Так не будь таким Мидасом. Ты честно жить пробовал?
Calvados, 32-12-2015 в 00:00
Ну, я как бы уже пытался делать киноальманахи о всякой всячине и промо-ролики ни о чем
Господин Начальник, 32-12-2015 в 00:00
Ты зачем-то все время делаешь телепрограммы о телепрограммах. При этом ты основательно насмотрелся советского телевидения, глаз твой замылился, и теперь ты не можешь склепать даже выпуск передачи "Вести полей". А за такое говно, как ты делаешь, никто не даст ни копейки. А значит, в конце концов тебе нечем будет расплатиться за обучение азам устной словесности, и ты отправишься в долговой ящик.
Calvados, 32-12-2015 в 00:00
А что если, положим, я захочу сделать передачу о конной спортивной стрельбе из лука?
Господин Начальник, 32-12-2015 в 00:00
С собой в главной роли? До сих пор ты успешно стрелял только в женские ягодицы.
Calvados, 32-12-2015 в 00:00
Я еще стрелял в облака, и мои стрелы обгоняли сам ветер!
Господин Начальник, 32-12-2015 в 00:00
И предсказуемо ломались о потолок. А иногда делали магический круг и впивались тебе в затылок.
Calvados, 32-12-2015 в 00:00
Значит, про конно-спортивную стрельбу никак нет?
Господин Начальник, 32-12-2015 в 00:00
Почему же нет, еще как. Только нужно выбрать правильного спортсмена.
Calvados, 32-12-2015 в 00:00
Какой-нибудь чемпион мира по пулевой стрельбе из лука?
Господин Начальник, 32-12-2015 в 00:00
"Какой-нибудь" не подойдет. Если лошадь норовистая, с ней нелегко будет управиться.
Ты, кстати, лошадей любишь?
Calvados, 32-12-2015 в 00:00
Очень. Правда, предпочитаю это делать на расстоянии: ближе мешает аллергия на шерсть животных.
А какой чемпион подойдет?
Господин Начальник, 32-12-2015 в 00:00
Вот какой подойдеттот и есть чемпион.
Calvados, 32-12-2015 в 00:00
Ладно, как соберусь с силами, обязательно. А сейчас-то что делать?..
Господин Начальник, 32-12-2015 в 00:00
Прекращай плевать в потолок, заводи печь и дуй туда, где тебя заждались.
Calvados, 32-12-2015 в 00:00
Где именно?
Господин Начальник, 32-12-2015 в 00:00
Ну а где ты с силами собираться собрался? Расписание висит на стене. Урок пения хором.
Calvados, 32-12-2015 в 00:00
Вы же знаете, что мне медведь на ухо наступил еще в колыбели!
Господин Начальник, 32-12-2015 в 00:00
А кто тебе мешает петь одними руками?
Calvados, 32-12-2015 в 00:00
Ума не приложу, как вы это делаете.
Господин Начальник, 32-12-2015 в 00:00
Так приложи зрение. Что я делаю, когда слышу немузыкальную фразу?
Calvados, 32-12-2015 в 00:00
Избавляетесь от лишних слов.
4.
Фея, 22-10-2015 в 23:55
Сходила-таки за сигаретами.
Голова крууууужится теперь, накурилась)
Хорошо так)
Calvados, 22-10-2015 в 23:56
Мне приятно, когда женщина удовлетворена)
Calvados, 22-10-2015 в 23:57
А я тут закончил менять "что" на "который" в опусе, из-за которого почернели котлеты.
Только вот теперь уже и не знаю, стоит ли тебе это показывать. Грубое животное порно. Никакой романтики, сплошная проза говенной жизни)
Фея, 22-10-2015 в 23:58
Прекрати, правда. Я считаю свои писульки совершенно посредственными и ванильными. То, что ты вдруг подумал иначечудо чудесное. И пфпфпф, давай показывай свое! Хочу видеть)
Фея, 22-10-2015 в 23:59
А еще подумала о том, как мне везет на чудесных людей в моей жизни. И как они точно мне встречаются, как вовремя. И я благодарна небу, что ты мне написал)
Встретились, блин, два извращенца)))
Calvados, 23-10-2015 в 00:06
Ну, смотри Возможно, прочитав этот пиздец, ты изменишь свое хорошее мнение обо мне на другое)
Мы со Злой Таней уже начали расставаться. Еще не совсем, но уже как бы вот-вот. Как и со всеми своими парнями, Злая Таня проделывала со мной не слишком изобретательные, но издевательские финты в надежде упиться моей ревностью и терзаниями. То она исчезала без предупреждения и не выходила на связь, то анонсировала встречи с кем-то из практически бывших или теоретически будущих, сопровождая эту информацию театральными хохотками и паузами. А то заявлялась прямо в постель с уже разработанным влагалищем и с чужим запахом на теле и волосах. То, что я смотрел на эти блажи сквозь пальцы, приводило Таню в неистовство.
