- Боря, быстрей снимай срущего священника!
Эх, не успели! Даже не вытирая жопу, игумен встает. Я пригляделся, везде по краю плато, там и сям, лежало говно. В некоторых местах даже кучи говна! Так вот откуда мухи! Туалета здесь нет, и никогда не было, а 150 монахов срут ведь почти каждый день. Так говно и лежит, пока добрый африканский дождик не смоет его со склона.
Больше ничего интересного здесь нет, мы поплелись назад, чтобы спуститься с горы. Но козёл-игумен не дает нам страховочный трос.
- Я провел для вас экскурсию по нашему монастырю, дайте мне чаевые!
Я протянул ему 20 бырр:
- На, купи туалетную бумагу!
- Thanks! - сказал игумен и первый раз улыбнулся. Он был действительно рад, что мы уезжаем. Спустившись, мы сразу же сели в машину.
Там, где живут мухи, орлам нет места!
***
Уганда.
- ПИДОРЫ! - раздался голос с неба.
Люди испуганно подняли глаза на автобус и увидели нашего веселого драйвера Ричарда. Он активно показывал жестами, что давно уже пора бы ехать.
- Пидоры, поехали! - снова улыбаясь, прокричал Ричард.
После этого даже те, кто не пил, протрезвели. Ничего не понимая, все смотрели на Ричарда. А тот уже с подозрением поглядывал на Виталика, который с трудом сдерживал смех.
- Чего все так на меня уставились? - спросил Виталик.
- Это ты Ричарда русскому языку учишь?
- Ну, так он меня спросил, что надо сказать по-русски, чтобы люди быстрей сели в автобус. Какой вариант можно предложить?
***
Уганда. Национальный парк Queen Elizabeth. Выхожу из своей палатки и вижу большого старого бородавочника, который разлегся буквально в трех метрах от меня. Лежит себе, на меня ноль внимания. Возвращаюсь в палатку за фотоаппаратом. Навожу на него объектив. Но что это????? К бородавочнику подбежал мангуст, юркнул между задних ног начал облизывать ему член. Бородавочник аж захрюкал от удовольствия!
Меня пробил пот! Ещё в детстве я читал рассказы Р. Киплинга и искренне восхищался маленьким смелым зверьком по имени Рикки-Тикки-Тави. И вот что я вижу - гордый мангуст, Покоритель Змей, вовсю отсасывает у старой вонючей свиньи!
- Как же так, Рикки? - чуть не заплакал я.
***
Уганда. Кемпинг Red Chilli. Кафе с видом на Нил. Красиво. Иногда даже доносится хрюканье гиппопотамов. Я заплатил 2000 угандийских шиллингов и попросил, чтобы мне заварили пакетик чая. Теперь сижу и жду. Жду уже 15 минут. Рядом со мной моя африканская жена Оливия. Она сидит и невозмутимо смотрит вдаль. Можно сказать, я тоже уже наполовину африканец, но в отличие от Оливии этот «неторопизм» меня все еще раздражает. О! Наконец-то появилась официантка, она несет чашку, блюдце и салфетку. Воот она не спеша подходит к столу, вооот она ставит на стол блюдце, воооот на блюдце опускает чашку, во-оооот кладет салфетку. И также не спеша уходит. Движения как при замедленной съемке. А самого чая все ещё нет!!!
- Ёперный театр! - не выдерживает моя европейская половина - Почему же так долго!!!!
- Торопиться нельзя, - отвечает Оливия - это Африка. Можно перегреться......
P.S.. Сегодня в странах восточной Африки слово «мзунгу» означит «европеец, белый человек». Кто-то говорит что изначально «мзунгу» означало «человек без кожи», но мне нравится больше другая версия -«мзунгу» это «человек, ходящий кругами». Поясню, африканцы в отличие от европейцев почти никогда не суетятся. Если пошел куда-то, так уж пошел, если присел, то надолго. Поэтому глядя на первых белых (у которых вечно шило в заднице!), они назвали их «вазунгу» - ходящие кругами. В единственном числе «мзунгу»
***
Уганда. В парке Национальном Мерчисон Фолс возле переправы через Нил стоит большой глобус. Он действительно такой большой, что даже маленькие страны нашли на нем свое законное место. Вот Гана, вот Гондурас, а вот Того. И только самая большая в мире страна осталась неподписанной. Ну как тут не подумать об антироссийском заговоре?
