Укажите, что вы видите. Интерпретируйте слова и язык тела. («Я вижу, что вы подняли руки. Хотите, чтобы он бросал вам мячи?») Задавайте вопросы. («Тебе не понравилось, что он взял твой мяч?»)
2. Сведите детей вместе
Дети должны находиться достаточно близко друг от друга, чтобы видеть и слышать друг друга. («Ты должен слушать Дэнни».) Спуститесь на уровень детей. Обнимите их, выслушайте, посмотрите в глаза. Поддержите обоих детей.
3. Признайте чувства
Проявите сочувствие. Покажите, что вы понимаете чувства каждого ребенка. («Ты злишься, что он разрушил твой замок».) Спросите, что чувствует ребенок. (Ты расстроилась, что он взял твою игрушку?») Констатируйте факты. («Тебе это не нравится. Ты хотел бы получить эту игрушку».)
4. Обращайтесь к нужному человекупрямое столкновение
Помогите малышу обращаться напрямую к другому ребенку. («Скажи ей» / «Скажи ему».) Подскажите детям правильные слова. («Скажи ей: «Мне не нравится, когда ты меня бьешь».) Присутствуйте при их разговоре.
5. Слушать сверстников
Отдайте инициативу детям. Убедитесь, что каждый ребенок знает, что он должен слушать другого. Направляйте и поддерживайте детей в процессе переговоров.
6. Обозначьте проблему
Помогите детям сформулировать конкретные ограничения. («Я слышал, как ты сказал Александру: «Перестань!» Что должен перестать делать Александр?») Сформулируйте, что ребенку не нравится. Повторите слова ребенка. («Бенни говорит, что ему не нравится, когда ты его толкаешь».)
7. Подкрепление
Повторите сказанное ребенком. Это подкрепляет и усиливает сообщение. При необходимости вмешайтесьпомогите ребенку остановиться и слушать.
8. Решение проблемы
Спросите: что можно сделать, чтобы разрешить проблему? Сообщите информацию. («Я знаю, что, когда играешь в воде, можно промокнуть».) Предложите идеи. («Я знаю, что иногда дети устанавливают очередь. Может, попробуете?»)
9. Добейтесь согласия
Попросите детей вслух высказать согласие. («Ты перестанешь?») Или составьте письменное соглашение.
10. Реализуйте найденное решение
Сначала попробуйте реализовать решения, предложенные детьми. Если это не поможет, возвращайтесь к шагу решения проблемы и попробуйте новый вариант.
Раздел 2: Стратегия разрешения конфликтов
Письменные соглашения
Один из способов установить границы для сверстникаэто продиктованное письмо. В приведенном примере четырехлетний Лиам ясно описывает, что ему не нравится, и сам дает некоторые обещания, в результате чего письмо превращается в контракт безопасности.
Дорогой Макс!
Не называй меня злым и не называй меня глупым.
Не говори: я тебя убью.
А я не буду тебя толкать и бить.
Даже если Макс и Лиам не умеют читать и не станут друзьями, такое письмо обладает властью, устанавливает четкие границы и дает каждому из мальчиков чувство безопасности.
Устные ограничения
Устные договоренности тоже работают. Чтобы ограничение было эффективным, убедитесь, что ребенок согласен, и только после этого конфликт можно считать исчерпанным. Подойдет и просто кивок. Трехлетняя Джессика играла с детской железной дорогой. К ней подошел Брайан, который тоже любил эту игру, и разобрал пути. С помощью взрослых Джессика установила границы для Брайана и ясно дала понять, что он должен делать, чтобы участвовать в игре: «Можешь играть в железную дорогу, если не будешь ломать пути». «Ладно», согласился Брайан.
Отдайте инициативу ребенку. Помогите детям слушать друг друга и устанавливать ограничения для сверстников.
Такие соглашения требуют умения слушать. Каждый ребенок имеет возможность рассказать о своих чувствах и сообщить, что не должен делать другой. Для некоторых детей непривычно слушать сверстников.
Главное в таком социальном договореотдать инициативу ребенку. Один трехлетний ребенок устанавливает границы для другого трехлетнего ребенка. Это договор между Максом и Лиамом. Дети, которые научились устанавливать границы для сверстников, не позволят нарушать свои права, когда взрослых нет рядом.
