Права родителей и уместная власть
Когда я была маленькой, по вечерам, если родителей не было дома и с нами оставалась нянька, мы с братом любили играть в собачек. Мы лаяли и ползали на четвереньках. Я помню, что перед уходом моя мама рассказывала подросткам, которые сидели с нами, что у них тоже есть права. «Помните, что вы не должны играть в игру, если она вам не нравится», говорила она.
У взрослых тоже есть права. Родителям Саманты не нравилось ужинать с «собакой» на столе, но они не знали, как это прекратить. Командовала их трехлетняя дочь. Она была очень красноречива и убедительна. А они не желали ограничивать ее фантазии и хотели понравиться дочери.
Именно родители обязаны научить ребенка, что в нашей культуре приемлемо, а что нет. У вас есть право устанавливать границы поведения ребенка.
Маленькие дети часто пытаются командовать. Трехлетние малыши раздают указания. Пятилетние бросают нам вызов. Можете не верить, но дети не всегда хотят того, что требуют. Когда такие маленькие дети получают слишком много неуместной власти, они часто чувствуют тревогу и неуверенность. Устанавливать границы необходимо как в играх, так и в повседневной жизни. От этого дети не перестанут вас любить. Настаивая на выполнении правил, вы посылаете ребенку ясный сигнал: родителиглавные и они обеспечивают всем безопасность.
«Отсутствие границ может сильно пугать ребенка, сказал Фред Роджерс, любимый ведущий детской телепрограммы «Наш сосед мистер Роджерс». Страх может внушать не только внешний мир, но и мир внутренний; мир чувств может пугать, если вы не уверены, что сами способны справиться с этими чувствами».
Найти правильный баланс власти непросто. Чтобы не испытывать неловкости, устанавливая приемлемые границы для свободной игры, родители должны привыкнуть к должному балансу власти и к установке границ в повседневной жизни.
Иногда мы спрашиваем детей, вместо того чтобы указывать им. Определите, когда нужно интересоваться мнением ребенка, а когда нет. Например, можно спросить у маленького сына: «Ты хочешь зеленую рубашку или красную?» Вам все равно, какую рубашку он выберет, главное, чтобы оделся. Не задавайте ребенку вопрос, если ответ «нет» для вас неприемлем. Дети часто говорят «нет»! В этом случае у вас выбор из двух неприятных вариантов: либо подчиниться диктату ребенка, либо проигнорировать его желание и поступить наоборот. Например, мать спрашивает мнение двухлетней дочери, вместо того чтобы решить самой:
Можно, Сара возьмет нашу коляску?
Нет!
Но ведь ты с ней не играешь. Сара, можешь взять коляску.
Дети должны участвовать в принятии решений, только нужно тщательно выбирать вопросы.
Попробуйте этодобавьте в свой арсенал
Границы для свободной игры
Иногда игра требует других ограничений, а не тех, что мы установили. Сначала обдумайте проблему, а уже потом устанавливайте допустимые границы для ребенка.
Установка ограничений для игры
1. Найдите способ разрешить игру
Возможно, сама игра вполне допустима, вопрос в том, как в нее играть, где или когда. Ограничьте что-то конкретное. Устанавливая ограничение, одновременно попытайтесь предложить альтернативу: «Кубики не для того, чтобы ими кидаться. Хотите кидаться? Вот вам подушки».
2. Не преувеличивайте проблемы безопасности
Позвольте детям падать во время игры. Оставьте запреты только для действительно опасных ситуаций (оживленные улицы, берег быстрой реки) или скрытых угроз (сухая ветка, когда ребенок лезет на дерево, лед на дорожке).
3. Применяйте золотое неправильное правило
Проанализируйте игру. Действительно ли есть шанс причинить вред? Возможно, игра вам не нравится, но это не причина ее запрещать.
4. Помогите детям слушать, какие границы устанавливают другие дети
Ограничения могут исходить от кого угодно, и те, которые устанавливают сверстники, чрезвычайно важны. Когда дети устанавливают границы, это значит, что, скорее всего, нарушаются их права. Ребенок не чувствует себя в безопасности, или к нему не прислушиваются.
