Недавно Джессика отправилась на прогулку в город вместе со своим сыном, которому еще не исполнилось трех лет. Малыш катался на беговеле (детском велосипеде без педалей) и в какой-то момент поехал в сторону проезжей части. Джессика несколько раз крикнула, чтобы он остановился, а когда этого не произошло, бросилась за ним, схватила его за руку и хорошенько встряхнула. Она была напугана и зла и уже собиралась заорать: «Когда я говорю стоп, ты должен остановиться!» но увидела, что ребенок сейчас расплачется. Собрав всю свою волю, она посмотрела на себя со стороны. Ей вовсе не хотелось реагировать подобным образом. Она задумалась в поисках альтернативы и тут же нашла еще один вариант. Джессика остановилась, глубоко вдохнула, присела, чтобы заглянуть в глаза сыну, и взяла его за руки. Затем она сказала мягким, но взволнованным голосом: «Ты же не хочешь ай-ай? Мама не хочет, чтобы тебе было ай-ай! Видишь машины?» она показала на проезжую часть, и сын кивнул. «Машины могут сделать Себастиану ай-ай». Малыш кивнул еще раз, слушая ее. «Машины. Ай-ай», повторил он.
«Когда мама говорит тебе остановиться, ты должен остановиться, договорились? Чтобы не было ай-ай от машин».
Себастиан кивнул. Он так и не расплакался, и они обнялись. Джессика чувствовала, как он продолжает кивать, уткнувшись в ее плечо: «Машины. Ай-ай».
Через пять минут на их пути снова оказался переход через дорогу. Джессика попросила сына остановиться, и он послушался. Он показал на дорогу, покачал головой и повторил: «Машины. Ай-ай». Джессика подпрыгнула и захлопала в ладоши, чтобы показать Себастиану, как она рада. На самом деле она радовалась не только тому, что он остановился. Она сама тоже сумела остановиться в сложный момент и изменить свою естественную реакцию, свою базовую настройку. Это было нелегко, но благодаря этому тяжелая взрывоопасная ситуация превратилась в спокойную и радостную. В результате и она, и ее сын были счастливы.
Мы часто забываем, что родительская любовьэто действия. Для положительного результата требуются труд и усилия. Хороший родитель должен очень хорошо понимать, что и для чего он делает. Он должен уметь посмотреть на себя со стороны, даже когда он устал, перенервничал или полностью выдохся. В такие моменты включаются наши базовые настройкиреакции и действия, которые мы используем по умолчанию, когда не в состоянии искать альтернативу.
Большинство базовых настроек мы унаследовали от собственных родителей. Они встроены в нас, как материнская плата в компьютер. Это заводские настройки, до которых сбрасывается наша психика, когда мы больше не можем думать, и которые были установлены в нас в процессе воспитания. Когда мы говорим то, что не хотели бы говорить, или действуем так, как не хотели бы действовать, мы следуем базовым настройкам. В эти моменты мы чувствуем себя плохо, потому что в глубине души знаем, что существуют лучшие способы общения с детьми. У нас просто нет сил их искать. Это ощущение знакомо любому родителю.
Изучить и понять свои базовые настройки очень важно. Что вам нравится в собственном общении со своими детьми, а какие реакции вы не одобряете? Какие ваши действиялишь повторение того, что вы сами пережили в детстве? Что бы вы хотели поменять? Только после того, как вы увидите свои базовые настройки, свои естественные родительские наклонности, вы сможете их исправить.
В следующих главах мы поговорим о таких положительных изменениях. Мы будем использовать аббревиатуру PARENT, буквы которой соответствуют понятиям игры, искренности, переосмысления, эмпатии, отказа от ультиматумов и единства (англ. play, authenticity, reframing, empathy, no ultimatums, togetherness). С ее помощью мы изучим некоторые проверенные методы, уже более сорока лет применяющиеся родителями в Дании.
