Што это? обернулся на хлопанье двери мужик за трибуной и несколько даже съёжился.
Мы рухнули. Благо наши задницы подпирали мягкие кресла и падать пришлось неглубоко. Изображение на экране смазалось, но через секунду стало резким. Никто из охраны не остановил уборщицу или ключницу. Так в обнимку с чайником женщина бальзаковского возраста и дошла себе спокойно до выхода из зала, провожаемая объективами камер (не всех телекомпаний, большинство операторов строго ловили в фокус своих камер начальника, но есть ещё полусвободные журналисты и в провинции и мы смотрели материал, снятый, видимо, не государственным телеканалом). Фиолетовое пятно удалилось в зону нерезкости чихать она хотела на послание! Начальник сделал каменное лицо и свел брови в суровую линию. Шушуканье в зале затихло. И читка речи продолжилась, как ни в чем не бывало.
После окончания записи мы долго ещё заражали друг друга смешариками и наше веселье вновь и вновь вспыхивало, наконец, устав держаться за животики, мы утерли слёзы от массированной дозы смеходреналина и даже чокнулись пивом "за искусство".
Коллеги с местного тэвэ прислали, объяснил Антон канал поставки видео. Вроде, эту уборщицу зовут Фора.
Странное имя какое-то задумалась Марина, она даже очень не блондинка и ей реально есть чем думать.
Стоп, так мы же в квартире Форы пьём!
Любопытство оторвало меня от дивана и прелестей Ксюши, и я ринулся к стационарному телефону. Там на клейкой бумажке, приклеенной к зеркалу, записан номер, по которому надо было звонить "если что". Точно рядом с номером сотового выведено странное женское имя Фора. Афродита Эвридика Эврика! О, нашёл! Правда, Фору мы никогда не видели, сначала за деньгами приходил её племяш, а потом мы и вовсе перешли на электронные платежи.
И тут пару слов про нас с Антохой. Мы не геи, но живем вместе уже много лет, далеко не каждый брак по расчету длится дольше. Почему? Так исторически сложилось. Мы временно сняли жилье и вот уже больше двух пятилеток так и живём «тугэзе», хотя много раз каждый из нас мог взять ипотеку или жениться на барышне с квартирой
Дима, пиво нагревается, пока ты бегаешь, позлорадствовал моим изысканиям Антон. И тем более эта квартира уже не принадлежит Форе, она её продала, чтобы купить второй лингам.
Кого? не поняли девушки. Не понял и я, хотя кое-что читал про все эти древние эротические дела.
Ну, это вроде искусственного члена на батарейках. Только круче. Гарантирует оргазм длиною в жизнь. В настоящее время к нашему камельку неуклонно приближается Динка. Она клятвенно обещала вас, барышни, ввести во все лингамные тонкости, Антоха сделал загадочное лицо, мол, сейчас-сейчас главная женская тайна будет раскрыта.
И действительно скоро мелодичная трель (это слова Антохи, я звонок звонка называю просто звонком) известил о госте, точнее о гостье. Динка выглядела так, как будто внутри неё сияло маленькое солнце. Она с места в карьер начала вещать о реально сказочном оргазме и сразу зашла с козырей, то бишь показала лингам. Небольшой такой серебристый конус. Видали мы лингамы и побольше. Однако Динка так напористо возносила его прелести, что девчонки тоже загорелись и стали ковать вопросы один за другим: "А почему серебряный а он действительно а как это работает" Слов явно было недостаточно, чтобы осушить это вопросительное море, нужна апробация лингама в деле. То, что случилось дальше и изменило нашу жизнь. Даже и не знаю, в какую сторону
Динка зарядила ажиотажем предстоящего действа всех, особенно девчонок, да и нас с Антоном. Хотя мы с ним навидались такого, что здоровым цинизмом обладали оба, и его действие распространялось в том числе и на эротические моменты жизни. Ну что мы не знаем, как эрегированным членом в живого человека тыкать? Да все знают. А у кого под рукой живого члена нет что ж и такое бывает, вот в таком пиковом случае люди и пользуют суррогаты. Однако флюиды они же заразные, от них под противогаз не спрячешься, так что мало-помалу лингамная лихорадка накрыла и нас с Антохой. Сначала девчонки уединились в спальне. Потом Динка и Ксюша оттуда вышли, а Антоха зашёл. Минут двадцать такие охи-вздохи из спальни доносились, такая энергетика оттуда пёрла, что возбудились все, и я утащил Ксюшу в другую комнату. Динка осталась одна смотреть корочный фильм про Фору, но смеялась она или нет, нам было на уровне койки.