5. Устанавливайте ограничения последовательно
Дети не всегда могут остановиться сами. Признайте: «Тебе трудно остановиться прямо сейчас». Затем помогите ребенку оставаться в рамках дозволенногопри необходимости удержите или уведите его. Можно установить дополнительные ограничения: «Будешь играть рядом со мной, пока не пообещаешь больше так не делать».
Границы для повседневной жизни
Вчера я была в магазине со своим трехлетним сыном. Раньше Зак всегда ездил в тележке, но теперь ему нравится ходить. Я не возражаю, но мне нужно купить продукты и проследить, чтобы он не сбросил все крекеры с полки. Поэтому мы заранее определили правила поведения.
Можешь ехать или идти. Но если пойдешь сам, то держись за тележку.
Я буду держаться.
Иногда у Зака получается все время идти рядом со мной, а иногда нет. Трехлетние дети еще плохо управляют своими желаниями. Зачастую слишком велико искушение что-то потрогать или убежать.
Вижу, ты не держишься за тележку. Значит, ты хочешь ехать.
Не обращая внимания на протесты Зака, я посадила его на сиденье.
Да, тебе не нравится, сказала я ему. Но если хочешь ходить сам, ты должен держаться за тележку. В следующий раз попробуем опять.
Ситуация с тележкой не настолько серьезна, чтобы повышать голос. Мы кричим, когда наше терпение истощилось и ничего другого в голову не приходит. При установке повседневных ограничений говорите твердо и уверенно, но громкий голос и решительные действия приберегайте для серьезных случаев: когда малыш может опрокинуть на себя кастрюлю с кипящей водой или когда ребенок выбегает на оживленную улицу.
Научиться устанавливать эффективные границыэто очень важно для процесса воспитания, как в дошкольные годы, так и позже. Вот несколько идей.
Установка ограничений для повседневной жизни
1. Заранее сообщите о своих требованиях
Ребенок должен знать, какого поведения вы от него ждете. Например: «Когда мы придем в библиотеку, там нужно разговаривать тихо, а ходить бесшумно, как мышка». Или: «В магазине, куда мы идем, на полках лежит много вещей. Трогать их не разрешается. Руки держи в карманах».
2. Ожидания должны быть обоснованными
Для этого потребуется кое-что знать о развитии детей. Должен ли четырехлетний ребенок одеваться самостоятельно? Способен ли трехлетний малыш убирать свою комнату? Наши ожидания в отношении детей иногда преувеличены или занижены. Нужно выяснить, что должен уметь ребенок в этом возрасте.
3. Не кричите. Выходить из себя можно только в серьезной ситуации
Дети не любят, когда на них кричат. Они перестают вас слышать, а вы зарабатываете себе головную боль. Реакция должна соответствовать серьезности ситуации. Если вы постоянно кричите на детей, они привыкают и перестают обращать на вас внимание. Бурная реакция допустима только в серьезных случаях (когда ребенок бьет другого ребенка или выбегает на проезжую часть).
4. Не спрашивайте ребенка, если не хотите услышать отрицательный ответ
Установите необходимый баланс власти. Можно спрашивать мнение ребенка, но важные решения вы должны принимать сами.
5. Не бросайте слова на ветер
«Слоны не бросают на ветер слова», все время повторяет слон Хортон из сказки Доктора Сьюза. К сожалению, родителям соблюдать этот принцип гораздо труднее. Мы скоры на угрозы. («Если ты не перестанешь, мы немедленно уходим. Я серьезно!») А потом идем на попятную. Постарайтесь избегать фразы: «Я серьезно». Вы всегда должны говорить серьезно. Чтобы найти правильные слова, возьмите паузувыиграйте время. Говорите меньше, а когда говорите то серьезно. Не бросать слова на ветерзначит доводить дело до конца.
ПОЛЕЗНЫЕ ФРАЗЫ
Управление игрой
Это неудачное место. Где бы мы могли этим заняться?
Эта комната не подходит для борьбы.
Если ты хочешь играть с палками, нужно отойти подальше от других людей.
Кубики не для того, чтобы ими кидались. Лучше взять подушки.
Установка границ поведения
Я не могу тебе этого разрешить.
Ты сам прекратишьили тебе помочь?
Я вижу, что теперь ты не можешь с собой справиться. Я тебе помогу.
