Вы поэтому так плотоядно разглядывали попу официантки?
Я разглядывал? Да бог с вами!
Мне показалось?
Ну мужчина сдвинул брови. По поводу разглядывания вот еще одна зарисовка из прошлой жизни. Мы с партнером съездили на выставку в Польшу. С кем-то познакомились, получили возможность поставлять новое оборудование. И возник конкретный вариант. Для нас все новое, и оборудование, и схемы работы. В общем, я стою около метро, жду друга, пытаюсь в уме посчитать контракт. А там злотые, евро, метры кубические, пошлина непонятно в чем! У меня образование техническое, но в уме достаточно непросто. Стою, жду друга, в уме решаю этот ребус. И подкатывает парень ты какого хрена пялишься на мою девчонку! Я ему ты, наверное, ошибся, я вообще думал про свои проблемы! А он ага, ты уже десять минут с моей подружки глаз не сводишь! Действительно, я мог зацепиться взглядом за красивую девчонку, но честно, в голове, кроме контракта ничего не было! Слава богу, подъехал человек, которого я ждал. С ним охрана, менты. Пацаны благоразумно отъехали. Я еще раз понял, насколько у нас все на тоненького.
Интересное выражение «у нас все на тоненького» Откуда оно? Я не слышала.
Да не знаю, футбольное, наверно. Язык ужасно засоряется. Я вообще фанат баскетбола, смотрю все, что можно и что нельзя. И во время какой-то игры слышу: «Кирилленко чисто смахивает мяч с кольца». Я в глубокой задумчивости «чисто смахивает» это как? А зарисовочку из текущего хотите?
Еще бы!
Пообщался как-то с одним из ближайших друзей, и вспомнили мы времена, когда до группового секса не доросли, но доросли до коллективного. Так и дешевле и веселее. Решили тряхнуть стариной. Я свою подружку спрашиваю, она сразу на дыбы ты что!!! Я ей объясняю, что с другом мы можем снять супер-пупер сауну, а дальше дело добровольное. Самый невинный вариант все в халатах, еда, выпивка, треп, ну и каждая пара уединяется в своей комнате отдыха. А можно не в халатах, а эротичной комбинашке, а можно топлесс, а можно сексом на глазах друг у друга заниматься заводит офигенно! В общем, очень широкий спектр. Обещала подумать. Ей тридцать три, с мужем по ее словам уже пару лет нет отношений. Не расходятся из-за дочки, ну и извечный квартирный вопрос. В выходные встречаемся с ней тет-а-тет в сауне, и в какой-то момент спрашиваю, что она надумала. Отвечает, что согласна, но есть одно условие! Я спрашиваю небось, самый невинный вариант? Она НЕТ! Другое! Я прибалдел, спрашиваю, неужто красу свою откроешь? Она а мне своей фигуры стесняться нечего! И сообщает, что идея заняться сексом на глазах другой пары кажется интересной, ну, в определенных, не самых откровенных позах. Так что за условие-то, спрашиваю? И вот мне любопытно, какие у вас варианты ее условия? Я бы, если бы она не сказала, и за сто раз не отгадал бы!
Сделать красивые фотки? попробовала угадать я.
Тааак! удивленно протянул мужчина. Это мне тоже не приходило в голову! Нет Ее условие: чтобы это был день, когда МУЖА НЕТ В МОСКВЕ! Она боится, что может выдать себя! Представляете?
Выдаст все равно, вынесла я приговор. Муж почувствует.
Ну, со мной она встречается, даже когда муж в Москве. Видимо, боится непривычной ситуации и новых эмоций. А у нас была пословица: «лучше безобразие, чем однообразие». И на эту тему мне нравится история про одного любвеобильного короля Франции. Он, видимо, выделялся даже среди его братии, и некий церковный чин начал на него наезжать. Типа, какой пример тот подает народу. А скорей всего, просто завидовал! Король пригласил его в загородную резиденцию, при первой встрече поинтересовался его любимым блюдом, и месяц кормил бедолагу только им! Такой почетный плен. По легенде, церквуша взмолился, за что же ему такое наказание. Надеюсь, теперь ты меня понимаешь, ответил король.
Голубая мечта церковников всех времен и концессий всех овец в лоно церкви, всем молиться и платить взносы! выступила я. А самим можно приходовать прихожанок и жиреть на пожертвования. Вот всегда меня это раздражало. Хочешь быть праведником будь! Убеждай примером! Зачем тыкать всем в нос своим «уставом»! Не знаю, согласитесь ли вы со мной.
Да, гдето вы правы, потянулся за бокалом рассказчик. Не помню, кто-то рассказывал. Вроде из жизни. У некого бизнесмена родилась идея как денег срубить. Но надо было выходить на самые высокие церковные авторитеты. Долго ли, коротко ли, встреча состоялась. Он изложил свой план, и через какое-то время ему сообщают, что да, все возможно, церковь поддержит его начинание за сколько-то там процентов. Бизнесмен в шоке но это же грабеж, ведь идея-то какая! А они ему идея хорошая, сын мой. Но ведь и бренд какой! Остап заулыбался и глотнул коньяку.
За соседним столом грохнул взрыв мужского смеха. Четверо мужчин. Двое в пиджаках, двое в рубашках. Тот, что в розовой рубашке что-то произнес со скабрезной улыбкой и все снова заржали. На животах тряслись галстуки, поблескивали часы и зубы.
Я вижу их голыми и мысленно ору оператору: «Чего спим? Снимай, давай!»
Итак. Четверо голых мужиков сидят за деревянным столом в сауне. Упитанные волосатые сисечки упираются в животы, пиво и раков. Заказанные «девочки» уже ждут в комнате отдыха. Громыхают отодвигаемые лавки, начинается движение мужиков к отдыху. Далее следует стандартный производственный процесс с мельканием лоснящихся поп и спин, пыхтением и рокировками. Затем расчет с проститутками и обсасывание подробностей досуга под холодных раков и теплое пиво, пошлые шутки, ржание. Такое же, как сейчас за столом
Кажется, сюжет не складывается. Ролик тянет на компромат для трезвых жен, но никак не на киношедевр.
Неудача в искусстве как обычно, возвращает к спиртному, и я делаю глоток коньяку.
У вас наверно, много друзей, продолжила я беседу.
Ой, много! радостно подхватил тему Остап. Я в компании еще самый младшенький. День рождения частями отмечаю, разбивая на логические компании. Недавно была встреча с институтскими друзьями. Кстати, вспомнил некую историю, аж из лета тысяча девятьсот восьмидесятого года! Хотите?
Хочу, конечно! Можете даже не спрашивать!
Итак, примерно, конец июня. Накануне закончилась сессия, и я из второкурсника стал третьекурсником. Прощальная дискотека и через пару дней домой. Но дискотека пересеклась с каким-то футбольным турниром, который мы очень хотели выиграть. И вот представьте, мы возвращаемся в общагу, настроение ниже плинтуса, отдали практически выигранный матч. Я на последних секундах запорол стопудовый момент, плюс умудрился повредить ногу. Не инвалид, конечно, но хромаю прилично. И самое неприятное опаздываем на дискотеку. А это означает, что все красивые уже разобраны. Забегаю в комнату, привожу себя в порядок и в зал. Точно. Как раз перерыв. А у нас было ну правило, не правило, но в перерыве парень предлагает даме какое-то угощение из буфета вина там, сока, мороженого. Если отказ, значит, не понравился. Но если угощение принято, значит лезть в эту пару уже не того. Смотрю, все нормальные девчонки с угощением. И компашка моя вовсю резвится. Я посмотрел и решил сегодня не день Бекхэма, пойду, думаю, махну коньячку и спать. И пошел. И тут навстречу секретарь комитета комсомола. А мы с ним оканчивали один физмат в Ереване. И собственно он уговорил меня поступать не в МГУ, где очень сильно поставлено водное поло, а на физтех. Спрашивает, куда это я, такой кислый. Ну, объясняю. Улыбка сразу исчезает и он мне говорит, что это саботаж, что я типа срываю важное комсомольское мероприятие укрепление отношений между двумя нашими институтами. Короче, кругом марш. Я еще подивился, что дискотека, плавно перетекающая в блядство является комсомольским мероприятием, но ссориться не хотелось. Вернулся, короче.
А вот и не состыковочка! перебила я. Вы не могли тогда подумать: «Сегодня не день Бекхэма!» Он еще не родился!
Рассказываю-то я сейчас! засмеялся Остап. В общем, слава богу, перерыв не кончился. Подхожу к компашке. Первый любовник, как всегда, с самой красивой с их стороны, мой ближайший друг, сейчас иногда его можно увидеть на ТВ, тоже с классной девчонкой. Я быстренько излагаю ему свою проблему, он задумывается, потом показывает на одну из девушек, скромно стоящих в углу. Мол, он бы посоветовал попробовать с ней. Я смотрю серый воробышек. Меня тогда заводили фигуристые блондинки, а тут хрупкая шатенка! Еще подумал, что если дело дойдет до тела, она через пять минут никакая. Но, решил, что будет, то будет. И пошел знакомиться. Начинаю общаться, понимаю, очень живая и адекватная. Смеется, на мои анекдоты и истории своими отвечает. Начались танцы, оченно ничего. В общем, повел я прямую атаку, мол, здесь шумно, приглашаю к себе с другом комнату по очереди делили, была моя. Мол, музыка, коньячок, пообщаемся, поближе познакомимся, думаю, вам эта пластинка знакома как дважды два, смущенно заметил мужчина. В общем, она приняла мое приглашение. И чуть позже я понял, что вытащил два туза! Она чуть старше и опытнее меня. Я с удовольствием расширил свои горизонты. Плюс, насчет пяти минут, я был слишком самонадеян. Там энергетика была минимум не ниже моей! Учтите, я все-таки в футбол в этот день играл! Ну и плюс она была достаточно умелой. Когда я уже был готов спасовать, она находила способ завести меня. В итоге, я проводил ее на электричку в середине следующего дня. И тут самое прикольное. В комнате мой друг уже прибирает бардак. Я присоединяюсь нему. И тут появляется первый любовник, который окучивал первую красавицу. Мы быстренько скинулись и отправили его в буфет за нехитрым ужином. Он довольно быстро вернулся понятие «очередь», там, где были женщины, для него не было никогда и мы сели перекусить. А у моего друга, с которым я жил, была привычка всему выставлять баллы, так сказать оцифровывать. Не просто «хорошо» или «плохо», а «четыре с плюсом», или там «двойка». И вот мы допиваем коньячок, и друг говорит, ну что, типа подведем итоги. Судя по совершенно ошалевшему и почерневшему виду меня, там «пять с плюсом»! Я молча киваю. Он себе я ставлю «пять с минусом», были определенные недочеты. А у тебя, Шур? Тот молчит. Но потом семиэтажный мат, что совсем не принято в нашей компашке. Оказывается, она так ему и не дала вообще, так ей было больно, так еще чтото. Короче, он ее с первой электричкой отправил в шесть утра. А мой опыт и типаж приятно расширились. Вот так.