- Ай! Какая сука ущипнула?!вскрикнул другой парень.
Толпа парней заволновалась, словно косяк рыбы, попавший под атаку хищников. Проблема в том, что второй находился в самом центре толпы и там не было девок. А значит Среди нас предатель!
Все парни озирались в то время, как из толпы поочерёдно кто-то вскрикивал. Началась давка. Невидимый хищник посеял панику в толпе
Короче, мы, как настоящее гонимое стадо, растолкали девок и вырвались из западни сексуального хищника, который затесался среди нас и щипал парней за жопу и не только. Бля вот тебе и универ.
Сразу после этого в коридор вышли два препода, которые начали отводить нас по комнатам. Девок налево, парней направо. Поплутав по замку, мы вышли к длинному коридору, начинающемуся с большого зала, в котором было множество дверей.
- Ваша гостиная, - буркнул приведший нас препод.Не буянить, не кричать, не ломать мебель и не убивать, если только очень не захочется.
- Если только очень не захочется?переспросил один парней.
- Да. Иначе замучаетесь сжигать трупы в камине.
Бля, и почему мне не кажется это шуткой?
Как выяснилось, именно в коридоре и находились двери в наши комнатыодна на двух человек. А ещё выяснилось, что нас заранее распределяли, создавая «союзы». Бля, у меня мурашки по коже от этого слова. Ведь сексуальная акула среди нас, плавает и ищет свою жертву
Парни с подозрением посмотрели на друг друга. Чтоб сильно не выделяться, я с подозрением посмотрел на дверь. После этого препод, всем видом показывая, что ему насрать на нас, начал монотонно перечислять имена «союзов».
Мне выпал мачо-стесняша. Ну не так уж и плохо. Наверное
Мне выпала комната где-то в середине коридора не рядом с толканом, что хорошо, и не рядом с залом, что тоже класснос одного может идти вонь, с другого шум.
Чемоданы ждали нас в комнатах. Свои шмотки я сразу узнал, включая чемодан с отбитым углом, который я уронил. Пиздец
Я аккуратно приоткрыл его, посмотрел, вздохнул, спрятал под кровать. Принялся раскладывать остальные вещи. Уже когда я разложил вещи наполовину, пришёл Мачо.
- Блин в сральники очереди, - сказал он.Ужас, ты не представляешь! Там туалетная бумага не трёхслойная!
- Я удивлён, что тут вообще есть сортирная бумага, - пробормотал я, пересчитывая склянки.
- Ужас, и что же мне делать? Как жить, если бумага порвётся, и я сам себя пальцем поимею?
- Так ты не пытайся туалетную бумагу в задницу засунуть.
Пиздец, охуительный способ познакомится со своим сокамерникомрассказать, что боишься засунуть себе палец в жопу, когда подтираешься. Правильно мой павший друг глаголил, о чём не говори, всё сводится в конечном итоге к говну (в широком смысле слова).
- А ты видел девок?не унимался Мачо. - Видел, какие среди красотки водятся?
- Ну?
- Какая тебе больше понравилась?
- Та, которую будет не видно, не слышно и она не будет здесь существовать.
Хватит с меня баб. А то меня уже и сиськи не особо радуют. Как пройдёшь хуеву тучу раз через второй этаж, где бабы в одних трусах гуляют, так потом не воспринимаешь их вообще. Так что сейчас я в отпуске и собираюсь наслаждаться мужским обществом.
- Бли-и-ин Вот бы зазнакомиться с кем-нибудь, - продолжал нудить парень.Хоть с одной
- Так а в чём проблема?
- Ну это же надо подойти - начал он уже известную мне песню вечного девственника.А я стесняюся.
- Ну так ты всё равно подойди.
- А если откажет?
- Подойди к другой.
- Но если и она откажет, - упорствовал он.
- Тогда тебе придётся выпилиться, - сказал я и отыскал наконец мешок с каким-то засохшим дерьмом мамонта. Ну вроде всё достал. После этого, я сложил все эти ядохимикаты для биологического оружия в одну коробку, чтоб держать всё вместе.
- Но это не выход!
- Нет, это выход, - ответил я.А лучше подойди и пригласи девушку на свидание, если так хочешь.
- Ну а если мне все откажут?
- Тогда переключись на парней, - ответил я и обернулся.Потому А-А-А блять! Какого хуя?! Ты какого хуя в этом?!
Передо мной стоял Мачо в одних леопардовых стрингах, обтягивающих настолько, насколько это возможно. Везде побритый, словно звали его Никитой, он стоял, светя своим подкаченным телом с кубиками и банками.
