Тут главный муравей не выдержал и завопил:
Это безобразие! Вы своими надуманными придирками доведёте меня до инфаркта! Совести у вас нет!.. и картинно схватился за грудь.
С пола кто-то крикнул: «Да он над нами издевается!» Вслед зашумели остальные: «Точно! Он это специально! Он не хочет открыть нам дверь и дать разрешение..!» А тот же решительный голос продолжил:
Сами прорвёмся! Хватай его, братцы! и оглушительно засвистел.
И не успело эхо затихнуть в гулких коридорах Управления, как в здание хлынул рыжий поток. С проходной был слышен крик вахтёра Саныча: «Куды без пропусков! Не пущщу!» Но муравьёв не остановили ни закрытый турникет, ни героическая грудь охранника. Обходя заслоны, залезая по стенам и в окна, рыжая река ворвалась к непреклонному эксперту. И вот уже распахнута дверь кабинета чиновника, а его самого подхватили и понесли! Семён Дмитриевич с ужасом понял, что его несут к замочной скважине той самой Главной Двери ипроснулся!
В течение нескольких минут он ошарашенно смотрел на кабинет, где не были ни муравьёв, ни бумаг на рабочем столе.
¬Приснится же такое! с облегчением выдохнул Семён Дмитриевич, и чтобы прогнать остатки кошмара, налил себе кофе. После чего выложил на стол папки, которые утром занесла ему Нина Львовна:
Таааак, что тут у нас? пробормотал он себе под нос. Застройка нового городского района «Сосновый Бор». Проекты предоставили Горинвестгражданпроект и турецкая фирма «Алладин-строй». Будем смотреть и Семён Дмитриевич привычно углубился в работу.
Признак разумностиИстория четвёртаяфантастическая
В бездонной черноте вселенной, вдали от теплых светил и миров, населённых разумными и неразумными созданиями, неслась сквозь космос огромная космическая станция. В зеркальных боках отражались звезды, а абсолютный ноль бесконечного вакуума невесомым покрывалом окутывал этот островок жизни. Но даже ледяной холод вечности не мог остудить страсти, кипящие в центральном зале станции, где заседал Комитет по правам красоты при Галактическом совете по эстетике.
Они разумны, разумны, как вы не замечаете! в исступлении размахивал передними щупальцами Прог-Рес-Сис. Так, что даже посинел от натуги.
Коллега, я понимаю ваше желание защитить понравившихся вам животных, но вы несколько пристрастны, в отличие от оппонента, Кон-Сер-Вато был спокоен и сохранял ровный морковный цвет. Доктрина о разумности только многоруких видов давно признана несостоятельной. Но посмотрите, что творят эти двуногие! До чего они довели окружающую среду? А девиз «потребляй и размножайся»? Разумный не будет добровольно сводить своё существование до уровня червей, не думая о завтрашнем дне и о будущем. Я за чистку, с сохранением ограниченного числа разнополых особей в специальном «ковчеге».
Прог-Рес-Сис от такого предложения понемногу стал менять цвет на фиолетовый и стал жестикулировать ещё неистовее. Казалось, ещё чуть-чутьи его хватит удар. Или, призвав на помощь стоящих позади сторонников, защитник человечества ринется в бой, чтобы сокрушить оппонента не только словом, но и делом.
Но посмотрите! А эти картины? А музыка? А прекрасные храмы, тот же храм Артемиды
Сожжённый, кстати, ради мелочного желания прославиться, ехидно вставил Кон-Сер-Вато.
всё их существо тянется к прекрасному. Они даже постоянно устраивают специальные конкурсы красоты и соревнования на совершенство! Например, кто лучше всех ест гамбургеры! тут Прог-Рес-Сис осёкся, сообразив, что в порыве дискуссии «сморозил» глупость.
Противники молча сверлили друг друга взглядами, а атмосфера в зале с каждым мгновением накалялась всё сильнее. Тут вмешался Арбитр: понимая, что ещё немного и обсуждение скатится к безобразной сваре, он застучал председательским молоточком. Потом строго посмотрел по сторонам и важным тоном огласил решение:
Ни одна из сторон не сумела предоставить исчерпывающих аргументов. Поэтому предлагаю провести «натурный эксперимент»симуляцию реальности для случайно выбранной особи. Предупреждаю, что результаты оспариванию не подлежат. Отказавшаяся сторона автоматически признаётся проигравшей.