Впрочем, речь не о Злой Тане. На тот момент мы с ней встречались полгода, трахались почти каждый день и исключительно вагинально. Из всех поз Злая Таня предпочитала миссионерскую с разной степенью задранности ног, изредка раком или на животе, и только по большим праздникам и после долгих упрашиваний соглашалась оседлать меня сверху. Анальный секс был исключен, делать минет она отказывалась наотрез (лишь однажды деликатно взяла в рот головку члена и продержала ее так с полминуты), мыться вместе в ванной стеснялась, а в уборную ходила только к себе домой, благо жила неподалеку.
Однако речь пойдет не о Злой Тане. Тем более, что кое в чем она была даже распутна: исхитрилась разделить мое пристрастие к кунилингусу, а иногда не прочь была подставить под мой язык жопку. Да и общая ее холодность в каком-то смысле содержала положительные элементысо Злой Таней я неожиданно для себя освоил тантрический секс. Не знаю, насколько это было тантрой в классическом понимании, но ближе к нашему расставанию каждый отдельный коитус длился столько же, сколько хронометраж диска Sacred chants of Buddha, т.е. ровно 59 минут. Под Sacred chants of Shiva мы, конечно, тоже совокуплялись, но танец Шивы лишал меня буддистской отрешенности, и я кончал в Таню в пределах какого-то получаса.
И все же этот опус не о Злой Тане. Просто именно Таня так меня задолбала своими придирками, претензиями и требованиями относиться к ней как к принцессе, что мысли об однополой любви, которые я годами гнал от себя как чуму, стали жужжать во мне неотступно. Я хотел позволить себе хоть на денек перестать быть недоделанным мачо, а сделаться вместо этого похотливой девчушкой, бросающейся в крепкие мужские объятия и впускающей мужской половой хуй в святая святых организма любого уважающего себя австралопитека. Поэтому как только у Злой Тани началась сессия и мы стали видеться реже, я провел обряд изгнания пещерного человека из шкафа с помощью нескольких глотков джина и залез на гейскую борду в поисках путеводной звезды в мир однополого секса.
Рысканье по BBS, доске приватных объявлений, далось мне через силу. С каждым прочитанным сообщением росла тревога, что по ту сторону монитора может сидеть в засаде кто-нибудь из знакомых или знакомых знакомых. Что станется, если кто-то узнает и растрезвонит о моих интересах? В глазах родных, друзей и приятелей я навсегда стану гомиком! (Мысль о том, что приятелям-натуралам на таких сайтах делать попросту нечего, отчего-то стеснялась прийти ко мне в голову).
И все же я был полон решимости. Обычно приливы мечтаний об однополой любви накатывали на меня раз месяц в течение двух или трех дней подряд. Каждый раз эти волны, отогнанные от берегов сексуальности искусственными насыпями и волнорезами лицемерного поведения, затапливали сознание и смывали из него все "правильные" установки. В такие моменты маска гетеросексуала, сросшаяся с моим исходным безличием, причиняла мне почти физические страдания.
Единственное отступление от первоначального плана, которое я себе позволил, было переключиться с гейской BBS на бисексуальную. Вряд ли бы это уменьшило мои шансы прослыть в случае чего гнойным пидором, но объявления на бисекс-BBS хотя бы не так шокировали. Стопроцентные геи объявляли о своих намерениях вульгарно, будто о планах взять в магазине поллитру и сообразить на троих. (Предложения на троих действительно встречались там через раз, но без малейшего намека на выпивку). К чести бисексуалов, объявления на их доске были чуточку деликатнее.
«Кто хочет попробовать бисекс, до 27 лет?». Объявление от Питера привлекло тем, что в слове "попробовать" не обнаружилось ни одной буквы "ы". Кроме того, я подходил по возрастумне недавно исполнилось 22, и я действительно мечтал найти того, кто мог бы поставить на мне гейскую пробу. Возможно, человек с идиотским именем Питер и не был для этого идеальным вариантом, но в соседних объявлениях меня поджидали Дэны, Алексы, Майклы и один, прости господи, Хулио.
Я отправил Питеру сообщение, терзаясь страхами и надеждами, что в итоге ничего не срастется. Но в ответ мне в аську брякнулся номер телефона и предложение договориться о встрече. Оставалось лишь воткнуть левую симку в мой новехонький С35 и напиликать заветные цифры.
Питер обустроился на другом конце города, что несколько успокаивало. Хоть Москва и тесна, но шансов столкнуться на улице со знакомыми куда меньше, если ты живешь на Вернадского, а твой будущий ебарь на Полежаевской. Вскоре я уже стоял на четвертом этаже хрущобы перед обтянутой дерматином входной дверью. Сердце бешено колотилось, поторапливая к окончательному решениюя все еще боролся с собой, выбирая между "правильностью" и сексуальной свободой, которая, если пригласить в контекст групповуху из Маркса, Спинозы, Гегеля и Аристотеля, тоже является осознанной необходимостью. Пока Маркс, Спиноза и Гегель стыдливо отворачивали к лифту иудейские бороды, великий эллин взял меня за руку и поднес палец к звонку.
Открыли через секунду. Хозяин расплылся в улыбке и пригласил меня внутрь. О, какой мужчина, какой мужчина! Мечта всей моей жизни, принц из сказки, где все жили долго и счастливо. Да нет, конечно же, нихуя не Брэд Питт. Ростом почти на голову ниже меня, под футболкой возрастное брюшко, а лицо ну, в конце концов, с лица сперму не пить.
Зазвав меня в кухню, хозяин заварил чай и принялся греметь посудным фаянсом. Улыбка застыла на его круглом лице: принимающая сторона была явно довольна результатом встречи вслепую. Конечно, мой верный "Зюхель" с пропускной способностью 56 Кб/сек считался в эпоху диал-ап скоростным и вполне мог пропустить через себя пару цифровых фото, но у кого из нас они были?
Мужчина тем временем принялся врать о себе. С его слов выходило, что он эстрадный певец, широко известный в узких кругах под именем Господин Шансон (ну или, как я сократил его для удобства, ГоШа). Доказательством бешеного успеха служили развешенные по всей квартире унылые постеры, с которых припудренный Питер-Гоша взирал на будущих жертв своей похоти с одинаково прифотошопленной плотоядной ухмылкой. Второго доказательства пришлось ждать по часам, на которые Гоша то и дело поглядывал. В назначенное время диктор "Радио Шансон" анонсировал песню Гоши, передававшуюся по якобы многочисленным заявкам не менее многочисленной толпы фанов.
Пока играла музыка, Гоша создавал необычный стереоэффект своим мычаньем, не прекращая при этом елозить по моему телу сальными глазками. Внезапно придвинувшись, он проворковал: «Ну, давай я хоть посмотрю, чего у тебя там». "Там" у меня был молодеческий хуй, от страха сжавшийся вчетверо и прикинувшийся безобидной пиписькой. Но дергаться я не стал: пускай себе дядя пощупает, коли так надо.
Когда закончилась песня, Гоша принялся расспрашивать меня о сексуальной жизни: что я успел попробовать и о чем теперь фантазирую. Я признался, что кроме случайной девочки Ксюши, с которой я потерял девственность со второго раза, в моей жизни была только Злая Таня. Да и то Злая Таня уже стала заканчиваться, несмотря на нашу почти ежедневную тантру.
В области анального опыта похвастаться было нечем: в детстве и отрочестве, по заветам классика Эдички, я использовал для этого "все от карандаша до свечки". Ну а позже боялся дать волю даже собственным пальцамнастолько глубоко я закопал в себе анальную тему, табуированную в местах не столь отдаленных, где я похоронил три с лишним года своей озлобленной юности. Мысли об однополых контактах стали ко мне возвращаться не раньше чем через год после освобождения, когда я вновь научился спать без белья и дрочить с продолговатыми предметами в собственной заднице, разглядывая при этом на мониторе компьютера картинки с лесбийским порно.
«А что же вы страпон с Танечкой не попробуете?», участливо спросил Гоша. Пока я сверял незнакомое слово с каталожной информацией в голове, мужчина убил всю интригу: «Впрочем да, резиновый член, конечно, ни в какое сравнение не идет с настоящим!».
Скорей у меня вырастет хвост с наконечником в виде анальной пробки, чем Злая Таня обзаведется резиновым фаллосом. Но вдаваться в детали отношений с любовницей было некогдаГоша, уже сгорая от нетерпения, принялся описывать гигиенические процедуры, необходимые для анального секса. Техника очищения с помощью душевой лейки оказалась простой не только в теории, но и на практике, поэтому уже через несколько минут я стоял в комнате раздетый догола, чем необыкновенно порадовал Гошу: тот отчего-то опасался, что меня придется уламывать.
Гоша включил видеодвойку и поставил кассету с американским гей-порно. Фильм оказался сюжетным: в первых кадрах молодые люди встретились в аэропорту после долгой разлуки и стиснули друг друга в комсомольских объятиях. Надо сказать, американцы подбирают для порно исключительно красивых актеров. На фоне этих стройных парней Господин Шансон выглядел форменной жабой, так что в следующий раз я отважился перепрыгнуть из хмурой гейской реальности в голубизну экрана не раньше, чем мужчина оказался у меня за спиной.
Впрочем, и там он очутился не сразу. Сначала нас ждали обжималки и похотливые поцелуи, которые я вытерпел с терпеливым достоинством, поскольку мягкость гошиных губ напоминала о дождевых червяках. Затем Гоша переместился лицом к моему тазу и задрал мне ноги, после чего сделал такое, от чего я погрузился в экстаз. Ощущения языка на преисполненном нервных окончаний сфинктере были бесподобными, и когда, нализавшись, его язык проскользнул внутрь, я не удержал в себе стон восторга.
Отлизывание моей задницы вооружило мужчину недлинным, но довольно толстым предметом, который не замедлил отправиться мне прямо в рот. Я поглощал этого неведомого зверька с жадной нежностью, даря ему ласку авансом за то наслаждение, которого от него ожидал: полизывал от верха до основания и обратно, играл кончиком языка на головке, всасывал внутрь по горло, сжимал и разжимал на стволе пальцы, а свободной рукой оглаживал и пощипывал бритую тугую мошонку. Господин Шансон ахал, охал, постанывал, гладил меня по голове и ласково тискал загривок. В какой-то момент он отстранился и очень серьезно спросил, действительно ли я новичок в этом деле. Наверное, мне полагалось зардеться, ну или там засмущаться, но на фоне минета ложная скромность представлялась чуточку неуместной.
Поставив меня в позицию раком, Гоша снова принялся обрабатывать мою задницу сочащимся слюной языком. На этот раз римминг продлился недолго: ровно столько, сколько нужно было, чтобы как следует смочить шахту, жаждущую бурения. Долгожданный инструмент не торопился осваиваться, проникая в меня постепенно и медленно, по принципу "шаг впередполсантиметра назад". Затем любовник принялся руководить моими движениями, поучая, как лучше и безболезненней насадиться на ствол целиком. Через недолгое время я принял в себя член по самое основание, почувствовав на промежности тепло чужой мошонки с набрякшими от возбуждения яйцами. Гоша взял неторопливый разгон, двигаясь резче с каждой новой фрикцией, и уже вскоре перешел к скоростной ебле, заполняя меня непривычным и изумительным ощущением хуя. Мысль о том, что он бесцеремонно снует в моей жопе, замкнулась на саму себя. Она была потрясающейбудто я всю жизнь томился в неволе, а потом вдруг увидел бескрайнее небо, а в его зенитесолнце сексуальной свободы, делающее всех несчастных и закомплексованных людей беспечными и счастливыми.
Гоша ебал меня то медленно и вдумчиво, то резкими копейными выпадами, то в затейливом ритмическом танцедвигая член взад-вперед, в стороны, вверх и вниз, или ввинчиваясь как сверло. У меня перехватывало дыхание от удовольствия. Все самое страшное оказалось уже позади: я наконец-таки СТАЛ пидарасом, и теперь могу не бояться признаться в этом хотя бы себе самому! Пути назад отрезаны, мосты сожжены, крепости целомудрия рухнули и обратились в исторический прах. Я ебался с остервенением, утоляя жажду и голод, скопившиеся за годы подростковых и юношеских мечтаний. Я чувствовал себя иньской материей, впитывающей грозовой заряд янской силы, и надо мной незримо парили духи милосердных и сострадательных бодхисатв и примкнувшего к ним Аристотеля. Впрочем, когда я действительно задрал голову, вместо портрета Философа меня встретил взгляд напудренного Господина Шансона, изгибающего губных червяков в рептильной улыбке.
На мой вопрос, зачем ЭТО висит над кроватью, Гоша хмыкнул, перевернул меня на спину и, задирая мне ноги, поведал, что портрет возбуждает его любовников. Они, де, смотрят на постер, на самого ебаря, потом снова на постер, и от стереоскопического эффекта проникаются ощущением, что их ебет не кто-нибудь, а звезда мировой сцены в расцвете межгалактической славы. Я хотел было над этим поржать, но в тот момент в меня вновь воткнулось орудие сладостной пытки, и острота провалилась в гортань. Отлюбив меня в позиции, при которой мои подколенные впадины покоились на его локтевых сгибах, Гоша закинул щиколотки себе на плечи и сложил меня почти вдвое, после чего максимально ускорил движения, превратив мою задницу в тоннель метрополитена, по которому носились в обе стороны сумасшедшие поезда.