Но свято место, как известно, пусто не бывает и там, где должно быть написано «RUSSIA» кто-то из наших остроумных соотечественников написал всем известное слово их трёх букв. И все сразу встало на свои места!
***
Кения. Для тех, кто ещё не был в Найроби в ресторане «Карнивор» поясню, что там вас будут кормить мясом до тех пор, пока вы не положите стоящий на столике флажок. Мол, всё сдаюсь, больше есть не могу.
Обычно все хотят попробовать что-нибудь более-менее экзотическое, например крокодила. Хотя на вкус это не очень.. Так ни рыба, ни мясо, в лучшем случае подойдет как закуска к пиву. Поэтому большинство посетителей, съев один-два кусочка, от дальнейших порций обычно отказывается.
Но видно в этот день зажарили много крокодилов, и официанты упрямо продолжали нам их навязывать.
- Да заебали вы своим крокодилом! - не выдержал Слава, - давай уже Чебурашку неси!
***
Кения. Из парка Амбосели до Момбасы почти 400 км. Естественно приходится периодически останавливаться, чтобы отлить и заодно размять затекшую задницу.
В очередной выходя из автобуса я наивно полагал, что все гадости, которые только могли произойти в моей жизни, уже произошли. Но как выяснилось, ошибался. Вообще, если вы находитесь в другой стране, не старайтесь быть умнее местных. Делайте всё как они. А они ссут прямо на обочине дороги. Меня же зачем-то природная скромность увела в кусты метров десять от трассы. Поначалу я ничего почувствовал, но примерно через час заметил, что моя правая стопа жутко чешется и горит. Пришлось снять кроссовок. Ой, блин! Живого места не осталось!
Видимо какая-то блоха запрыгнула ко мне в носок, а выбраться обратно уже не могла. И тогда эта тварь в бешеной ярости принялась грызть мою ногу.
***
Кения. Момбаса. На дискотеке Shark attack я познакомился с эфемерным существом по имени Моника. Полумасайка, полу-ещё-кто-то, при росте выше 170 см она весила не более 45-ти кг. Я это точно знаю, так как несколько раз держал её на руках во время танцев. Потом за бутылкой джина Моника рассказала мне о своей нелегкой судьбе. Мать умерла, а где отец - она не знает. Живет у дядьки с теткой, но они относятся к ней плохо, даже бьют. Жизнь говно! Все черные ребята, по её словам, засранцы и верить им нельзя. Как жить дальше, ведь ей уже целых 19 лет??? Моника мечтает найти мзунгу (белого человека). Белые надежнее. А что его искать? Ведь вот он же сидит напротив тебя и хуярит джин!
Моника тоже выпила полстакана джина, серьезно поглядела на меня и спросила басом:
- Ты будешь моим бойфрендом?
Я почувствовал глубокую симпатию к этой простой кенийской девушке.
- Конечно....
Очевидно, это была любовь. Но где же взять гандоны? К счастью, в сортире возле рукомойника лежало несколько штук. Организаторы дискотеки заботятся о здоровье посетителей.
Мы пошли в сторону океана, где было много кустов и деревьев. Безлунная ночь, не видно ни хуя! Не отпуская Монику из рук, я поставил её раком. Одной рукой при этом держал её за жопу, а другой хлопал по влагалищу, проверяя готовность. Вагина была готова, хотя возможно, что она готова всегда. Сопя, я начал совершать поступательные движения тазом. Но на какую-то секунду отвлекся, чтобы поправить очки на вспотевшем носу, убрал руки с её жопы. Контроль был утерян, и появилось ощущение, что член пронзает пустоту. Что за херня? Темно как у негра в жопе. Руками я начал ощупывать пространство перед собой. Ни жопы, ни пизды, ни фига!!! Я трахаю воздух!!! В чем же подвох???
Внизу послышался хруст веток.
- Please, dear, help me!
