Анекдоты про Вовочку и детей
Новые анекдоты про детей, смешные до слёз
Составитель Юрий Лавров
Сборник лучших и новых анекдотов и юмора про детей и Вовочку более 1000 анекдотов. Про детские пакости дома, проделки в школе, их смешные афоризмы и перлы и другие забавные шалости.
Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов и шуток!
Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц смеха и позитива!!!
Вовочка:
Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
Молодец, Вовочка обрадовалась мать значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
Да не апостолом она его назвала, а остолопом.
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в
носу!!!
Бабушка говорит:
Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Вовочка:
Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
Вовочка спрашивает соседского Серёжу:
Ты кем станешь, когда вырастешь?
Врачом.
Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!
Мама спрашивает Вовочку:
Сколько заданий было сегодня на контрольной?
15!
И сколько ты решил неправильно?
Только одно.
С остальными, значит, справился?
Нет, остальные я решить не успел.
Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
«Власть это когда делаешь добро!» так, хорошо. «Власть это когда делаешь добро и наказываешь зло!» очень хорошо. «Власть это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!» Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.
Мать Вовочки:
Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно):
А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!
Вовочки папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции: Папа, что это у тебя? Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки! Вовочки мама из кухни: Лучше бы ты себе шляпу купил!
Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные. Рассказывает Танечка: У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая. Вовочка с задней парты тянет руку: Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!
Стоит Вовочка на улице курит сигарету, незнакомая женщина делает ему замечание: Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? Тетенька, а ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улицах?
Учительница говорит на уроке:
Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
Вовочка тянет руку:
Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.
На уроке химии: