Футбольное поле постель.
Мяч круглый фаллический символ.
Ворота явный женский символ.
Удар по воротам мужской оргазм.
Удар по воротам, отбитый вратарем, женский оргазм.
Гол зачатие (порочное).
Штрафной удар запланированный секс.
Угловой запланированный секс с извращениями.
Одиннадцатиметровый запланированное зачатие.
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый мультиоргазм.
Стенка ненадежное противозачаточное средство.
Офсайд преждевременная эякуляция.
Послематчевые пенальти искусственное оплодотворение.
Арбитр сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы.
Желтая карточка направление в вендиспансер.
Красная карточка временная импотенция.
Комментатор говорящий импотент-вуайерист.
Премия за матч либидо.
Женский футбол латентное псевдолесбийство.
Тренер жестокий личный психоаналитик.
Чемпионат мира вечеринка свингеров.
* * *
Первым великим евреем был царь Соломон. Он сказал:
Все самое главное находится у человека вот здесь! и указал при этом на голову.
Вторым великим евреем был Иисус Христос. Он сказал:
Все самое главное находится у человека вот здесь! и указал при этом на сердце.
Третьим великим евреем был Карл Маркс. Он сказал:
Все самое главное находится у человека вот здесь! и указал при этом на живот.
Четвертым великим евреем был, конечно же, Зигмунд Фрейд. Он указал на половые органы и сказал:
Нет, на самом деле все самое главное находится у человека вот здесь!
А пятым был Альберт Эйнштейн. Он пришел, послушал все это и сказал:
Вы знаете, ребята, все относительно!
* * *
Дочь Фрейда Анна просит папу растолковать ей сон и рассказывает:
Вижу, будто идет мне навстречу герр Юнг и дает мне банан, и он такой зеленый, жесткий, горько-кислый, что я выбросила его. Потом подходит герр Адлер и тоже предлагает мне банан. Но у него он перезрелый, коричневый, дряблый и невкусный, я выбросила его. И тут ко мне подходишь ты, папочка. И тоже предлагаешь банан. Но это банан спелый, вкусный, большой в общем, то, что мы называем бананом. И он мне очень нравится. Тут я проснулась что бы это могло означать?
Фрейд:
Знаешь доченька, иногда банан это просто банан
* * *
Ночь. Идет пятый час психоаналитического консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Психоаналитик:
Скажите, а про самоубийство вы думали?
Нет!
А вы подумайте, подумайте
* * *
Штопор это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-поступательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом, мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и.
Так, Фрейду больше не наливать!
* * *
В кабинете у доктора Фрейда.
Доктор, мой сын просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!
А сколько ему лет?
Четыре года.
В таком случае ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.
Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.
Не за что, фрау Гитлер
* * *
Смотри-ка! Ты же книгу кверху ногами держишь!
А ты что, типа Фрейд, что ли?
Ну причем здесь Фрейд?
Это же книжка! Какие у нее могут быть ноги?! Ты еще мне скажи, что я у нее между страниц подглядываю
Гештальт
Гештальт-терапия очень похожа на Зазеркалье: чтобы оставаться на месте, надо бежать, а чтобы куда-то попасть, надо бежать еще быстрее, предварительно поняв, где же ты все-таки находишься
Ага, а когда поймешь, то увидишь, что стоишь не на том эскалаторе!
* * *
Интеграция психоанализа и гештальт-терапии породила новый метод горячей кушетки
* * *
Объявление: «Гештальт закрыт по техническим причинам. Новые интроекты временно не принимаются. Всю дополнительную информацию вы можете спроецировать самостоятельно».
* * *
Ваша гештальт-терапия это секта. Вы заманиваете и удерживаете в ней людей!
Да кому ты нужен!
А отвергать нехорошо, какой вы психотерапевт после этого?!
* * *
Терапевты любят ставить в тупик клиентов своими вопросами: «Как ты понимаешь, что ты понимаешь?» А гештальтисты после вопроса «Что ты чувствуешь?» любят задать контрольный: «Как ты это чувствуешь?»
* * *
Кабинет психоаналитика, за дверью тихо, на двери надпись: «Не беспокойте, идет сеанс».
Кабинет гештальт-терапевта, из-за двери вопли, брань, удары, на двери надпись: «Не беспокойтесь, идет сеанс»
* * *
Мама гештальт-терапевт очень занята разговором с клиентом по телефону, в это время ее дочери надоело играть самой, и она хочет поговорить с мамой.
Мама! Мам!
Мама жестами показывает: «потом, позже»
Ну, ладно, пойду пока поговорю со стулом!
* * *
С чем пришли?
Хочу загештальтировать моменты жизни!
* * *
Закрой гештальт, пока намерение не продуло.
* * *
Моряки гештальт не закрывают они его задраивают.
