С любимыми не расставайтесь, или Страх потери
Представьте ситуацию: девушка встретила молодого человека, полюбила, он ответил взаимностью. Дело близилось к свадьбе, но тут вмешались родители. «Даже не думай о замужестве: сначала надо закончить институт!», или «Он тебе не пара!», или да мало ли «разумных» доводов могут помешать счастью? В конце концов, родители лучше знают, на какую кнопку надавить, чтобы добиться послушания уже взрослого, но еще не самостоятельного ребенка. В итоге любовь приносится в жертву стабильности, спокойствию родителей, роли хорошей девочки или пай-мальчика. И сексуальность блокируется: зачем она нужна, если нет шансов быть с тем, кого любишь?
Возможен и другой сценарий. Молодые люди встретились, поженились, потом парень ушел на войну и погиб Все: связка «любовь = боль» прочно закрепилась в подсознании. И если в свое время женщина не решила проблему, всю оставшуюся жизнь запрещала себе любить, эту установку она передаст по наследству
Некоторые считают любовь, семью настолько высокими ценностями, что заранее боятся потерять свое счастье. Или думают, что не смогут построить гармоничные отношения к примеру, такие, как в родительской семье, которая кажется недосягаемым идеалом. Сексуальность опять-таки атрофируется за ненадобностью такой человек либо вообще не станет создавать семью, либо женится / выйдет замуж по расчету. Зачем? Так он оградит себя от воображаемой душевной травмы: ведь если не любишь, то и терять особо нечего.
Подобные сценарии часто передаются из поколения в поколение. Предположим, мама вышла замуж, потому что все вокруг твердили: «Это удачная партия. Не упусти свой шанс!» Или же просто чтобы убежать из родительского дома. Очень высока вероятность, что ребенок последует ее примеру: зачем жениться по любви? Родители столько лет живут счастливо, в смысле, как все и ничего. Вот именно, ничего: ни счастья, ни любви, ни сексуальности. Рутина и неудовлетворенность вот на что мы обрекаем себя, делая подобный выбор.
Прикинуться ветошью, или Страх собственной сексуальности
«Красивых, успешных, сексуальных никто не любит», «Лучше быть как все, не выделяться, не высовываться». Как ни странно, но и сегодня подобные установки весьма популярны. Нет, разумеется, модные журналы пропагандируют совсем иные ценности, советуют быть ярче, раскрепощеннее, сексуальнее. Серые мыши нынче не в моде, но Если б все было так просто: решили стать брутальным мачо или женщиной-вамп, посетили визажиста, сменили имидж и дело в шляпе. Не надейтесь, стильный наряд и даже вызывающее поведение не избавят от комплексов и стереотипов, впитанных с молоком матери. У подобных страхов слишком глубокие корни. Особенно в нашей стране.
Сколько людей прошло через раскулачивание, репрессии, доносы. А все почему? Потому что были не такими, как все более успешными, богатыми, красивыми. Думаете, красота не повод для доноса? Не будьте наивными. Человека могли невзлюбить потому, что у него был самый большой дом в деревне и не важно, что он работал от зари до зари. Точно так же односельчанки могли позавидовать красивой девушке и настрочить анонимку, чтобы извести «выскочку», избавиться от сильной конкурентки. Поди разбери в смутное революционное время, кто прав, кто виноват. Такие серьезные травмы откладываются в родовой памяти надолго и очень часто передаются по наследству.
Как-то раз ко мне на консультацию пришел молодой человек. В свои тридцать два года он многого достиг: довольно успешная карьера, приличный достаток, женское внимание, но Алексей был не вполне доволен жизнью: и на службе не удавалось продвинуться дальше определенной черты (хотя он чувствовал, что способен на большее), да и личные отношения не складывались. Почему? Мы начали разбираться, и оказалось, что проблемы тянутся с незапамятных времен. Его предки прошли через раскулачивание и страх выделиться из толпы, быть лучшим закрепился на генетическом уровне.
С одной стороны, Алексею хотелось играть главные роли, ведь стремление к успеху он также получил по наследству. Но страх быть первым оказался сильнее. Молодой человек всегда отходил на второй план, хотя обладал явными задатками лидера. Даже когда открывал собственное дело, ему требовался компаньон, который и становился главой компании.
Еще одна проблема была родом из детства. В родительской семье главной была мама: сильная, яркая, интересная женщина. Именно такие и нравились Алексею. Но эти барышни не воспринимали парня всерьез: он и в личных отношениях всегда был на вторых ролях как папа. А что происходит, когда мужчина не хочет быть лидером? Женщины воспринимают его как слабого и в итоге теряют интерес.