Разрешение конфликтов маленьких детей (двух или трех лет)
Для самых маленьких прекрасно работает язык тела. Начните с решительного вида. Проинструктируйте детей: «Протяните руку, вот так. Говорите громко. Скажите: «Перестань!»
Говорите за тех детей, которые не могут или не хотят говорить, повторяйте их слова. Проследите, чтобы слова исходили от ребенка. (Например, «Рейчел говорит: «Не бери мои кубики!») Маленькие дети быстро все поймут и начнут вам подражать. Не бойтесь делегировать полномочия малышам. Чем раньше они начнут, тем выше вероятность, что умение улаживать конфликты станет их второй натурой.
Когда дети не слушаются
Дети не всегда делают то, что мы от них требуем, даже при разрешении конфликтов. Иногда ребенок отказывается сотрудничать или не соглашается прекратить делать то, из-за чего возникла проблема, даже после всех объяснений и переговоров. Попытайтесь вовлечь в процесс обоих детей. Если ничего не выходит, возможно, придется продолжить беседу с непослушным ребенком.
Вы должны понимать, что предстоит дополнительная работа, если вы спросите: «Ты перестанешь кидаться песком?» а ответом вам будет молчание или «нет». Проявите настойчивость. Сначала подтверждение: «Ты должен остановиться, когда Джимми говорит: «Хватит». Потом переходите к действиям: «Мне придется тебя увести. Я вижу, тебе трудно остановиться прямо сейчас».
Иногда достаточно просто увести ребенка. В других случаях ребенку понадобится больше внимания. Сосредоточьтесь на его чувствах: «Я вижу, ты сердишься». Ребенок еще не успокоился, и от вас потребуется больше времени и терпения. На этой стадии конфликта вы должны помочь тому ребенку, который проявляет более сильные чувства (рисует картину, отражающую его гнев, быстро бегает; см. Правила 57 из раздела «Бурные эмоции»). Сначала успокойте его, а когда он будет готов, переходите к разрешению проблемы.
Когда вы не видели, что случилось
Вы входите в комнату и видите, что два ребенка спорят из-за игрушки. Кто взял ее первой? Что будет справедливым? Что на самом деле произошло?
Нас расстраивают такие ситуации, потому что мы хотим быть справедливыми судьями. Но разрешение конфликтов самими детьми позволяет уклониться от роли судьи. Не видели, с чего начался конфликт? Объявите о том, что видите: «Похоже, вам обоим нужна эта игрушка» или «Ого, кажется, вы разозлились!».
Вам не обязательно быть свидетелем начала конфликта, чтобы понять его суть. Иногда так даже проще, поскольку вам приходится помочь детям самим уладить спор. Расслабьтесь и используйте основные шаги для разрешения конфликтов. Констатируйте факты. Задавайте вопросы. Не волнуйтесь из-за того, чего вы не знаете, а опирайтесь на то, что вам известно. Установите очевидное и сосредоточьтесь на эмоциях, чтобы помочь детям распутать ситуацию.
В песочнице два ребенка с плачем ухватились за одну игрушку и тянут каждый в свою сторону.
Появляется взрослый.
Взрослый. В чем дело? Кажется, вы расстроились. Вам обоим нужна эта лопатка. (Опишите, что вы видите.)
Гэвин. Я первый ее взял!
Рэй. Я с ней играл! Она моя!
Взрослый. Да, вы рассердились. Каждый считает, что взял лопатку первым. (Говорите только то, что знаете.) И вы оба хотите с ней играть.
Помните: даже если вы присутствовали при начале конфликта, то не всегда можете догадаться, что думают дети. Разницы никакой нет. Задавайте вопросы и вовлекайте детей в процесс выработки решения. Воссоздайте ход событий и обдумайте ответы детей: «Похоже, вы копали, а потом пошли в туалет», или «Проблема в том, что Гэвин хотел копать и взял твою лопатку», или «Ты хочешь выкопать большую яму, а Гэвин волнуется, что из-за этого разрушится его дорога. Как нам поступить?». Такой пересказ показывает детям, что вы их слушаете, и помогает перейти к выработке решения.
Вы не следователь. И вам даже не обязательно точно знать, что произошло. Нужно лишь разобраться в чувствах детей, выслушать каждого и составить план действий.
