Я не помню, каким образом меня научили этому родители, но у всех детей в моем окружении было ощущение, что просить родителей что-то купитьнедостойное поведение. Я думаю, что это было связано с тем, что дети рано включались в круг экономических проблем семьи. И попросить что-то для себя означало лишить чего-то другого члена семьи. За покупками ходили дети лет четырех-пяти. Они честно брали то, что велели родители, даже не разглядывая, что еще есть в магазине. Единственное послабление состояло в том, что по дороге домой можно было объесть края хрустящей корочки теплой или даже горячей буханки хлеба.
Конечно, сейчас времена изменились, и родители могут позволить себе купить для ребенка многие мелочи. Однако стоит помнить, что ребенок не знает цену деньгам. И его привлекает все новое и яркое. Поэтому при первой попытке ребенка просить о покупке стоит уточнить, что в магазине вы покупаете вещи не случайно, а по определенному плану. Стоит договориться заранее, что вы не будете покупать то, что просит ребенок, потому что деньги, которые у вас есть, предназначены для другого. Чем раньше ребенок будет участвовать в формировании домашнего бюджета, тем проще ему будет понять, куда идут деньги. Более того, он научится планировать свои действия и регулировать желания, выстраивая иерархию приоритетов.
И если вы ограничите ребенка в три года в желании покупать все, что видят его глаза, то у вас не будет проблем с ним в шесть лет, когда желания становятся все изощреннее. Вы сможете хранить деньги свободно, не ожидая, что ребенок возьмет их, чтобы удовлетворить случайно возникшее желание. Не создадутся условия для еще одного варианта лжи. В какой-то момент, когда ваш ребенок будет готов к разговору, стоит побеседовать с ним о рекламе, подчеркнув, что задача ее состоит не в предложении полезных ребенку вещей, а в реализации продукции, созданной часто вообще без учета вреда или пользы. И чем старше становится ребенок, тем более подробно нужно обсуждать с ним тему, как общество потребления готовит потребителей и как важно ставить собственные цели и следовать им, а не быть игрушкой в руках создателей рекламы.
Кто-то может подумать, что подобные действия неуместны, если родители могут позволить купить ребенку все. Но нам вновь придется затронуть вопрос о целях воспитания. Если мы воспитываем личность, то одним из важнейших ее свойств является ответственность и уважение. Уважение касается, прежде всего, родителей и их планирования жизни семьи. В детстве ответственность определяется тем, как ребенок отвечает за свои поступки и совместно с родителями реализует поставленные ими цели.
Безусловно, можно удовлетворять все желания ребенка. Но тогда родитель предстанет для него в образе джинна из кувшина, от которого можно только требовать, ничего не давая взамен. Однако сила чувств (в том числе доверия и любви) определяется стараниями, вложенными в объект чувства. Если ребенок не вкладывает душевные силы в формирование отношений между ним и родителями, он не может их ценить. Ограничение желаний и благодарность за необходимые и полезные покупки будут определенными кирпичиками (но, безусловно, не самим зданием) в деле формирования теплых отношений. Наиболее значимыми составляющими, ведущими к формированию таких доверительных отношений, являются совместная игра, совместное чтение, общение, совместная деятельность. Именно это, а не горы игрушек, с которыми неинтересно играть в одиночестве, составит основу доверия и искренности, опираясь на которые, легко исключаются условия для возникновения лжи внутри семьи.
Часто дети лгут, чтобы привлечь внимание родителей. Например, великий гуманист XX столетия Альберт Швейцер (1992), описывая свое детство, вспоминает, что однажды его ужалила пчела. Он заплакал, на крик сбежался весь дом, и ребенок стал объектом всеобщего внимания. В какой-то момент он заметил, что ему давно не больно, и он ревет, чтобы принимать утешения. Совесть говорила ему, что нужно прекратить весь этот спектакль, но уж слишком сладко было внимание. Несколько дней после этого он чувствовал себя испорченным ребенком, и ему было стыдно перед взрослыми, проявившими по отношению к нему столько сочувствия.
