Ну тут я, кажется, понимал, в чем дело. С левой стороны в порту еще со времен войны стояла ржавая подводная лодка. Несколько бравых морячков до сих пор проходили на ней срочную службу. Однажды мы снимали их для какой-то очередной ура-патриотической передачи.
Мальчишки самое это суетилась вокруг морячков наш необыкновенно творческий режиссер Галя Заварова. Ну что это мы наш доблестный флот всегда так неинтересно показываем? Ну правда, одно и то же: один моряк бреется, двое играют в шахматы, трое пишут письмо любимой девушке А нельзя, скажем, чтобы вы погрузились на дно, а потом, например, всплыли? А мы это снимем?!
Можно, отвечал командир. Но только наполовину.
В смысле? удивлялась Заварова.
Ну в смысле, что если мы уже погрузимся, то мы уже не всплывем
Нет, в данном случае цензоров можно было понять. Конечно, показ такой непобедимой военной мощи мог спровоцировать любого, даже самого миролюбивого нашего заграничного соседа на всякие необдуманные поступки.
В общем, очень, очень необходимая у нас работа! продолжала между тем Алевтина Ивановна. А какая ответственная! Каждую минуту нужно быть начеку. Иначе произойдет непоправимое! Например, на днях мой коллега, вычитывая газету «Октябренок Одесщины», случайно пропустил совершенно закрытую информацию: двести детей в этом году отдохнули в пионерском лагере нашей раскладушечной фабрики. Представляете, какой разразился скандал Ну что вы на меня так смотрите? Вы что же, не понимаете, данные о чем могут получить зарубежные спецслужбы, узнав, что у работников нашей раскладушечной фабрики так много детей?
О хорошем качестве наших раскладушек? пытался догадаться я.
Перестаньте! хмурилась цензорша. Они могут легко подсчитать, сколько этих самых работников трудится на этой фабрике, а значит, и какое количество раскладушек она выпускает!
Ну и что? совершенно терялся я.
А если война?! ударяла цензорша кулаком по столу, и по ее лицу пробегала легкая тень безумия.
А, ну тогда Конечно я кивал головой, хотя ничего, кроме идиотской мысли о том, что, зная количество раскладушек, имеющихся у нас на вооружении, враги могут определить, какое количество наших бойцов во время войны сможет воспользоваться ими, чтобы, например, залечь где-нибудь в засаде, в моей голове уже не возникало.
И даже не говорите! кипятилась Алевтина Ивановна. Показывать количество выпускаемой продукции мы не имеем права не то что на раскладушечной фабрике, но даже и на игрушечной. Но разве же только это? Семьсот тридцать шесть основных запретов постоянно держит в своем уме любой уважающий себя цензор. А ведь каждый день, как я уже говорила, появляются новые, дополнительные. Их мы заучиваем по ночам. А потом весь день вычитываем газеты, журналы, сценарии, и постоянно в мозгу только одна мысль: что из всего этого могут узнать враги? А ведь враги повсюду! Повсюду!.. Естественно, что наши сотрудники долго не выдерживают. Появляются профессиональные заболевания
Зрение? участливо спрашивал я.
Паранойя, доверительно сообщала цензорша. Но разве это кто-нибудь ценит?.. Вот только с вами иногда и отведешь душу.
И она не читая подписывала принесенный мною сценарий.
Мои успешные походы к Алевтине Ивановне продолжались довольно долго и закончились совершенно ужасно.
Тебя главный редактор студии вызывает, сообщил мне однажды мой непосредственный начальник.
Я пошел. В кабинете, кроме самого главного редактора, сидел человек в штатском. То есть как бы это сказать Основная масса людей, как известно, вообще всегда ходит в штатском. Но этот В общем, этот был явно не из основной массы.
Присаживайтесь, товарищ Голубенко, сказал главный редактор. Вот товарищ Иванов хочет с вами познакомиться.
До нас дошли слухи, заговорил товарищ Иванов, глядя на меня добрыми голубоватыми глазками, что вы очень интересуетесь работой цензоров Задаете всяческие вопросы Как говорится, вникаете
Да нет, испугался я, просто
Да вы не тушуйтесь, подбодрил меня товарищ Иванов. Тут вот такая история: сейчас по заданию партии мы хотим, так сказать, омолодить штат наших цензоров. Пополнить его энергичными, образованными людьми А тут как раз молодой, творческий человек, неравнодушный к этой работе В общем, как говорится, кому же, если не вам Так что поздравляю от всей души. Наш выбор пал на вас.