- Что такое?искренне удивился этот назвал бы его пидором, но некоторые мужчины реально это носят. Просто обнаружить такого за спиной довольно крипово.
- Какого хуя ты голый? Так ещё и за моей спиной блять?
- Но мне нравится свобода движений. Классно, когда ты можешь спокойно двигаться. Ветерок дует везде Да и привык я в трусах дома ходить.
Привык он Я блять не привык. Ладно бабы в трусах, но парня, так ещё и не знакомого А у нас тут сексуальный хищник рыщет помимо всего прочего, жопу чью-нибудь ищет А если это он?! Я не хочу это узнать, только когда мой чёрный ход взломают. Хотя с другой стороны, будь он таким, вряд ли бы так палился.
- Ладно, хуй с тобой, только отойди подальше, - вздохнул я, стягивая брюки, - мне переодеться тоже надо.
Честно говоря, ходить в тёплых штанах по замку было ещё то удовольствие. Хоть у меня и была ещё форма универа в мешках, однако я предпочёл бы в своей комнате носить домашние штаны. Они и мягче, и удобнее.
Пока Мачо там разбирал свои шмотки, стоя ко мне спиной, я вытащил свой чемодан, тот что взял из поместья. Открыл его
И, подавив вскрик, закрыл.
Прихуел.
Подумал.
Приоткрыл чемодан.
Вновь закрыл.
Да не-е-е
Приоткрыл, потыкал пальцем, понял, что это нихуя не моя галлюцинация, начал паниковать. Пиздец Чо делать?! Мало того, что я лишился одежды, так ещё и его притащил сюда.
Утконос, маленькая скотина, мирно дрых в моём чемодане, хотя на его месте должны быть мои вещи! Он есть, а несколько десятков пар трусов и носков, включая штаны и рубаху, нет! Не утконоса же мне натягивать на ноги!
Пушистая неблагодарная скотина, которая меня так сильно подставила, приоткрыла глаз и взглянула на меня, мол чего тебе надо. Бля, да ты ёбнулся, пушистый!
- Ты чо тут делаешь, Маленький Пожиратель Человеческой Плоти?! Где мои вещи?зашипел я.
- Ты что-то сказал? - раздался за моей спиной голос Мачо.
Я быстро закрыл чемодан и засунул его под кровать.
- Да нет, просто мысли в слух, - пробормотал я.
- А где твои вещи?не унимался Мачо. Я буквально чувствовал, как он обернулся и смотрит мне в спину.
- Да я это потом переоденусь, к вечеру. А вообще я подумал, что тоже в трусах буду ходить. Свобода, все дела и так далее. Твоя идея пришлась мне по вкусу.
Ну или теперь ходить в одежде от формы.
- Серьёзно? Я знал, что ты классный чувак! Блин, мы найдём с тобой общий язык! Тебе одолжить мои трусы?
- Да нет у меня свои есть
- Да не стремайся! На тебе мои стринги!
Я обернулся и чуть не ткнулся в протянутые стринги мордой.
НЕТ! НЕ ХОЧУ НАДИВАТЬ ТВОИ СТРИНГИ!
- Да нет, серьёзно, у меня есть своё бельё, - попытался я улыбнуться, даже не желая касаться его тряпья.
- Обманываешь!
Я взвесил за и против. Блин, он меня сейчас заебёт со своими стрингами. Я знаю такой тип людей, видел уже. Они так долго не могут найти товарища по интересам, что, найдя такого, готовы завалить его своими драгоценными трофеями, если у него чего-то нет. И тем самым показать, насколько они ценят своего единомышленника. В данный момент его трофеитрусы. А я не хочу, чтоб меня завалили этими труханами! Нахуя я ему сказал про них И обидеть не хочется, так как ещё долго нам с ним в комнате быть.
- Нет, не вру, - я обречённо полез под кровать и вытащил второй чемодан. Всё ради того, чтоб он отъебался от меня наконец-то и больше никогда не совал мне свои трусы.Вот, видишь?
Я вытащил оттуда чёрные кружевные трусики и показал ему. У Мачо было такое разочарование на лице, что он не может делиться своими стрингами со своим новым другом, что казалось, он готов расплакаться от горя.
Но всё же он принял это с честью и взглядом профессионального оценщика осмотрел их.
- А ты неплох знаешь толк, хотя по мне стринги лучше
Что может быть хуже в этой ситуации? Естественно случайный свидетель.
В этот неподходящий момент дверь в нашу комнату открылась и уебан, который считает ниже своего достоинства стучаться, вошёл в нашу комнату.
- Эй, парни там мы собираемся
Он замолчал, заворожённо смотря на потрясающую картину. Голый Мачо в леопардовых стрингах передо мной, и я без штанов на коленях словно протягиваю бабские трусы, которыми у меня забит чемодан.
И я выдал самую любимую фразу, которая является универсальным ответом на любую ситуацию.
- Это не то, что ты подумал.
Естественно он подумал именно о том, как это выглядит.
- Мы там праздник устроили, присоединяйтесь - пробормотал он и быстро покинул комнату.
Уже на выходе я слышал, как он бормотал: «Пидоры, повсюду пидоры».
- Не расстраивайся, - попытался он поддержать меня, когда чувак вышел.Такие, как мы, должны держаться вместе.
Блять, иди-ка ты нахуй, друг! Держаться вместе Найди себе такого же любителя стринг и держитесь за что хотите, но ко мне не приближайтесь!
Моя досада, наверное, была так красноречива, что он неуверенно пробормотал.
- Ну тогда я потопаю в зал, да? Там парни пирушку закатывают по случаю поступления. Тебя ждать?
- Не, я потом присоединюсь, - махнул я рукой.
- Ну ладно
Мачо-стесняша-стринги одеваша ушёл, оставив меня одного, разбитого и униженного. Сегодня день чудовищных открытий. Сосед пидор, вывалившееся женское бельё, гей-хищник в группе, утконос в чемодане.
Как встретишь год, так его и проведёшь. Наверное, это можно и сюда отнести. Страшно представить, как я его проведу.
Бля-я-я-я
Испустив внутренний вдох отчаяния, я вытащил другой чемодан и открыл его.
- Ёбушки-воробушки, Маленький Пожиратель Человеческой Плоти, какого хрена?выдохнул я, смотря на наглую морду с утиным носом, которая поглядывала на меня одним глазом.Ты чо натворил? Какого ты делаешь в моём чемодане?
- Р-р-р-р-р - лениво ответил он, даже не подняв головы.
- Что значит, вспомнил старые деньки и залез?
- Р-р-р-р-р
- Я не понял, а хули мой чемодан? Если тебе хотелось залезть во что-нибудь, походящее на каменный ящик, где тебя держали, чо не выбрал какой-нибудь шкаф? Ты понимаешь, в какой мы ситуации?
- Р-р-р-р-р
- Ну нашёл бы кто-нибудь тебя в поместье, ну поорал, ну бывает, а мне что теперь делать? Если тебя спалят, пушистый, нам обоим пиздец придёт.
- Р-р-р-р-р
- Так ты ещё и жрать хочешь?!ужаснулся я.Ты гонишь? Пизде-е-е-е-ец
Приехали
Нет, выход был, однако мне нужно было зеркало, чтоб туда мог поместиться утконос, который стал почему-то слегка больше, чем был до этого. Это значит, что обычное зеркальце может и не помочь, надо что-нибудь крупнее. А я ни одного зеркала не видел ещё. Это подстава, которую надо срочно решать.
Я быстро раскинул мозгами, где может быть зеркало.
В голову пришли следующие вариантыженская часть общаги, туалеты обоих полов, столовая, и комнаты учителей. Универ был большим и людей было не меньше. Поэтому я надеялся, что хоть где-то можно будет найти подходящее зеркало хотя бы для того, чтоб через него можно было передать утконоса.
- Р-р-р-р-р
- В смысле, зря? Ты о чём?не понял я Маленького Пожирателя Человеческой Плоти.
- Р-р-р-р-р
- А, ты об этом, - вздохнул я.Я хотел просто поднять уровень. А почему зря сюда поступил?
- Р-р-р-р-р
- Ну Я знаю, что сидеть в своей берлоге безопаснее, но так с мёртвой точки ничего не сдвинется. А это плохо, так как я хочу добиться своего.
Да-да, я хочу отстроить свой маленький счастливый мир. К тому же столица дала мне надежду на это. Если здесь получилось, то получится везде. Может не прямо так же счастливо, но хотя бы без подобного трэша, что я видел в других деревнях.
- Ладно, пойду я на пьянку, а то будет странно, если тупо здесь сидеть буду, - вздохнул я.А ты сиди здесь молча и не вылазь. Не дай бог кто увидит, проблем не оберёмся.
- Р-р-р-р-р - приподнял он голову
- Ладно, хорошо, я принесу тебе поесть, хотя странно, что ты столько просидел и не помер с голоду. Но ты ни в коем случае не должен себя выдать, понял?