* * *
Вывожу из гештальта. Гарантия 5 лет. Стаж 24 года.
* * *
Доктор, что мне принимать от депрессии?
Просто принимайте себя три раза в день после еды.
Себя надо подготовить?
Нет, принимайте как есть.
* * *
На консультации у психолога. Думаю, мы достигнем большего прогресса, если вы не будете твиттить каждый инсайт прямо сейчас.
* * *
На приеме у психолога.
рассказывайте.
Понимаете, иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности
Бихевиоризм
Я хотел научить свою собаку лаять всякий раз, когда она испытывает голод, жалуется хозяин собаки зоопсихологу, я продемонстрировал ей, как это делается, по меньшей мере раз двести.
И что? Она лает?
Нет. И пока я не залаю, она не жрет.
* * *
Из дневника дрессировщика-бихевиориста.
День первый.
Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День второй.
Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День третий.
Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День четвертый.
Собака написала на ковер, ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.
* * *
Про бихевиоризм. Зоопсихолог объясняет теорию условных рефлексов студентам:
После того как обезьяна нажмет на кнопку, она получит банан. Животное к этому привыкло, образовался условный рефлекс.
Тем временем старая и опытная обезьяна объясняет молодой:
Кок только почувствуешь голод нажми на эту кнопку. Тот тип в белом халате сразу среагирует и выдаст тебе банан.
* * *
Джо посещал психоаналитика в течение четырех лет для лечения страха перед монстрами, которые, как он считал, живут у него под кроватью. Прогресс было очень слабым, и он это понимал. Однажды он прекратил посещать психоаналитика и решил попробовать что-нибудь другое. Несколькими неделями позже, прежний психоаналитик Джо встречает своего старого клиента в универсаме, и видит его хорошо выглядящим, отдохнувшим, энергичным и веселым.
Док! говорит Джо, Это удивительно! Я вылечен!
Это отличная новость! отвечает психоаналитик. Вы, выглядите гораздо лучше.
Я пошел к другому врачу, говорит Джо с энтузиазмом, и он вылечил меня за одно посещение!
Одно?! с сомнением спрашивает психоаналитик.
Да, продолжает Джо, мой новый врач бихевиорист.
Бихевиорист, скептически ухмыляется психоаналитик, и как же он вылечил вас за один раз?»
О, легко говорит Джо Он велел мне отпилить ножки от моей кровати.
* * *
Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.
Трансактный анализ
Советы психолога: если вам скучно, не радует селфи, хочется и кушать, и плакать одновременно, пристаньте к своему мужчине с вопросом: «Что между нами?!» И начнется игра.
* * *
Вчера хотели с мужем сыграть в ролевые игры. Он очень хотел, чтобы я была медсестрой, но белого халата не нашлось, решили, что буду психологом. И вот обстановка, кабинет, все дела, заходит ко мне якобы на прием и начинает излагать проблемы. В итоге выдал мне все обиды, начиная с детских, и рыдал на моем плече полвечера. Поиграли.
* * *
Муж жене:
Давай поиграем в ролевые игры.
Это как?
Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
Класс, давай!
Ну, тогда иди, пеки пирожки
* * *
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»
* * *
Объявление: «Устал от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!
Растянутая по времени на год эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект в военных комиссариатах любого района твоего города!»
* * *
Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
Давай!
Тогда ты шеф-повар ресторана, а я сплю.
* * *
Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными фигня.
* * *
Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.
* * *
Психолог: А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Ну, и где я возьму костюм танка?!
* * *
Моя мама любит говорить, что в их детстве были только куклы-девочки. А куклы-мальчики были невероятной редкостью и, как правило, отсутствовали. Вместо кукол-мальчиков, в игре в дочки-матери роль папы семьи исполнял какой-нибудь ослик или кролик с пушистыми ушками. А потом они выросли создали свои семьи и так и живут мама, дети, а вместо мужчины «ослик с пушистыми ушками»
* * *
Мама научила меня преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп».
Мама научила меня уважать чужой труд: «Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла».
Мама научила меня верить в Бога: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась».
Мама научила меня мыслить логично: «Потому что я так сказала, вот почему».
Мама научила меня думать о последствиях: «Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин».
Мама научила меня стойкости: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».
Мама объяснила мне причинно-следственные связи: «Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю».
Мама научила меня не завидовать: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе».
Мама научила меня как стать взрослым: «Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь».
Мама научила меня смело смотреть в будущее: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю».
НЛП
Один из основателей НЛП:
Нейролингвистическое программирование это слова, которые я изобрел, чтобы избежать необходимости специализироваться в той или иной области
* * *
Сколько НЛП-специалистов нужно, чтобы ввинтить лампочку?
Один. Он держит лампочку, а мир вращается вокруг него.
* * *
На улице клиентка встречает своего психоаналитика, хватает за рукав: