#хроники_трансформации
Уши блогера. Ч. 1
Безумная Муза
© Безумная Муза, 2018
Вступление
«Да из всех твоих книг так и торчат «уши блогера» воскликнула как-то одна из читательниц, прочитав мои первые книги «Манифест твоей счастливой жизни» и «Мужчина и женщина: подводная часть айсберга. Вся правда о гендерных стереотипах». Ну а как им, собственно, не торчать, если я и есть блогер? Так что пусть уж торчат прямо с обложки!
Тем более, что эта книга сборник статей из моего блога, объединенных хештегом #ХРОНИКИ_ТРАНСФОРМАЦИИ: наблюдения, мысли, инсайты, истории из жизни на пути моего личностного развития.
Когда ты будешь её читать, тебе неоднократно встретится несколько имён, и я хочу заранее познакомить тебя с этими близкими мне людьми.
Чаще других на страницах этой, да и всех остальных моих книг, мелькает имя Олег, а ещё иногда О. К. Это тренер осознанности Олег Карепов, пожалуй, самый близкий и дорогой для меня человек, которого я очень ценю и уважаю как тренера, как мужчину, как личность, «горный проводник по дремучим пещерам подсознания», тот, благодаря кому и под чьим чутким сопровождением эта трансформация со мной и происходит.
Ещё есть имя Лена это Елена Саломатова, вместе с которой мы делаем разные проекты, например, тоже часто упоминаемое в книге Пространство развития «Графит» (это в Красноярске).
Ещё встречается имя Таня это Татьяна Ленкова, создательница Неформальной конференции «Осознанный Я Осознанный Город».
И ещё одно имя из текстов «Панда», чудесный красноярский хостел, где я имела радость работать.
Автор моей фотографии на обложке Маша Сидорова (Маша Мультяша) вместе с ней мы делаем проект «Жизнь в потоке. Интуитивное проживание» и ведём разные тренинги.
Спасибо всем этим людям за то, что они есть в моей жизни!
Эта книга первая их серии «Уши блогера». Все статьи за два года я разбила по темам, и планирую к выпуску ещё несколько книг: #о_любви, #о_людях, #мужчины_и_женщины и др. Ну и конечно же их все можно найти на моем сайте WILDMUSE.RU «Жизнь в парадигме любви».
«О СЕБЕ: НЕ РЕКОМЕНДУЮ»
Беспокойная, неугомонная, эмоциональная, жадная до всего нового и необычного, норовящая всюду сунуть свой любопытный нос, не принимающая ничего на веру почти всё проверяющая через эксперимент на себе самой. Живущая так, что за спиной словно уже штук сто прожитых жизней («Когда ты успела это всё?!»), сто разных экспериментов, перевоплощений, погружений с головой.
Летающая с попутными ветрами, тонко чувствующая их восходящие потоки и вот опять куда-то несёт, навстречу новому и неизвестному. Со мной трудно дружить. Со мной трудно работать. Меня трудно любить. Со мной почти невозможно жить вместе. Потому что уютное счастье в обнимку у телевизора наскучит мне уже на второй день. «Я увезу тебя в свой дом на тёплом-тёплом море, которое ты так любишь», говорит мне мужчина. «Я дам тебе всё, что захочешь. И мы будем всю оставшуюся жизнь, держась за руки, сидеть на берегу». Заманчивая картинка, верно? Пытаюсь представить себя в ней. Понимаю, что максимум через месяц тихо взвою от скуки. Отвечаю: «Спасибо, нет».
Я не отмечаю общепринятые праздники потому что считаю, что любить друг друга надо каждый день, а не по календарю, а радоваться жизни надо тогда, когда есть настроение, а не за компанию со всеми. Не люблю получать в подарок цветы пригласите меня лучше на пикник с шашлыками! Не хожу в кино потому что своя жизнь интереснее, чем придуманная кем-то другим. Не интересуюсь политикой в этой игре для меня слишком много интриг и фальши. Не поддерживаю разговоры на тему «как всё плохо» ты же не дерево, меняй что-то или иди туда, где тебе хорошо! У меня дома часто бардак потому что я не успеваю за потоком событий и у меня не хватает времени упорядочивать реальность, ну и вообще системность явно не мой конёк. Я даже не всегда знаю, какое сегодня число и день недели.
Кажется, за всю мою жизнь было лишь двое мужчин, способных не «терпеть» мой характер, а любоваться им. Тех, кому «эта чокнутая» действительно была по душе.
