Одиночество по наследству
Замужняя молодая дама пришла на консультацию с проблемой лишнего веса. Врачи не могли ей помочь, и она обратилась ко мне, поскольку слышала о психосоматических заболеваниях. И правильно сделала!
Выяснилось, что ее организм вел себя очень странно: лишний вес по непонятным причинам то появился, то исчезал. И так продолжалось бесконечно. Что интересно: замуж она выходила стройной и привлекательной девушкой, с мужем были прекрасные сексуальные отношения. Но потом начались проблемы с весом. И не только с весом: как только женщина набирала лишние килограммы, в семье наступал период сексуального воздержания. Через некоторое время она сбрасывала вес и все налаживалось.
Как оказалось, со здоровьем у моей клиентки все было в полном порядке зато в подсознании существовал запрет на семейные отношения. Дело в том, что у всех женщин в ее роду не складывалась личная жизнь: бабушка осталась одна, мама тоже. И у девушки сформировалась установка: семейное счастье невозможно. Получается, что лишние килограммы помогали ей реализовать наследственную программу. Надо сказать, что муж сам «сообщил», как добиться цели: оказалось, что в его глазах полная женщина абсолютно непривлекательна. И вот, жена набирала вес, муж отдалялся от нее, отношения между супругами становились все более напряженными Так можно было «доиграться» и до развода, но, к счастью, в этой семье все закончилось благополучно. Потому что женщина вовремя заподозрила неладное и захотела выяснить, в чем же причина странных метаморфоз в ее организме и личной жизни.
Этот пример отлично иллюстрирует, как внутренний конфликт разрушает даже счастливые и гармоничные союзы.
...Когда в подсознании существует запрет на личное счастье, сексуальность блокируется. И как только отношения с партнером налаживаются, включается процесс саморазрушения.
«Орудием» может быть все, что угодно: лишний вес, алкоголизм, измены. Или бесконечная «срочная» работа, как у героя следующей истории.
Молодой человек встретил девушку, влюбился, привел ее в дом, где жил вместе с родителями. Казалось бы, все чудесно если бы не одно «но»: живя под одной крышей с возлюбленным, девушка общалась исключительно с его родителями. Парень был вечно занят на работе и успевал перекинуться с невестой лишь парой фраз за завтраком да за ужином. Ну и в постели: секс был регулярным, довольно «качественным», хотя ощущения близости не возникало. Разумеется, союз распался очень быстро: девушка ушла, а молодой человек остался с родителями. Трудоголизм сделал свое дело.
Вот так, боясь быть счастливыми на подсознательном уровне, не зная, как строить отношения с любимыми, мы «нажимаем на курок», запускаем личную программу саморазрушения.
...Если в основе отношений лежит конфликт, блокируются чувства и эмоции обоих партнеров, а значит, перекрывается и внутренняя сексуальность.
Конечно, подобные запреты не всегда передаются по наследству. Например, если первый брак оказался неудачным, а расставание слишком болезненным, подсознание может установить запрет на создание семьи. Человек направит всю свою энергию на воспитание ребенка (если он есть), или уйдет с головой в работу, или начнет усиленно заботиться о пожилых родителях. Так проще и спокойнее, не правда ли? Подсознание не позволяет нам наступать на одни и те же грабли, а мы и не пытаемся
Но все же большая часть сексуальных проблем родом из детства. Которое, кстати, может быть вполне счастливым. Мы с вами уже убедились: даже в благополучной семье, у заботливых родителей, которые по-настоящему любят не только ребенка, но и друг друга, порой вырастают несчастные дети. Они всю жизнь могут потратить на поиски идеального партнера, но в итоге приходят к выводу, что «такого мужчины, как папа» или «такой женщины, как мама» в природе больше не существует. В результате появляется установка на одиночество, блокирующая сексуальность.
Идеализация родительской семьи изначально тупиковый путь. Ведь маминой или папиной копии действительно не существует. Все люди разные, более того, у всех свои недостатки. Даже у родителей. Отец, каким бы замечательным он ни был, в первую очередь мужчина. А мама женщина. Они живые люди, без нимба над головой, без крыльев за спиной! И только когда человек поймет эту простую аксиому, перестанет пытаться создать «клон» родительской семьи, у него появятся шансы обрести свое личное счастье.
Мама, папа, я: третий лишний?
Иногда проблемы с сексуальностью тянутся из раннего детства и рождаются будто на пустом месте. Вот, например, весьма распространенная ситуация.
