Мне до счастливого конца было еще далеко. Встречи занимали по 2-3 часа для каждого посетителя, основательно меня выматывая, но давая возможно дать более точные рекомендации.
Скажу честно и открыто: не все меня правильно понимали. Однииз-за разного интеллектуального уровня, другиеожидая чего-то сверхъестественного, третьине желая ничего делать, а просто купить здоровье за деньги. Кстати, о деньгах. За все время я ни разу не взяла плату за труд и время, даже когда люди сами настойчиво предлагали. Считала это чуть ли не позорным для себя, хотя мое материальное положение часто бывало хуже, чем у них. Сейчас у меня другое мнение. Я заметила, что люди часто ценность услуги или помощи определяют ценой, которую платят за нее. К бесплатной работе, услуге, консультациибезответственное отношение. А ведь я трачу не просто знания и время, а время МОЕЙ ЖИЗНИ. И я научилась это ценить.
Это был момент прозрения: необходимо систематизировать весь мой накопленный опыт и написать «большое письмо всем и каждому». Все, что необходимо знать на первом этапе исцеления, будет в этой книге. Кто захочет исцелитьсянайдет возможность изучать себя и законы Жизни. Кто не хочетбудет всю оставшуюся жизнь искать оправдания себе и виноватых в своей беде.
Путь, по которому я шла и идуэто мой Путь. Я совсем не призываю слепо копировать меня, я хочу показать, что у каждого он есть. И есть выборжить и бороться или отчаяться и умирать.
И я и моя книга не панацея от проблем и болезней. Свою роль в Твоей жизни я сравниваю с ролью светлячка на ночной тропинке. Испуганный и высокомерный человек пройдет мимо, не воспользовавшись шансом и заблудившись, и только внимательному и упорному человеку светлячок укажет правильное направление.
Интересно, а какой Ты человек? О какой жизни для себя мечтаешь? Что для этого готов сделать? От чего готов отказаться? Чего в тебе больше: жажды жизни или страха смерти?
Подумай над этим.
Мудрая китайская поговорка гласит, что путешествие в тысячу миль начи-нается с первого шага. Возможно, ты уже сделал свой первый шаг к новой Жизни, читая эту книгу. Впереди трудная, но интересная дорога. Бог тебе в помощь от всей души и лирическое напутствие.
Мой Друг! И просто человек,
По жизни временем гоним.
Не разгадатьтебя вовек
Ни мне самой, ни нам двоим.
То мы с Тобой совсем чужие
Случайно судьбами коснулись.
Мы просто параллельно жили,
Вернее, спали ипроснулиоь.
То тызеркальный мой двойник:
Поступки, мысли и слова
То вдруг исчез, то вновь возник,
То загорался, то бросал
Душа мечтает о покое,
А тело гибнет в суете,
Как хрупкий плот в штормящем море,
Неверный шаги Ты на дне.
У каждого свой Крест, свой Путь,
Своя надежда и тревога.
Будь Человеком, просто Будь
И уповай во всем на Бога.
II. МОЙ ДОРОГОЙ РС
Возможно, кого-то удивит такое мое уважительное отношение к болезни.
Во-первых, в прямом смысле это действительно «дорогая болезнь», требующая непредсказуемых расходов без всякой гарантии.
Во-вторых, я благодарна Богу, что, послав мне это испытание (РС), заставил меня по-другому взглянуть на свою жизнь и начать менять отношение к себе и к жизни. Будь у меня другая болезнь (а их у меня и так было не мало), я бы, по-прежнему, надеялась на чудо, на медицину. От сахарного диабета спасалась бы инсулином, от онкологииоперацией и химиотерапией, от любых воспаленийантибиотиками и т. д. Видимо, я просто не умела извлекать уроков из проблем и болезней, а тем более но вдумывалась в психологические причины их появления. Как и большинство людей, я реагировала на боль, дискомфорт и другие проблемы, подобно службе 911: срочно от них избавиться любым быстродействующим способом.
