Про что эта идея?
Про сложности в области коммуникаций.
Переводится так: мой страх отношений парализует меня настолько, что я разучилась общаться. Не умею общаться, не знаю, как подавать себя, не понимаю, о чем говорить с людьми. Они для меня загадочные, а оттого пугающие.
На самом же деле с местами для знакомств все в полном порядке. Люди, которые открыты отношениям, знакомятся везде. Вот в прямом смысле этого слова.
Невидимками остаются те, кто на самом деле избегает отношений. Это видно по телу оно очень зажато, это видно по выражению лица оно либо высокомерное, либо испуганное.
Рекомендую в качестве эксперимента в каком-то публичном, располагающем к знакомствам месте внимательно понаблюдать за ощущениями в своем теле. Свободно ли оно? Ничего ли нигде не пережато? Как дышит? Что с мимикой?
Ты обнаружишь большое количество зажимов. Именно они делают тебя «невидимой». И оттого складывается впечатление, что в обычных местах «ловли» нет, нужно искать какие-то специальные.
Одна девушка, которая была убеждена в том, что делает ВСЕ, чтобы знакомиться и общаться (даже на сайте знакомств зарегистрировалась и обязательно посвящает этому процессу 40 минут в день), в ходе работы над своими тормозами в этой области обнаружила, что в публичных местах, где рядом есть мужчины, она практически не поднимает глаз из-под капюшона, не вынимает наушников и вообще почти не дышит. Вдруг подойдут.
Концепция «мне некогда» из той же оперы. Переводится как: я не готова пускать кого-то в свою жизнь, поэтому организовала ее так, чтобы никакие отношения и не подступились даже. Зачем они мне? Одно расстройство.
Первое и самое важное, что нужно сделать, принять решение не быть одинокой. Многим кажется, что они его давным-давно приняли. Ан нет.
Посмотри на свою жизнь внимательно. Туда вписываются отношения? Есть им место?
И конечно, мои любимые «мертвые» женщины тоже укладываются в гроб из-за страха отношений. Правда, тут к нему примешивается еще и установки про «правильное» женское поведение.
Кто такие «мертвые» женщины? Это те, кто считает, что любая инициатива в сторону мужчины страшный, смертельный грех.
Больше всего последователи теории о том, что для появления отношений нужно притвориться мертвой, любят прикрываться природой, мол, в ней все по-умному устроено! Природа заложила так, что самец бегает за самочкой, а сперматозоид за яйцеклеткой.
Все это, безусловно, чудесно, но с одной оговоркой. Мы не птички. Не собачки. И уже давно не яйцеклетки.
Мир человеческих отношении отличается от животного устойчивостью связей.
Почему-то великие биологи забывают о том, что самец, принесший в клюве червячка, верность самочке не хранит. А бодро потом чешет к другой «птице сердца». А у сперматозоида вообще функция быстро заканчивается.
И коль ты хочешь стабильных, долгих отношений, то довольно странно закладывать в их фундамент идеи из совершенно другой концепции.
Чего же ты боишься? Спугнуть. Ведь, по разумению мертвой женщины, мужчина = охотник.
Вот смотри. Действительно, есть охотники. Причем не только среди мужчин, но и среди женщин. Это такие люди, которые не могут удерживаться в близких отношениях. Пока борьба, ухаживания и все на расстоянии им отлично. Они себя прекрасно чувствуют. Но как только это начинает переходить в разряд нормальной связи им дурнеет и они сбегают.
Кстати, видела ли ты хоть раз охотника, который хорошо относился бы к пойманной дичи? Я нет. Это вновь к вопросу о фундаменте.
Если твоя цель не отношения, а догонялки, то охотник лучший вариант. Ты будешь прикидываться мертвой, а он скакать вокруг.
Нормальным мужчинам важная адекватная инициатива, и она их не пугает, а поддерживает.
Знаешь, что на консультациях говорят мужчины об отношениях? Да-да, они тоже с этой проблемой обращаются. Что «если бы я видел, что девушка хотя бы просто заинтересована, а не пошлет меня, как только я поздороваюсь, я бы решился знакомиться на улице или в метро. Но у них такие лица»
Никто не любит стерв. Мужчинам, как и вам, нужны тепло, принятие и забота.
Где же тонкая грань?
Навязываться = многократно предлагать себя, не встречая ответной инициативы. Названивать, написывать, умолять, караулить и прочее.
Адекватная инициатива = улыбнуться, заговорить первой, предложить (один раз) встретиться, с энтузиазмом отвечать на коммуникацию с той стороны, звонить и писать первой (но опять же, в случае, если после этого вторая сторона тоже делает шаги).
