Бабуля, а что такое скекс?
Лора Брайд
© Лора Брайд, 2018
Я принес тебе чай! бодро возвестил Никита, боком протискиваясь в мою комнату с большой кружкой в руках.
Жидкость, которую с большой натяжкой можно было назвать чаем, грозила выплеснуться на клавиатуру ноутбука. Я быстро подхватила кружку, и обреченно вздохнула. Доиграть квест не получится. Если внук оторвался от любимой игры, значит ему от меня надо что-то весьма существенное. Даже догадываюсь, что именно. Ничего, сейчас попробую быстро выпроводить его. Возможно, еще и успею выполнить задание в оставшиеся три минуты.
В отличие от дочери и зятя, я решительно отказываюсь повторно делиться своей долей сладостей. В воспитательных целях, конечно. И, глядя в ясные детские глаза, я твердо произнесла, Кит, у бабушки нет шоколада. Она уже его съела.
Знаю, быстро произнес внук и протянул надкусанный шоколадный батончик, Вот, тебе к чаю.
О, да это был уже явный подкуп. Я подозрительно посмотрела на своего восьмилетнего озорника. Внучок то весь в бабушку. И вырвать из его цепких ручонок, попавшие в них конфеты, практически невозможно.
Давай, уже колись, что тебе надо, заговорщицки произнесла я, разламывая батончик на две части. Меньший кусочек великодушно предложила Никите, а больший, опять же исключительно в воспитательных целях, оставила себе. И чуть не подавилась им, когда услышала его вопрос.
Скажи, а что такое скекс?
С трудом протолкнув в горло вязкую шоколадную массу, я глотнула едва теплый чай и сделала неуклюжую попытку уйти от ответа.
Кекс? Ну, это бисквит с изюмом, орехами
Бабушка, ты, что не понимаешь? Не кекс, а скекс! возмутился внук моей несообразительностью, От него еще бывают дети!
Ах, ты об этом, пробормотала я и, все еще не теряя надежды выпроводить внука, предложила, Спроси лучше у папы. Он точно знает, откуда берутся дети.
Ничего папа не знает! возразил Кит, Он сказал, чтобы я узнал у мамы.
Правильно, уж, мама знает наверняка! бодро воскликнула я, Вот пойди к ней и
А маме некогда разговаривать. Она жарит котлеты. Так что остаешься только ты, с хитрым видом заявил внук.
Доченька, давай я пожарю котлетки, громко выкрикнула я вглубь квартиры.
Я сама справлюсь, мамочка, а ты отдыхай, медовым голоском ответила дочь, Или с Никиткой немного поболтай.
Понятно. Родители не желают объяснять подросшему чаду, откуда он у них взялся, и усиленно спихивают этот затруднительный вопрос на несчастную старушку.
Я уныло вздохнула, вспоминая, разговор с девятилетней дочерью, которая протянула мне книжку и потребовала объяснить, о чем в ней идет речь. Сначала я смущенно что-то мямлила, а потом вспылила и сказала, что она сама прекрасно умеет читать. А в книжке все написано вполне понятно даже для самых несообразительных детей. И мое негодование в тот момент было вполне искренним, ведь книгу «Откуда берутся дети» написали умные детские врачи, причем в виде красочного комикса с забавными картинками. Дочка обиделась за обвинение в бестолковости, но к вопросу о деторождении больше никогда не возвращалась. И вот нате вам. История повторяется.
Бабуля, так ты скажешь, что такое скекс?
Нетерпеливый голосок внука отвлек меня от размышлений. Ну что ж, я, так я. Надо только собраться с мыслями и без ложного стыда, четко и ясно растолковать ребенку значение слова, которое зачастую воспринимают, как нецензурное.
Правильно говорить «секс», дружочек. Ты услышал это слово по телевизору?
Нет. Его говорили большие мальчики в туалете.
А как ты оказался в туалете, предназначенном для больших мальчиков? На вашем этаже есть же туалет для второклашек, недовольно нахмурившись, спросила я.
