Придя в гости к Михалычу и сидя с ним на веранде услышал его горький рассказ о судьбе и печали. А Ольга Петровна радуясь гостю, хлопотала не летней кухне и пожарив котлеты понесла их к нам на веранду по бетонной дорожке. В это время на дорожку выполз крот! Меня поразила быстрота реакции Ольги Петровны:
Ах! Размах сковородкой и котлеты улетают в крыжовник
Хлоп! И удар по дорожке делает из крота отбивную
Дзинь! Сковородка рикошетом летит на веранду Петровна с диким визгом, следом за сковородкой!
Михалыч, понимая, что следующая отбивная будет из него, подрывается с места и стремглав летит с участка. Догнал его только у пруда. В это время на берегу примостился дачник и ловил рыбу там, где Михалыч своим бреднем и лягушек то не оставил. Об этом дачнике говорили что большой человек, работает в институте, очень умен. Кивнув на перекопанную землю, дачник спросил: «Червей что ли так усердно роете?»
Михалыч с дрожью в голосе сообщил что это кроты. И кратко рассказал о многочисленных, могучих животных оккупировавших его огород, и доведших его любимую супругу до состояния аффекта, при котором он Михалыч, может запросто пострадать. Дачник приняв к сведению доводы Михалыча и сочувствуя ему всем сердцем дал совет:
«Михалыч, запихни в норку что ни будь с резким запахом, не любят этого кроты и уходят».
Зря он это сказал! Окрыленный идеей Михалыч кинулся искать, какое вещество имеет резкий запах. Перенюхав все что было в сарае, Михалыч сделал для себя открытие: что данное вонючее вещество должно распространяться по всем ходам и лабиринтам кротов. Поискав еще не много, облившись краской и разбив бутылку с ацетоном, Михалыч сделал вывод что ему нужен пропан. Отговорить его от принятия этого решения не представлялось ни какой возможности ибо втемяшилась ему в башку такая блажь!
Достав пятидесяти литровый баллон с газом, прикрутив к нему шланг, стал сдувать пропан в нору крота. Из других нор стало пахнуть газом, Михалыч кинулся затыкать их ветошью и травяными затычками. Пока суетился приехала дочка с зятем, смотрят чем папка любимый занимается, понять ничего не могут. Баллон, шланг в землю, Михалыч то там, то здесь ногой по земле стучит
Зять спрашивает: «Папа вы в недра земные газ загоняете? Или в баллон закачиваете»?
Михалыч между делом объяснил куда надо идти его зятю и там задавать вопросы, закрыл кран шланг достал и заткнул норку.
Зять не унимается: «А если поджечь»?
Михалыч сам рисковать не стал, нашел палку подлине, намотал тряпочку, пожег и дал местному пьянице Питюне со словами:
«Вон к той норке поднеси!»
Пыхнуло не сильно, выскочили затычки из норок и все.
У соседа бабахнуло сильнее, сарай углом в землю ушел, стекла разбились, свинья убежала. Сосед за вилы, еле уняли.
На пруду то же бабахнуло, но пока у соседа вилы выкручивали, пока свинью ловили время прошло. Пришли на пруд, а там дачник на коленях по берегу ползает, ищет чего то. Мы к нему, а он счастьем светится! Полтергейст, говорит, увидел! А именно как из земли огнем пыхнуло, и над прудом зарево засияло. Космос все это. И сейчас он на карачках, ищет следы внеземного разума.
Разочарование дачника не было предела, когда объяснили ему что следы этот «разум» оставляет сорок пятого размера, и действует исключительно по его же (дачника) советам.
Гости дорогие
Основано на реальных событиях.
День рождения, как известно, только раз в году, и хочется в этот день с друзьями увидеться, весёлой компанией посидеть, отдохнуть отдел и забот.
Отдыхать решили в просторной квартире бабушки и дедушки, расположенной на седьмом этаже девятиэтажного панельного дома. Сказано сделано. С утра салатики, картошечка, мясо, колбаска, гости должны подойти часам к четырнадцати. В одиннадцать зазвонил домофон.
Нет, это был не слон водопроводчик. Смешивая русские и специфические слова, объяснил цель своего визита.
У Вас это, того Вода тёплая течёт? Соседи вызвали, сказали, в батареях кончилась. Вы это, поглядите!
У соседей?
Не, у себя. Ну, ёлы палы! Если у соседей воды нет, то у вас наверняка сухо.
Действительно, батареи были холодными, не заметили мы этого как-то в ходе готовки, жарки и варки. Но, факт. Холодные. Сообщили водопроводчикам.
Вы правы, батареи холодные.
О! А я что говорил? Холодные! Сейчас исправим!
Минут через десять в батареях и правда забулькало и зашуршало, но тепла это не прибавило. Батареи оставались холодные. В домофон позвонили водопроводчики.