Осознанное принятие решений, когда речь идет о собственных реакциях и действиях, это первый шаг к изменениям в своей жизни. Изменениям, которые помогут нам стать лучшими родителями и лучшими людьми. Так мы создадим наследие для будущих поколений. Можете ли вы дать своим детям, внукам и правнукам что-то более ценное, чем умение быть счастливыми, жизнерадостными и уверенными в себе? Нам кажется, что лучше подарка быть не может. Думаем, вы с нами согласитесь.
Глава 2PPlay (Игра)
Игру часто противопоставляют серьезному обучению, но для ребенка она и есть обучение.
Замечали ли вы, как общество негласно (а порой и гласно) требует от нас организовывать досуг своих детей? Плавание, балет, бейсбол для малышей, футбол; если ваш ребенок не ходит в три-четыре дополнительных кружка в неделю, вам начинает казаться, будто вы плохо делаете свою работу. Как часто вы слышите от других родителей, что в субботу им нужно отвезти детей на занятия, курсы или в спортивную секцию?
И когда последний раз вы слышали, чтобы кто-нибудь сказал: «В субботу моя дочка будет играть весь день»?
При этом не имеется в виду играть на скрипке, или играть в спортивную игру, или даже играть с другими детьми, которых привели их мамы. В данном случае под словом «играть» подразумевается «играть в те игры, в которые хочется, так долго, как хочется, одному или с другом и без помощи со стороны». Если родители и допускают подобное, то часто стесняются признаться в этом другим. Мы чувствуем себя лучшими родителями, когда обучаем детей чему-то, побуждаем их заниматься спортом или размышлять над задачами. Игра часто кажется пустой тратой драгоценного времени, которое можно было бы отвести учебе. Но так ли это?
За последние 50 лет время, в течение которого детям позволяют играть, резко сократилось. Помимо технологий и телевидения, в этом виноват страх родителей за здоровье малыша, а также стремление постоянно его развивать.
Матери и отцы чувствуют себя более уверенно, когда их дети демонстрируют видимый прогресс. Мы любим наблюдать, как наши дети играют в футбол, а болельщики поддерживают их с трибун, мы ходим на их танцевальные репетиции и музыкальные концерты. Мы с гордостью сообщаем другим, что Билли получил медаль, завоевал кубок, выучил стихотворение или испанский алфавит. Все это позволяет нам чувствовать себя хорошими родителями. Мы действуем из лучших побуждений, ведь чем больше инструкций мы даем и чем сильнее структурируем их жизнь, тем выше их шансы на успех во взрослой жизни. Или все-таки нет?
Не секрет, что количество диагностируемых тревожных расстройств, депрессий и расстройств внимания в США стремительно растет. Может быть, не давая детям играть, мы делаем их более тревожными?
Как мы программируем жизнь своих детей
Многие родители хотят, чтобы их дети пошли в школу раньше положенного или «перескочили» через класс. Дети учатся читать и считать все раньше и раньше, и мы гордимся их умом, а ум (или физическое развитие) это важная характеристика в американской культуре. Чтобы добиться таких результатов, родители нанимают репетиторов и скупают обучающие игрушки и программы. Конечно, игра кажется веселым способом провести время, но чему она может научить?
Как вам такой ответ: игра помогает детям снизить уровень тревожности. Она делает их более эмоционально устойчивыми, а это качество считается ключевым для будущего успеха во взрослой жизни. Умение быстро восстанавливаться после неудач, управлять своими чувствами и преодолевать стресс крайне важно для любого здорового и активно действующего взрослого человека. Мы знаем, что эмоциональная устойчивость и жизнерадостность играют большую роль в профилактике тревожных расстройств и депрессии. Датчане многие годы развивали эти качества в своих детях, в том числе при помощи игры, которой здесь придается большое значение.
Еще в 1871 году супруги Нильс и Эрна Юэль-Хансен из Дании разработали на основании теории обучения педагогическую методику, включающую в себя игру. Они выяснили, что возможность свободно играть определяет развитие ребенка. Много лет в Дании детям до семи лет было запрещено посещать школу. Преподаватели и составители образовательных программ не хотели, чтобы обучение начиналось раньше времени. Дети должны в первую очередь оставаться детьми и иметь возможность играть, считали они. Даже сегодня уроки для детей до 10 лет заканчиваются в 2 часа дня, после чего они могут остаться до конца дня в «школе свободного времени» и поиграть. Невероятно, но это так!
