Если же мы добровольно надеваем на себя оковы верности и загоняем в аналогичные рамки партнера, чувство протеста и желание вырваться на волю рождаются сами собой. Кто-то сдерживает порывы изо всех сил, а другие находят оправдание в той самой поговорке.
...Гармоничный и долговременный союз действительно возможен, но лишь между двумя свободными людьми с нормальной самооценкой.
Враги самооценки
Что ж, мы выяснили: проблемы с самооценкой всегда «забивают» внутреннюю сексуальность. Необязательно считать себя полным ничтожеством: достаточно малейшего «сбоя в системе». «Да, я красива, привлекательна, у меня отличная фигура, но, постойте, во мне личность не видят!» все, внутренняя сексуальность блокируется. Или такой вариант: «Я умный, ответственный, перспективный наверняка меня хотят использовать». Готово: тушите свет, вешайте замок.
Любые проблемы с самооценкой закрывают путь к счастью. А начинается все с банального сравнения еще в раннем детстве о чем мы с вами уже говорили. Что поделаешь, так нас воспитывают родители. Но не спешите обвинять маму с папой во всех смертных грехах. Им живется ничуть не легче. Любящие родители, страшась неких мифических монстров, занижают самооценку ребенка, стремясь избавить его от неприятностей. По крайней мере, они искренне в это верят. Но в итоге получается классическое: «Хотели как лучше, а получилось как всегда», как говорил господин Черномырдин.
«Петя гораздо спокойней», «Маша намного послушнее» или «У всех дети как дети, а ты» Родители всего-навсего желают, чтобы любимый малыш стал лучше, успешнее, а в конечном итоге счастливее. Их же тоже воспитывали на положительных примерах. Но благие намерения приводят к обратному результату: ребенок делает вывод, что он хуже других, тех самых «нормальных» детей, которых то и дело возводят на воображаемый пьедестал самые близкие люди его мама и папа. А ведь это чужие дети! Но может сложиться впечатление, будто родители любят их больше, чем тебя, своего родного ребенка. Потому что Петя с Машей хорошие, а ты так себе, «на троечку». В итоге у одних формируется комплекс неполноценности, у других в придачу рождается страстное желание доказать свое превосходство, стать самыми лучшими на свете , третьи стараются четко вписываться в общепринятые рамки, боясь оступиться, выйти за грань «круга приличия». А порой все комплексы сочетаются «в одном флаконе». И вот, человек растет, все больше разочаровываясь в себе и в мире, становится уязвимым, а иногда и агрессивным и внутренняя сексуальность конечно же блокируется.
...Родительские страхи оружие действенное, всегда попадает в цель.
В каждой семье, разумеется, свои страхи. Но есть и «универсальные монстры», пугающие подавляющее большинство любящих и заботливых родителей.
Вот типичная ситуация. Мама с папой в ужасе ожидают того «страшного» дня, когда их повзрослевший ангелочек заинтересуется противоположным полом. И конечно, «ЭТО» произойдет в самый разгар учебной страды по всем известному «закону подлости»! И что тогда? Все прощай учеба! Прощай институт! Прощай блестящая карьера! Подросток потеряет голову, слетит с катушек, и в результате ничего путного из него не выйдет. Зря старались, зря водили на музыку и английский, зря решали задачки с математических олимпиад.
Впрочем, чтобы предотвратить печальный финал, у родителей припасена «тяжелая артиллерия». И умудренные житейским опытом «предки» пускают ее в ход задолго до того момента, когда их детки начинают бить учебниками по голове наглых одноклассников и дергать за косички симпатичных одноклассниц.
Догадываетесь, что это за орудие? Периодически, но с завидным постоянством, иногда напрямую, но чаще опосредованно, во время бесед с друзьями или родственниками (но непременно в присутствии ребенка) они причитают: «А наш-то совсем не симпатичный. Хорошо, хоть сообразительный. Так что выход один: учиться, учиться и учиться!» Именно так в детские головы вбивают мысль, что «гадким утятам» нечего и думать о девочках / мальчиках. А цель, разумеется, самая «благородная»: мотивировать ребенка на учебу, личностное развитие, высшее образование и так далее. Что, по мнению старших, и является залогом счастливого будущего. Они точно знают: «чтоб из человека вышел толк, нужно учиться. Сам потом «спасибо» скажет».
Манипулируя ребенком (сознательно или нет), родители хотят лишь одного: сохранить свое влияние. И эта задача становится особенно актуальной, когда у детей начинается переходный возраст.