У Вас это, того Вода тёплая течёт? Соседи вызвали, сказали, в батареях кончилась. Вы это, поглядите!
У соседей?
Не, у себя. Ну, ёлы палы! Если у соседей воды нет, то у вас наверняка сухо.
Действительно, батареи были холодными, не заметили мы этого как-то в ходе готовки, жарки и варки. Но, факт. Холодные. Сообщили водопроводчикам.
Вы правы, батареи холодные.
О! А я что говорил? Холодные! Сейчас исправим!
Минут через десять в батареях и правда забулькало и зашуршало, но тепла это не прибавило. Батареи оставались холодные. В домофон позвонили водопроводчики.
Потеплело?
Нет!
Да, ну!
Вот тебе и ну!
Пустите, в екарный сарай, сами поглядим.
Недоверчивые какие! Ну, глядите! В дверях показались две кряжистые фигуры в зелёных телогрейках. На ногах резиновые сапожищи, на них комья грязищи! А у нас посередине комнаты стол с белоснежной скатертью, тарелочки, вилочки. Под ногами палас, с которого пылинки сдувают, и тут нате вам! Бабушка им сразу:
Снимайте сапоги!
На фига? Портянки не чище!
Очаровательно! Может, поверите словам, что батареи холодные?
Нет, якорная цепь, мы тут на работе! Чай крепкий пить умеем! Воды уж полные сапоги и штаны все мокрые, чуть не сварились, пока гайки тянули, должны быть горячие эти ваши чугунные батареи. Хотим потрогать, имеем право!
Идите к соседям, которые вас вызывали.
Не открывают.
Надев на ноги пластиковые продуктовые пакеты, маневрируя между столом и стенкой, облапали холодную белую краску радиаторов грязными ручищами и замерли в ступоре.
Холодные, блин!
Почему?
А я хрен его маму знаю!
А что мы тогда слили?
Что слили, то слили. Обратно не зальёшь!
И обратившись к нам, старший произнёс:
Мы не тот стояк опрокинули, ядрить колотить! Сейчас исправим дадим тепло!
В бесконечном раздумье, сосредоточившись на выполнении нелёгкой работы, шаркая пакетами и виляя между столом и мебелью, проскользнули в тамбур и так в пакетах зашли в лифт и уехали. Батареи зашипели и забулькали снова. Но тёплыми не стали. В домофон позвонили водопроводчики.
Мы, дрёбанные пассатижи, всё починили! Поглядите, горячие батареи, нет?
Холодные!
Да, разорви их чугун два раза! А почему?
А я знаю?
Мы, щас! Щас подключим, не батареи будут ядерный реактор! Жди!
В батареях опять зашипело, забулькало. Грохнуло пару раз, зазвенело по всем трубам и стихло всё. Видать потух реактор то. Батареи были холодные. Водопроводчики совещались у машины. Но, как они обещали, реактор проявил себя. В подъезде запахло дымом. Сильно запахло. Девятый, восьмой и седьмой этажи как туманом затянуло, дышать стало нечем. Караул!
Место возгорания определилось сразу мусоропровод! Он горел как доменная печь, вытягивая языки пламени, аж до третьего этажа, потрясающее зрелище! Жители открыли все окна в подъезде, плесканули несколько вёдер воды, благо в кране она была. Позвонили пожарным.
Диспетчер пожарных, выслушав что случилось, стала задавать наводящие вопросы:
Что горит?
Мусор в сборнике мусоропровода! Сильно горит, много дыма.
Хорошо, выезжаем! А какой этаж?
Мусор горит на первом, дым завис на последнем. Ждём.
Пожарные себя ждать не заставили, прилетели с сиреной и мигалками, с брезентовыми рукавами, в касках и боевой одежде. Водопроводчики и жители подъезда смотрели со стороны на успешное тушение возгорания. Пар, дым на весь подъезд! Ничего себе салют! Соседи столпились на улице. Водопроводчики полезли в подвал им тепло давать надо, а не на пожарных глазеть.
Пожарные залили горящий мусор, дым улетучился в открытые окна подъезда, жители дома, ворча и ругаясь, расходились по квартирам.
И кто это сделал?
Как пожарные приехали быстро!
А у вас батареи холодные?
Да! А у вас!
И у нас!
Водопроводчики ушлёпки, обещали, что будет жарко!
Жарко было хорошо пожарные вовремя приехали!
Да, вовремя!
И вот все за столом! Гости, хозяева, именинница. Поздравления, тосты, вкусные салатики, мясо, картошечка. Хорошо-то как! И батареи стали горячими подарок! В разговорах кто-то из гостей пошутил, что в наш праздник столько событий произошло, ну только полиция поздравлять не приезжала, остальные были. Накаркал.
В дверь позвонили, на пороге стоял участковый немая сцена!
Граждане! Смотрю, гуляете! Водопроводчики у вас были?