В Дании упор делается не на интеллектуальном или физическом развитии, а на самом ребенке. Родители и учителя фокусируются на социализации, самостоятельности, целостности, демократичности и самоуважении. Они хотят, чтобы их дети были эмоционально стабильными и имели прочный внутренний компас, ведущий их по жизни. Они знают, что дети получат хорошее образование и приобретут много навыков, но понимают, что счастье заключается не только в этом. Ребенок, который умеет справляться со стрессом, заводить друзей и реалистично смотреть на мир, и математический гений обладают разными наборами умений. Говоря о «жизненных навыках», датчане имеют в виду все аспекты жизни, а не только карьерные успехи. Что толку от таланта в математике, если человек не может справиться с жизненными подъемами и спадами? Все датские родители, с которыми мы разговаривали, заявляли, что не понимают, зачем оказывать дополнительное давление на детей.
По их мнению, если ребенок постоянно стремится к каким-то достижениям (будь то хорошие оценки, награды или похвалы родителей и учителей), он не сумеет развить в себе собственные внутренние стимулы. Детям требуется свободное пространство и доверие, чтобы научиться действовать самостоятельно, создавать и решать собственные задачи. Только так, без помощи извне, возникают адекватная самооценка и способность полагаться на самого себя.
Внутренний и внешний локус контроля
В психологии такие внутренние стимулы называют локусом контроля. Слово locus с латыни переводится как «место» (вспомните слово «локация»). Под локусом контроля понимается ощущаемая человеком степень контроля над собственной жизнью и влияющими на нее событиями. Люди с внутренним локусом контроля верят, что регулируют свою жизнь и все, что с ними происходит. Они следуют внутренним стимулам, их точка контроля находится внутри них самих. Люди с внешним локусом контроля полагают, что их жизнью управляют внешние факторы, например окружающая среда или судьба, на которую они повлиять не могут. Все их стимулы приходят извне, а значит, их нельзя изменить. Мы все подвержены воздействию нашего окружения, культуры или социального статуса, и разница между внутренним и внешним локусом контроля заключается в том, насколько мы ощущаем собственную власть над своей жизнью вопреки всем этим факторам.
Существует множество исследований, доказывающих, что дети, подростки и взрослые с внешним локусом контроля более предрасположены к тревожности и депрессиям. Они постоянно беспокоятся о том, что не имеют никакой или почти никакой власти над собственной судьбой, а когда это чувство беспомощности становится слишком сильным, наступает депрессия.
Исследования также показывают, что за последние полвека молодые люди стали все чаще демонстрировать внешний локус контроля. Психолог Джин Твенге вместе со своими коллегами проанализировала результаты тестирования по так называемой шкале внутреннего и внешнего контроля Новицки-Стрикленда, собранные за 50 лет. Этот тест выявляет, каким локусом контроля обладает человек. Исследователи выяснили, что дети всех возрастов, от младшей до старшей школы, демонстрируют значительное смещение локуса контроля с внутреннего на внешний. Чтобы вы поняли, насколько это смещение велико, вот немного статистики: в 1960-е годы на 80 % больше молодых людей считали, что сами контролируют собственную жизнь, чем в 2002 году.
Поражает и то, что эта тенденция наиболее ярко проявляется среди младших школьников. Даже маленькие дети испытывают беспомощность и чувствуют, что не имеют власти над собственной жизнью. Распространение внешнего локуса контроля коррелирует с ростом уровня депрессии и тревожности в нашем обществе. Что же может быть причиной таких изменений?