Дальше больше! Как говорил наш прапор, чем дальше в лес, тем толще партизаны. К нам в комнату вбежала Динка, ничуть ни смущаясь моего присутствия, она ввела лингам в Клюшу и нажала кнопку, она на этой крохе имелась всего одна, так что промахнуться невозможно. И хотя мы только что неплохо погоняли моего нефритового слоника по пещере наслаждений (так, наверное, обычный трах-тибидох описывают в индийских опусах), но с лингамом такая феерия началась! Внешне железяка ничуть себя не проявила, она не вибрировала, не жужжала, не светилась, зато Ксюша ей словно шпанскую мушку в святая святых закатили размером с птеродактиля, подруга часто-часто задышала, начала гладить себя, заговорила ни о чем, сплошные междометия: "о-о-о! м-м-м!" и так далее по возрастающей. "Воздействует на точку «джи», клитор, вагину и на всё остальное сразу", пояснила Динка и подмигнула мне, мол, не тушуйся. А нам гусарам нужны ли команды к бою или адюльтеру? Пристроился я к Ксюше сзади, и отымел её во всю Камаринскую. Раньше она мне не давала анально, барышня смотрела на половую жизнь несколько консервативно, но тут с лингамом на мой анабасисный вход и выход (или у Ксенофонта только выход был? надо освежить первоисточники) даже не обратила внимания. Такие мультиоргазмы она ловила, что я даже обзавидовался. Хотя, грех жаловаться, эти минуты оказались лучшими в моей короткой и непутевой жизни с Ксюшей. И только глубоко в черепушке долдонила то ли мыслишка, то ли лоскутный фрагмент совести, который не вылетел из меня вместе со спермой: тебе придется за это расплачиваться. Но до совести ли нам, когда вокруг сплошной лингам?
Что касается секса есть скудоумные бумагомараки, которые его начинают расписывать: вот она ноги раздвинула, вот я тут сосок ущипнул, тут лизнул, а тут ввел и так далее до мельчайших подробностей, включая, куда именно ударило семя. А я говорю: херня! Всё очень просто сексом надо заниматься, а русский язык нужен для общения и чтобы можно было команду отдать, к примеру: "Рота, подъем!" Так что котлеты отдельно, мухи отдельно, и не надо добиваться их совместного фарша это я к тому, что описания отдельных фрикций здесь не будет. У Хемингуэя помню в романе "По ком звонит колокол" старуха Пилар загипнотизировала молодуху Марию, как кобра завораживает своим взглядом птичку, и добилась ответа на вопрос: как у неё прошло с "инглишем" Робертом? Мария ответила коротко и ёмко: "Земля плыла". Два слово и всё понятно насколько было хорошо двум влюбленным. Так вот у нас с Ксюшей земля плыла точнее кровать плыла. Если бы я даже был упёртым маньякам и снимал свой секс на видео, то и тогда я не дотянулся бы до кнопки включения записи на своём смартфоне. Так что поясняющих картинок или метафор типа "стебелек-пестик" здесь не будет, а в случае жесткой эротической недостаточности могу направить на бесплатные порноресурсы. Dixi (на счет ненужности латыни чуть ниже).
Когда сеанс "дас ист фантастишь-фантастишь!!!" закончился, и Ксюша пришла в себя, она стала судорожно давить на кнопку лингама для новой порции оргазмов, но железяка, похоже, не отвечала взаимностью.
Больше одного раза в сутки нельзя, пояснила Динка, непонятно откуда взявшаяся на нашем паруснике "Счастье". Кстати, это так называемые гостевые сеансы с лингамом длятся по пятнадцать минут. Покупаешь свой и полчаса м-м-м! она закатила глаза.
Дима, я хочу лингам! взяла меня за волосатую грудь Ксюша.
Дима, лучше купить, она теперь с тебя не слезет, захихикала Динка и, забрав лингам, удалилась.
И действительно Ксюша теперь делала регулярно всё, что я просил и даже больше, и буквально высосала из меня лингам. Да я особо и не сопротивлялся. Только потянул время в стратегических целях. Ну, до этого мы хотели купить «пежошечку» (Peugeot 206 или 306). Кто-то скажет, что это не машина для настоящего джигита, но мне нравятся шустренькие крохотульки-пежо. И мне всё равно, как я буду выглядеть в ней. По мне так перемещаться по городскому асфальту со скоростью в потоке 20-30-40 километров в час на слонопотамах внедорожниках, особенно, если это гроб на колесиках типа «Хаммера» (а сейчас это делают не только мачисты, но и мачистки) это верх кретинизма и потакание комплексу неполноценности. Мы все занимает всего одну скорлупку и раздувать гроб не получается даже у элиты, размеры стандартные, а если могила братская, то можно захоронить орешки и без скорлупок хотя, если вездеход покупается для езды по настоящему внедорожью, благо у нас в России его хватает, то тогда совсем другое дело, и человечество не придумало внедорожника лучше, чем УАЗ-469. А если уж разобрать вопрос с тачками раз и навсегда, то у меня в гараже имеется "копейка" цвета воронова крыла. И тонировка соответствующая на всех окнах, за что я имел долгие и продолжительные беседы с продавцами полосатых палочек. Но когда я в тридцатый раз рассказывал, как наш десантный батальон штурмовал высоту N сердца служивых людей ёкали и давали слабину, короче, за наглухо затонированные стекла на "копейке" я ни разу не заплатил штрафа. Ко всему прочему на болиде я лично установил антикрыло и спойлер, они не то чтобы придавали аэродинамики, скорее тормозили тупую торпеду. А вот скорости "единичке" добавляли форсированный движок и редуктор от "двойки", до 60 километров они разгоняли тачку так быстро, что колеса, как фрезы, снимали верхний слой асфальта и оставляли глотать гарь и лицезреть стопсигналы боевой "копейки" даже довольно крутые иномарки (но не спорткары), не способные догнать мой болид с синхронного старта на светофоре. Правда после шестидесяти машина больше гудела, чем набирала скорость и 80 км в час для неё был потолок. Так ведь для Москвы с её перманентными пробками, давно уже сросшимися в одну гипертрофированную пробищу, больше 80 и не нужно. А на трассу я выезжал редко, у меня нет дачи и посему никакая фазенда с шестью сотками мои трудовые рубли и не менее трудовые часы не поглощала.