Наверняка все, кто смотрел по телевизору передачу The X Factor, не раз удивлялись тому, как ведут себя родственники юных конкурсантов, болеющие за них в студии. Большинство не скрывает возбуждения и нервозности, переживая за ребенка, некоторые готовят чадо к возможному провалу, а кто-то просто слепо воодушевляет, независимо от уровня таланта. Можно предположить, что эти люди ведут себя так же и в других семейных ситуациях. Некоторые твердо верят в визуализацию успеха, другие полагают, что если рассчитывать на худшее, то возможны приятные сюрпризы, а остальные считают: пусть будет что будет. При этом все они считают свои взгляды отражением объективной реальности.
Большинство из нас относятся к одной из трех категорий родителей:
1. Слепой энтузиаст. Такие родители верят, что у них просто сказочные дети (иначе и быть не может), и отрицают любую критику в адрес своих отпрысков, пусть даже взвешенную и полезную. Энтузиаст полагает: чтобы помочь ребенку достичь успеха, достаточно убедить его, что он все делает правильно, а в любых неудачах виноват кто-то другой. Именно таких родителей большинство из нас мечтало иметь в детстве! «Не слушай их, золотце, они просто завидуют!»
2. Реалист. Такие родители стараются не хвалить и не ругать ребенка сверх меры. Их эмоции подчинены рассудку. Реалисты слушают, размышляют, а потом говорят и делают то, что наиболее полезно в конкретной ситуации. Они пытаются убедить всех своим примером, что и обдумывать, и радоваться, и планировать, и рефлексировать лучше без чрезмерных эмоций. «Что ж, план интересный. А что ты будешь делать, если сложится вот так?»
3. Критик. Такой родитель уверен, что единственный способ преуспеть в чем-либо преодолевать собственные недостатки, а чтобы их преодолевать, недостатки нужно знать. Критики считают, что важная (пусть и малоприятная) часть родительского долга указывать на такие недостатки, а также на потенциально слабые места, которые есть в любом плане. «Знаешь, если взглянуть на твой поступок с точки зрения Элли, а не с твоей, то я тоже считаю, что ты повел себя как эгоист».
Категории родителей
Важно понимать, что роль родителя меняется в зависимости от обстоятельств. Только вы готовы поверить, что все хорошо, как идиллия рушится, а в самые суровые времена на ровном месте может возникнуть доверительная и радостная ситуация. Хороший родитель умеет быть и слепым энтузиастом, и реалистом, и критиком. Важно знать, когда и кем быть. В целом именно реалистический подход к воспитанию лучше всего учит молодого человека самостоятельно принимать решения и нести ответственность за результат. Но бывают случаи, когда не обойтись без безусловной поддержки либо, наоборот, без болезненной, но нужной встряски.
Упражнение: Какой вы родитель?
Ознакомьтесь со следующими ситуациями и постарайтесь быстро ответить, как бы вы на них отреагировали. Выберите один из вариантов А, B или C.
Вопрос 1
Сын или дочь приходит из колледжа/университета в крайнем воодушевлении и говорит, что попал(а) вместе с 99 сверстниками в шорт-лист на получение престижной учебной премии. Если удастся ее выиграть, то открывается перспектива отправиться на эти деньги в месячное путешествие по Южной Америке вместе с пятью другими победителями, которых отбирают по всей стране. Вы:
А. Подробно расспрашиваете обо всех деталях и желаете удачи.
B. Прыгаете от радости, кричите: «Молодец, дай пять!»
C. Указываете, что 99 конкурентов это очень много, и шансы на победу пока еще очень невелики. Кроме того, отмечаете, что в Южной Америке полно опасностей и, может быть, сойти с дистанции не так уж и плохо?
Вопрос 2
У вашего юного отпрыска личная драма. Целый месяц он(а) встречался (встречалась) с девушкой (парнем) и тут болезненный разрыв. Он(а) просто без ума был(а) от своей любимой (любимого), щедро одаривал(а) ее(его) вниманием и эмоциями. Более того, он(а) был(а) уверен(а), что и родители не менее высоко оценивают избранницу (избранника). Вы:
А. Выслушаете ребенка столько раз, сколько потребуется. Посочувствуете ему, а когда душевная рана немного затянется, подскажете, как оправиться от этой ситуации.