Я буду держать тебя за руки, пока ты не успокоишься.
Ты не слушаешь, что говорит Брайан. Если не перестанешь, придется тебе играть в другой комнате.
Мне жаль, что тебя это расстраивает. Потом попробуешь еще.
Я знаю, что тебе это не нравится, но мне нужно уберечь тебя от опасности.
Скажешь, когда будешь готов. Пообещай, что больше так не будешь, и вернешься.
ФРАЗЫ, ОТ КОТОРЫХ ЛУЧШЕ ВОЗДЕРЖАТЬСЯ
Не бегай!
Брось палку!
Нет, нельзя, и больше меня не спрашивай.
Потому что я так сказал.
РЕАКЦИЯ ОКРУЖАЮЩИХ
Что делать, если вы разрешаете ребенку лазать по деревьям в парке или стучать палками по земле, а другие родители это своим детям запрещают? Полезно твердым голосом объяснить ребенку границы допустимого. Это проинформирует всех (вашего ребенка и окружающих), что разрешено в вашей семье, а что нет. Другие родители могут не согласиться с вашим подходом, но получат сигнал, что вы отвечаете за ребенка и следите за тем, что происходит. Если никому, кроме вашего ребенка, не разрешено подбирать палки, отойдите в сторонку. Там ваш малыш сможет лупить палкой по земле в свое удовольствие, не искушая других детей.
В общественных местах, таких как супермаркет, бывает нелегко настаивать на установленных ограничениях. Возможно, придется отказаться от покупок. Или в следующий раз не брать с собой ребенка. Хорошенько подумайте, прежде чем устанавливать границу. Затем твердо ее придерживайтесь.
Правило 3. Детям необходим конфликт
Мой сын Майлз пришел из детского сада с домашним заданием на тему: «Жить в мире». Нужно было раскрасить лицо в книжке-раскраске и спеть на мотив детской песенки «Плыви, плыви, моя лодка» (Row, Row, Row Your Boat): «Давайте жить в мире, давайте играть вместе»
«Нельзя рассказывать детям о мире с помощью песни, сочувственно сказала мне Йен Уотерс, когда я приступила к работе над этой книгой. Йен работает в Школе для маленьких детей. Это милое занятие, которое предпочитают взрослые. Дети будут петь, если им нравится мелодия. Но жить в мире песня не научит. Дети учатся, когда сталкиваются с проблемами».
Умение разрешать конфликтыэто, наверное, главный навык, которым должен овладеть ребенок в раннем детстве. В этот период ваш малыш должен получить опыт взаимодействия с другими людьми, столкнуться с конфликтами и научиться разрешать проблемы таким образом, чтобы никому не навредить.
Причина неправильных правил
Умение договариваться требует практики. Дети получают важные социальные навыки, когда сталкиваются с конфликтамии учатся разрешать их.
Решение проблемэто социальный навык, причем очень важный. Без него страны вступают в войну, а семейная жизнь превращается в ад. Дипломатов ООН специально учат искусству разрешения конфликтов. Если дать ребенку шанс, он тоже станет опытным переговорщиком.
Для усвоения любого навыка детям требуется практика. Ребенок должен снова и снова «сталкиваться» с другими детьми во время игры и вступать с ними в конфликт. У него машинкая ее хочу! Она заняла мое место. Я тут сидела! Каждое из этих мелких столкновенийпрекрасная возможность развития навыка урегулирования конфликта. С вашей помощью ребенок научится отстаивать свои права, защищать других и приобретет сложные социальные навыки переговорщика.
Даже двухлетние дети способны научиться мирному разрешению конфликтов. Малыши могут защищать свои права, бросать вызов другому человеку и заявлять о своих чувствахэто первые шаги в разрешении проблемы. Дети постарше, от четырех до шести, могут стать настоящими дипломатами: иногда они договариваются сами, вырабатывая взаимовыгодное решение и придерживаясь его.
В детском саду, который посещала я, дети успешно разрешают конфликты уже на протяжении сорока лет. Научить этому достаточно просто, а умение договариватьсяэто, возможно, самое важное, чему вы можете научить своего ребенка. Данное правило имеет огромное значение, и ему посвящена самая длинная глава книги. Навык разрешения конфликтовоснова всего. Конфликтынеотъемлемая часть нашей жизни, от мелких вопросов, например кто будет пить из чашки с зайчиком, до таких серьезных, как контроль над нефтяными запасами.