Вот поэтому, чтобы меня вразумить, остановить, заставить думать и помнить об этом необходима была такая болезнь, серьезно пугающая и практически неизлечимая (по заключению врачей), неоперируемая и мучительная, что и умереть сразу нельзя, и жить нормально не дает.
Это мой рассеянный склероз.
А пока опять возвращаюсь к событиям пятилетней давности. Итак мое состояние после ночного обморока больше беспокоило моих родных, чем меня. Сама я чувствовала какую-то раздвоенность: с одной стороныу меня ничего не болело, хотя левая сторона тела одеревенела, с другой стороныполнейшее бессилие, глубокая усталость и безразличие ко всему. Единственное, что я хотелаэто никаких скорых и врачей. Мне казалось, что я просто устала, пере-утомилась, вот отлежусь, отдохну и все будет по-прежнему. Две недели прошли в ожидании и недоумении. Раньше на восстановление уходило максимум 2-3 дня. Я пыталась садиться, ходить, но ноги не слушались, писали носком по земле, дрожали колени. Когда огромным усилием преодолевала слабость и двигалась жалобно болело сердце, кружилась голова и двоилось в глазах. И опять хотелось лежать и не было сил даже дышать
Когда я поняла, что это не просто переутомление, меня одолел страх: а вдруг это что-то серьезное и я с каждым днем теряю время, усугубляю свое состояние. Это вылилось в безудержный плач, обиду на мужа, который помня мой запрет, даже не пытался поговорить с каким-нибудь врачом обо мне.
Результат не заставил cебя долго ждатьна следующий день я была принята на лечение в больницу. Обследование не добавило ясности и окончательный диагноз поставлен не был. Получила стандартный курс лечения и была «выписана домой с незначительным улучшением, в связи с окончанием курса лечения», под наблюдение невропатолога по месту жительства.
Хотя мне, по-прежнему было плохо, я успокоилась ведь мною, моим здоровьем занимаются специалисты. Время неумолимо шло, менялись диагнозы, продолжалось лечение непонятно чего, к тому же мой вес начал расти, как на дрожжах. Это меня опять начало угнетать морально и давить на ослабевшие ноги физически.
Врачи смотрели на меня сочувственно, но беспомощно. Через четыре месяца я получила II группу инвалидности с диагнозом «Рассеянный склероз с тетрапарезом и нарушением функций тазовых органов» сроком на два года и полной свободой, с которой не знала что делать.
Я практически ничего не знала об этой болезни, да и врачи не горели желанием меня просветить, разве что только советами-запретами: никуда без сопровождения не выезжать, не плавать, не париться, не загорать, не замерзать, избегать стрессов, диета и каждые 3 месяцакурс лечения. Меня спасало только чтение, как в детстве, насколько позволяло зрение.
По совету знакомого в конце лета родители повезли меня в Бровары к целительнице. После долгого ожидания в очереди я, наконец, попала на прием. Сидя перед ней на стуле в окружении икон и множества книг, я, на время, расслабилась, как бы успокаивая себя: теперь-то все будет хорошо, я не теряю времени зря, мною опять занимаются
Как и предполагалось, она сказала, что мне «сделано насмерть» и в течение полугода я должна была зачахнуть и умереть. Не поверить было трудно, по-тому что время шло, ухудшение состояния прогрессировало, медикаментозный курс дорого стоил и не оправдывал себя. И я согласилась ездить к ней. Телефона у нее не было, как и предварительной записи, поэтому нам приходи-лось ездить наугад (приметне примет). Иногда приходилось ждать по 3-4 часа, иногда вообще зря приезжали: то праздник церковный, то ее дома нет. Меня это сильно утомляло и раздражало и я после каждого такого случая наотрез отказывалась ездить к ней. Только мамины уговоры и страх бездействия заставляли меня опять ехать туда.