Желание внимания родителей является одной (но лишь одной) из причин, по которым дети часто болеют в детском саду. Ребенок плачет или сильно расстраивается, расставаясь с родителями. Сильные эмоции ребенка снижают его иммунитет. В сообществе детишек каждый приносит собственные микробы, которыми они и обмениваются, общаясь в группе. Поэтому ребенок всегда может встретиться с новыми микробами, а снижение иммунитета приведет к болезни. А вот дальше и начинает работать механизм привлечения внимания родителей. Пока ребенок болен, родители постоянно находятся рядом с ним. Но при простуде или гриппе плохое самочувствие длится только дня три. А пребывание с мамой дома продолжается три недели. И здесь именно родители поддерживают замкнутый круг, который неосознанно включает ребенок: расстройство при расставанииснижение иммунитетаболезньдлительное пребывание дома. Родители, желающие разорвать этот круг, должны быть более внимательны к ребенку, пока он находится в острой стадии болезни. Но когда он из нее выходит, пребывание дома должно стать менее привлекательным, чем в детском саду, иначе кто же будет идти против себя? Например, мама должна регулярно говорить ребенку: «Тебе придется побыть сейчас одному, потому что я должна сделать то-то и то-то. А в детском саду ты бы сейчас играл с детьми».
Дошкольник лжет, очевидно, потому что не умеет прогнозировать. Все следы его действий легко обнаруживаются, а его рассказ о событиях либо противоречив, либо в голосе появляются особые легко узнаваемые искусственные интонации. Стоит учесть, что девочки лгут искуснее, чем мальчики, поскольку социальные навыки они приобретают быстрее.
Наказания при первых опытах лжи не должны быть слишком тяжелыми. Например, если ребенок взял вещь из детского сада или в гостях, не обязательно заставлять его самого возвращать украденную вещь. Но объяснить, что данный поступок называется воровством и осуждается обществом, необходимо. Более того, конечно, стоит быть внимательными к появлению у ребенка необычных вещей. Малышам еще сложно контролировать собственные желания. Но при наличии теплых отношений со взрослыми и обсуждении того, что вещи имеют своего хозяина, у которого всегда надо спрашивать разрешения ими пользоваться, дети могут понимать суть явлений. Иногда, особенно при первых случаях воровства, детям бывает слишком стыдно. Нужно обсудить с ребенком проблему, научить его спрашивать разрешения брать чужие вещи, ждать очереди поиграть или времени, когда родители смогут купить эту вещь. Ожиданиенаиболее типичное чувство, которое он будет испытывать в дальнейшем. Можно использовать любую возможность для того, чтобы научить ребенка ждать. Не обязательно требовать, чтобы ребенок возвращал игрушку. Можно это сделать самим и объяснить пострадавшим, что ребенок полностью раскаялся. Однако при повторении такого поведения необходимо заставить ребенка самого объяснять произошедшее.
Стоит помнить, что ложь является необходимым механизмом социализации. Взрослому необходимо научить ребенка, что нельзя говорить другому ребенкуты некрасивый, моя игрушка лучше. Вообще в общении необходимо исключить сравнение разных людей и вещей. Не стоит говорить бабушкеты старая. Взаимодействие подразумевает, что мы говорим не все, что думаем. Такая ложь называется белой, и уже пятилетний ребенок понимает ее отличие от любой другой. Это понимание возникает по мере формирования модели психического, о которой мы говорили ранее. Чем больше у ребенка опыт общения в разных ситуациях, тем проще он осваивает идею белой лжи. Ему поможет непосредственное объяснение родителей, которые могут сказать, что некоторые слова ранят, обижают и огорчают, и произнесение того, что ожидает слушающий, иногда не приносит вреда никому. В то же время многие дети поступают так, как ведет себя Малыш из сказки Астрид Линдгрен о Малыше и Карлсоне. Когда родители делают ему на день рождения подарок иной, чем он ожидал, он безутешно плачет, а не показывает родителям, что рад их заботе о нем. У Малыша с родителями достаточно доверительные отношения, а потому он искренен. Белая ложь не применяется к самым близким отношениям, поскольку здесь не нужны слова, а нужны проявления любви. Но ребенок легко может поблагодарить за подарок, который ему не нравится, любого другого гостя. Особенно в том случае, если родители его этому научат.