В семье появляется ребенок, женщина с головой погружается в счастливое материнство, а муж временно задвигается на второй план. И в общем-то это нормально, заложено самой природой: чтобы младенец выжил, в первый год жизни мать должна уделять ему максимум внимания.
Но вот незадача: нередко мужчина сам начинает вести себя словно малое дитя. И воспринимает собственного ребенка как конкурента. Начинаются обиды, упреки, ссоры, особенно если супруг гордо замалчивает тему секса, все больше обвиняя женщину в том, что она уделяет внимание исключительно малышу. Вот вам и конфликт на ровном месте: конкуренция между детьми и родителями ни к чему хорошему не приводит
Со стороны жизнь Татьяны казалась идиллией. Да и какие проблемы могут быть у такой красавицы? Муж мечта любой девушки, словно сошедший с обложки глянцевого журнала, замечательный ребенок, интересная работа, финансовая стабильность. О чем еще можно мечтать? Но проблемы, как выяснилось, есть, и довольно серьезные.
Мы уже тысячу лет не занимались сексом, призналась женщина. А ведь когда я встретила Игоря, мы не могли оторваться друг от друга! Все было просто замечательно и в «конфетно-букетный» период, и после свадьбы
Немного замявшись, Татьяна продолжила:
До тех пор, пока не родился сын
Я попросил ее подробнее рассказать о том, как складывались отношения с мужем до появления ребенка.
И выяснилось, что замечательными их можно было назвать с большой натяжкой. Игорь, симпатичный, эрудированный, перспективный, сразу привлек внимание Татьяны. Только внешность, как это часто бывает, оказалась обманчивой: за красивым фасадом скрывался слабый человек с массой комплексов. Впрочем, женщину это не слишком беспокоило: она готова была помогать мужу, поддерживать и опекать его и при этом создавать иллюзию мужского лидерства. Ее не смущало и то, что Игорь зачастую вел себя словно маленький ребенок: отпрашивался у нее, как у мамочки, просил разрешения, постоянно нуждался в ее одобрении Но в целом все складывалось неплохо. Он был внимательным, нежным и заботливым, к тому же, пусть и с ее помощью, продвигался по службе. Но когда родился ребенок, все резко изменилось. Игорь стал ревновать к Татьяне собственного сына! Ей это казалось, мягко говоря, странным, но на самом деле ничего удивительного здесь нет. Ведь у нее уже был ребенок муж, красивый, послушный, подающий надежды. И тут у него появился конкурент. Всю материнскую любовь Татьяна стала отдавать сыну, а Игорь был задвинут на второй план. Но он никак не желал мириться с такой «несправедливостью» и стал вести себя как малое дитя: сюсюкать, надувать губки оставалось только памперсы надеть.
Стоит ли говорить, что такое поведение убивает сексуальность? Разве может быть секс с младенцем? Или с мамой? Конечно нет. Вот только Игорь понять этого не захотел. Супруги расстались. Вскоре после развода его бизнес рухнул: оказалось, что без мамы-жены он и шагу ступить не может. Зато у Татьяны жизнь налаживается: она встретила человека, с которым чувствует себя любимой женщиной, а не мамой великовозрастного малыша.Впрочем, материнская любовь, а точнее чрезмерная опека, способна навредить и самому ребенку. Представьте: родился долгожданный малыш, мама целый год, а то и все три не отходит от него ни на минуту, папа маячит где-то вдалеке, исполняя роль мальчика на побегушках: подай, принеси, купи, дай денег Ребенок, ясное дело, воспринимает такую расстановку сил как должное. И вдруг в один совсем не прекрасный момент ситуация резко меняется. Мама неожиданно отдаляется, начинает активно заниматься собой, выходит на работу, периодически куда-то исчезает вместе с папой, а ребенка бросают на бабушку, няню, а то и вовсе о, ужас отдают в детский сад! Малыш в шоке: он не понимает, в чем так провинился, почему его перестали холить и лелеять двадцать четыре часа в сутки?! И если мама в свободное время все больше общается с папой, то в детских глазах именно отец становится врагом номер один Конфликт может развиваться и по-другому, если один из супругов намеренно вовлекает ребенка в семейные ссоры. Получается эдакая «дружба» против папы или против мамы. Дескать, зачем нам мама (или папа)? Она (он) нас не любит. Пойдем лучше погуляем вдвоем И тогда у покинутого родителя неизбежно возникает ощущение «третьего лишнего», чувство ревности, обида не только на «вторую половину», но и на собственного сына или дочь. Ситуация грустная, нелепая, но весьма типичная.