Простите. Меня зовут
Стоп никаких имен, вам сказали ваш пароль доступа, Мистер Карнавал?
Я не понимаю, хотя подождите, слова про Бугатти вам ни о чем не говорят?
Мне нет. Вам да. Это ваш пароль доступа в сеть. Все в ваших руках мистер Карнавал. Главное берегитесь Магистра, тут баритон в трубке как-то грустно вздохнул, и самое главное. Ничего не бойтесь. Помните, что ваши цифры это ключ к тут трубка сотового в моей руке как-то странно хрюкнула и стала быстро нагреваться. Стала настолько горячей, что мне пришлось ее буквально уронить на пол. Прямо на моих глазах из мобильного аппарата повалил резкий дымок. Трубка вспыхнула и загорелась. Затоптав ногами начавшийся было огонь, я с сомнением осмотрел то, что осталось от аппарата. С полным осознанием того, что звонков я больше уже не получу, я пинком отбросил то, что осталось от трубки к стенке Присев в дальнем углу я стал ожидать дальнейшей своей участи
Просидев так около часа, я не нашел ничего лучшего как встать и пнуть ногой по стальной двери. Дверь отозвалась гулким звуком, но ничего более интересного не произошло. Решив, что пинать по двери нерационально, я собрался было уже перейти в другой угол комнаты, как мой взгляд зацепился за остатки, кем-то неумело стертой, надписи на двери:
ale . 1 112 2
«Ой. А буковки то с цифрами знакомые до боли», похлопал я по карманам. Потом вспомнил про свой секрет и сунул руку за пояс. У меня на, простите трусах, был пришит эдакий карманчик, куда я, уже почти в бессознательном состоянии и сунул ту самую злосчастную визитку. Визитка оказалась на месте. Вытащив ее, я еще раз перечел то, что было на ней записано. Потом сравнил с полустертой надписью на двери. Все совпало. Вот это да!!!
Ну и что все это значит? Спросил я вслух. Не особенно надеясь на ответ. Скорее для собственного самоудовлетворения, дескать, вот я спросил, а то, что мне никто не собирается отвечать, это впрочем, их дело.
Впрочем, ответы пришли, как только так сразу, но это уже было в другой истории
Глава 2
Голенькая девица сидела углу комнаты и весело хихикала.
Мистер Карнавал, мистер Карнавал! Все его ищут, а он по подвалам шляется, хи, хи, хи.
Упс, приехали
Надобно бы заметить, что ещё минут сорок назад я сидел в каком-то вонючем подвале и не имел никакого понятия о том, что мне дальше делать. В принципе я и сейчас ничего не понимаю, но уже не в подвале, а в какой-то зачуханной полуподвальной комнатке, куда меня и привела эта девица в наряде Евы.
Вы опять ничего не понимаете, впрочем, я тоже. Все началось с того, что мне в руки попала странная карточка с рядом цифр и именем «Мистер Карнавал». Хотя нет, вру. Всё началось тогда, когда какие-то странные бомжи весело мне наваляли по шее, и я оказался на городской свалке
В общем, решив особо не заморачиваться, я спросил у девицы мол, что все это значит?
Это значит это значит, протянула девица, ничего это не значит. А значит то, что через пять минут сюда придут люди от Короля.
Я молча разглядывал девицу, переваривая полученную информацию.
«Грудь так себе, мелковата, талия узка. Ноги стройны. Там где надо, все подбрито. Смотрится очень даже ничего. Да уж!!!»
Ну, так, что? Спросил я, отвлекаясь от волнующего зрелища, да и кстати, а почему ты все время ходишь голая?
Подарок от Маркиза, девица плотоядно улыбнулась, время у нас еще есть, целых четыре с половиной минуты, может разомнёмся?
Тьфу ты, прости господи! Мне только этого еще не хватало. Кто там, говоришь, сейчас приедет?
Ну и дурак. Король придет, я..а тебе оторвет. Захочешь, а не сможешь, тут она пододвинулась ко мне настолько, что уперлась своей маленькой грудью прямо в меня. Последний шанс?
В этот момент за окном полуподвальной комнаты, со двора, послышался шум подъезжающей машины.
Странная девица отскочила от меня с криками: на помощь, насилуют, бросилась в крохотному окошку. Сказать, что я очумел, значит не сказать ничего. Я просто офигел. Ситуация. Голая ополоумевшая девица, с криками о насилии, полуподвал и я злодей в самом неприглядном и мокром виде
Били меня недолго. Слава богу, это оказались какие-то залетные коммерсанты. Которые и понятия не имели, о каком-то там Короле. И что самое прикольное, девушка в стиле Ню исчезла сразу, как поняла, что это просто посторонние. Минут через двадцать я смог вымолвить пару слов и попытался объяснить приезжим товарищам, что и как. Мужики долго и недоверчиво молчали, но поскольку главной героини и след простыл, они мне поверили.