В моем опыте работы в первом классе одним из самых сложных моментов было освоение навыков поведения, связанного с тем, что ребенку дарят подарок, который ему не нравится. Большинство первоклассников на вопрос, что нужно сказать, если тебе принесли подарок, который тебе не нравится, без обиняков заявляли:
Уходи. Мне не нравится твой подарок.
Приходилось целый урок настраивать детей на другое поведение. Мы начинали с того, что отвечали на вопрос:
Вы никогда не ошибаетесь?
Нет, мы ошибаемся.
А другие дети могут ошибаться?
Могут.
Когда они выбирали вам подарок, они думали о вас?
Да, конечно.
Они хотели доставить нам удовольствие, но у них не получилось?
Да.
Может, тогда лучше забыть на время о подарке и поблагодарить ребенка за то, что он пришел вас поздравить, и пригласить его играть?
После столь длинных рассуждений желающие выходили парами и репетировали ответ. Только после этого можно было надеяться, что дети вспомнят данный урок в нужный момент. Мы не обучались лжи. Мы обучались видеть разные аспекты одного и того же события. Но этот пример иллюстрирует тот факт, что видение ребенка ограниченно, и нужно специально обучать его рассматривать явление с разных сторон. Например, перед прибытием гостей родители могут весело поиграть в дарение подарков, когда все меняются ролями и взрослые озвучивают социально адекватные ответы в разных ситуациях и обсуждают с ребенком, почему тот или иной ответ более приемлем, когда мы встречаем людей, которых сами пригласили на праздник и не хотим их огорчить.
Сказать бабушке в день ее семидесятилетия, что она выглядит замечательноне значит соврать. Мы ведь не сравниваем бабушку с супермоделями или с ней же самой в 20 лет. Мы просто хотим сказать, что для своего возраста в праздничной одежде и с прекрасным настроением она для нассамая обаятельная и красивая бабушка. Таким образом, мы лишний раз подчеркнем, что любим ее вне зависимости от того, как она выглядит.
Белая ложь определяется методами воспитания в семье и стандартами вежливости, принятыми в обществе. Поэтому белая ложь приветствуется по отношению к пожилым и больным людям. Считается, что она помогает им преодолевать трудности, связанные с возрастом или болезнью. Однако в отношении сверстников не стоит слишком усердствовать с белой ложью. Лучше научить ребенка не делать замечания другим, а в большей мере следить за собственным поведением.
С белой ложью не стоит перебарщивать, чтобы не научить ребенка лицемерию. Существует тонкая грань в применении этих инструментов общения. Родителям необходимо правильно определять их дозирование, опираясь на то, что белая ложь не ведет к выгоде, тогда как лицемерие, как и настоящая ложь, всегда предполагает удовлетворение подспудных ожиданий как плату за усилие.
Безусловно, полезным в профилактике лжи является совместное чтение книг с описанием разных ситуаций, связанных с ложью, и их обсуждение (а не менторский монолог взрослого). Каждый из нас в детстве слышал сказку про то, как мальчик звал взрослых, крича, что на него напал волк. Взрослые привыкли ко лжи ребенка и не помогли ему, когда это действительно было необходимо. Многие дети знают эту сказку, но она не оказывает такого сильного воздействия, чтобы ребенок перестал лгать вообще. Ребенок перестает ложно звать на помощь, но не прекращает лгать. Поэтому важно не только чтение, но и обсуждение разных аспектов лжи.
Развитие ребенка ведет к новым возможностям и новым соблазнам. При этом волевое регулирование эмоций происходит медленнее, чем развитие интеллекта. Накладывая жесткие ограничения на ложь и не предлагая ничего взамен, взрослый одновременно учит ребенка обходить поставленные преграды. Чтобы не создавать условий для лжи, требования взрослого должны быть тактичными и логичными, учитывающими собственные потребности и задачи ребенка.
Стоит иметь в виду и другую сторону требований соблюдения правды. Обучение детей говорить правду весьма скоро приводит к тому, что ребенок сообщает взрослому обо всех происходящих вокруг него фактах несправедливости, то есть начинает ябедничать. Как уловить эту грань между ябедничеством и чувством справедливости?
