Осознать тот факт, что родители имеют право на свою жизнь, ту, которую они выбрали сами. А вы стройте собственный мир так, как считаете нужным, независимо от того, нравится ли он маме и папе, не оглядываясь, не переживая, как они отреагируют на ваши действия и решения;
Если же вы не хотите отделяться от родителей, продолжаете жить с ними под одной крышей, подумайте, почему так поступаете. Не связаны ли проблемы в личных отношениях, в карьере и бизнесе с вашей ролью в родительской семье? Учтите: взрослый ребенок, живущий вместе с родителями, практически всегда имеет целый букет проблем. Но даже если такой человек уезжает на другой конец света, не разрешив внутреннего конфликта с отцом и матерью, не отделившись от них психологически, тот самый букет никуда не исчезает, а внутренняя сексуальность остается заблокированной.Вот, собственно, наш с вами план-минимум, отправная точка, с которой и начинается работа по освобождению сексуальности. На первый взгляд все понятно и не так уж сложно, правда? Но хочу предупредить: на этом пути бывают ловушки. Поговорим о самых распространенных из них.
Ловушки для женщин
Конечно, милые дамы, вы поняли, что, не разрешив конфликта с матерью или отцом, вы не раскроетесь как женщина, не сможете строить гармоничные отношения с мужчинами, да и о сексуальности останется только мечтать. Все это, безусловно, верно, действуйте! Но знаете, в чем подвох? Возможно, в некоторых ситуациях вы и не видите проблемы, а личная жизнь между тем не ладится.
К примеру, вы считаете абсолютно естественным растворяться в партнере, как у нас любят говорить, «дышать им», а если выразиться более прозаично жить его жизнью, отодвигая на второй план собственные интересы и потребности. Вам и в голову не приходит менять эту установку вот, и мама так жила, и тетя и были счастливы! Нет здесь конфликта, нет противоречия!
Возможно, я вас разочарую, но счастливыми они лишь казались . Ну, хорошо, пусть они были счастливы по-своему . Хотя наверняка такое «своеобразное» счастье регулярно подпитывалось самовнушением: так, мол, и надо, так мир устроен
Нет, дорогие мои, мир устроен совершенно иначе. Если действительно желаете быть счастливой, свободной и сексуальной, свои интересы всегда должны быть на первом месте. Запомните: вы центр собственной вселенной.
И если вам искренне хочется помочь мужу, свекру, маме или же великовозрастному ребенку на здоровье! Но приносить себя в жертву нельзя ни в коем случае! Помогая другим, потому что «так надо», «принято» и «совесть подсказывает» верный путь к зависимости, проживанию чужих жизней. Будь то судьба благоверного, детей или, если таковых не имеется, племянников и племянниц.
Внутренние перекосы, неверно расставленные акценты, смещение приоритетов в сторону других, пусть даже самых близких людей, не позволят вам реализовать себя. А значит, и внутренняя сексуальность окажется подавленной. Разве это счастье?
Ловушки для мужчин
Если взрослый мужчина продолжает соревноваться с отцом, значит, он до сих пор от него зависит. Вряд ли материально, но эмоционально, психологически на все сто процентов. Очень часто мужчины чуть ли не до пенсии стремятся доказать родителю: «Я лучше, я достоин большего, я состоялся!» Хотя зачастую это желание даже не осознается, но тем не менее движет человеком, который упорно делает карьеру, зарабатывает деньги, строит дом, сажает дерево и далее по списку. Мужчина не замечает, что продолжает равняться на отца, как в детстве, завоевывая его внимание, любовь и уважение. И убеждает себя: я счастлив: отец мной гордится!
Человек, изначально свободный от такой конкуренции, наверняка с ранних лет относился к отцу как к слабому человеку. Но тогда активизируется другой вариант конфликта пренебрежение. И мужчина даже не подозревает, что, не уважая отца, тем самым принижает и себя самого.
И в том, и в другом случае речь идет о подсознательном конфликте. Внешне все может выглядеть вполне благополучно, но вот по-настоящему реализовать свой потенциал мужчина не может: ни в карьере, ни в семейной, ни в сексуальной жизни.
Конечно, никто не говорит о хронических неудачниках или импотентах. Речь о вполне нормальных, порой весьма успешных людях, которые и зарабатывают, и семьи создают, и удовольствие от секса получают. Но качество их счастья, если можно так выразиться, ниже среднего: на «троечку» с натяжкой. Ведь мужчина живет так, как хотелось бы папе или маме, а не так, как хочется ему самому.Лишь научившись жить без оглядки на мнение родителей, мужчина станет получать истинное удовольствие и в целом от жизни, и от секса в частности.
Сильному полу следует быть весьма осторожным и в отношениях с матерью. Неуважение или психологическая зависимость от мамы подсознательно проецируется на всех женщин. И тогда построить гармоничный союз, раскрыть внутреннюю сексуальность будет невероятно сложно.
Вечное противостояние отцов и детей. Да кто это придумал?! Сама природа, друзья. И как вы догадываетесь, неспроста.
...Необходимо, чтобы ребенок разрешил внутренний конфликт с родителями: это позволит ему не просто обрести самостоятельность, но и освободиться от генетической зависимости, избавиться от негативной генетической предрасположенности.
Повзрослевший человек, сумевший сохранить связь со своим родом, принявший все его достоинства и недостатки, выходит на совершенно иной уровень: он получает шанс строить жизнь по собственным правилам.
Поэтому прежде чем начинать что-то новое, разберитесь с прошлым: решите все застарелые конфликты с родителями. Это задание номер один.
Ну а когда вы окончательно повзрослеете Знаете, что произойдет? Вот небольшой список преимуществ самостоятельного, взрослого человека:
он понимает, что каждый вправе жить так, как считает нужным, независимо от того, нравится это другим или нет;
перестает осуждать окружающих, их манеры и поступки;
осознает, что каждый идет своим путем, приобретая личный, уникальный жизненный опыт;
принимает себя таким, какой есть со всеми «плюсами» и «минусами»;
не критикует и не осуждает себя: лишь делает выводы;
не пытается соответствовать стереотипам, подражать образцам, навязанным родителями или обществом;
старается жить в зоне своей ответственности.
На мой взгляд, перспективы весьма привлекательные. А вы как считаете? Если согласны, идем дальше.
Шаг второй: Я и Другие
Теперь необходимо разобраться с зоной личной ответственности: понять и решить для себя за что вы можете отвечать, а за что ответственности не несете.
На первый взгляд здесь все очень просто, и главное правило звучит так: не брать чужого и не перекладывать свой груз на плечи других.
Иными словами: никто никому ничего не должен. Элементарно! Однако в жизни все выходит не так-то гладко.
Многие выросли на убеждении, что мы в ответе за тех, кого приручили спасибо великому романтику Экзюпери. Между тем кредо сказочного героя изрядно испортило жизнь миллионам реальных людей. Хотя, если воспринимать слова Маленького Принца буквально, он абсолютно прав: мы действительно в ответе за щенка, которого купили в клубе или подобрали на улице, за цветок, который посадили в красивый горшок, за собственного ребенка, пока он маленький. Но от такой ответственности никому еще плохо не стало (если опять же не путать ее с жертвенностью). Но нет, мы привыкли делать глобальные выводы и вот уже готовы взвалить на себя все грусти и печали пьющего супруга, соседки-неудачницы, да мало ли кого еще.
Только не подумайте: я вовсе не пропагандирую черствость и бессердечность. Помогать ближним и даже дальним можно и нужно! Надо только научиться отделять зерна от плевел.
Допустим, ваша сестра попросила найти хорошего хирурга. И вы его нашли, познакомили доктора с потенциальной пациенткой, даже договорились о дате консультации. Но в последний момент сестра отказалась идти на прием без объяснения причин.
Какие могут быть варианты развития сюжета? Вариант первый: вы обиделись. Ну как же: столько стараний, столько времени потрачено, да и перед знакомым доктором неудобно, а она Так вот, друзья, вариант неправильный. В чем в данном случае заключалась ваша ответственность? В том, чтобы откликнуться на просьбу. Вы согласились помочь, нашли специалиста, организовали встречу. Вы молодец! А зона ответственности сестры в этой ситуации заботиться о своем здоровье. И если она, взрослый и самостоятельный человек, этого не сделала ее право, ее выбор. Дальше пусть решает сама. Это вариант второй. И правильный.
...Как только мы осознаем, где кончается «свое» и начинается «чужое», сразу избавимся от множества проблем обид, разочарований, чувства вины и прочих неприятных вещей. И жизнь станет необыкновенно легкой и понятной.