Ранним утром первого дня октября менеджер одной из «фирм-по-продаже» Артём собирался на работу. Оппоненты замерли перед огромным экраном, наблюдая симуляцию.
Итак, коллега. Ваши предложения? Какие признаки разумности этой особи вы собираетесь нам продемонстрировать? Надеюсь, не речь?Кон-Сер-Вато ехидно махнул в сторону экрана, где Артём поскользнулся на кильке, разбросанной по кухне котом Василием. И теперь, строя многоэтажные нецензурные конструкции, пытался достать из-за дивана наглое создание дворовой породы.
Да, речью он владеет, со вздохом согласился Прог-Рес-Сис, даже слишком. Тогда, может быть, труд?
Не возражаю, коллега, вальяжно согласился Кон-Сер-Вато.
Следующей ночью Артём проснулся от резкого толчка в плечо. Раскрыв глаза, он с удивлением увидел перед собой сияющего ангела с пламенеющим мечом и огненными весами в руках.
Ибо сказано в книге Бытия «в поте лица твоего будешь есть хлеб, доколе не возвратишься в землю, из которой ты взят!»громовым голосом провозгласил посланец небес. Посмотри на себя, червь дрожащий! Забыл наставления, предаёшься неге и безделью, совращая людей пришедших к ненужному потреблению и долговой кабале! Покайся, грешник! Ибо уже разверзлись адские врата, и готовится для тебя адское пламя!
Тут пол перед диваном раскололся огненной геенной, и Артём увидел страшных демонов, которые разжигали костры и кидали в них грешников. Ангел ещё раз громогласно произнёс:
Покайся, грешник! Покайся и начни жизнь праведную! после чего исчез в небесном сиянии.
С утра Артём немедленно побежал на завод, куда устроился чернорабочим. Следующие несколько месяцев он работал так, как никогда в жизни: сил хватало только на то, чтобы прийти домой. Все весёлые гулянки с приятелями и прочие «развлечения» были прочно забыты. Прог-Рес-Сис желтел от восторга, показывая коллеге «праведную жизнь» подопытного. Но Кон-Сер-Вато недовольно покачал головой.
Коллега, неубедительно. Он делает это по принуждению. Из-под палки даже хрюндели со Свиниса способны вести себя прилично, после чего переключил симуляцию на полгода вперёд. И махнул в сторону экрана, где Артём, убедившись, что контролирующих божественных визитов не наблюдается, уволился с завода. А теперь устраивается менеджером в крупную компанию, козыряя «опытом продаж» и «трудовым стажем»: ушлая администрация завода ради экономии зарплаты зачисляла чернорабочих и дворников как «штатная единица инженер».
Вы ещё будете спорить? в голосе Кон-Сер-Вато послышалась неприкрытая радость от доказательства своей правоты.
Прог-Рес-Сис сник. Но тут же предложил:
Тогдалюбовь!
Попробуйте, коллега. Попробуйте, теперь в словах Кон-Сер-Вато проглядывал скепсис. Хотя я, если честно, и здесь сомневаюсь.
Первый день октябряособенный день. Осень окончательно вступает в свои права, меняется погода. Меняется и жизньАртём встретил её в чате, куда вышел отдохнуть от назойливых клиентов. И сразу, после нескольких минут общения понялэто Она! Артём мог думать только о своей новой знакомой. Выходил в Интернет специально ради того, чтобы поговорить с возлюбленной. Не спал ночами, чтобы, едва она появится в аське, бросить ей онлайн серенаду или отправить стихи. И она призналась, что с тех пор как познакомилась с Артёмомстала заходить в аську в пять раз чаще. Время шло, и Артём даже начал флиртовать, особенно после того, как уговорил обменяться фотографиями А ещё она часто и задорно смеялась. О эти милые смайлики смеха!
Вот! с гордостью сказал Прог-Рес-Сис. Смотрите! Только разумный способен на истинное чудо любви, которое переменит его до конца дней.
Кон-Сер-Вато презрительно скривился:
Это называете любовью? Коллега, вы выдаёте желаемое за действительное.
Он нажал несколько кнопок. Экран разделился: теперь справа отображался Артём, вдохновенно копирующий найденные в Интернете стихи, слева же появился патлатый парень лет двадцати. Который в одной руке держал бутылку пива, а второй доделывал в фотошопе очередную «свою» фотографию. Не забывая при этом отправлять приятелям самые интересные места переписки вместе с комментариями.
