муж, потому что работаете в бюджетной сфере). Интересно, что Вы не пытаетесь сначала разобраться в проблеме, которая возникла в Ваших взаимоотношениях с мужем, а переключаете сейчас все свое внимание на ребенка. Но ребенку будет хорошо только тогда, когда в семье благополучие, когда родители не конфликтуют, общаются друг с другом дружелюбно. Не хотите ли попробовать вначале разобраться во взаимоотношениях с мужем? Если Вы сможете достичь взаимопонимания (даже если все же решите расстаться), у Вас появится шанс договориться с ним о том, как Вам лучше воспитывать ребенка, чего и почему делать нельзя. При этом трудности, связанные с различием позиций, можно решить путем компромисса, своеобразного «договора» каждый отказывается от того, что второй считает неприемлемым, и каждый делает то, что второй считает необходимым. Например, Вы обещаете больше не кричать на ребенка, а отецне покупать ему вредных продуктов. Вы соглашаетесь быть внимательной к потребностям ребенка в ласке, а мужпомогать приучать ребенка убирать за собой и т.п., Вы можете составить свой список, который будет состоять для каждого из Вас из одинакового количества пунктов.
Елена! Желаю Вам успехов в таком нелегком деле, как воспитание ребенка!
С уважением, психолог-консультант Мария Минакова.
ВОПРОС 11
Здравствуйте.
Очень сложно, когда не с кем поделиться ситуацией, которая сложилась в жизни и отношениях. Позвольте поделиться с Вами. Может быть, даже чего-нибудь посоветуете. Расскажу немного о себе: Мне почти 22 года. Год назад закончила институт. Во время учебы на втором курсе познакомилась с братом лучшей подруги -однокурсницы (он на 4 года меня старше). И таким он мне показался надежным, уверенным в себе, перспективным, что я с первого дня решила, что этот человек будет моим мужем. Сама я росла без отца, (он живет не с мамой, правда, он приезжал к нам, помогал и вообще очень хороший человек, мы в прекрасных отношениях, но видимся очень редко, т.к. он живет за границей) и настроена была обязательно выйти замуж, т.к. быть одной мне кажется невыносимо.
Брат подруги очень в меня влюбился, красиво ухаживал (как никто раньше), дарил подарки, в общем, все завидовали. Тем более машина, квартира, хорошая семья. Через полгода я переехала к нему на квартиру. Еще через год мы поженились. Живем вместе уже почти 5 лет. Я сама никакой безумной любви к нему не испытывала, скорее уважение. Сейчас, конечно, есть и привязанность и взаимопонимание и комфорт в материальном плане, хотя сама я тоже работаю (не очень завишу материально). В сексуальном плане все было в порядке, тем более время уже принесло понимание потребностей и способов их удовлетворения.
Но, видимо, моя влюбчивость и потребность в эмоциональных, искренних отношениях сделала свое дело. Уже год я встречаюсь с мужчиной (его зовут Костя, он меня на 10 лет старше), с которым мы работаем в соседних офисах. Я испытываю к нему довольно сильные чувства и сексуальное влечение. Нам очень хорошо вместе, мы понимаем друг друга с полуслова. Он тоже женат. Детей ни у меня, ни у него нет. Сначала эти отношения казались приключением, такой невинной шалостью (муж мой довольно жесткий человек, хотя абсолютно не ревнивый). Но чем дальше, тем сильнее я хочу быть с Костей. Но он не собирается уходить из семьи, да и я не уверена, что смогу разрушить так тщательно спланированные и построенные стабильные отношения. Однако совмещать все сложнее и сложнее. Желание сексуальных отношений с мужем сходит на нет.
А когда вижу Костю, завожусь с пол-оборота. Однако Костя не проявляет инициативы той степени, какой мне бы хотелось. Он довольно часто ограничен по времени, т.к. едет после работы забирать жену. Нам негде встречаться. Мы, то сидим в кафе, то в машине. Сексом удается заняться вообще очень редко (с местами напряжёнка). Я не знаю, что делать. Я по натуре искренний человек. Боюсь, что испорчу отношения с мужем (он вроде не догадывается, но на моем отношении и поведении эта ситуация сказывается). Тем более что я не хочу его.
Я совсем запуталась, боюсь потерять уверенность в завтрашнем дне. Так как уверена, если я разойдусь с мужем, Костя из семьи не уйдет. Единственное, что может объединить насэто ребенок. У них с женой нет детей вроде бы потому, что у нее какие-то проблемы со здоровьем в этом плане. И я иногда думаю, может, он уйдет ко мне из-за этого, хотя сама не уверена, что готова строить с ним дальнейшую жизнь.
Я запуталась. И порвать с Костей выше моих сил, т.к. мы видимся каждый день на работе. А стоит мне его увидеть, и сердце начинает колотиться сильнее.
Очень сумбурный получается рассказ, но настолько я уже в этих отношениях и обмане запуталась, что необходимо хоть с кем-нибудь поделиться хотя бы долей своей лживой жизни
Ольга
ОТВЕТ
Здравствуйте, Ольга!
Очень подробно Вы описали свою историювидимо, сильно она Вас тревожит сейчас. Вы правильно сделали, что поделились со мной, это тоже способно помочь. Когда человек рассказывает кому-то о своей проблеме, он не просто частично избавляется от накопившихся внутри него переживаний, не просто изливает нечто наболевшее, но также сам начинает лучше осознавать то, что с ним произошло и происходит. Когда мы проговариваем проблему, наступает новый уровень ее осознания и понимания, который позволяет глубже разобраться в том, что происходит, и принять самое мудрое решение.
Ольга, то, что Вы росли без отца, дает о себе знать в течение всей последующей жизниВы ищете стабильности в отношениях, надежного и перспективного мужчину, который гарантированно не бросит Вас, с которым Вы себя будете чувствовать как за каменной стеной. Это для Вас является одним из обязательных условий счастья, Вы боитесь потерять уверенность в завтрашнем дне. При этом Вы знаете, что Костя не проявляет по отношению к Вам достаточной инициативы, не собирается уходить из семьи, а если и уйдет к Вамто только из-за ребенка (и, стало быть, к ребенку, а не к Вам). Да Вы и сами не уверены, что хотите отношений с ним. Давайте называть вещи своими именами: он ненадежен. Хотя бы потому, что изменяет своей жене, а значит, сможет потом изменить и другой женеВам.
С другой стороны есть Ваш муж, к которому Вы испытываете уважение, взаимопонимание, привязанность. Вы в нем полностью уверены, но не уверены в себе. А почему? Вы ищете искренних эмоциональных отношений, а сами Вы даете это мужу? Вы называете себя искренней, но искренностьэто честность, правдивость. Вы рассказываете об изменах мужу, Вы честны с ним? Я бы так не сказала. Когда хочешь добиться чего-то от человека, делай это и саминаче требование несправедливо. Как говорится, любишь кататьсялюби и саночки возить.
Как Вы считаете, сколько у Вас сейчас вариантов для выбора? Два? Три? А вот и нету Вас их, как минимум, четыре: Вы можете решить остаться с мужем и избавиться от чувства к Косте, можете уйти от мужа и попытаться построить отношения с Костей, можете оставить все как есть (но тогда проблема не разрешится), а можете вообще не выбирать из золи разорвать отношения с обоими мужчинами.
Последний вариант Вам мешает рассмотреть страх одиночества. Вам оно кажется невыносимым, но в сущности, что в нем плохого? Только обучаясь быть самодостаточными, мы строим здоровые отношения с близкими людьми, а не зависимые. Когда-то у Вас не было мужчиныи Вы могли быть счастливой без него. И сейчас у Вас есть потенциал, чтобы научиться быть свободной и самодостаточной: материально Вы уже ни от кого не зависите. Когда Вы психологически будете комфортно себя чувствовать и без мужчины, когда почувствуете почву под ногами, свою собственную, взращенную, Вы сможете выбирать мужчину не исходя из своих проблем (а я уверена, что отношения с обоими мужчинами у Вас выстроены по принципу зависимости, а не любви), а исходя из здоровых потребностей и чувств.
«Порвать с нимвыше моих сил!» эта фраза свидетельствует о зависимости. Вспомните алкоголиков, заядлых курильщиков, наркомановони все говорят так же. Но зависимостьочень вредная штука: она провоцирует деградацию личности, подчиняет себе человека и всю его последующую жизнь. Избавиться от зависимости не так-то просто, но это возможно. Плодотворнее всего при этом работать с психологом индивидуально.
Принять наиболее обдуманное решение Вам позволит следующая техника: сделайте для каждого из вариантов выбора свою таблицу, в которой будут две колонки«плюсы» и «минусы». В этих колонках постарайтесь максимально полно указать все те позитивные и негативные последствия, которые будут иметь место в случае выбора этого варианта. Затем сравните таблицы и принимайте обдуманное решениечто же для Вас будет лучшим вариантом?