Пространство для роста и познания
Основой датской философии воспитания ребенка выступает понятие «зоны ближайшего развития», введенное русским специалистом в области возрастной психологии Львом Выготским. Согласно этому понятию, ребенку требуется достаточно свободного пространства для познания и роста в тех областях, которые ему подходят, при достаточной помощи взрослых. Представьте себе, что вы пошли с ребенком в лес и помогаете ему перебраться через упавшее дерево. Сначала вы протянете ему руку, потомвсего лишь палец, а затем и вовсе позволите ему действовать самостоятельно. Вы не потащите его через бревно силой и не станете подталкивать. В Дании родители стараются не вмешиваться в дела детей, если в этом нет необходимости. Они верят, что их дети способны попробовать новое и справиться с ним, и дают им достаточно свободного пространства, чтобы развить уверенность в этом. Они создают каркас, на котором ребенок может расти и формировать самоуважение, что важно для его общего развития. Под давлением дети перестают чувствовать удовольствие от своих занятий, а это может привести к развитию страхов и тревог. Вместо этого датские родители создают безопасную атмосферу, в которой ребенок может попробовать новый навык, а затем предлагают ему либо сделать следующий шаг, либо переключиться на что-то другое, такое же интересное и необычное.
Когда родители дают ребенку свободное пространство и соблюдают границы «зоны ближайшего развития», малыш может развивать как определенный навык, так и уверенность в нем во внутреннем локусе контроля. Он чувствует, что сам в ответе за то, что и как делает. А вот у тех, кого родители то подталкивают, то тянут за собой, может сформироваться внешний локус, так как власти над собственным развитием они не имеют, и их самооценка формируется на шатком основании внешних факторов.
Иногда нам кажется, что мы помогаем ребенку, когда заставляем его лучше учиться или показывать высокие результаты. Но гораздо лучших результатов можно добиться, направив его в нужном направлении в правильный момент жизни, не только потому, что такая учеба принесет больше удовольствия, но и потому, что ребенок будет больше уверен в тех навыках, которые приобрел самостоятельно.
Американский психолог Дэвид Элкинд согласен с этим утверждением. К примеру, дети, которых рано научили читать, изначально читают лучше своих сверстников, но через несколько лет разница исчезает. При этом у первой группы детей есть шансы со временем приобрести большую тревожность и низкую самооценку.
В американских магазинах можно найти десятки книг о том, как бороться с тревогой и стрессом. Мы стремимся полностью избавиться от них, особенно во всем, что касается детей. Многие родители сдувают пылинки со своих детей и моментально вмешиваются, если чувствуют хотя бы гипотетическую опасность. Иначе же они считают себя (и считаются в обществе) плохими родителями, которые недостаточно заботятся о малышах. Сегодня матери и отцы пользуются таким количеством устройств и девайсов для защиты детей, что поневоле задумываешься, как дети выживали 20 лет назад.
Мы хотим не только обезопасить своих детей от стресса, но и сделать их уверенными в себе, дать им почувствовать свою исключительность. Обычно для этого мы хвалим (или даже перехваливаем) их за любое мало-мальское достижение. Но в этой борьбе за уверенность мы, вполне вероятно, устанавливаем для своих детей более низкий стрессовый порог в будущем. Развивать уверенность в себе вместо самоуважениято же самое, что строить красивый дом на шатком фундаменте. Он простоит лишь до первого порыва ветра.
Как действует игра
Ученые много лет изучают игру у животных, пытаясь понять ее эволюционный смысл. Результаты показывают, что при помощи игры можно научиться справляться со стрессом. Эксперименты на крысах и макаках-резусах демонстрируют, что если на ключевых стадиях своего развития детеныш не имеет товарищей по играм, то в более взрослом возрасте он испытывает много стресса: слишком сильно реагирует на сложные ситуации и не может адаптироваться к своей социальной среде. На трудности он реагирует либо страхом (дрожит, забивается в углы), либо излишней агрессией и яростью. Причиной этого со всей определенностью является недостаток игры. Животные, к которым в раннем возрасте хотя бы на час в день допускают товарищей по играм, развиваются нормально и лучше справляются с трудностями, когда вырастают.