- Ну, послушай, - начал было Марк.
Но Лулу резко перебила его:
- Закрой мандибулу! У Жака нет больше проблем, но они есть у меня. Дом и все имущество он оставил своей бывшей жене и детям, а меня через две недели выпрут из нашей парижской квартиры, так как она принадлежит Зоологическому Обществу. Все, что мне останется это коллекция раков и старенький Пежо, на котором я повезу и этих раков к себе в деревню.
Она распалялась всё больше и больше и её огромные сиськи под пеньюаром уже ходили ходуном. А Марк и Оливье следили за ними, не отрываясь.
Лулу допила остатки коньяка и стала орать еще громче:
- Жак, ну почему ты со мной так поступил?
В тусклом освещении её глаза блестели как у кошки:
- Почему ты не подумал о своей Лулу, перед тем как утонуть? Или все мысли были только о раках? Может и утонул ты специально, чтобы покормить крабиков?
Если бы кинематографисты в этот момент увидели Лулу, то без всяких сомнений пригласили бы её на роль Жанны д'Арк.
- Жак!!! Ты слышишь меня придурок??? Тебе нужны раки??? Ну, так вот они! Вуаля!
Проорав это, Лу стянула с себя пеньюар, под которым не оказалось никакой одежды, залезла на кровать и встала раком.
- Ой-ой-ой, - покачал головой Оливье, - а девчонка-то от горя совсем разума лишилась.
- Ну, где вы, членистоногие? - прохрипела Лулу, призывно направив на друзей свои довольно большие и пухлые половые губы.
Марк и Оливье смотрели на них как завороженные.
- Ну что будем делать коллега? - наконец сказал Марк и в его глазах сверкнул огонёк, - безутешная вдова требует, чтобы её утешили. Думаю, что мы не имеем права ей в этом отказать.
- Послушай Марк, - несколько растерянно отвечал Оливье, - но, по-моему, это не очень хорошо. Ведь мы только что похоронили Жака и в тот же вечер отъебать его жену? Наверно, это не совсем правильно. В конце концов, Жак был нашим другом! Давай это сделаем завтра? А?
- Видишь, как вдова скорбит? Такие вещи нельзя откладывать. Но ты прав и чтобы соблюсти приличие мы оденем чёрные траурные гандоны!
- Ну что ж, - расстегивая ширинку, согласился Оливье, - наверное, это решает дело. Прости нас Жак!
И в этот момент откуда-то глубоко из-под земли раздалось:
- Эй, черти! А что это вы там задумали? Стоило мне только умереть, как вы уже тут как тут.
Друзья остолбенели. Голос был искажен, как будто доносился из трубы, но без всяких сомнений, это был Жак!
- Учитель, это ты???
- Ладно, черти, что с вами поделаешь? Так и быть, отъебите её хорошенько!
Марк и Оливье с облегчением вздохнули и начали снимать штаны.
- Но только РАЧКОМ!!! - прогремел приказ.
УБИЛИ ДРУГА
Почему все не так? Вроде все как всегда:
То же небо, опять голубое,
Тот же лес, тот же воздух и та же вода,
Только он не вернулся из боя
Вы читали Кастанеду? Извините, за дурацкий вопрос! Ну, еще бы, кто же не читал старика Кастанеду! Так вот если помните, дон Хуан не советовал дружить с шакалами, так как шакалы обманщики и шутники. А вот из змей, по его словам, выходят замечательные друзья.
На нашем участке в Уганде была нора, оставленная термитами. В ней-то и поселилась змея - молоденькая черная мамба. Естественно, вначале её появление не вызвало у меня никакого энтузиазма, ведь мало кто будет испытывать радость от такого соседства. Есть даже заболевание - герпетофобия - боязнь змей и ящериц. Признаюсь, у меня была мысль зарубить её лопатой. Но не смог. Как можно убить существо только за то, что родилось ядовитым? И мы стали мирно сосуществовать...
Постепенно наши отношения налаживались, мы перестали бояться друг друга, пришло осознание, что её яд не для меня, а моя лопата не для неё. Мы стали встречаться примерно раз в неделю, обычно вечером, когда день уже клонился к закату. Я брал стул, садился примерно в 3-4 метрах от её норы, и мы вместе провожали уходящее солнце. Иногда даже беседовали. Хотя слово «беседа» наверное, не совсем правильно характеризует то, что происходило. Мамба никогда ни о чем меня не спрашивала. Она и так уже всё знала. Я же любил задавать ей разные вопросы, и она снисходительно, не показывая своего превосходства, отвечала. Краткость и зрелый ум, несмотря на молодость, были её главными качествами.