Ну, ты это братан, не обижайся, мы это. Сам понимаешь. Здоровый дядька смущенно переминался с ноги на ногу, ты это, вот возьми, он протянул мне полотенце, утрись-ка. Да и переодеться бы тебе надо, вот возьми, и он мне достал из машины большой пакет.
Ты не гляди так, там все новое, и размерчик на тебя. Это я своему помощнику приготовил для сменки, а его нет. Остался дома. Ты уж не обессудь
А я что? Я ничего. Распил с мужиками на прощанье небольшой пузырь конька, взял вещички и пошел переодеваться.
«Bugatti пишется через два Т», интересно к чему я это вспомнил. Что-то было важное в этих словах. Но вот что? Да еще в трусах, во внутреннем кармашке оказалась странная визитная карточка. С именем и шифром. Так ничего и не решив, я добрался до ближайшей станции метро и задремал в вагоне, по пути в места знакомые и родные.
Разбудили меня хохот и грохот, рядом со мною на сиденьях вагона метро разместилась целая компания. Два парня и пять девиц, все весьма веселые и разношерстно одетые, пили пиво из банок и весело их шпыняли по вагону. Одна из банок врезавшись в стойку сиденья, прямо подо мною и разбудила меня.
Охламоны, проворчала бабулька сидевшая неподалёку от меня, и уже громко на весь вагон: здесь есть мужчины в вагоне. Кто ни будь сможет прекратить это безобразия?
Фу ты, ну ты. Пальцы гнуты. Я незаметно оглянулся. На весь вагон имелось в наличие семь мужиков. Кто сидел, уставившись в окно. Кто делал вид, что ничего не происходит. А один сидел с женой, которая его схватила за руку и что-то яростно ему шептала в ухо.
Да уж, а счастье было так близко. Я встал в проходе вагона. Бабулька тут-же меня увидела, и обратилась прямо ко мне,
Молодой человек, помогите прекратить эти безобразия. (Ну вот, что прикажите делать простому гражданину, воспитанному в стиле советской эпохи. Ну, и я о том же)
Эй, уроды, быстро все заткнулись и собрали банки. А то я их сейчас кому-то их во все природные отверстия повтыкиваю. (Да, так и сказал. А что? По-моему получилось внушительно).
Встрепанные девицы замолкли и одна самая пестрая на вид, толкнула своего дружка, Петя тут типа чел недоволен. Петя недоуменно меня оглядел и встал. Я почему-то сразу вспомнил поговорку из животного мира: «И тут пришел ему Песец».
Петя был здоров, гнусен, пьян и вонюч. По сравнению с моими тощими семьдесят каге, его, как пить дать сто десять, были отвратительно убедительны.
Петя скажи девочкам, чтобы не шумели и не кидали банки на пол, вежливо попросил я.
Что? Недоумение в глазах Пети застряло надолго.
Ну, неприлично это, срать в вагоне. Тут, между прочим, люди ездят.
Что сказал? Петя так и не мог понять, что я ему говорю. Потом до него вроде как дошло. Он пошел бурыми пятнами и заревев нечто нечленораздельное попер на меня.
Ну, вот опять!!! Меня за последние сутки уже били столько раз, макали в воду, кидали на помойку, что мне уже все надоело. Драться с Петей я и не собирался. Просто чуть отошел в сторону, выставив при этом немного стопу.
А-а-а, Петин рёв, был слышен по всему поезду. Тут он споткнулся об мою слегка выставленную ногу и полетел по всему вагону. С громким «Бу-ух» тело Пети врезалось в торцевую дверку вагона. После чего оно (тело) было явно непригодно ни на что.
В этот момент наш вагончик, благополучно притормозив, остановился и открыл свои двери на станции метро «Ленинградский вокзал»
Вот что мне нравится в нашем городе, так это таксисты. Вежливые, культурные, всегда подскажут и помогут разобраться. Правда, это в кино я видел таких таксистов. А у нас они такие же как и у вас: наглые и жадные. Но ехать все равно пришлось.
Проезжая по проспекту Ленина, я обратил внимание на огромный стенд, реклама фирмы «Lemonella»: «Авто для вас. От Bugatti Veyron до Rolls-Royce Phantom».
Дуркуют сволочи. Знаешь сколько стоит такая дура? Таксиcт сплюнул в окно и кивнул на рекламный шит.
Дорого наверное.
Ага, мало сказано. На эти бабки бюджет моего родного города можно сделать. А эти тачки продают, уроды. Таксист опять плюнул в окно на столб уличного освещения и, не попав, продолжил, был тут у меня один клиент, Маркизом кличут. Из хозяев этой, тьфу, блин, Лемонеллы. Стоимость одного Вейрона за один и четыре десятых ляма баксов, ты прикинь, сколько это по-нынешнему курсу в рублях? Он мне тут свои визитки оставил. Типа, может, кто захочет прикупить.