Кого восхищало, когда я подскакивала в три часа ночи и начинала обдирать обои со стен, потому что мне приснился новый дизайн интерьера, и его нужно немедленно начать воплощать. Кого забавляло, что я постоянно притаскивала «на хвосте» какие-то новые приключения. «Слушааааай, у меня тут появилась идея!» в этот момент становилось понятно, что снова что-то начинается. Двое, независимо друг от друга, звавших меня «кошка», «котёнок» смешно носящаяся за собственным хвостом и за каждым шуршащим бантиком на нитке, и бережно помогавших мне не убиться об столкновения с реальностью. Да и то, думаю, были они лишь потому, что я наотрез отказалась жить на одной территории. Остальные либо «терпят», либо пытаются перевоспитать, либо в ужасе шарахаются. Полагаю, особенно сложно тем, кого вдруг угораздило попасть в эпицентр моей влюблённости.
Мне нравится жить одной. Но иногда вдруг хочется варить вкусные солянки, делать нежные массажи, гладить рубашки Иногда вдруг хочется в клювике приносить кому-то умному и внимательному свои бредовые идеи, делиться эмоциями и впечатлениями. Уютно сев на полу у его ног, положив голову ему на колени тихо мурлыкать под его рукой и рассказывать, и слушать, и просто молчать.
Ключевое слово «иногда».
А ещё я временами устаю от всего и всех, забиваюсь в нору и по несколько дней подряд не хочу никого видеть.
Пару лет назад хиромант высмотрела на моей ладошке, что главная моя задача этого воплощения создать и сохранить семью. Это смешно, правда. Где я и где семья? Как можно, не теряя себя, оставаясь вот такой, серьёзно быть с кем-то?
* * *
Далекая птица в распахнутом небе,
Свобода и Солнце вот все ее счастье.
Забавная кошка на чьих-то коленях,
Мурлыча, свое коротает ненастье.
Змея вековая с линялою кожей
И взглядом, уставшим от груза столетий.
Волчица безумная ей не поможешь
Луну равнодушную молит о смерти
Они непохожи, но все они я.
Ты плохо, наверное, знаешь меня.
БЫТЬ СОБОЙ ЧЕРТОВСКИ СТРАШНО, ДОРОГИЕ
Я часто делюсь своими инсайтами, радостями и прочими мотивирующими штучками. А сегодня мне хочется поделиться своими страхами. Я отнюдь не всегда жизнерадостна и весела. И мне тоже бывает страшно.
За последнее время я всё больше и больше пишу, говорю и проявляю то, что либо не осознавала в себе раньше (что, впрочем, не мешало мне жить согласно именно этим взглядам и идеям, просто неосознанно), либо осознавала, но прятала подальше, чтобы Чтобы что? Ну, наверное, чтобы продолжать быть «хорошей девочкой». Ну то есть я-то не поменялась, просто проявилась, перестала прятаться (привет моей аватарке на страничке) Но для многих окружающих это оказалось неожиданностью. Каждый день от моей странички в ВК отписывается несколько человек (справедливости ради, стоит сказать, что и каждый день подписывается несколько новых).
Многие вещи, которые я пишу, никто не лайкает и мне кажется, что «моё» никому не откликается Но спустя время выясняется, что многим оно откликается настолько глубоко, что они просто не рискуют публично обнаружить, проявить свою сопричастность к этому, это всплывает спустя время в разговорах и личных переписках, и я с изумлением обнаруживаю, что тексты, как мне казалось, никому не нужные, цитируются почти дословно наизусть.
Я много пишу о любви, взаимоотношениях полов, гендерных ролях, сексе и сексуальности, чувствах и эмоциях. Пишу, наблюдая мир и себя в нём, попуская через себя, находя в себе ответы и открытия и делясь этим с миром. Обнажаюсь в своем мировоззрении, чувствах и мыслях. Парадокс в том, что темы-то актуальны практически для каждого, но они настолько подавлены, запретны и табуированы, что моя смелось говорить об этом вслух воспринимается зачастую как вызов или революция. Самое ужасное, на мой взгляд, что женщин тех, кто создан жить любовью и наполнять ею мир пугает и шокирует смелость, с которой я пишу про свою любовь. Милые мои, что не так с этим миром? Если женщина боится сказать вслух «я люблю этого мужчину». Если неприлично заявлять «я люблю секс» (да, кстати, люблю, во всем его многообразии, без тормозов и границ). Если я боюсь опубликовать свою (личную, собственную, никому не навязываемую) точку зрения на взаимоотношения полов, потому что после этого именно сёстры-женщины обвиняют меня в «гендерных стереотипах».