Едва он увидит Это, ехидно сказал Кон-Сер-Вато, как вы думаете, коллега? Что случится?
Прог-Рес-Сис понуро покачал головой. Но потом встрепенулся: «Тогда»
****
тогда ответственность! с надеждой воскликнул Прог-Рес-Сис.
Уже тридцать раз, устало вздохнул Кон-Сер-Вато. Ладно, дам последнюю попытку. Но я уверен, что и она подтвердит именно мою точку зрения.
Ранним утром первого дня октября Артём проснулся от тихого голоса, нашёптывающего изнутри. Повинуясь таинственному зову, он, словно в полусне, оделся и пошёл к городскому парку, где на дальней аллее его встретил благообразный старец в синей мантии со звёздами.
Знай, сын мой. Ты избран хранителем Земли! Силы Хаоса стремятся уничтожить её, но будь твёрд. Каждый раз, когда Зло будет пытаться погубить наш миркрепко держи его в руке своей, ибо только Человек может противостоять силам Разрушения! Возьми нить, которая свяжет тебя с нашей Землёй. И помни! Пока Хаос не властен над этим символомнаш мир будет жить!
Старец вручил парню хрустальный глобус и исчез, а в следующее мгновение Артём оказался дома. Ошарашенно посмотрев на искрящийся от падающего света шар, Артём положил его на стол и постучал ногтем где-то в районе Западной Европы. После чего налил себе минералки и включил телевизор. Шёл экстренный выпуск новостей: внезапное землетрясение разделило Англию пополам. Артём поперхнулся, выронил стакан, залив водой Северную Африку, и бросился осматривать глобус. Действительно, там, где он стучал ногтем, образовалась царапина, разделяющая остров на две половины. А придя на работу, он прочитал в новостях о дождях и наводнении в пустыне Сахара.
Три месяца каждые десять дней Артём выполнял обязанности Хранителя. Он решительно давал отпор силам Хаоса, крепко держа в ночи Борьбы хрустальный глобус. И презрительно смотрел на ужасы, которыми Хаос старался заставить его выпустить из рук Символ Земли. А собираясь в командировки или на отдых, самым первым клал в сумку глобусдаже если уезжал всего на один день.
Второго января Артём проснулся ровно в полночьсегодня был очередной поединок со Злом. Раскрыв чемодан, он начал искать Символи вдруг с ужасом понял, что забыл его дома. Праздновать на даче у Виталика решили в последний момент, поэтому вещи он собирал в страшной спешке и драгоценный глобус остался лежать дома на столе. Артём сел на кровать и тоскливо обхватил голову руками, ожидая Конца Света.
Так же горестно заламывал щупальца Прог-Рес-Сис, стеная перед экраном:
Как он мог! Как он мог! Теперь они обречены! Я уже никогда не смогу доказать!
Да нет, коллега. Вы меня вполне убедили, сказал Кон-Сер-Вато. Они вполне разумны. Такое, извините, он помахал конечностью, подбирая слово, разгильдяйство может проявить только по-настоящему разумное существо
Экран погас и прозвучал голос Арбитра:
Решение принято единогласно всей комиссией. Переходим к следующему пункту обсуждений.
Ранним утром первого дня октября менеджер одной из «фирм-по-продаже» Артём собирался на работу
О попе и работнике его БалдеИстория пятая. Непримиримым борцам с религией посвящается
«Воскресение Твое, Христе-е»рука наконец-то нашла на необъятных просторах дивана пульт, и телевизор смолк. Оборвав несущееся по комнате пасхальное богослужение. «Что творится, что творится-то! молодой Автор вскочил и забегал по комнате. Куда катится наше государство! В какую пучину мракобесия! причитал он. В самый прайм-тайм начали показывать церковников. У них Пасха, понимаешь ли! А у нас светское государство, и я боевик хочу! Наверняка без этих святош не обошлось Что нас ждёт, что нас ждёт! Сперва по телевидению такое потом инквизиция? Надо что-то делать! Надо спасать народ! На мне, как на представителе творческой интеллигенции, ответственность за судьбы страны!»
Способ пришёл в голову мгновенно: ведь он писатель, и потому должен бороться с мракобесием словом. Доказав, что рассказанная ещё великим Пушкиным история актуальна и в сегодняшнее судьбоносное время.