А?! издал я какой-то неуместный для данной беседы звук.
Вот и руководство студии характеризует вас с положительной стороны, продолжал товарищ Иванов.
Я посмотрел на главного редактора. На его сановном лице мелькнуло подобие улыбки.
«Месть! пронеслось у меня в голове. Жестокая месть! А говорили тебе, дураку: попридержи язык! Перестань пререкаться с главным! Он твои шуточки недолюбливает!.. А ты? Вот, скажем, на последней летучке»
Редактор Голубенко, мне доложили, что вчера всю первую половину дня вы играли в настольный теннис, а потом вообще ушли домой, сославшись на то, что повредили правую руку. Это правда?
Правда.
И сценарий, конечно, не написали
Написал.
Интересно. И как же вы его написали, если вы повредили правую руку?
Но я же повредил не левую ногу
Хихиканье товарищей за спиной. Шепот:
Смотри, доиграешься
Вот доигрался.
Я не справлюсь, твердо сказал я товарищу Иванову.
Справитесь, твердо сказал товарищ Иванов. Пошлем вас на годичные курсы закрытого типа. А потом, под руководством опытных наставников, так сказать, вперед
«к паранойе», закончил я про себя.
Какой, к чертовой матери, год?! Три месяца мне оставалось зарабатывать себе на хлеб на этой замечательной студии. Ну, в крайнем случае, четыре! Уже дописывалась по ночам первая пьеса, и был даже театр, который соглашался ее поставить. А там свобода! Немыслимые гонорары! (Ну так мне тогда казалось по молодости.) И главный редактор все это знал. И даже сцены из пьесы ему вроде бы нравились. И вот, несмотря на это А может, именно поэтому?..
А я не член Коммунистической партии, выложил я наконец свой главный козырь.
Действительно? удивился товарищ Иванов и посмотрел на главного редактора.
Да, подтвердил тот. Хотя мы неоднократно предлагали Но товарищ Голубенко отказывается. Говорит, что боится писать заявление. У нас оно типовое: «Прошу принять меня в КПСС, так как я не мыслю себе дальнейшей жизни вне рядов партии». Так он, видите ли, опасается, что если его вдруг не примут, то он как честный человек должен будет покончить жизнь самоубийством.
Ну зачем же так прямо все понимать, улыбнулся товарищ Иванов и посмотрел на меня совсем уж по-отечески. Хотя, в определенном смысле, это тоже характеризует вас с принципиальной стороны В общем, вы нам подходите. Будем работать вместе!
И товарищ Иванов отбыл в свою контору.
Ну что же вы так со мной? спросил я у главного редактора, когда мы остались вдвоем.
Вы о чем? удивился тот. О том, что я отозвался о вас положительно? А что же я должен был сказать? Что вы не являетесь на работу? Что важные политические сценарии пишете левой ногой? Что ради красного словца не пожалеете не то что неизвестно кого, но даже своего главного редактора?.. Но тогда как же я объясню, почему я до сих пор вас не выгнал? Или я должен был сказать, что на самом деле вы просто не любите нашу Коммунистическую партию?
Ну почему вы думаете, что я ее не люблю? вяло сопротивлялся я. Просто я еще хотел, так сказать, проверить свои чувства
Опять? сухо спросил редактор, поднимая левую бровь.
Нет, сказал я, поднимая вверх обе руки. Все. Сдаюсь! Больше ничего такого не повторится. Честное слово. Но только помогите мне выпутаться из этой истории.
Главный редактор отвернулся к окну и забарабанил пальцами по столу. Вообще-то он был человек незлой. Во всяком случае, видя перед собой заблудшую овцу, осознавшую все свои прегрешения, мог иногда протянуть руку помощи
Хорошо, сказал он наконец. Сделаем так: ну, я вас уже охарактеризовал и по-другому охарактеризовать уже не имею права. Но вот если ваши товарищи по редакции напишут в соответствующую инстанцию, что вы, так сказать, недостойны и что только родной коллектив может вас перевоспитать
Но кто же под этим подпишется? удивился я.
А зачем обязательно подписываться? удивился редактор.
Так вы что же, предлагаете, чтобы мои товарищи по работе написали на меня анонимный донос?! Но у меня нету таких товарищей!
Вы так считаете? заинтересованно посмотрел на меня редактор. Тогда у вас остается только один вариант Попытайтесь догадаться сами.
И я догадался.
В тот же вечер, оставшись в редакции наедине с чистым листом бумаги, я взял карандаш в левую руку (и откуда я знал, что так поступают опытные анонимщики, чтобы изменить почерк? Может, у нас у всех это в генах?) и начал выводить: «Как благонамеренные граждане, считаем своим долгом довести до вашего сведения, что работник нашей студии Голубенко Г. А. является идейно незрелым, морально малоустойчивым человеком» и так далее и тому подобное. В общем, все как положено.
Больше с товарищем Ивановым я уже не встречался.
А через полгода вышла первая пьеса, потом вторая десятая И политических доносов на себя мне уже не нужно было писать. Теперь это делали совершенно другие люди. И называлось это совсем по-другому. А именно рецензия на спектакль.
Тот еще фрукт, или Немного о себе
1
Как говорили философы древности? «Чтобы понять человека, его нужно увидеть мертвым». Чушь! говорю я вам. Чтобы понять человека, его нужно увидеть пьяным! Вот когда проявляется истинное нутро нашего гомо сапиенса. Я, например, знал одного богатейшего предпринимателя, истинного благотворителя и мецената, который, подвыпив, ни разу в жизни не уходил из ресторана, не прихватив с собой казенную вилку или рулон туалетной бумаги.
Со мной дело обстоит значительно хуже. В глубине души я, наверное, очень хороший человек. Потому что, напившись, я начинаю помогать людям. И не то чтобы такая мысль никогда не приходила мне на трезвую голову; но, как и всякий нормальный человек, я ее тут же и отгоняю. Действительно! Почему обязательно людям? Что, мне уже и помогать некому? Но на пьяную голову Причем природа устроила меня таким хитрым образом, что сколько бы я ни выпил внешне кажусь абсолютно трезвым. Вызывая доверие. Хотя не соображаю уже при этом практически ничего. И тут я начинаю помогать. И заканчивается это совершенно ужасно.
Телефонный звонок в половине девятого утра после очередного гуляния:
Але! Это Георгий? Так я уже целый час сижу в приемной нашего мэра. Вы что же, сейчас подъедете?
Зачем?..
Ну, это Степан Митрофанович.
Какой?
То есть как? Мы познакомились вчера, на именинах у Лисогорского. И вы сказали, что такой уважаемый человек, как я, тридцать лет прослуживший в ветеринарной службе по отлову бешеных собак, не может жить в старой однокомнатной квартире. И потому завтра в половине восьмого утра вы пойдете со мной к нашему мэру, которого прекрасно знаете. И он обязательно тут же даст мне самую лучшую квартиру в городе. Может быть, даже свою. Только, знаете, мэр только что выходил из своего кабинета и со мной даже не поздоровался. Из чего я делаю вывод, что вы ему по моему поводу даже, наверное, еще не звонили. Так вы приезжайте, потому что свою однокомнатную квартиру я уже практически продал. Жду!
«Катастрофа» проносится у меня в мозгу. Конечно, я прекрасно знаю нашего мэра. Кто же его не знает? Его каждый день по телевизору показывают. Но он-то обо мне и понятия не имеет! И если я сейчас ворвусь к нему в кабинет и потребую, чтобы он немедленно отдал свою собственную квартиру какому-то Степану Митрофановичу то уж тут каретой «Скорой помощи» из психиатрической больницы можно и не отделаться. Могут вызвать автомобиль и из ветеринарной службы Степана Митрофановича. Ну, по отлову В общем, вы понимаете.
Мне становится дурно.
Давайте перенесем наш визит униженно прошу я Степана Митрофановича. Что-то я себя нехорошо чувствую
Фу кажется, пронесло. Но уже через минуту опять телефонный звонок.
Гарюня, милый! Это твоя Бэлла Семеновна! Как мы вчера и планировали, мужа своего я уже выгнала.
Зачем? Кто вы такая?!
Перестань! Что ты меня разыгрываешь?! Ты же говорил мне вчера на именинах у Лисогорского, что, несмотря на то что я вешу минимум сто двадцать килограммов и в свои пятьдесят восемь лет выгляжу максимум на шестьдесят четыре, я все еще могу рассчитывать на простое женское счастье. И если мой муж уже вообще не может мне его дать, то, конечно же, есть на свете не пожилой крепкий мужчина, который способен предоставить женщине это счастье хотя бы один раз в несколько лет Короче, намекал на себя.