В то время я серьезно влюбился в одну девчонку из племени Баганда, но часто встречаться с ней не мог. Постоянные разъезды и наличие жены не очень способствовали развитию наших отношений. Тогда эта засранка, продолжая время от времени видеться со мной, начала параллельно встречаться с каким-то долговязым голландцем, который работал в Уганде по линии ООН. Этот глист улетал, прилетал и улетал снова. Уж очень Летучий был этот голландец! Не знаю, что полезного он сделал для Африки, но только на деньги, потраченные на его авиабилеты, можно было бы накормить не одну сотню сирот, о которых миссия ООН так сильно печётся. Я как-то видел его в баре, он действительно походил на ходячий член. Длинный, летающий, голландский хер! Я очень переживал! Во мне проснулось что-то вроде ревности, появилось горячее желание настучать ему по харе. И вот тогда-то я и пожаловался Мамбе на свою жизнь.
- Как же так, Мамба? - спросил я, - я сижу здесь, а моя девушка может быть именно в этот момент занимается сексом с этим долговязым уродом....
- Ну и шшшто? - прошипела Змея, - какая тебе разница? Влага-лищщще у неё от этого шире не станет.
Змея, сделала паузу, посмотрела вдаль и добавила:
- Всё просто. Если любишшшшшь, то люби!
И мне сразу стало легче! И откуда только в ней было столько мудрости?
А еще через несколько дней голландца перевели из Уганды работать в Косово. Я всё выспрашивал у Змеи, уж не её ли это работа? Но ответа так и не получил.
*******
А потом случилась трагедия. Человек, который время от времени убирает мусор с нашего участка, убил её палкой... Он даже рассчитывал получить за это деньги и с гордостью, не скрывая при этом своей омерзительной варварской радости, продемонстрировал трупик моей Мамбы.
Так часто бывает в нашей несправедливой жизни. Низшее убогое примитивное создание убило Высшее Существо.
Видимо, наша дружба сыграла с ней плохую шутку. Мамба, привыкнув ко мне, перестала избегать людей. Наделив её магическими способностями, я наивно полагал, что она сама сможет за себя постоять. А она нуждалась в моей помощи, ведь недаром же она поселилась рядом со мной! Прости меня за это, Змея! Ты верила мне, а я..
Сейчас, когда пишу эти строки, я нахожусь в Москве. Вчера моя жена Оливия позвонила мне из Уганды и сообщила, что ночью на нас было совершено нападение. Неизвестный перелез через забор и даже попытался выломать дверь в дом. К счастью безуспешно. Наш пёс Атас отчаянно лаял, но на преступника не напал. Но это простительно. Во-первых, ему только 6 месяцев, а во-вторых, собаки родственники шакалов, а те, как известно «шутники». На собак полностью полагаться нельзя. Верить можно только змеям. Была бы жива моя Мамба, уж она бы нас защитила.
Но жизнь продолжается, она ползет как змея в траве. Теперь придется на забор натягивать колючую проволоку. И вот о чём я подумал: колючая проволока очень напоминает змею, пусть это и будет памятником моей Мамбе!
АНУС В ЛАГОСЕ
Концертный зал, Лагос, Нигерия
На сцену огромного зала, вмещающего более 10-ти тысяч зрителей, поднялась убогая негритянка, лет пятидесяти и еле волоча ноги, подошла к микрофону. Было видно, что она сильно волнуется.
Чёрный проповедник в чёрном костюме с чёрным галстуком повернулся к ней вполоборота и спросил:
- Как Вас зовут? Представьтесь, пожалуйста.
- Глэдис, - еле слышным голосом сказала она, потом кашлянула и чуть громче повторила, - Глэдис.
Проповедник, сделав приглашающий жест рукой:
- Глэдис, расскажите присутствующим, что с Вами произошло?
- У меня, - начала она слабым голосом и запнулась. В её глазах появился испуг.
- Не волнуйтесь Глэдис, - сказал пастор, - Господь создал Вас для радости и я уверен, что Он сочувственно отнесется ко всем Вашим недугам и не оставит раба своего в беде.
- Я очень страдаю, - заплакала женщина, - у меня заблокирован анус. Уже несколько дней я не могу сходить по большому.
-Вы слышали? - пастор обратился к присутствующим, - анус этой женщины заблокирован и это дело рук Сатаны! Но наш Господь, наш Спаситель не оставит её во страдании!