Итак. Жил был Поп. «А где, собственно, жил? воображение тут же услужливо перенесло его к добротному двухэтажному коттеджику белого кирпича. С гаражом и цветниками с парадной стороны, и необъятными огородами с другой. Как положено на селе. Годится! Теперь рядом с домом появился Поптоже какой нужен. Невысокий, кругленький, в рясе и с окладистой бородой. Пойдёт! Ишь, как отъелся на церковных харчах, жирный». «Я не жирный, скромно заметил Поп, я в маму пошёл. И вообще, чревоугодиеэто грех», со вздохом добавил он. Автор слушать не стал. Потому что на очереди был следующий персонаж: Балдакоторого уже рисовала неудержимая фантазия. Высокий мускулистый красавец-блондин в одежде байкера. С банданой и банкой пива. «Замечательно! Э э, а это что! возмутился Автор, глядя на пиво. Я за здоровый образ жизни, без всякого. И вообще, что за неподобающий вид! Ты должен выглядеть как настоящий рабочий класс!» У Балды тут же исчезло пиво, а сам он оказался одет в треники, линялые китайские кроссовки и непонятного вида куртку без замка, из под которой выглядывала майка. Спастись успела лишь бандана, заботливо спрятанная в рукав. А воодушевлённый Автор продолжал.
Вот теперь похоже на правду, с удовольствием отметил Автор. Итак! Начнём. Встречу на базаре пропустим, это я потом сам допишу. Вас же информирую: год ждать не могу, сроки поджимают. Так что укладываемся к августу. Но плата в три щелчка остаётся. Ну и обязанности в полном объёме по классику.
Эй! Ты с ума сошёл! возмутился Балда. Это что, я все время задарма пахать должен? Между прочим, я уже насчёт кредита на новый Harley-Davidson почти договорился!
Да и воровство, получается, поддержал его Поп. Это что же, я всё им заработанное себе в карман? Грех это!
Цыц оба! Не спорить с великим классиком! В общем, обустраивайтесь без меня. С детьми понянчишься, обед приготовишь, огород перепашешь. У Пушкина есть, разберётесь. Вернусь к первому августа, чао, Автор помахал рукой и исчез.
Несколько минут стояла тишина, потом Поп вздохнул:
В дом, что ли, пошли. Чего-нибудь на пока тебе подберём, вместо этого страхолюдства, он показал на треники и кросовки. Только учти: не знаю, как там у классиков, но на кухню моя Надя тебя не пустит. Будь ты хоть трижды кулинарный гений. «Деток нянчить» сам не дам: Машке девятнадцать и дело молодое. А остальные двое оболтусов пусть к труду приучаются. И так от компьютера только угрозой отключить Интернет и оторвёшь. Насчёт огорода Поп с подозрением посмотрел на парня. Ты ж городской. Поди, на грядках свёклу от морковки не отличишь. И чем же тебя занять-то
Дело всё же нашлось. Оказалось, что парень неплохо разбирается в строительных делах. И вдвоём с Попом они собрали давно задуманную теплицу и занялись ремонтом деревенской церкви (на который местная епархия уже четвёртый год никак не могла выделить денег). Время пролетело незаметно. И когда рядом с ними снова возник Автор, перемазанные краской работники за спором, в какой цвет лучше расписать крыльцо, писателя даже не заметили. Какое-то время тот ещё ждал, аккуратно отодвинувшись от пахнущих олифой и маслом стен, но потом не выдержал.
Эй! Я для кого стараюсь? Мучаюсь, творю. А они на меня ноль внимания, он с обидой посмотрел на враз смолкших Попа и Балду. После чего открыл принесённый с собой томик Пушкина. Пора переходить к следующей части. Как там сказано? А, нашёл!
Вот он кричит: «Поди-ка сюда,
Верный мой работник Балда.
Слушай: платить обязались черти
Мне оброк до самой моей смерти;
Лучшего б не надобно дохода,
Да есть на них недоимки за три года».
Оторвавшись от книги, Автор с сомнением посмотрел на Попа, одетого по случаю ремонта в потрёпанные джинсы и старую футболку с надписью «Иж-Юпитер круче Харлея».
Как-то не очень удачно. Оброк, доход. Лучше отправишь его за арендной платой. По поводу пользования прудом. Знаю, знаю, что у Пушкина морено где я вам около Волги найду? Заодно да, так даже современнее: жадный церковник по надуманной причине хочет отобрать деньги у бедного местного бизнесмена!