Каков бы ни был Ваш выбор, помните, что выбираете всегда только Вы сами! Ведь только Вы сами можете решить, что для Вас будет хорошо, а что плохо. Успехов Вам в Вашем нелегком выборе!
С уважением, психолог-консультант Мария Минакова.
ВОПРОС 12
Здравствуйте.
Я замужем, у нас растет дочка семь лет. Я и муж пытаемся по разному воспитывать дочь из-за чего не редко ругаемся, дело в том, что муж позволяет дочери делать практически все, я же в чем-то ограничиваю ее и хочу чему-то ее научить, при этом мы с мужем, конечно, любим ее и хотим дочери только добра, но разные подходы к воспитанию ни к чему хорошему не приведут. Муж говорит, его так воспитывали, и он вырос нормальным, но я знаю, что его родители часто злоупотребляли алкоголем и к воспитанию детей относились просто, не утруждали себя. Во многом, таким, какой мой муж сейчас, как он говорит нормальный, из-за моего воздействия.
Как мне объяснить мужу, чтобы он понял, что вседозволенность это плохо, должны быть ограничения, правила, принципы, которыми надо руководствоваться, и они должны быть не такими как у медведя Балу из мультфильма про Маугли. Помимо естественных потребностей есть такие понятия как ответственность, воля и другое.
Как мне объяснить, дать понять мужу, что он не должен растить из ребенка человека, который ко всему относится легко и свободно, и что наши с ним разногласия в воспитании вредят не только ребенку, но и мне тоже.
С уважением Нина Васильевна.
ОТВЕТ
Уважаемая Нина Васильевна, существуют разные стили воспитания. Они различаются наличием и разным соотношением контроля, заботы о ребенке, последовательности или непоследовательности и любви. Что касается любви, Вы пишите, что и Вы и муж любите дочь. Камень преткновения в контроле и в непоследовательности.
Вы совершенно верно заметили, что ограничения, правила и принципы должны быть в жизни каждого ребенка. Стиль воспитания без контроля и дисциплины не эффективен. Детям комфортнее, когда четко определено, что делать можно, а чего нельзя. Если родители ничего не запрещают, ребенок может начать провоцировать ограничения посредством плохого поведения, а в подростковом возрасте и асоциального.
Мир взрослых людей полон правил и запретов и задача родителейподготовить ребенка к этому. Если же этого не происходит, ребенку будет сложно адаптироваться во взрослой жизни. Если ребенок привыкнет к тому, что все его потребности и желания безоговорочно выполняются, вступая во взрослую жизнь, такой ребенок столкнется с множеством трудностей, потому что другие люди далеко не всегда будут делать и позволять то, что захочется, особенно, если это будет противоречить их потребностям. Не получая желаемого, такой человек будет сильно огорчаться, ведь родители не научили встречаться с ограничениями. В поисках легких путей почувствовать себя удовлетворенными некоторые люди обращаются к алкоголю или другим психоактивным веществам. Без ограничений дети вырастают эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовывать и ограничивать.
Что касается разных подходов к воспитанию, они действительно ни к чему хорошему не приводят. Во-первых, это не полезно ребенку, в таких условиях ему практически невозможно усвоить нормы, правила и ограничения. Ребенка нужно приучить к тому, что если что-то нельзя, то это нельзя и сегодня и завтра, всегда. И если мама говорит нельзя, то и папа говорит нельзя. Во-вторых, разные подходы к воспитанию провоцируют супружеские конфликты.
Один из основных принципов воспитанияпоследовательность, поэтому родители должны согласовать, как воспитывать ребенка. Разумно для начала основательно поговорить с мужем на эту тему. Рассказать о переживаниях, которые вызывает у Вас сложившаяся ситуация. Объяснить, что, то, как его воспитывали, является попустительским стилем воспитания, дети при таком стиле растут безнадзорными. Вместе с тем дети нуждаются в требованиях, нормах и правилах, это организовывает их жизнь. Дети интуитивно чувствуют, что за ограничениями скрывается любовь и забота о них. Если мужу даже после такого разговора не захочется ограничивать дочь, попросите его хотя бы не входить в противоречия с ограничениями исходящими от вас и каждый раз, когда дочь будет спрашивать у него разрешения, разумнее, если он будет отправлять ее к Вам. Это сократит число семейных конфликтов и благоприятно отразится на семейной атмосфере и Вашем душевном состоянии. Если ему все это небезразлично, он обязательно пойдет Вам на встречу.