Властолюбцы окружают себя кликой поддакивателей, восхищающихся любыми действиями вожака, тирана и поющих ему дифирамбы, но он-то властолюбец (позиция: «Я хороший, Он плохой, Они плохие») знает, что, на самом деле, это он сам все организовал и не верит подхалимам, и время от времени меняет их на других.
Более мягкий вариант позиции властолюбца: «Я хороший, Ты хороший (в отношении приближенных), Они плохие». Это позиция предубежденного сноба, члена мафиозной, гангстерской группы. Это позиция члена националистических группировок, позволяющая легко объяснить все свои неудачи.
Настоящая власть это мудрость, власть над эмоциями и чувствами, над самим собой. Власть это ненасилие и покой.
(Источник: А. Л. Крупенин, И. М. Крохина, «Эффектиный учитель», изд. «Феникс», 1995).
Сразу скажу, вожди современности, политики с просьбой «Доктор, у меня зависимость властолюбие, у меня комплекс вождизма! Помогите мне решить эту проблему» ко мне не обращались. И все же, проблемой взаимоотношений, которую создавали контроль и жажда власти в семье, мне в своей практике приходилось заниматься.
***Первый случай из практики
Ко мне обратился Юрий, инженер-строитель, руководитель строительной фирмы, имеет семью: жену, сына и дочь. Семья на грани развода. У Юрия ярко выражены лидерские черты. Его отношения всегда отличались авторитарностью. С какого-то времени, переживая временные экономические трудности в бизнесе, Юрий дома стал не общаться, а командовать.
От жены требовал идеальной чистоты в квартире, отчетов о денежных тратах и времяпрепровождении (где была, с кем общалась?), от детей требовал безукоризненной учебы и «отличных оценок», дети должны были доказать, что все домашние школьные задания выполнены и устно, и письменно. Если ему казалось, что задания выполнены небрежно, Юрий заставлял переделывать, что-то пытался объяснять сам. Объяснялся с женой и детьми категорично. Пытался контролировать каждый шаг, придирался к словам, к каждой мелочи, не терпел возражений (делай так, как я сказал). Домашние защищались, сопротивлялись, как могли. Юрий продолжал управлять семьей «железной рукой».
Участились ссоры, конфликты. Юрий не мог понять, почему семья так к нему относится: неуважение, сопротивление. «Я только требовал дисциплины и добросовестного отношения к своим обязанностям» рассказывал Юрий. Из порядочного и добросовестного отца семейства Юрий превратился в такого семейного вождя, тирана. Жена стала угрожать разводом, дети становились еще более непослушными.
После очередного семейного скандала, Юрий хлопнул дверью и ушел из семьи. Снимая отдельную квартиру, Юрий долго мучился и страдал, пытаясь найти выход из этой ситуации. Ведь он очень любил своих детей, жену и старался, чтобы семья ни в чем не нуждалась, а получил такую неблагодарность. Жесткий контроль и жажда власти загнали Юрия в ловушку.
Найти выход из этого кризиса Юрий не смог. Он обратился ко мне за консультацией. Я сказал тогда Юрию: «Причину ищи в себе. Власть и контроль не лучший способ сохранить семейные отношения». Юрий согласился пройти курс психологической программы. Взамен власти и контролю я предложил альтернативную модель поведения: построение здоровых отношений.
У меня сохранились дневники Юрия, которые отражают процесс выхода из этой ловушки. Довольно быстро Юрий осознал свои ошибки и причину своей проблемы. Были встречи с супругой, она также хотела сохранить семью и охотно согласилась помочь своему мужу справиться с «комплексом вождизма». Через какое-то время Юрий вернулся в семью. Отношения в семье нормализовались. Сейчас семья живет счастливой жизнью.
***Зависимость от вышестоящих
В моей классификации эмоционально-поведенческих зависимостей есть группа: зависимости от вышестоящих учителей, тренеров, руководителей, начальников, наставников;
«Вчера столкнулась с этой проблемой. Соответственно были потрепаны нервы Что делать? Есть ли способы борьбы?»
«Уже пять лет мне не дают отпуск летом, а начальник, который почему-то меня не любит, ставит меня на февраль месяц. Есть ли законный способ заставить его дать мне отпуск летом?»
«Мне нравится моя работа и я не хочу увольняться. Но есть проблема, которая возникает время от времени заскоки директора. Кричит не по делу, оттачивает свое красноречие на сотрудниках, оскорбляет их. Мне иногда видится наша фирма как полигон для удовлетворения его каких-то комплексов. Ему нравится унижать сотрудников (в основном, женщин) с высоты своего положения: «Не нравится, как я руковожу, можешь уходить». Кричит: «Уволю!», «Лишу зарплаты!» из-за любой попытки обсудить его решение. Я не боюсь, конечно, но считаю, что пока люди работают вместе, зачем друг другу нервы трепать?