Зал на это отозвался доброжелательным гулом.
Священник повернулся к женщине.
- Веруешь ли ты, что будешь исцелена Господом нашим, Иисусом Христом?
- Да, - тихо ответила она.
- Повтори, громче! - настаивал проповедник.
- Да, верую!
Проповедник приосанился и окинул зал многозначительным взглядом.
-Сатана! - заорал он, - именем Иисуса Христа я приказываю тебе покинуть тело этой несчастной женщины!
После этих слов Глэдис начала так трястись, как будто в руках держала отбойный молоток.
- Изыди, сатана! - ещё громче завопил в микрофон священник.
Голова женщины уже моталась в разные стороны, а из искаженного рта вылетали слюни и вырывались звуки похожие на рычание.
- Выйди из неё, Нечистый, - орал проповедник, подойдя к женщине почти вплотную. Одной рукой он держал Библию, а другой делал какие-то пассы над её головой.
Женщину уже так штормило, что она еле держалась на ногах. Голова её тряслась с такой силой, что невозможно было разглядеть выражение лица - мелькали только белки широко открытых и безумных глаз.
- Сатана! Вон! Вон! Вон! - не унимался священнослужитель, - именем Иисуса Христа, анус, откройся!!!
Издав стон, женщина, как подкошенная, рухнула на пол.
Несколько человек, стоявших возле сцены, бросились было ей помогать, но тут же шарахнулись назад. Вероятно, анус действительно открылся, и Сатана вылез оттуда в виде говна. (Как известно, Сатана может принимать любое обличие)
Обосравшаяся негритянка больше не дергалась, её тело, мирно распластавшись, лежало на сцене, блаженный взгляд был устремлен куда-то вверх к Богу, а на губах играла счастливая улыбка. Наконец-то свершилось!
А пастор тем временем, грозно потрясая Библией, победоносно расхаживал по сцене.
- Глэдис исцелена! Восславим же Господа нашего Иисуса!
- Слава Иисусу Христу!!! - неистовствовал весь зал.
И только Анус с грустью подумал: «Ну почему лавры всегда достаются другим? И за что им так рукоплещут? Ведь открылся же я! Как-то не по-христиански всё это»
ТРИ С ПОЛОВИНОЙ ВУЛКАНА
КЕНИЯ, НАЙРОБИ
Эвелин и я лежим на кровати в номере отеля «Кипепео». Эвелин делает мне минет, а я лениво похлопываю по её большой чёрной попе. Двое в большом восточноафриканском городе, часть его пороков и страстей.
- Oh, your penis is like volcano, - сказала Эвелин на секунду освободив мой член от объятий своих полных губ.
Льстит, конечно. Но согласитесь, что если ваш член сравнивают с вулканом, то это не может не понравиться. И ведь действительно между этими вещами много общего. И форма и содержание. Оба предмета периодически извергаются. Нет сомнений, что вулканы - это эрогенные точки нашей планеты. Как нет сомнений и в том, что без вулканической деятельности появление жизни на Земле было бы просто невозможно. Ну а без хера, какая может жизнь? Хреновая. Бывает, что извержение вулкана длиться всего несколько часов, а бывает, что этот процесс тянется годами. И тут тоже все как у людей - кто-то кончает даже не успев засунуть, а кто-то гоняет член туда-сюда битых 2 часа.
Каждый год вулканы выносят на поверхность миллиарды тонн вещества. Если умножить все эти миллиарды на возраст Земли, то получится число близкое к массе самой Земли. И это без учета того факта, что в минувшие времена извержения происходили куда чаще. Это может показаться бредом, но только для тех, кто не понимает что наша планета это живой, развивающийся организм.
А ведь, в сущности, про нашу планету мы мало что знаем! Известно только о том, что лежит на самой поверхности. Если бы наша планета была размером с яблоко, то наши познания ограничились бы кожурой.
Так, где как не на вулкане можно почувствовать дыхание нашей планеты, ощутить ее энергию, вступить с ней в контакт? Ну, всё! Хватит валяться и теоретизировать. Я знаю что делать!
- Эврика! - закричал я.
Испугавшись крика, Эвелин прикусила мой член. И тогда я заорал еще сильнее.
ТАНЗАНИЯ, КИЛИМАНДЖАРО
Ненавижу холод, и это, кстати, одна из причин, почему я переехал из России в Африку. Поэтому, чтобы как можно меньше мерзнуть, я решил подняться на Килиманджаро по самому короткому 5-ти дневному маршруту. И тут неожиданно нашелся попутчик. Несколько лет назад на шахматном форуме я познакомился с Юджином из Swansea (Уэльс). Шахматист Юджин неплохой, у него хорошо поставленная классическая игра и он когда-то даже выступал за родной Уэльс. А сейчас играет на тромбоне в каком-то джазовом баре и является председателем шахматного клуба. Кроме того любит путешествовать, собственно поэтому мы подружились. Бездельник, одним словом, этот Юджин, в хорошем смысле, конечно. А что, может себе позволить, у него есть кое-какая недвижимость, а детей нет. Вот и живет человек в свое удовольствие. К моему удивлению, он с восторгом принял мое приглашение сыграть партию на вершине Килиманджаро и уже через 2 дня (!!!) я встречал Юджина аэропорту Jomo Kenyata. Кстати, так как мы не нашли никакой информации о том, играл ли уже кто-нибудь в шахматы на вершине Килиманджаро, то Юджин лелеял мысль стать первым Кили-шахматистом.
Не скажу, что дорога к пику была легкой, но я умышленно пропускаю описание всех наших мучений, так как в Интернете и так полно отчетов на эту тему.
Скажу только, что удовольствие это сомнительное, и если всё-таки получаешь его, то только тогда, когда уже всё позади. Пять дней мы мерзли, почти не мылись, болела голова. Почти каждую ночь я слышал, как кто-то блевал, каждый день из лагеря кого-то увозили на носилках. Выше 4000 тысяч метров уже не было никакой растительности, и пейзаж больше походил на лунный. Не было ни одного деревца, ни одного кустика, за которые можно зайти и отлить. А пить в горах надо много, и поэтому мы с Юджином обильно полили все окрестные валуны.
И вот, наконец, настал самый ответственный день. Нам предстояло подняться на высшую точку Килиманджаро - пик Ухуру. Глядя на мою офигевшую физиономию, Юджин решил меня приободрить.
- How are you, man? - спросил он.
- I am still breathing, - ответил я. И это была правда, я действительно ещё дышал.
- Ok, man! This answer is accepted! Let's go!
Восхождение начали ночью, чтобы на вершине встретить рассвет. Пару раз наш гид Обадия сбивался с курса, и из-за этого нам приходилось проходить сотни лишних метров. А каждый метр давался нелегко. Но сердиться на Обадию уже не было сил. Сердце грозило вырываться из груди, и чтобы этого не произошло, я периодически сосал привезенный из России валидол. Один раз наш гид, пообещав скоро вернуться, оставил нас. Не было его минут 10-15. И мы как два мудака сидели среди скал в ночи с горящими во лбах фонариками и гадали, а вернется ли он вообще? Наконец появился Обадия и спросил, нет ли у нас таблеток от поноса? Я дал ему валидол. Как позже признался сам Обадия, это ему очень помогло.
И вот, наконец, вершина, пик Ухуру, 5895 метров.
Сам факт покорения этой вершины оставил меня равнодушным. Ведь не для этого я сюда поднимался. А усталость не давала никаких шансов на то, чтобы насладиться горными видами. Двигаясь как в замедленном кино, мы выбрали два булыжника, чтобы присесть, и начинали расставлять шахматы. И пока мы этим занимаемся, я расскажу вам, зачем мне понадобилось так мучиться, чтобы подняться на Килиманджаро.
Дело в том, что с недавнего времени я практикую внетелесные путешествия, для того, чтобы, будучи не обремененным материальным телом, побывать там, где в обычной жизни это просто невозможно.
Но сейчас я поставил перед собой задачу превратить свою задницу в универсальный USB и законнектиться с вулканом. Затем я планировал выйти из своего тела, но не так просто, а чтобы втянуть в него дух горы.
Мне достались белые. Я сделал ход е2 - е4 и попытался слиться с Великим Килиманджаро в одно целое. Учитывая общую усталость и бессонную ночь, это оказалось совершенно не сложно. Меня как будто захлестнула теплая волна, я почувствовал себя великаном и явственно ощутил, как где-то у моих ног плещется лава. Затем я решил отдать всего себя в распоряжение горы......
В нормальной жизни мне далеко не всегда удается выкатиться из тела, но на этот раз я вылетел из него как пробка. Моя душа или астральное тело (кому как больше нравится) зависла над шахматной доской. Было странно и страшно видеть себя со стороны. Но еще более странным было то, что шахматная партия на этом не прервалась. Вместо меня теперь играл сам Килиманджаро!!!