Почему на себя, уважаемая? Какой там «раз в несколько лет»?..
Хорошо, я согласна и чаще. В общем, надевай выходной костюм, покупай букет и дуй в городской загс. У меня есть справка о беременности, полученная еще в 1954 году, так что меня здесь уже девять раз расписывали без очереди.
«Только бы жена не услышала!» вздрагиваю я, выдергивая вилку телефонного провода. Хотя Можно подумать Обещал устроить личную жизнь какой-то Бэллы Семеновны
Нет, все-таки с годами я становлюсь благоразумнее. Вот лет пятнадцать назад, когда мы напились с каким-то майором из Комитета государственной безопасности, и он пожаловался мне, что советским шпионам за границей мало платят и при этом забрасывают в «горячие точки», а я, намекая на какие-то свои тайные связи со спецслужбами США, обещал этому майору устроить его американским шпионом в СССР и с хорошей зарплатой забросить в какой-нибудь санаторий Южного берега Крыма!.. Вот это могло закончиться трагически.
Или уже недавно, когда мы пили с каким-то мелким работником ЖЭКа, мечтавшим сделать хоть какую-нибудь карьеру. И я клятвенно убеждал его, что жена президента одной из стран СНГ когда-то была моей одноклассницей. И поэтому ей достаточно одного моего телефонного звонка, чтобы уже завтра ее новым мужем, а значит, и президентом этой страны стал мой сегодняшний собутыльник. «Причем я уже так многих устроил! настаивал я. И люди мне благодарны!..»
В общем, что говорить А тут какая-то Бэлла Семеновна. Нет, видимо, выпил я вчера на этих именинах у Лисогорского не так-то уж много
И тут звонок мобильного телефона. Прокуренный старческий тенорок в трубке:
Папа, ты меня слышишь?
Ошиблись номером.
То есть как? Это Георгий Андреевич? Вчера мы познакомились на именинах у Лисогорского, и я рассказал вам, что всю свою долгую бедную жизнь прожил круглым сиротой. И вы
Что? Пообещал вас усыновить?
Почему усыновить? Вы сказали, что вы и есть мой родной отец. Просто раньше из педагогических соображений вы это скрывали. А теперь, так сказать, настала пора открыться
Послушайте, уважаемый, но вы-то прекрасно понимаете, что это невозможно. Вы же, наверное, еще вчера обратили внимание, что я лет на двадцать пять младше вас
Обратил. Но вы мне сказали, что это так только кажется. Что просто вы, когда напиваетесь как свинья, начинаете очень хорошо выглядеть. А когда к вам возвращается ваш человеческий облик, то всем сразу становится понятно, что вам уже очень далеко за восемьдесят. Так что вы, Георгий Андреевич, от своего отцовства не отказывайтесь, потому что во второй раз потерю моего единственного родителя я уже не переживу!
Нет, точно нужно завязывать! думаю я. А то правильно предупреждала жена: «Если ты, дорогой, не перестанешь делать людям добро, то они рано или поздно просто тебя прибьют. И будут совершенно правы!»
А что? Может быть. В конце концов, ведь давно известно, что ни одно доброе дело не остается безнаказанным.
2
Всю жизнь на меня вешали всякие ярлыки: «мнительный», «ипохондрик»
И что же?
Сейчас мне пятьдесят шесть лет, и вот только теперь наконец начинают подтверждаться диагнозы, о которых я сигнализировал своим врачам, когда мне было четырнадцать.
Симулянт Симулянт Ну и где сейчас этот профессор, который говорил мне тогда: «Не может быть у тебя, мальчик, старческого склероза! А то, что ты не можешь запомнить ни одного слова из книжки «История уничтожения классовых врагов в СССР для детей с картинками», означает только то, что у тебя от рождения очень здоровая психика. Только ты эти мои слова никому не передавай, а то посадят»? Вот где сейчас это светило отечественной педиатрии? Хотел бы я посмотреть, что бы оно сказало про меня теперь, когда я не то что из этой истории с картинками не помню ни одного слова, но даже собственную историю болезни без шпаргалки не могу рассказать. Какой-нибудь, например, интересной девушке.