To make it short, с учетом описанных обстоятельств, нужно пожизненно носить цветочки на могилку известного французского маркиза, чтобы использовать PSP с «родной» прошивкой! Только 3.40 OE от «Темного Алекса» (самая последняя версия на момент написания статьи). Почему? По уже помянутой причине: мало того, что любые игрушки вы сможете запускать с карты расширения, так еще и всегда сможете восстановиться после неудачной перепрошивки.
Возвращаемся к основному сюжету: как мне удалось восстановить ЗЫЗу? По счастливому стечению обстоятельств, я вышел на золотых мастеров, обитающих по адресу dendymaster ru, которые за час полностью заменили мне материнскую плату (или как она в PSP называется) с предустановленной 3.40 OE. Цена вопроса 4200 рублей. Согласен, не даром, однако несопоставимо лучше, чем мертвая ЗЫЗа с одной стороны, либо покупка новой приставки за 6000 рублей с другой.
Под занавес хочется парировать скепсис тухлых дядек, которые, высокомерно взметнув брови, возможно, оросят презрением: «Чего тебе, старый голубятник, неймется? За каким лешим сдалась тебе детская игровая приставка? Ведь ребенку своему сам сказал уже купил новую, вторая по что? Али впал в сенильный маразм и самого потянуло на шутеры?».
Отвечаю тухлым дядькам: во-первых, играть на PSP удовольствие потрясающее даже для лысых перцев, особенно захватывают гонки и шутеры от первого лица (каюсь слабина, совершенно не изживаемая с годами!). Во-вторых, я уже писал в январе, что качество мобильного видео на PSP не идет ни в какое сравнение ни с портативными плеерами, ни с КПК, ни с прочей нечистью. А все благодаря фантастически яркому и сочному экрану, который поддерживает 16 миллионов цветов и на фоне убожества Windows Mobile (65 тысяч цветов) смотрится воистину по-королевски даже невзирая на несколько пониженное в сравнении с VGA разрешение (480х272).э
Особенно приятно смотреть фильмы на PSP еще и потому, что существует замечательнейший софтверный тандем, не только обеспечивающий поразительное качество видео, но и превращающий процесс конвертации из тоскливо-занудной рутины в неприметный ночной процесс. Знакомьтесь: плеер PMP MOD AVC 1.02, позволяющий проигрывать на PSP фильмы с разрешением 480х272 (встроенный в приставку плеер справляется лишь с 368х208) и главное! заточенный под чудо-кодек х264 (бесплатная разновидность AVC/H.264 об этом кодеке мы поговорим подробно в следующей «Голубятне»), и утилита для непосредственной конвертации фильмов AVI to PMP.
AVI to PMP программа удивительная не только по функциональности, но и по качеству видео, получаемого на выходе. Пожалуй, это лучший кодировщик, какой мне когда-либо попадался на глаза (а перелопатил, кажется, добрую сотню). Из абсолютно убойных фич этой программы перечислю лишь те, что лежат на поверхности:
огромное количество настроек, которыми, впрочем, можно легко пренебречь, поскольку опции, выставленные по умолчанию, дают неизменно отменный результат;
совершенно уникальная опция предварительного просмотра: выставляете параметры, жмете кнопку Preview, программа конвертирует произвольные 10 секунд из вашего фильма и вы созерцаете результат, после чего вносите по необходимости коррективы в окончательные настройки;
всеядность: на входе AVI to PMP согласен проглотить любой DVD фильм, либо обыкновенные авишки (xVid или DivX);
автоматизация процесса: вы добавляете фильмы в очередь (кнопка Add to Queue), запускаете процесс кодировки (Run Encoding), и отправляетесь спать утром вас ждут готовые фильмы, уже залитые на PSP (разумеется, в опции Save File необходимо указать диск карточки Memory Stick и непременно директорию на ней /PSP/Video).
ОПЫТЫ: Контора для торговли подъемом
Автор: Игорь Фомин
Юрий Антонов был миллионер. Не знаю, как сейчас, но тогда был. На дворе стояло начало восьмидесятых, и песня «Крыша дома твоего» звучала из каждого утюга и выпуска «Ну, погоди!». РАО [см. глоссарий] исправно выплачивало авторские Юрию Антонову. Давид Тухманов тоже был миллионер, и тоже когда на дворе был практический махровый застой. Он написал «День Победы». Вы скажете эк, куда хватил. Кто такой Давид Тухманов и кто я? Ну, окей. Давайте разбираться. Кто мы. Труженики «пилы и топора» большой и малой музыкальной промышленности.
ЧАСТЬ 1
Представим ситуацию. Большой и именитый автор (академик, инженер, нужное подчеркнуть), почесав живот и запустив пятерню в бороду (в густую шевелюру), не терпящим возражения тоном высказывает свои соображения о современном положении дел в музыке. Измельчал композитор, да, измельчал. Вот раньше, помнится, были и Битлз, и Блэк Саббат, и вообще Чайковский с Рахманиновым. Музыка сейчас не та, что раньше, не та Явно ведь плохая музыка сейчас. На моем айподе пять тыщ песен и ни одной современной. Классика. Классику уважаю. Несколько лет назад я бы стал что-то объяснять этому именитому автору. Что времена меняются, новые технологии делают новый звук, настроения и общемировые тенденции дают мощный заряд электричества, который в свою очередь А спрашивается, зачем? Зачем мне все это ему рассказывать? Пусть именитый автор подойдет к своему книжному шкафу и представит, что после Толстого (графа) литературы не издавалось. В том числе и его (автора) великих творений. Какой смысл писать классики все написали.