B. Будете клясть «бывшего/бывшую» на чем свет стоит. Станете убеждать ребенка: «Ты просто чудо, ты не заслуживаешь, чтобы с тобой так поступали». Скажете: «Загляну-ка в гости к этой сволочи, вправлю ей (ему) мозги».
C. Объясните ребенку, что невелика потеря, а если открываешь душу кому попало, неудивительно, что тебя обижают. Посоветуете в следующий раз осторожнее сближаться с человеком, если не хочешь спугнуть его.
Вопрос 3
Ваш угрюмый и недружелюбный сосед пожаловался, что у вас дома часто играет громкая музыка, причем как раз в те часы, когда вас, по-видимому, нет дома. Вы:
А. В кругу семьи поговорите о том, какой уровень шума допустим дома в разное время суток, какую аппаратуру можно включать с какой громкостью. Например, условитесь, что телевизор в спальне после десяти вечера можно слушать не выше чем на «шестерке», а после полуночи не выше чем на «тройке».
B. Скажете соседу, чтобы проваливал, и заявите, что в вашем доме все члены семьи имеют право делать что им заблагорассудится, по крайней мере, пока они в здравом уме. А они, насколько вам известно, в здравом уме.
C. Объясните взрослому отпрыску, что нехорошо обижать соседа, тем более что это вам пришлось отдуваться за громкую музыку. Пристыдите сына/дочь, скажете, что он(а) ведет себя эгоистично и нечестно по отношению к вам и к соседу. Скажете, что такими поступками в ваше отсутствие сын/дочь только подрывает ваше доверие.
Вопрос 4
Молодой сын (молодая дочь) решил(а) впервые самостоятельно приготовить обед для всей семьи. Меню было выбрано чересчур изысканное, и блюда вышли холодными или недоваренными, но сын/дочь явно хотел(а) произвести впечатление. Он(а) немного разочарован(а), что обед получился не слишком аппетитным. Вы:
А. Скажете, как вы им(ею) гордитесь. Отметите кулинарные амбиции и креативность. Уверите сына/дочь, что все понравилось, и попросите остальных домашних это подтвердить. Подскажете, как в следующий раз не допускать мелких огрехов.
B. Признаетесь, что ничего более вкусного вы в жизни не пробовали. Съедите все дочиста, пусть даже через силу. Если заметите, что отпрыск разочарован, скажете, что напрасно и что обед получился просто замечательным.
C. Подробно обсудите с сыном/дочерью, что получилось хорошо, а что могло бы быть лучше. Скажете, что нужно лучше следить за временем, поможете спланировать готовку так, чтобы разные блюда поспевали одновременно.
Вопрос 5
Ваш взрослый сын (взрослая дочь) куда-то спешно отлучился (отлучилась) из дома. Не помыл(а) после завтрака свою посуду, оставил(а) на кухне беспорядок. Повсюду валяются бумажные полотенца, одежда, журналы, книги, газеты. Убирать все это придется вам. Вы:
A. Пошлете ему (ей) SMS, где попросите его (ее) обязательно все прибрать прежде, чем вся семья вернется домой вечером, даже если для этого ему (ей) придется немного перекроить планы.
B. Немного расстроитесь, но вскоре признаете, что молодость бывает раз в жизни. Быстро наведете элементарный порядок, а все остальное решите сделать уже после работы.
C. Все приберете с чувством глубокого негодования, а когда чадо наконец заявится домой, отругаете его (ее) за эгоистичность, пожалуетесь, как у вас много дел и как несправедливо, что ребенок вырос, а за ним по-прежнему приходится убирать.
Вопрос 6
Вашему сыну 17 лет, и он просит у вас разрешения устроить вечеринку на свой 18-й день рождения. Он собирается пригласить домой всего 15 друзей, но хотел бы, чтобы родители в праздничный вечер куда-нибудь ушли. Вы:
A. Всей семьей обсудите, как это можно сделать. Попросите сына уложиться в разумный бюджет, подумать о том, как подготовить дом к торжеству. Может быть, нужно вынести какие-то вещи? Сколько людей потребуется пригласить для перестановки, кто будет этим заниматься? Напомните сыну о правилах безопасности и объясните, как следует поступать в случае форс-мажора. Посоветуете обдумать, что еще нужно сделать: предупредить соседей о шумной вечеринке, убедиться, что на праздник придут только приглашенные, четко определить места для курения, позаботиться о домашних животных и сохранности ценных вещей.
B. Воодушевитесь тем, что дитя хочет отпраздновать день рождения дома как же много для него значит семья! Решите, что поскольку вы доверяете сыну и никогда этого не скрывали, то, конечно, оставите его с друзьями и сами тоже развеетесь в этот выходной.
C. Наотрез откажете.
Какой вы родитель?
Большинство ответов А. Вы по натуре родитель-реалист. Вы добры, вдумчивы, умеете воодушевить ребенка, но также замечаете любые возникающие проблемы. Вы помогаете ребенку самому справляться с трудностями, а не делаете все за него. Вам важнее польза для ребенка, чем собственная популярность в его глазах или благосклонность с его стороны.
ПЛЮСЫ: ребенок может довериться вам, поделиться с вами своими проблемами, так как уверен, что вы его услышите.
МИНУСЫ: дети не всегда будут считать вас «классным», возможно, они примут вашу последовательность за предсказуемость и решат, что вы немного занудны.
Большинство ответов B. Вы по натуре слепой энтузиаст. Вы безусловно принимаете сторону ребенка, независимо от обстоятельств. Что бы ни сказал или ни сделал ребенок, вы его поддерживаете. По вашему убеждению, лишь вы сами имеете право критиковать его, да и то редко. Вы позволяете ребенку все, что ему заблагорассудится, и целиком и полностью его одобряете.
ПЛЮСЫ: с точки зрения ребенка вы не родитель, а мечта. Вы бесконечно отзывчивы и всегда приходите ему на помощь, в случае чего на вас можно переложить проблемы, чтобы успешно выйти из сложной ситуации. Ваш ребенок всегда будет в вас нуждаться и стремиться, чтобы вы были рядом.
МИНУСЫ: ваш ребенок может так никогда и не повзрослеть, поскольку вы не приучаете его к ответственности. Существует разница между самолюбием и самолюбованием, и именно дети слепых энтузиастов могут иметь завышенное представление о себе и чувствовать превосходство над окружающими. Возможно, такой ребенок не научится сочувствовать другим и заботиться о них, не сможет воспринимать какую-либо критику в свой адрес, будет противостоять правилам и авторитетам.
Большинство ответов C. Вы родитель-критик. Вы часто указываете на недостатки окружающих (иногда очевидные), поскольку уверены, что для самосовершенствования нужно уметь замечать такие вещи. Ваша цель помочь своим детям стать лучше, но, возможно, вы склонны слишком изводить их.
ПЛЮСЫ: знать границы своих возможностей и дозволенного полезно. Дети и подростки добиваются многого, если растут в атмосфере, где четко известно, что хорошо и что плохо. Вы верите в правильность своей позиции и стараетесь придерживаться ее, пусть иногда это бывает непросто. Вы призываете ребенка думать об окружающих, а также о том, какова истинная польза всех его поступков, учите мыслить масштабно, не отвлекаясь на мелочи и эмоции.
МИНУСЫ: вы очень строги, вашим детям даже может показаться, что они все на свете делают неправильно. Вы можете заметить, что дети склонны лгать вам или что-то от вас скрывать, чтобы не нарваться на вашу критику. Вряд ли они будут делиться с вами своими проблемами и рассказывать о жизни, так как вы всегда подмечаете их промахи. Если вы часто их «пилите», то дети просто перестанут слушать и к подростковому возрасту научатся игнорировать вас.
Каким должен быть идеальный родитель?
Полагаем, вы согласитесь, что идеальный родитель должен быть в основном реалистом, но иногда становиться слепым энтузиастом, а если потребуется и критиком. Учитывая, что родители всех трех типов обычно считают себя реалистами, в этой книге мы рассматриваем все случаи с разных точек зрения, в том числе и с точки зрения того, как все должно быть на самом деле.