Адекватная инициатива = улыбнуться, заговорить первой, предложить (один раз) встретиться, с энтузиазмом отвечать на коммуникацию с той стороны, звонить и писать первой (но опять же, в случае, если после этого вторая сторона тоже делает шаги).
Не знает еще история примеров, чтобы нормальный, адекватный мужик без страха отношений упал в обморок или в ужасе побежал прочь от женщины, предложившей ему выпить кофе. Зато живут и здравствуют счастливые пары, в которых первый шаг исходил от девушки.
* * *Поговорим еще немного про страх отношений, коль уж мы с тобой на него наткнулись.
Что важно подчеркнуть сразу. Просто так он не сдается. И для хорошего результата нужно брать ноги в руки и идти инвестировать в психотерапию.
Но конечно же, кое-что можно поделать и самостоятельно.
Почему мы боимся отношений? Потому что у нас про них искаженные представления. И потому что у нас нет определенных навыков.
Лично я про боязнь вступать в отношения размышляю примерно так.
Это действительно самое страшное, что может с тобой произойти?
Вот погляди. Мы живем в мире, где появляются неуправляемые вирусы. Где существуют красные ядерные кнопки. В мире, где происходят катастрофы, стихийные бедствия, бушуют пожары и войны.
И вот если мы посмотрим на потенциально возможные боль и предательство в контексте всего этого, так ли они страшны? Действительно ли с этим никак невозможно справиться? Если ты взрослый и самостоятельный человек? Мне кажется, что это серьезное заблуждение.
Ты каждый божий день имеешь дело с гораздо более непредсказуемыми и потенциально опасными вещами. И заметь, справляешься.
Страх результат опыта. Но когда опыт был получен-то?
Никто не рождается со страхом отношений. Это то, что приходит к нам в детстве, в подростковый период в результате тех или иных событий. Что-то позже наслаивается во взрослой жизни.
И действительно, последнее, чего тебе хочется в этой жизни, еще раз сталкиваться с подобным.
Но. Опыт делает нас сильнее и вырабатывает адаптивные механизмы. Проще говоря, если ты с чем-то столкнулась, то у тебя есть навык это переживать. И ты, кстати, можешь его постоянно усовершенствовать.
Нужно защищаться от правильных вещей.
Ты вот сейчас как делаешь?
Боишься обжечься и вместо того, чтобы изучить инструкцию по безопасному пользованию огнем и держать на всякий случай огнетушитель, начинаешь просто тупо сидеть в холоде.
Твоя мишень работы эмоциональный интеллект, то есть умение различать разные чувства и справляться с ними.
Страшишься боли? Значит, нужно наконец-то посмотреть на нее внимательно, изучить от сих до сих и найти разные варианты совладания.
Нет, не сделать ее приятной и желаемой, это противоестественно. Но перевести в разряд переживаемого.
Ты скажешь: «Вдруг так случится, что отношения закончатся и мне снова станет больно. Может ведь такое произойти?» Может. Гарантий нет вообще нигде, ни в чем и никогда. Но если, защищаясь от боли, ты напялишь скафандр или железные доспехи больно не будет, это правда. Но и ласковое поглаживание, прикосновение, нежность тоже не светят, возможность такая закрыта наглухо.
Так стоит ли это того?
Ты боишься того, что тебе изменят и это пошатнет твою самооценку? Значит, надо не в подвале сидеть, а укреплять эту самую самооценку! Ведь мужчина может разрушить ее только в одном-единственном случае если ты любезно вручишь ее ему и еще расшаркаешься.
1. Запас методовВот смотри. Когда мы идем, например, к врачу, мы понимаем, что там может быть не очень приятно. И у нас есть арсенал средств, которыми мы собираемся воспользоваться на случай, если. Например, давать делать манипуляции на выдохе, попросить обезболивающее, расслабить мышцы и так далее.
То есть, мы понимаем, что потенциально может быть больно. И как взрослые люди вырабатываем план.
Здесь, в общем-то, то же самое.
Меня оставят? Окей, тогда я .
Мне изменят? Окей, тогда я .
Меня обидят? Окей, тогда я .
Меня ударят? Окей тогда я .
На мою свободу будут пытаться посягать? Окей, тогда я
Отношения это то, что создается тобой!
И вот тут мы подходим к важнейшему тезису.
Многим мерещится, что отношения это нечто, в чем сразу же сходу будет подавлена твоя воля, у тебя отберут все важное и будут навязывать свои правила. Пишет, например, девчонка: «Вот я, говорит, люблю на концерты ходить. А если мужик появится, придется от этого отказаться». Или другая: «Люблю скалолазание, а придется ведь сменить на борщи».