«Уже пять лет мне не дают отпуск летом, а начальник, который почему-то меня не любит, ставит меня на февраль месяц. Есть ли законный способ заставить его дать мне отпуск летом?»
«Мне нравится моя работа и я не хочу увольняться. Но есть проблема, которая возникает время от времени заскоки директора. Кричит не по делу, оттачивает свое красноречие на сотрудниках, оскорбляет их. Мне иногда видится наша фирма как полигон для удовлетворения его каких-то комплексов. Ему нравится унижать сотрудников (в основном, женщин) с высоты своего положения: «Не нравится, как я руковожу, можешь уходить». Кричит: «Уволю!», «Лишу зарплаты!» из-за любой попытки обсудить его решение. Я не боюсь, конечно, но считаю, что пока люди работают вместе, зачем друг другу нервы трепать?
Все это дико неприятно, я бываю на час выбита из рабочего состояния. Ситуация осложняется еще тем, что мы я, он и мой муж являемся совладельцами фирмы. Фирме уже 8 лет, 20 сотрудников, много вложено сил и времени. Еще такой факт из нашей биографии: мы когда-то давно (так давно, что и не верится сейчас), были с ним вместе 3 года, пока учились в университете. Сейчас уже ничего с моей стороны нет, уверена, что и с его тоже. Но он как будто мне все пытается что-то доказать, что он крут, а я ничтожество. Все мои замечания воспринимает неадекватно, болезненно. Советы «либо терпи, либо уходи» мне не подходят, хотелось бы конструктивного решения. Уйти-то никогда не поздно»
Можно привести еще множество писем с просьбами о помощи. Проблема отношения вышестоящего и подчиненного. Пользуясь служебным положением, вышестоящие пытаются подавить тех, кто по служебному положению находится в подчинении. У вышестоящих всегда обнаруживается властолюбие. Орудие подавления власть, превышающая служебные полномочия. У подчиненных всегда можно найти низкую самооценку и роль «жертвы». Отношения могут развиваться в трех направлениях: либо терпеть издевательства и давление (оставаться в роли жертвы), либо прервать отношения (увольнение с работы), либо попытаться построить здоровые отношения «начальник подчиненный».
***«Комплекс жертвы»
Из-за низкой самооценки Жертва-подчиненный позволяет обращаться с собой так, будто он бесхребетное существо, не имеющее право голоса. Начальник-властолюбец с «комплексом вождизма» постоянно заботится о том, чтобы самооценка подчиненных была таковой и не скупится на свои уничижительные ярлыки подчиненным.
Жертва-подчиненный сам ставит себя в такое положение, когда на него могут безнаказанно кричать и срывать злость, и за счет жертвы- подчиненного самоутверждаться.
Жертве-подчиненному остается только страдать, мучиться и терпеть хамство и издевательство со стороны начальника-властолюбца.
Начальники-властолюбцы в подавлении подчиненных пытаются успокоить свой комплекс неполноценности, удовлетворить свои садиcтcкие наклонности и агрессивные тенденции. Психологию властолюбцев мы хорошо разобрали в предыдущих темах. Власть наркотик, а к нему быстро привыкают и это объясняет страсть «творить все, что взбредет в горячую голову» властолюбца, требовать удовлетворения своих капризов и прихотей, подавлять всеми способами попытки бунта («Я начальник, ты дурак» можно не церемониться).
Жертвы-подчиненные не знают, что есть возможности ставить зарвавшихся начальников на свое место.
***Способы защиты
Во-первых, административные и юридические способы защиты своих прав и своего достоинства. Важно, чтобы начальник знал, что вы будете действовать в правовом поле решительно и последовательно и если он не изменит свою позицию, у него могут возникнуть определенные финансовые трудности.
Во-вторых, психологические: направлять взаимодействие в конструктивное русло партнерских отношений. Решение проблемы начинается с осознания своего положения и «роли жертвы». Спросите себя: «Устраивает ли меня роль жертвы? Могу ли я ценить себя и иметь чувство собственного достоинства? Что мешает мне ощущать себя Личностью? Могу ли я, исходя из чувства собственного достоинства и понятий справедливости общаться с начальником спокойно и уверенно?»
Выход из роли жертвы, чувство собственного достоинства, чувство справедливости позволяют ставить нахалов-начальников на свое место. Исходя из этого, все выпады и угрозы «меленьких тиранов» всего лишь мыльные пузыри, а поэтому и принимать их в свой адрес не стоит. Ощущение себя личностью позволяет вам вежливо и эмоционально ровно осаживать его каждый раз, когда начинаются вопли, навешивание ярлыков и запугивания; заступайтесь за других; старайтесь не оставаться с ним наедине пусть то, что он говорит вам, слышат все.