Всё ясно, лишившись поддержки, моя пьяная любовь соскочила с члена, рухнула на землю и теперь лежала у моих ног. Я протянул ей руку, и мы продолжили, но пик вожделения уже прошел. К тому же я был довольно пьяный, а кенийский гандон «Life Guard» не в меру толстый. Я честно старался 10 минут, но кончить так и не смог и чтобы не обижать хорошую и честную девушку пришлось изобразить оргазм.
Я дал Монике 1000 шиллингов, Моника попросила ещё 1000. Я добрый, я дал. Это почти 25 $, много, конечно. Но это аванс. Когда приеду следующий раз, обязательно дотрахаю её до конца! Нельзя оставлять дела незавершенными!
***
Замбия. Лусака. Ближе к вечеру захожу в магазинчик, чтобы купить местного джина. Так как я уже слегка трезвый, то девушка на кассе очень нравится. Высокая, стройная, красивая. И имя! Зовут Ноэль. Мы поболтали примерно с минуту и уходя я оставил ей свою визитку.
Через полчаса приходит СМС-ка - «Я заканчиваю работу. Ты где?» Встретились прямо в номере моего отеля.
- Я по тебе так скучала!
- Я тоже!
- Ты со мной будешь дружить?
- Конечно!
- А ты не женат?
- Разумеется, нет. И как ты могла только такое подумать?
- Извини, пожалуйста. Я же тебя еще не очень хорошо знаю.
Примерно через полчаса разговор продолжился:
- Ноэль, а тебе сколько лет?
-18. Вот посмотри.
Она полезла в сумочку и достала ID.
Там черным по белому написано: Дата Рождения 25 декабря, 1995 года
- Так тебе же еще 17?
Примерно одну минуту она считает про себя, шевеля губами. Потом радостно заявляет:
- Ну да, 17!
- Слушай, а как же ты на кассе работаешь?
- Так машина сама считает.
- А в школе хорошо училась?
- Да конечно!
- Какой у тебя любимый предмет?
- География.
- А страну Россия знаешь?
- Нет такой страны!
- Как нет? Я ведь оттуда. Между прочим, самая большая страна в мире.
- А ты не врешь? Даже больше чем Замбия???
- Я же тебе никогда не врал.
- Да, это правда, - согласилась она.
Молчим почти минуту, а потом я продолжаю разговор:
- А где ты сейчас живешь?
- Старшая сестра вышла замуж, и я живу у них.
- А родители у тебя есть?
- Есть.
- Отцу сколько лет?
- Старый, что-то около сорока. Он уже ослеп.
- Отчего же он ослеп?
- Как от чего? От старости!
Ноэль о чём-то задумалась, её лицо стало серьёзным:
- Можно я от тебя рожу?
***
Конго. Все встали в 5.30 и уехали на джипах смотреть горилл. Как известно, стоит это 400 долларов с человека. Вернулись, - ребята просто в восторге, показывают друг другу фотографии.
Я же весь день оставался в отеле. Но тоже не очень скучал. Ну, во-первых, горилл я уже много раз видел. А во-вторых, горилла сама пришла ко мне в номер!!! И всего за 20 долларов!
Выгода налицо! И за что только мне только такая скидка?
Больше того, в джунглях не разрешается находиться с гориллами больше одного часа. Моя же горилла не хотела от меня уходить. Выгнал пинками.
***
Мадагаскар. В Антананариву есть четыре общественных туалета. На кабинках ясно, большими буквами, чтобы было понятно даже дураку, написано «PIPI» или «KAKA». Захотел сделать «пипи» - плати 50 ариари, «кака» же стоит вдвое дороже - 100 ариари.
Так вот. Один недобросовестный гражданин решил сэкономить. Он заплатил 50 ариари, и с честным видом направился в кабинку для «пипи», но оказавшись там, негодяй подло насрал в писсуар. К счастью бдительные работники из службы безопасности туалета выявили нарушителя, задержали и так настучали ему по междуножью, что с тех пор и «пипи» и «кака» он делает только себе в штаны. Причем совершенно непроизвольно. Правда за это он уже никому и ничего не платит.