Польза неправильных правил
Вступая в конфликт, ребенок может приобрести навыки, которые останутся с ним на всю жизнь, в том числе позитивную уверенность, независимость и умение договариваться, что поможет в разрешении будущих конфликтов. Он усваивает следующее:
Я могу постоять за себя и справиться с тем, что мне не нравится.
Я знаю, как устанавливать границы для других детей.
Когда у меня с кем-то возникают проблемы, я прямо говорю ему, что мне не нравится.
Я должен слушать, что говорят другие, и останавливаться, когда они устанавливают границы.
Иногда то, что меня беспокоит, не представляет проблемы.
Наши желания могут не совпадать, но вместе мы что-нибудь придумаем.
Мне не всегда нужна помощь взрослого. Многие из моих проблем я могу разрешить самостоятельно.
Мир и конфликт
Конфликтынеотъемлемая часть повседневной жизни человека, хотя все хотели бы их избежать. Мы не учим детей разрешать конфликты, потому что боимся их. Они нам просто неприятны. Многие стремятся избежать столкновения любой ценой.
Мы, родители, естественно, желаем своим детям мира. Мы учим детей «быть добрыми», «хорошо вести себя с сестрой». Но мир не будет долговечным, если избегать конфликтов. Неразрешенные проблемы всплывут снова.
Мирэто не отсутствие конфликта. Мирэто разрешение конфликта, основанное на уважении.
Мир не достигается подписью под договором, песней или лозунгом. Достижение мираэто работа. Работа по разрешению конфликта.
Священник нашей церкви однажды попросил прихожан написать пятиминутный очерк, начинающийся фразой «Конфликт» «Конфликт полезен, написала я. Он дает нам шанс столкнуться с новыми идеями, развиваться и меняться вместе». Мой ответ был единственным, в котором рассматривалась положительная сторона конфликта.
Конфликт не обязательно связан с насилием. Я предпочитаю рассматривать конфликт как столкновение двух разных идей. Когда идеи сталкиваются, возникает не только возможность агрессии и обиды, но также шанс для развития, сотрудничества и творчества.
Разумеется, никто об этом не думает, когда дети ссорятся из-за того, кому достанется синяя чашка и почему Нора опять заняла место у окна.
Для этого и нужно посредничество в конфликте.
Почему это работает
Детям может потребоваться несколько лет, чтобы научиться понимать причины конфликта. Психолог Кевин ОКоннор говорит, что такая последовательность навыков формируется приблизительно к одиннадцати годам. Большинство дошкольников не видят конфликта до тех пор, пока сами не почувствуют дискомфорт. Объясняя простыми словами, что произошло («твоя рука его ударила»), вы помогаете детям понять, как их действия отражаются на других людях.
Психолог и педагог Бекки Бейли считает, что конфликт помогает ребенку развивать социальную осведомленность и эмпатию. Характерный для ребенка эгоцентричный взгляд на мир меняется, когда он взаимодействует со сверстниками. Во время конфликта он сталкивается с другой точкой зрения, не такой, как у него.
Многие специалисты в области дошкольного воспитания подчеркивают важность вовлечения детей в разрешение конфликтов, участниками которых они стали. Малыш должен понять, что это его проблема, а не взрослого и что нужно напрямую вступить в переговоры с другим ребенком. Вы обеспечиваете только моральную поддержку. Специалисты по детской коммуникации Адель Фабер и Элейн Мазлиш показывают, что наша поддержка вселяет в детей уверенность и это зачастую приводит к самым оптимальным и оригинальным решениям.
Детине взрослые
Разговоры о том, что нужно жить мирно, для ребенка не имеют смысла. Как и требование «быть хорошим». Детям необходима возможность переживать конфликты и учиться находить приемлемые решения. Что я буду делать, если возникнет конфликт? Что я скажу? Как установить границы поведения другого ребенка? Когда дети знают ответы на эти вопросы, они необыкновенно успешно сами разрешают свои конфликты.