А нас в него не пустила техничка, и мы с Антоном, мальчиком из третьего класса пошли на второй этаж.
Понятно. И ты случайно услышал разговор
Не а, легкомысленно возразил внук, Там была битва пенисов, и мы с Антохой
Битва чего? не веря своим ушам, недоверчиво переспросила я.
Пенисов, повторил Никита, и, глядя на мое недоуменное лицо, уточнил для тупых бабушек, Ну, писюнов.
Перед моими глазами сразу возникла устрашающая картина. Великовозрастные балбесы размахивают своими членами перед невинным ребенком и говорят ему непотребные слова. А может, делают еще, что хуже в его присутствии. Я завтра же пойду в школу к директрисе, и такое устрою, и не только ей.
А ты, случайно, не знаешь, из какого класса были те мальчики? словно, между прочим, поинтересовалась я.
Из пятого, не подозревая о моих воинствующих мыслях, доверчиво ответил внук, Салага, Жила и Ботан.
Я облегченно вздохнула. Гипертрофированные гениталии воображаемых оболтусов сразу уменьшились в три раза, а сами оболтусы приобрели реальные и хорошо знакомые лица. Все трое выросли в нашем дворе, почти на моих глазах, и часто фигурировали в рассказах Никиты.
Значит, Салага, Жила и Ботан выясняли, чей писюн больше? совсем уже бодрым голосом спросила я и снисходительно заметила, Рискованное это дело.
Почему рискованное? недоуменно округлил глаза Никита, Они ведь только показывали.
Потому, что в таком соревновании вполне мог победить Ботан.
А ты откуда об этом знаешь?
Просто предположила, усмехнулась я изумленному внуку, И что же тогда делать Жиле? Признать, что Ботан круче? Да, никогда в жизни. Наоборот, теперь он будет травить его еще больше, а заодно, из кожи лезть, чтобы поддержать свой авторитет крутого пацана. Не удивлюсь, если от злости за проигрыш Жила прямо в туалете дал по шее и Ботану, и Салаге.
Ага. Мы с Антохой убежали, чтобы и нам не досталось.
Молодцы. А теперь объясни причем здесь секс?
Салага сказал, что если писюн куда-то вложить, то будут дети. И назвал это скексом.
Сексом, машинально поправила я Кита и, окончательно смирившись со своей участью, предложила, Ладно, давай поговорим обо всем этом. Только для начала условимся называть писюн пенисом. Мне это слово больше нравится.
Хорошо, с важным видом согласился внук и удобно устроился в кресле, давая понять, что не уйдет, пока все не выяснит. А я размеренным голосом учительницы начала неторопливо вещать ему.
Пенис такой же орган человека, как рука, нога или голова. И очень глупо устраивать соревнования по его размеру. Никто ведь не кричит, что у него самая большая голова или самая длинная рука, а тем более, не хвастается толстой попой.
Ну, это и так всем видно, резонно заявил внук, А писюн, то есть пенис спрятан под одеждой.
Правильно, прячут, потому что пенис интимная часть тела, причем, очень важная. За ним надо тщательно ухаживать, обязательно мыть с мылом каждый день и надевать чистое белье.
А зачем надевать новые трусы каждый день? Они ведь не пачкаются под джинсами.
Трусы чистые только с внешней стороны, а внутри их постоянно пачкают попа и пенис. Ты ведь писаешь и какаешь в течение дня.
Ну и что? Я же вытираю попу, так, что она чистая, упрямо возразил внук.
На ней все равно остаются следы от какашек, а на пенисе от мочи. А помнишь, мы смотрели мультик о микробах и бактериях, которые живут везде, в том числе и на теле человека? Если не мыться, не чистить уши и зубы, то не только заболеешь, но еще и будешь очень плохо пахнуть. А с неаккуратными людьми никто не хочет общаться, и за глаза их называют вонючками.