Ябедаэто не просто сообщение правды, но и подспудное желание похвалы взрослого за поступок ябедничающего и наказания виновного. Ябеда несет нечто большее, чем просто информацию, которую передает ребенок. За ней всегда скрывается манипуляция, направленная на то, чтобы взрослый выполнил подспудное, не выраженное вслух желание ребенка.
Начинающий говорить ребенок двух-трех лет не может ябедничать, поскольку лишь осваивает речь и наблюдает. Он с радостью переводит в слова то, что видят его глаза. И тут же спешит сообщить взрослому свое открытие.
Реакция взрослого на такое поведение может отучить его от этого процесса, смутить и даже обидеть.
Представим себе ситуацию, когда малыш сообщает маме нечто, что, желая сохранить в тайне, делает папа (и наоборот). Точно такая же ситуация может возникнуть, когда в семье двое детей, и младший сообщает родителям о том, о чем старший не хотел бы, чтобы они узнали. В этом случае получивший от ребенка информацию родитель не должен тут же требовать от ребенка прекратить ябедничать. Он действительно не ябедничает, поскольку не знает пока, что за сообщение подобной информации можно получить что-то полезное. Он просто говорит. Чтобы ребенок не ощутил выгоду от этого действия, взрослый не должен тут же начинать метать громы и молнии на тех, о ком получил информацию. Очевидно, что это приведет к ухудшению взаимоотношений с другим взрослым, старшим ребенком и утрате доверия в семье. Более того, информация получена не из прямого источника, а нелегальным способом. Родителю, получившему эту информацию, можно продолжить беседу с младшим ребенком. Папа делает это? А что делает кошка? А что делаешь ты сам? Эта беседазначимый сигнал для всех«мы любим друг друга и будем договариваться». И полученные таким способом знания не применены для разрушения отношений. У другого взрослого не будет оснований для лжи, у старшего ребенка не зародится ненависть к младшему, а младший не обучится манипулировать родителем. Но потом, когда получивший информацию родитель останется наедине с другим или со старшим ребенком, он может поговорить с ними о том, как важно, чтобы все выполняли договоренности и были искренними. Можно спросить, почему старший ребенок поступил так, а не в соответствии с правилами. Любой преодоленный таким образом конфликт усилит доверие и укрепит семью. Отсутствие наказывающего воздействия сразу после получения информации дезавуирует саму информацию, нейтрализует ситуацию и поможет поговорить с каждым участником о его проблемах.
Примерно до пяти лет можно вообще не опасаться ябедничества. Нужно помнить, что ребенок, осваивая мир, не всегда будет уверен в своих силах. Именно поэтому он будет прибегать к вам за помощью: «Мама, а он не дает мне машину» или «А она дерется». Он действительно не знает, что делать. Взрослые говорили, что девочек нельзя обижать, а что делать, если обижают девочки? Малыш нуждается в вашей помощи и поддержке. Она, однако, не должна состоять в том, что вы будете решать за малыша все проблемы и становиться судьей во всех вопросах. Но вы можете научить его, как справляться с этими проблемами. Вы можете сказать малышу, чтобы он предложил другому ребенку свою машинку, чтобы тот дал поиграть своей. Или можно шепнуть, что если девочка дерется, то нужно отойти и играть с теми, кто ведет себя дружелюбно. Не стоит сразу же в этом возрасте предлагать ребенку «дать сдачи». Он не всегда рассчитывает, где и сколько ее нужно дать. Не стоит говорить и: «Не ябедничай». Вы лишаете ребенка своей помощи, а значит и доверия. В следующий раз, когда вы захотите что-то узнать, у него не будет желания с вами советоваться.
Не стоит клеймить малыша именем Ябеда. У него еще нет возможности различать последствия того, как могут взрослые воспользоваться полученной от него информацией. Более того, не стоит говорить, чтобы он больше следил за собой, чем за другими. Ребенок этого возраста не может говорить о себе, поскольку учится поведению на поступках окружающих и ответных реакциях на них его близких. Пока он погружен в эгоцентризм, он не знает, что он уникален. Дети говорят про других, потому что не видят себя, они еще не знают, что они думают, мыслят, сопоставляют. Наблюдая за другими, принимая их мысли, ребенок учится понимать собственные.