Сохраняйте нейтралитет
Конфликты могут возникать даже тогда, когда один ребенок не подозревает о проблеме. Сохраняйте нейтралитет, помогая детям выявить проблему. Даже если один из ссорящихся «виноват», помогите ему сохранить лицо, и он будет охотнее сотрудничать в выработке решения.
Уилл и Эйджи толкают друг друга.
Взрослый. Что у вас тут происходит?
Эйджи. Он ударил меня по руке!
Взрослый (нейтральным тоном). Ты знаешь, как это получилось, Уилл?
Уилл. Нет.
Взрослый. Эйджи, ты можешь сказать ему: «Осторожней, не задень меня».
Родители должны изо всех сил стараться оставаться нейтральными. Не нужно набрасываться на своего ребенка или автоматически поддерживать младшего. Лучше всего вы справитесь с родительскими обязанностями, если не будете принимать чью-либо сторону, даже эмоционально. Многие из нас склонны быть строже со старшими детьми (и младшие отлично умеют этим пользоваться!) или несправедливо перекладывать вину на своего ребенка. Так проще. Мы смущаемся. Поведение своего ребенка мы проецируем на себя и считаем, что другие взрослые нас осуждают. Помните, что у всех детей есть чувства, а для танго нужны двое.
ПОЛЕЗНЫЕ ФРАЗЫ
Помогите детям прекратить неприемлемое поведение
Стойте! Что случилось?
Тебе нравится, когда она так делает?
Ты хочешь, чтобы Бобби толкал тебя? Скажи ему, чтобы перестал.
Вытяни руку, вот так. Говори громко. Скажи: «Перестань!»
Сведите детей вместе, обращайтесь к тому, к кому следует
Ты должен обращаться к Дэнни, а не ко мне.
Я не уверен, что Рейчел об этом знает. Давай ей скажем.
Говори с ней громко. Так, чтобы она услышала.
Рейчел хочет тебе что-то сказать.
Дэн, вернись. Ты должен выслушать Рейчел.
Ты сам скажешь или тебе нужно помочь?
Мяч будет у меня, пока мы не разберемся.
Обозначьте проблему, признайте эмоции
Я слышал, ты сказал: «Перестань!» Что он должен перестать?
Я слышал, ты сказал: «Не надо». Что тебе не нравится?
Тебе это не нравится. Ты злишься. Тебе хочется этот паровозик.
Призыв слушать све рстников и подтверждение
Я слышал, Сэм сказал: «Не кидайся щепками». Ты должен слушать Сэма.
Когда кто-то говорит: «Перестань!» ты должен остановиться.
Он не слушает. Скажи: «Мне нужна помощь».
Ты всегда можешь обратиться за помощью к взрослым.
Джессика, Рейчел не любит, когда толкаются. Она просит не толкать ее.
Добейтесь согласия
Хорошо, это твое правило. Если хочешь играть с грузовиками, ты должен выполнять правило Сары.
Ты можешь это сделать? Ты перестанешь?
Он сказал: «Перестань!» но я вижу, тебе трудно остановится. Придется тебя увести.
Когда вы не видели, что случилось
Я слышу, вы ссоритесь. Что случилось?
Похоже, вам обоим нужна эта игрушка.
Кажется, вы злитесь. Вы оба считаете, что взяли ее первыми.
Вы оба хотите играть с ней прямо сейчас.
ФРАЗЫ, ОТ КОТОРЫХ ЛУЧШЕ ВОЗДЕРЖАТЬСЯ
Эй, вы двое. Немедленно прекратите.
Мне все равно, кто первый начал. Вы оба неправы.
Он младше; отдай ему мячик.
Если не можешь играть нормально, я отберу ее у тебя.
Не хочу этого слышать.
РЕАКЦИЯ ОКРУЖАЮЩИХ
Обучая детей, как вести себя во время конфликта и как открыто высказывать свои желания и чувства, вы можете столкнуться с разными взглядами на воспитание. Большинство детей готовы делиться своими чувствами и помочь в разрешении конфликта. А вот взрослые могут чувствовать себя неловко. Изменить вы этого не можете. Попытайтесь объяснить свои цели: «Мы с Терезой пытаемся найти решение проблемы. Вы не возражаете, если мы позволим детям попробовать самим уладить конфликт в песочнице?»
Будьте готовы к самым разным реакциям, когда применяете эту методику в присутствии других. Однажды утром на детской площадке мальчик толкнул моего сына и попытался отнять у него велосипед, а когда я подошла к ним, убежал. В то время Майлзу было три года. «Тебе понравилось, когда мальчик тебя толкнул?» спросила я Майлза. «Нет!» ответил сын. Вид у него был злой и немного испуганный. «Пойдем объясним ему, что ты чувствуешь, предложила я. Можешь сказать, чтобы он тебя больше не толкал». Мы нашли того мальчика, прижимавшегося к ноге матери. Поздоровавшись, я предоставила слово своему ребенку. «Майлз хочет кое-что сказать вашему сыну», сообщила я матери. Майлз сказал, что ему не нравится, когда его толкают. Мать была шокирована и не знала, как реагировать. Затем схватила сына за руку и потащила прочь. «С нами не хотят водиться, заявила она ему. Мы не будем этого терпеть. Давай пойдем отсюда».
В других случаях это действует как волшебное заклинаниедаже на детей, которым такой подход абсолютно незнаком. Как-то раз на детской площадке девочка пожаловалась Карен на ее сына. «Вы должны его остановить, сказала она. Он залез на горку с большой палкой». «Похоже, ты считаешь это неправильным, ответила Карен. Пойдем скажем ему». Они вместе подошли к горке, и Карен приступила к переговорам: «Лейлу кое-что беспокоит, и она хочет сказать тебе об этом». Лейла говорила, а сын Карен слушалоба ребенка получили ценный урок по разрешению конфликтов.
Часть II. Бурные эмоции
Лучший выходвсегда напрямик.
Правило 4. Допустимы любые чувства. Но не любое поведение
Четырехлетний Бенджамин очень злился на мать. Он не хотел идти в детский сад. В первый же день он бросил коробку для завтрака и ударил маму. Женщина смутилась, но не остановила его. К ним подбежала воспитательница.
«Эй! громко крикнула она, стараясь, чтобы ее реакция была такой же энергичной. Людей не бьют. Ты можешь злиться, но людей бить нельзя. В том числе маму».
Причина неправильных правил
Злость, обида или страхвсе это нормально. Покажите детям, что допустимо, а что нет, когда возникают эти чувства.
Родители часто говорят: «Я просто хочу, чтобы мой ребенок был счастлив». Истинное счастье не означает, что нужно все время чувствовать себя счастливым; это умение справляться со всем диапазоном человеческих эмоций. И этому умению можно научить.
Помню, как сидела по-турецки на полу в игровой комнате детского сада и пела: «Если ты счастлив и знаешь об этом, хлопай в ладоши». А во время следующего куплета мои маленькие ножки барабанили по полу: «Если ты злишься и знаешь об этом, топай ногами».
Если вы не знаете этих стишков, вот самая распространенная версия:
Если ты счастлив и знаешь об этом, хлопай в ладоши (повторить).
Если ты счастлив и знаешь об этом, на твоем лице улыбка.
Если ты счастлив и знаешь об этом, хлопай в ладоши.
Эта детская классика может преподать важные уроки относительно эмоций, которые встречаются в жизни. Но берегитесьслова песенки меняются в зависимости от того, кто ее поет. В моем детском саду мы громко выли, когда пели «грустный» куплет («Если ты грустишь и знаешь об этом, можешь поплакать»), и прибавляли куплеты о самых разных эмоциях (страх, волнение, одиночество). Во многих современных версиях в каждом куплете повторяется «счастье-счастье-счастье», как будто цельзаставить весь мир улыбаться.
На самом деле мы не можем каждую секунду испытывать счастье. Как родители мы не понаслышке знаем, что дети тоже не все время счастливы. Они способны бурно радоваться, а уже через секунду могут быть охвачены гневом, отчаянием или страхом.
Переживания у детей очень сильные, и они могут нас ошеломить. Поэтому мы при помощи слов пытаемся подавить эти уродливые, нежелательные эмоции. Мы говорим детям: «Нечего плакать. Ты большой мальчик» или: «Это нехорошо. Ты не должен так чувствовать». Вам как родителю нужно научиться принимать неприятные чувстваособенно если они направлены на вас.
Дети злятся, плачут, цепляются за вас, хнычут. Мы должны принимать чувства, стоящие за этим поведением, но не должны мириться с антисоциальным или раздражающим поведением. Ограничивать необходимо даже поведение счастливых детей.
Польза неправильных правил