Этот родительский кошмар легко объясним: у нас же принято всего добиваться трудом и интеллектом. Даже замуж выходить желательно «в здравом уме». А уж делать карьеру, пользуясь привлекательной внешностью, вообще позор. Недостойно, стыдно и низко. Так поступают исключительно женщины легкого поведения, которые спят с режиссерами и продюсерами ради главной роли или уступают пожилому преподавателю ради «пятерки» по не сложившейся в голове математике. Ну а если мужчина озабочен внешностью, это вообще аномалия. Или не совсем мужчина.
Фантазии родителей на тему, как понизить детскую самооценку, в принципе безграничны. Сына или дочку можно намеренно плохо одевать, не покупать модные вещи, параллельно внушая, что главное красота души и сердца. Что конечно же верно, если при этом не блокировать внутреннюю сексуальность. Но об этом заботливые мама с папой почему-то не задумываются.
Даже сейчас, в XXI веке, некоторые боятся сглаза и порчи. Вот посмотрит нехорошая тетя на симпатичного малыша и все, не видать ему счастья. И чтобы маленький ангелочек не привлекал к себе внимания, его целенаправленно превращают в скромное, тихое создание, которое сидит в углу, боясь высунуть нос. А тем временем сексуальная энергия ребенка блокируется, что гарантирует ему в будущем проблемы в личной жизни. Зато не сглазили.
Мама с папой, конечно, изрядно постарались в свое время. Но ведь и мы уже давно не дети, так что перекладывать ответственность за свои неудачи на плечи постаревших родителей как минимум некрасиво. Взрослый человек сам решает проблемы. Но большинство почему-то предпочитают лелеять детские обиды и комплексы. Или же, пусть и неосознанно, продолжают «славное дело предков», теперь уже собственноручно убивая и без того ущербную самооценку. «Ах, на меня не так посмотрели!», «О, ужас, меня не оценили!», «Сами видите: я ни на что не способен» Практически всегда принижение своих заслуг, талантов, внешних качеств перекликается с детскими комплексами, унаследованной низкой самооценкой. Как ни печально, но статистика гласит: в нашей стране 95 % людей получает в наследство недовольство собой и личной жизнью.
...Вывод напрашивается сам: чтобы возродить внутреннюю сексуальность, обрести этот универсальный ключ к счастью, в первую очередь надо повысить самооценку.
«Я самая обаятельная и привлекательная!»
Полагаете, звучит неубедительно? Конечно, особенно если вспомнить недовольную физиономию Нади Клюевой из одноименного фильма. Стоит несчастная барышня перед зеркалом, вроде бы аутотренингом занимается, но думает в тот момент примерно следующее: «Ну, и кому я такая нужна: полноватая дурнушка в нелепой серой кофте, с кучей комплексов в придачу?» Именно такие мысли она и транслирует в мир, а заодно лишний раз убеждается в собственной ущербности.
Нет, так не годится! Зачем раскрывать все карты, кричать (даже мысленно) о своих недостатках, ни разу не вспомнив о достоинствах? Все мы живые люди, у всех есть сильные и слабые стороны. И разница между нами лишь в том, что одни акцентируют внимание на «плюсах», а другие на «минусах».
Только подумайте: о ваших слабостях не знает никто разве что вы сами рассказали о них «по секрету всему свету». Так пусть они останутся тайной за семью печатями. А говорить вы теперь будете исключительно о хорошем и себе, любимому, и окружающим. Посылайте в мир только позитивную информацию: «Я умный! Я красивый! Я себе нравлюсь! Я самый обаятельный и привлекательный!» Поверьте в себя, полюбите всем сердцем и вам ответят взаимностью. Кстати, у героини того самого фильма в итоге все получилось получится и у вас, не сомневайтесь.
Только учтите маленькую, но существенную деталь. Не нужно усиленно скрывать свои недостатки они есть у всех, и это абсолютно нормально. Если нельзя искоренить какой-то дефект не важно, внешний или внутренний, надо просто принять его. Да, есть у меня такая особенность. Но другим о ней знать совсем необязательно. Если же она и станет когда-нибудь достоянием общественности что ж, пускай, мне стыдиться нечего: кто из нас идеален?
Чувствуете разницу: мы не стесняемся себя, не прячем скелеты в шкафу, но и не выставляем их на всеобщее обозрение. Для публики у нас припасено кое-что поинтереснее: наши замечательные достоинства. И когда вы станете транслировать позитивные сигналы, люди прочтут примерно такое послание: «Я интересный, симпатичный, уверенный в себе человек. Со мной легко и приятно общаться». И очень скоро так и случится согласно закону обратной связи.