Часто родители хотят знать, по каким признакам можно понять, что они все делают правильно. Простой ответ таков: успешный во всех отношениях ребенок это заслуга успешного родителя. Мы считаем успешным того, кто добивается целей на своих условиях, в интересующих его областях, несмотря на какие-либо ограничения. Сделать блестящую карьеру, отдалившись при этом от собственных детей и супруга, не значит достичь успеха. Настоящий успех предполагает, что вы смогли выстроить крепкую любящую семью, сохранить хорошие отношения с окружающими, вырастить счастливых здоровых детей, а также внести свой вклад в всеобщее благополучие. Не столь существенно, кем именно станет ваш ребенок медиамагнатом, продавцом в супермаркете, высококлассным хирургом, водопроводчиком или владельцем малого бизнеса. Важно, чтобы он реализовал свой потенциал, не прекращал открывать для себя новые возможности, продолжал личностное развитие, вел осмысленную жизнь и был любим, умел дарить и принимать любовь и близость. Стартовые условия для достижения этих целей бесконечно разнообразны, но правильный результат всегда одинаков.
Кейс: Дэниел, 22 года
Дэниел средний ребенок в семье с тремя детьми. Его старший брат Майкл в настоящее время работает в США, он восходящая звезда в крупной транснациональной корпорации. Младшая сестра Дэниела, Эмили, студентка университета, изучает право. Карла, мать Дэниела, успешный дизайнер интерьеров, у нее есть своя фирма. Отец руководит компьютерной компанией, занимающейся разработкой программ.
Дэниел поздно начал говорить и в начальной школе учился неважно. Он был несобранным, ему нелегко давались чтение и письмо. В семилетнем возрасте Дэниелу поставили диагноз «дислексия». Он рос общительным и добрым мальчиком, но из-за проблем в учебе был немного не уверен в себе. Старший брат ходил в ту же школу и был круглым отличником, поэтому и к Дэниелу учителя предъявляли высокие требования. От этого мальчику было тяжело.
В 16 лет Дэниел бросил школу и устроился на почасовую работу уборщиком в офис. Он провел на этой работе два года, после чего в течение года учился на дневном отделении местного колледжа, готовясь к сдаче экзамена на получение сертификата о среднем образовании. Успешно сдав этот экзамен, он устроился на работу в большой спортивный магазин.
Родители во всем безусловно поддерживали Дэниела и много сделали для того, чтобы помочь ему справиться с низкой самооценкой. Когда Дэниелу исполнилось 18, его девушка переехала жить к нему, так как решительно хотела покинуть родительский дом. Молодые люди встречались с 17-летнего возраста. В настоящее время подруга Дэниела работает в отделе косметики в местном универмаге.
Дэниела порекомендовали на должность руководителя отдела, и сейчас он проходит повышение квалификации изучает в колледже математику, совмещая учебу с работой. В 20-летнем возрасте Дэниел с девушкой переехали от родителей в отдельную однокомнатную квартиру, которую приобрели в общую долевую собственность по программе местной жилищной ассоциации. Родители искренне гордятся Дэниелом и всеми его достижениями, поддерживают близкие отношения с ним. Они часто ходят друг к другу в гости, вместе бывают в кафе и на разных мероприятиях.
Дэниел тесно общается с сестрой, они часто перезваниваются и навещают друг друга. Со старшим братом отношения у него более натянутые. Родители считают, что у Майкла дела идут не так хорошо, как у Дэниела.
Мать и отец Дэниела, как и большинство родителей, одинаково любят всех своих детей. Но они смогли воспитать каждого ребенка как самостоятельную личность с собственными потребностями и навыками. Все дети из этой семьи могут идти к успеху своими путями, не конкурируя друг с другом.
Часто бывает, что яркий и успешный брат доминирует над остальными братьями и сестрами, которые в тени его славы чувствуют себя на вторых ролях. Дэниел смог этого избежать. Он убедился, что усердный труд позволяет достичь успехов, вполне сравнимых с достижениями брата и сестры, но, кроме того, Дэниел научился ставить собственные цели. А достигнутая цель, какой бы она ни была, всегда окрыляет.
Возможно, Майклу еще нужно научиться достигать целей и позволить самому себе эти цели иметь. Пока он пытается соответствовать чужим стандартам, играя на поле, где царит очень жесткая конкуренция. При этом он не задумывается о личном счастье и удовлетворении. Всякий раз, когда он оказывается близок к достижению цели, она от него чуть-чуть отодвигается. Цели Майкла это социальный статус, деньги и престиж, а ведь известно, как трудно всего этого достичь. Если человек делает мерилом успеха деньги, то ему почти наверняка всегда будет их не хватать.