Кроме того, мальчик рос в семье, где любовь женщины нужно было заслужить это относилось и к отцу, и к сыну. «Будь хорошим», «Делай, как я говорю» мамина диктатура породила страх перед женщинами и одновременно желание угождать. На подсознательном уровне закрепилась связка: любовь равносильна потере свободы. Ведь человек не может быть собой: он должен подстраиваться, соответствовать, исполнять желания словом, подчиняться. Сильной женщине такой мужчина не интересен: она не сможет уважать человека, который сомневается в собственной успешности, привлекательности, сексуальности. И здесь всего два варианта развития отношений: либо мужчину откровенно используют, либо бросают. Ну а другие девушки, с которыми Алексей чувствовал себя настоящим мачо, были абсолютно не интересны ему. Он встречался, заводил романы, хотя прекрасно понимал, что все закончится, не успев начаться. Заботился ли он о чувствах тех женщин? Вряд ли. Скорее подсознательно хотел отыграться за собственные неудачи.
Вот такую задачку с множеством неизвестных нам предстояло решить. Мы убрали страх быть на виду, и Алексей перестал нуждаться в «прикрытии»: это помогло ему и в карьере, и в личной жизни. Он начал уважать себя, поскольку его желания и возможности наконец совпали, а вместе с тем ушел и комплекс неуспешности. Постепенно Алексей поборол и страх перед сильной женщиной: он понял, что только уверенный, самодостаточный мужчина способен по-настоящему увлечь такую особу. Сейчас он встречается с девушкой яркой, сильной, сексуальной словом, «из первого эшелона». Он уважает ее, она ему интересна, но желание угодить и прогнуться больше не возникает. Впервые он получает истинное удовольствие и от секса, и от близких отношений и не воспринимает любовь как каторгу.Все под контролем, или Страх поддаться чувствам
Зачем человеку близкие отношения? Наверное, не для того, чтобы создать «ячейку общества» или удовлетворить чисто физиологические потребности. Нет, мы стремимся к сильным, глубоким переживаниям. Интимная близость не только механический секс. Это взрыв эмоций, когда реальность перестает существовать, и мы полностью растворяемся в чувстве. Фантастические ощущения, которых многие почему-то боятся.
На самом деле понятно почему: в такие моменты мы теряем контроль над ситуацией, что для людей определенного склада просто недопустимо. Мужчина может считать, что сильный эмоциональный всплеск непозволительная слабость, делающая его уязвимым. Он стремится контролировать свою жизнь, в том числе чувственные порывы, и блокирует сексуальную энергию. А женщина может думать, будто подобное поведение недопустимо для добропорядочной жены и хорошей хозяйки, и приглушает свою сексуальность в угоду каким-то мифическим приличиям.
И что получается? Человек живет как живет. Вполсилы, вполоборота. Он может бесконечно бегать налево и направо, меняя партнеров или партнерш, самоутверждаться, охотиться за недостающими эмоциями, которые сам себе запретил. Сексуальные похождения превращаются в рутину, список амурных «побед» увеличивается, а неудовлетворенность между тем возрастает И так будет продолжаться до тех пор, пока человек не преодолеет свой страх, не позволит себе чувствовать на полную катушку.
Чисто женское, или Страх беременности
Казалось бы, о каком страхе беременности может идти речь сегодня, в XXI веке, когда существуют противозачаточные средства на любой вкус? Однако речь не о сознательном страхе да, мы можем планировать рождение детей самыми разными способами. Но порой бывает и так: женщина считает, что готова стать матерью, мечтает забеременеть, но не получается. И дело вовсе не в здоровье, а в подсознательном страхе и заблокированной сексуальной энергии. С такой проблемой обратилась ко мне красивая, успешная женщина, назовем ее Ольгой. Вот ее история.
«Я никак не могла забеременеть, а мне уже было 35 лет. Время уходило. Гинеколог, выписывая очередной рецепт, твердила: торопись, чем дальше, тем сложнее. Особых проблем со здоровьем не было, жизнь давно наладилась: хорошая работа, постоянные командировки, квартира, да и муж словом, все на месте. Единственная беда каждый раз возвращаясь из командировки, я со страхом думала: что делает муж? На работе? Дома? Если дома, то чем занимается? Смотрит телевизор или пьет? Если пьет, то будет ли дебош, или он уже спит? Иногда прямо с самолета отправлялась к родителям, потому что не хотела видеть его в таком состоянии. И никогда не могла угадать, что ждет меня дома. Единственное, к чему всегда была готова это к пятничным загулам. Знала, что вечером мне придется тащить мужа в кровать, самой раздевать его и укладывать. Это уже стало железной традицией: он не пил каждый день, но в конце рабочей недели непременно надирался. Несколько раз я пыталась порвать отношения. Хотела уйти к родителям или снять квартиру. Но в последний момент меня что-то останавливало. Как я могла все бросить? К тому же муж в общем-то неплохой человек, да и не совсем пропащий алкоголик. Многие так закладывают и мужья подруг, и мой родной отец. И ничего: мама прожила с ним всю жизнь. К тому же, как только я заводила разговор на эту тему, и мама, и подруги обрывали меня, смотрели дико и спрашивали: с жиру бесишься? Мужик есть? Есть. Так не бывает, чтобы все шло как по маслу. Пусть лучше такой муж, чем никакой.