Утконос кивнул.
- Ну вот и славно. А теперь сиди.
Я закрыл чемодан и спрятал его под кровать. Не думаю, что кто-то полезет его открывать.
А меня ждала новая университетская жизнь. Посмотрим, чему тут учат студентов.
Глава 182
Мой факультет был магическим. Нет, назывался он по-другому. Он назывался как-то И обучал магии. Помимо меня здесь было немало баб и всего один парень, которого я меньше всех хотел видеть.
- Скоро сбор.
- Я ещё не знаю, хочу ли я участвовать в твоём клубе, - ответил я.
- Вступи в клуб.
Мне этот очкастый парень напоминал заевший проигрыватель. Его способность повторять одну и ту же фразу с одной и той же интонацией могла вызывать только восхищение. Серьёзно, ему бы только автоответчиком или тем, кто звонит на телефоны с рекламой, работать. Он отлично бы вписался туда.
- Я подумаю, окей?попытался отвязаться я.
- Бабах будем делать. Большой бабах, маленький бабах. Направленный бабах. Жидкость для огня, много огня, не потушить водой. Воду для
- Когда сборы?мгновенно отреагировал я.
- Скажу позже, - ответил он и пошёл искать следующую жертву.
Нет, ну ради науки и новых открытий можно и потерпеть. Нет, серьёзно, большие направленные бабахи, это же то что нужно для взрыва домов и прочих сооружений, кои могут встретиться на моём нелёгком и долгом пути! Очень удобно будет всё сносить бабахом и поливать чем-то на подобии напалма. Молотов - это прошлый век. Вот напалм да против людей М-м-м, мечта любого здорового человека-пироманьяка.
Естественно, я поступаю туда не ради этого, а ради науки, процветания, прогресса и прочей хуйни.
Вчерашний день прошёл без эксцессовникто никого не сделал пидором и не убил. МаксимумЧмоня и Педик устроили поножовщину на розочках, после чего оба отправились в медицинский блог лечиться. И надо сказать, без них стало спокойнее.
Парни довольно цивильно нажрались, напраздновались, напоздравлялись и заснули там, где в последний раз могли держать их ноги. На этом наши посиделки закончились. И так как я не стал нажираться в хлам и обошёлся несколькими стаканами какого-то алкогольного сиропа, то смог без каких-либо препятствий взять не съеденной еды и отнести их к моему Маленькому Пожирателю Человеческой Плоти.
Это было довольно мило, когда он поел с моих рук. Такой хрум-хрум-хрум своим клювиком, глядя на меня глазами-бусинками, что я даже почувствовал волну милоты от маленького и миленького создания. А ещё своим хвостом верх-вниз, словно плыл куда-то.
Утконосы заебись. Только осталось выяснить, когда он срать захочет, чтоб не гадил мне в чемодан.
Сегодня же был первый день проверки наших знаний. Хоть мы и поступили сюда, но совсем не факт, что останемся именно на том факультете, который выбрали. Конечно, мы в любом случае получим проход на другой уровень, но и узнать что-то новое будет полезно.
Поэтому нас всех распределили ещё в самом начале.
- Погоди-ка, не говори мне что ты маг, блин, - охренел белоснежка.Ты чо, это же бабский факультет!
- Вообще-то нет, - авторитетно поправил Крепыш.На нём учились и мужчины. Причём довольно известные.
- Да-да, я знаю про одного. Был популярен, пока на него не напала взбесившаяся троица ауешников и не расхерачила его клуб любителей магии. Но это типа вообще не мужской факультет!
- А по твоему всем мечом надо махать, - поинтересовался я.
- Ну да, а как на дуэли честь защищать?
- А какая разница, тебя же всё равно убьют. А не убьют, ты сам умрёшь от старости, - подал голос Оптимист, что толкал заупокойные речи за столом. Вчера, когда он бухал, говорил, что высок шанс не проснуться, так как все уснут и проблюются, после чего утонут в собственной рвоте.
Короче чувак умел мастерски поднимать настроение.
- Разница есть!
И давай что-то втирать Оптимисту.
Слава богу, что нас разделили и мне не надо было слушать этот бред.
В действительности здесь было не так уж им много факультетов. Магический, экономический и военный пользовались самой большой популярностью, причём на военном, где обучали воинскому ремеслу, было немало и девушек. Экономический вообще был сборной солянкой и именно туда поступила дочь фемки. Видимо Констанция решила максимально оградить свою кровь оттого, чем ей самой приходится заниматься.
У меня же на факультете были преимущественно бабы.