ЧАСТЬ 1
Представим ситуацию. Большой и именитый автор (академик, инженер, нужное подчеркнуть), почесав живот и запустив пятерню в бороду (в густую шевелюру), не терпящим возражения тоном высказывает свои соображения о современном положении дел в музыке. Измельчал композитор, да, измельчал. Вот раньше, помнится, были и Битлз, и Блэк Саббат, и вообще Чайковский с Рахманиновым. Музыка сейчас не та, что раньше, не та Явно ведь плохая музыка сейчас. На моем айподе пять тыщ песен и ни одной современной. Классика. Классику уважаю. Несколько лет назад я бы стал что-то объяснять этому именитому автору. Что времена меняются, новые технологии делают новый звук, настроения и общемировые тенденции дают мощный заряд электричества, который в свою очередь А спрашивается, зачем? Зачем мне все это ему рассказывать? Пусть именитый автор подойдет к своему книжному шкафу и представит, что после Толстого (графа) литературы не издавалось. В том числе и его (автора) великих творений. Какой смысл писать классики все написали.
Можешь не петь не пой. Можешь не играть не играй. Это первое, что я обычно говорю любому человеку, пришедшему в музыку. Есть масса других относительно честных способов заработать на тост с голубым сыром и новые черевички для любимой. Вот когда тебе становится плохо, если не пишешь, совершенно плохо, если не играешь, и как-то абсолютно, чудовищно плохо, если В общем, тогда ты с нами. С теми, кто делает музыку.
Давайте разберемся с терминологией. С легкой руки журналистов в России сложился четкий образ продюсера. Продюсер это большой и толстый человек, который, как Карабас-Барабас, держит кукольный театр, ходит выбивает деньги из организаторов концертов и следит за тем, чтобы номер был люкс, а микрофон на сцене точно по райдеру [см. глоссарий].
Между тем тот, кого здесь называют продюсером, по международной терминологии совершенно банальный директор. Да, да. Директор. Импресарио. Организатор гастролей. Администратор. Называйте, как хотите. Продюсер это точно такая же профессия, как, к примеру, краснодеревщик. Продюсер делает звук и пишет песни (сам или с авторами), а директор (агент) продает.
Какие есть варианты? Вариантов немного. Но они есть. Для начала нужно понять, что все происходящее сейчас вокруг вас на отечественном медиапространстве не более чем фикция. Один большой фантом. Подумайте сами неужели сто пятьдесят миллионов населения смогли родить лишь пять групп, чья работа (не будем писать банально «творчество») достойна того, чтобы попасть в «эфир»? В таких случаях умные программные директора начинают нести (проверенный временем) поток внушений о том, что В общем, если у вас есть песня и вы ее пытались «пристроить», вы знаете все сами. Меж тем только в Лондоне более шестисот студий звукозаписи, которые с утра до ночи (а часто и ночью) пишут, сводят [см. глоссарий], мастерят [см. глоссарий] Спрашивается, куда это все идет?
Проведем эксперимент. Возьмите британский чарт (UK Top 20) в одну руку и российский чарт в другую. А теперь внимательно поглядите на имена. Сколько из них вы знаете? Какая-то ерунда, скажете вы. Вот этого именитого певца из России я знаю, участвует в рекламе того-то и того-то, спит с тем-то А британский чарт, не Там все имена сплошь неизвестные. Такого не может быть.
Немного информационного ликбеза. Что такое чарт? Чарт это список. Некий уровень продаж. Как попадают в чарт, например, в Великобритании (или в Японии)? Билл (продюсер), записав песню, отдает ее Джону (своему директору), после чего Джон приходит с нею на радио к Стюарту (программному директору радио) и мило беседует с ним. Послушай, старина Стюарт, мы вот налабали новый, совершенно сумасшедший хит, тираж уже отпечатан, дата релиза через полтора месяца, послушай, песня реально бомба. Стюарт слушает трек, и, если его все устраивает, песня попадает в ротацию. Что такое ротация? Это, фигурально выражаясь, сто прокручиваний трека. Если трек хит, то обычно после ста прокручиваний он становится суперхитом. Если же трек так себе, он постепенно переходит в категорию «B», а потом и вовсе исчезает. Как только песня начинает играть на радио, она начинает продаваться в магазинах. Чарт это недельный отчет продаж в магазинах, в нашем случае в Великобритании. Продали пятьдесят тысяч копий трек на первом месте. Опа! Ничего себе А как же составляются российские чарты, спросите вы? Кто же передает информацию «из магазинов» в «чартовую комиссию»? А нет никакой информации «из магазинов» и нет никакой «чартовой комиссии». Есть дядя Петя Пупкин, который возьмет и (если хорошо заплатили) поставит певца X на первое место. А певицу Y на место пониже. Потому что заплатили меньше, но вообще ее из «чарта» выкинуть нельзя, певица же явно любима народом, поэтому если ее там не будет то спрашивается, кто же тогда там будет вообще?