Ну, наконец-то!..
Все.
Спасибо за внимание.
Маленький антракт.
Независимый курьер
Посвящается воронежской газете «Независимый курьер», причем автор, очарованный ее парадоксальным названием, не имел в виду ничего, кроме улыбки за пазухой. 1993 год
Губернатор проснулся от громкого стука по дребезжащей двери. Перекрестившись, он откинул одеяло и принялся лихорадочно нашаривать в темноте брошенный где-то впопыхах парик.
«Должно быть, ревизоры из Петербурга, с тоскливым ужасом подумал он. Спаси и сохрани, Господи!..»
Губернатор вспомнил о городской казне и заложенном на воронежских верфях царском флоте. Самым отвратительным было то, что денег на взятки не осталось ни копейкитри дня тому назад пьяный вдрызг губернатор собственноручно набил лифчик заезжей красавицы золотыми червонцами. Теперь молодуха лежала в постели рядом с ним и задумчиво кусала кулачок.
Открывай, стервец! донесся из-за двери чей-то грубый голос. Открывай, а то хуже будет!
Свечу зажги срывающимся голосом приказал девице губернатор и бросился к двери.
Засов долго не поддавался, потом глухо звякнул, и в комнату вместе с клубами морозного пара ввалился высокорослый, пьяный донельзя детина. Он молча ткнул губернатора кулаком в грудь, а затем попытался найти так необходимую ему, в его теперешнем состоянии, третью точку опоры.
Грубость незнакомца, одетого в форму непонятно какого ведомства, обидела губернатора, но, тем не менее, он спокойно спросил:
Ты кто?
Пьяный верзила наконец-то приземлился на постели рядом с повеселевшей девицей и только тогда счел возможным представиться:
Дед Пихто.
Глаза губернатора недобро прищурились: государева служба подобных шуток не терпела. Но, снова вспомнив о пустой казне, губернатор сумел сдержать готовый вырваться наружу боярский рык.
Ты вот что, стараясь казаться спокойным, сказал он, если по делу государеву, то говори, а неттак иди, проспись.
Верзила глумливо всхлипнул:
Не буду я говорить Обидел ты меня.
Губернатора передернуло.
Да ты кто такой, в конце-то концов?! не выдержал и заорал он.
Верзила захохотал и несколько раз дружески хлопнул девицу по полуголой груди. Та радостно взвизгнула.
Курьер я, отец родной, твердо сказал незнакомец. Курьер, понял?!
Должность курьера была слишком незначительной, чтобы испугать чиновника в чине губернатора.
Что?!.. губернатор задохнулся от гнева. Да я тебя
Ну что ты? хмыкнул верзила. Я тебя знаешь где видел?..
Губернатор в третий раз вспомнил о пустой казне.
«А может быть этот тип из этих?.. подумал он, каких их?.. Из фаворитов типа князя Меньшикова?»
Депешу давай, что ли, подавив бешенство, буркнул губернатор. Ездят тут всякие, спокойно поспать не дадут
Депешу?
Верзила снова захохотал. Это слово показалось курьеру настолько смешным, что он ржал никак не меньше минуты.
О, удумал!.. Ну, уморил! Депешу ему подавай!
Высоко задрав грязные ботфорты, курьер завалился в постель рядом с девицей.
Га-га-га! продолжал верзила. Вишь, ведь что удумал, старый пенекдепешу! Да знаешь ли ты, костлявая твоя душа, что я есмь за курьер, а?!
«Господи, неужели ревизор инкогнито?! пронеслось в голове губернатора. Пропал!»
Старик с трудом сглотнул вдруг ставшую тягучей слюну.
Да уж, сделайте милость, вкрадчиво попросил он, поясните мне, дураку старому
Губернатор подмигнул девице. Тотчас изящная женская ручка белой змейкой скользнула по груди курьера. Тот блаженно поморщился, но потом резко сел и налил себе вина в большой, губернаторский кубок.
Ладно, так и быть Поясняю для бестолковых, дорогое вино булькнуло в глотке таинственного курьера. Я есмь курьер независимый. Не-за-ви-си-мый!.. Усек, дедушка?
Губернатор растерянно заморгал глазами, силясь понять только что услышанное. Больше всего ему мешала думать неистребимая, как тараканы на боярской кухне, мысль о казне.
Это как так? спросил губернатор. По какой же вы части служите? Не по ревизорской ли, случаем? Непонятно мне что-то
И неудивительно, что непонятно, верзила пьяно икнул. Тупой ты как валенок. Слушай меня внимательно, больше повторять не буду: я есмь курьер независимый. То есть езжу куда хочу, везу, что хочу и, вообще, в гробу я вас, губернаторов, видел.
Ну? тупо спросил губернатор. А депеша где ж?..
Во дурак! Я же тебе русским языком говорю: курьер я!.. Только независимый, поскольку являюсь личностью свободной. А на депеши там разные я плевать хотел, пусть их сами министры развозят.
Скрипнула входная дверь, и в образовавшуюся щель просунулась заспанная физиономия трактирного служки.
Барин, обратился он к застывшему как статуя губернатору, там проезжий капитан Ушкин своего извозчика ищут. Сказывают, что в подпитии он черт знает что несет Сюда этот извозчик, случаем, не стучался?
Губернатор тихо вздохнул, потом перекрестился.
Иди уж! отмахнулся губернатор от служки. Я с тобой, ротозей, завтра утром поговорю. А ты, братец, ласково обратился он уже к «курьеру», ты сейчас со мной на конюшню пойдешь. Конюхи у меня люди умные, может быть, они мне, да и тебе особенно, ума прибавят. Ты уж не обессудь, милок, но такое звание, как независимый курьер, что-то уж больно непонятное.
Красавица безразлично зевнула и отвернулась к стене.
Что такое «независимый курьер», верзила объяснял на конюшне до самого утра. Но губернатор так ничего и не понял.
Мы выше этого
Что такое жизнь?.. Жизньэто беззащитный детский рисунок под крыльями стратегического бомбардировщика.
Моторы ревут: гу-у-у!.. Внизу городакак муравейники, дорогикак ниточки и озеракак капли. Красиво
Первый пилот Мишка Петров думает: «Может быть, жене на день рождения ковер подарить?..»
Второй пилот Колька Иванов думает: «Или платье в горошек?..»
Штурман Сережка Сидоров думает: «Только вот денег нет!»
Первый пилот Мишка говорит:
Ребята, слушайте анекдот. В кабину стратегического бомбардировщика вламывается угонщик с топором и кричит: «В Турцию!» Летчик: «Ты че, мужик, обалдел?» Угонщик опять: «Кому говорю, в Турцию!» Летчик что-то проворчал под нос, пощелкал тумблерами и через пару секунд, в сторону горизонта, с гулом ушли десяток крылатых ракет. Угонщик уронил челюсть на грудь, потом топор на пол Летчик говорит мужику: «Ну че ты на меня глазеешь?.. Говори, в кого еще!»
Штурман Сережка снизу кричит:
А?!..
Мишка говорит:
Тетеря ты глухая.
Второй пилот Колька говорит:
А вот тоже анекдот. Два чукчи, Вася и Петя, рубят дерево. Петя говорит: «Вась, мы вчера с тобой выпили, а моя жена ругается, однако» Вася: «А ты вали на меня!» Рубят дальше. Петя: «А еще моя жена ругается, что мы с тобой по девочкам ходим». Вася опять: «Вали на меня все, однако!» Свалилось дерево. Петя шапку снял и шепчет: «Эх, Вася, Вася!..»
Штурман Сережка снизу кричит:
А?!..
Колька:
Тетеря!
Моторы ревут: гу-у-у!..
Помолчали.
Колька спрашивает:
Миш, а те ребята какие ракеты запускали?.. По десять мегатонн, да?
Мишка говорит:
Идиот, что ли?! Это же анекдот.
Штурман Сережка снизу кричит:
А я ничего не понял!
Мишка говорит:
Тебе легко жить, ты из глухомани.
Еще помолчали. Три дня назад на вылазку ездиливместе с женами. По бутылке на брата выпиливроде ничего. Еще по однойи полная амнезия. Как обрыв кинопленки.
Мишка думает: «А вдруг моя жена»
Колька думает: «Мне изменила»
Сережка: «С обоими этими дураками?!»
Когда утром в себя пришли: у Мишки ромашка перед носом раскачивается, у Колькиколокольчик, а Сережку муравьи за нос кусают.
Мишка думает: «Пьяного мужика»
Колька: «Очень легко бросить»
Сережка: «Мордой на муравейник!»
А голые жены в пруду плескаются Там, за туманом. Прямо как русалки, честное слово! И главное, на чужих жен смотришь, а своей кричишь: «Сейчас же оденься, дура!» Собственнический инстинкт, что ли?
Моторы ревут: гу-у-у!..
Глядь, из-за облаков американец вынырнул. Тоже, кстати говоря, стратегический: под крыльями сплошной забор из боеголовок.
Веселый голос по радио говорит:
Хелло, рашен! Слушайте новый анекдот. В кабину стратегического бомбардировщика вламывается Усама Бен Ладен с автоматом и кричит: «В Ирак!..»
Мишка говорит:
Уже слышали.
Веселый голос говорит:
А этот?.. Значит, двое русских рубят дерево
Сережка кричит:
Тоже, тоже!.. А теперь меня послушайте. Заходит, значит, пьяный мужик в магазин, покупает бутылку водки итрах! роняет ее на пол. Мужик в шоке!.. Он смотрит на свои пустые руки, потом на осколки на полу и медленно выходит из магазина. Молодая продавщица шепчет своей старшей подруге: «Тань, а почему ты ему сдачу не отдала?» Та в ответ: «А зачем?.. Ты же видишь, что не везет сегодня этому мужику, хоть ты разбейся!»
Потрепались еще Потом за жизнь поговорили. Американцамтрудно. Они ведь в кредит живут: дом, машина, обстановкавсе в кредит.
Мишка говорит:
А у нас жены в кредит. Не будешь любитьсбегут.
Американец спрашивает:
А как же дом, машина, обстановка?
Мишка говорит:
Дом и все прочеекак презерватив. Защищает, но не греет.
Потом домой полетели.
Моторы ревут гу-у-у!..
Мишка думает: «Нужно, наверное, жене еще одного ребенка родить»
Колька: «Тогда никуда она не сбежит»
Сережка: «С четырьмя детьми-то!»
На облака посмотрели. Красивые они, облака эти А там, ниже, беззащитный детский рисунок. Жизнь, одним словом И чего только не намешано в этой жизни: и плохого, и хорошего.
Улыбнулись ребята.
Каждый думает: «И черт с ним, с плохим!.. Мы выше этого».
Хорошо летать Просто хорошо и все.
Ох уж эти проводники!
Попутчики бывают разными На свою симпатичную соседку по купе Сережка Ложкин очень долго посматривал. Молча, правда.
Потом он думает: через два часа конечная станция. Эх, познакомиться бы с ней!..
Симпатичная женщина тоже на Сережку покосилась и думает: так в чем же, мол, дело, гражданин?.. Давно пора вам со мной познакомиться.
Сережка думает: да-а-а!.. Легко сказать. А как именно?
Женщина думает: а что же тут сложного?
Поезд колесами стучит: так-так, так-так!..
Сережка думает: может быть, мне сразу спросить, как ее зовут, а?
Женщина думает: а хотя бы!..
Сережка думает: а вдруг вы обидитесь?..
Женщина думает: да с чего вы это взяли?!
Поезд колесами стучит: дурак-дурак, дурак-дурак!..
Тут проводник в купе заглянул и спрашивает:
Чай, граждане, будете?
Женщина говорит:
Нет, спасибо.
Сережка говорит:
Буду!
От чая Сережке почему-то всегда легче на душе становится.
Сидит, значит, Сережка, чай ложечкой размешивает и в окошко смотрит.
Женщина вздохнула и думает: ну-у-у, так мне с вами совсем неинтересно.
Сережка думает: не понимаете вы ничего!.. Знаете, как с незнакомыми и симпатичными женщинами знакомиться трудно?
Женщина думает: да ничего в этом трудного нет! Вот, например, возьмите и спросите, где вы меня раньше видели.
Сережка думает: не понял. А где я вас раньше видел-то?
Поезд колесами стучит: балбес-балбес, балбес-балбес!..
Женщина думает: действительно, робкий какой-то, как ребенок.
Сережка думает: не ребенок я!.. Просто вы мне очень нравитесь.
Женщина думает: тогда вы трус несчастный, вот вы кто!
Сережка думает: а вы!.. А вы, знаете, кто?!
Тут снова в купе проводник заглянул и спрашивает:
Еще чайку?
Женщина говорит:
Нет, спасибо.
Сережка рукой отмахнулся и говорит:
Да не помогает мне ваш чай!
В общем, разволновался Сережка. Засунул он руки в карманы и по купе расхаживать принялся.
Размышляет про себя Сережка: и действительно, правы вы Какой же я нерешительный.
Женщина думает: что вы себя жалеете? Вы со мной знакомьтесь.
Сережка думает: господи, ну ка-а-ак, а?!..
Женщина думает: не мельтешите вы перед глазами. Сядьте, пожалуйста!
Сел Сережка.
Поезд колесами стучит: пора-пора, пора-пора!..
Сережка думает: вот помню, в детстве у меня такой случай был
Женщина думает: вы еще свое младенчество вспомните!
Сережка думает: не ехидничайте, пожалуйста.
Женщина думает: да вы хоть слово скажите! Прямо философ какой-то, а не мужик. Все думает он, думает, думает Спиноза!
Поезд колесами стучит: скажи-скажи, скажи-скажи!..
Проводник в купе голову просунул и спрашивает:
Чай
Женщина говорит:
Нет!..
Сережка кричит:
Да отстаньте вы со своим дурацким чаем, наконец!!.
Проводник говорит:
А чего это вы, граждане, на меня орете?!
Сережка дверь перед самым носом проводника как захлопнет!
А потом он думает: может быть, водки в буфете выпить, а?.. Ну, для смелости.
Женщина думает: вы что, алкоголик?!
Поезд колесами стучит: алкаш-алкаш, алкаш-алкаш!..
Сел Сережка и руками за голову схватился. Безвыходное положение, одним словом.
Женщина Сережку по руке погладила и думает: что вы нервничаете? Успокойтесь, пожалуйста.
Сережка думает: вам-то хорошо!.. Кстати, меня Сергей зовут, а вас?
Женщина думает: а меняЛеночка.
Тут проводник снова в купе просунулся.
Говорит он обиженным и не совсем трезвым голосом:
Кстати, граждане, я чай всем предлагаю, а вот вы
Сережка как заорет:
Закройте дверь!!..
Леночка тоже как закричит:
Действительно, что вы к нам со своим идиотским чаем привязались?!!
Проводник тоже кричит:
Ничего!.. Стакан отдайте!!
А Леночка как запустит в проводника стаканом! В общем, чуть до драки у них дело не дошло. Хорошо, что поезд без опоздания пришел.
Уже на перроне Сережка Леночке говорит:
Ох уж эти проводники!.. Я вас провожу, Леночка?
Леночка говорит:
Все проводники наглые и бессовестные хамы. Идемте, Сережа.
Всю дорогу Сережка и Леночка молчали, только улыбались чему-то. А вообще-то все это понятно. О чем им болтать-то?.. Они же еще в купе вдоволь наговорились.
Последний матч иуды
Вот говорят, что суд должен быть беспристрастным А мне почему-то слова одной песенки в голову приходят: «А на черной скамье, на скамье подсудимых, его доченька Нина и какой-то жиган!..» Слышали такую песенку про несчастного прокурора, да? Хоть и блатная она, а все равно хорошая песня, правда?..
Короче говоря, год назад наш местный футбольный клуб «Спартак» с турецким «Шибздиком» играл. А судил матч Колька Иванов, который лет двадцать в нашем городке не был. Впрочем, прошлое тут ни при чем. Ведь Кольке, что?.. Его тренер «шибздиков» за наличные купил. Не впервой Кольке-иуде игры продавать.
Есть в нашем «Спартаке» «пятерка»нападающий Мишка Трошкин. Совсем еще юнец, но футболист, скажу я вам!.. Ему сквозь частокол чужих ног пройтивсе равно что иголке через вату просунуться.
А с другой-то стороны судье Кольке нужно было турецкий «калым» отработать. В общем, такая игра пошла: «срежут» турки Мишку-«пятерочку» на полном ходу в своей зоне и нам жештрафной.
Болельщики на трибунах от возмущения чуть с ума не сошли. Как же, мол, так?!
А Колька-судья пожмет плечами и рукой в сторону ворот «Спартака» тычет.
Играли наши ребята отлично. Если бы не Колька-иудапридавили бы турок так, что только чалма из кучи голов торчала. Но в итоге к концу второго тайма3:3 в пользу судейского кармана. Честное слово, если бы не милицейское оцепление, набили бы мы Кольке его иудино рыло!..
Молодой монашек один на стадионе был. Нет, он не болельщик, а просто пришел на своего двоюродного брата-вратаря полюбоваться. И что же, спрашивается?.. Вратарю нашего «Спартака» турки оба глаза подбили, ребро сломали, а Колька-иуда ему же две желтые карточки «за грубую игру» показал.
Когда вратаря с поля на носилках уносили, встал монашек, поклонился и говорит:
Люди добрые, нет такого неправедного суда, то есть судейства, и быть его не может. И хотя я человек добрый и верующий, я после матча этого судью-иуду лично задушу.
В конце концов, даже сами милиционеры Кольку освистывать стали. Мол, уж на что мы милиционеры, а такого безобразия не творим.
На последней минуте матча снова прорвался Мишка Трошкин к самым воротам противника. Один на один вышел. А турки его сзади по ногамкак косой!..
Замер стадион. Оно понятно, турки и раньше правила нарушали, но чтобы так явно?!