Хумгат. Коридор между мирами. Множество иллюзорных миров, каждый из которых манит меня к себе, пытаясь затянуть в открытую дверь. Но эти сутки я проживу в Хумгате. Я научусь управлять этим полетом. Научусь становиться добровольной гостьей, а не пленницей этих миров.
Для начала просто наблюдаю себя. Захотелось написать ему. На самом деле, писать вроде не о чем. Нахожу повод: посплетничать об общих знакомых. Осознаю, что это не желание пообщаться с Ним, не желание поделиться чем-то или что-то спросить. Это желание зацепиться за него. Зачем? Почему оно возникло? Не понимаю пока. Не пишу. Это получилось легко. 1:0 в мою пользу.
Но организм продолжает искать за что уцепиться. Бредет на кухню и добывает кусок хлеба с вареньем. Раньше, чем успеваю отследить и осознать. Была голодна? Нет. Зачем тогда? Пока не понимаю. 1:1.
Рука тянется к пачке с кофе. Отслеживаю и осознаю. Реально хочу кофе? Нет. Зачем тогда? Вместо кофе наливаю кружку горячей воды. 2:1.
Хочу курить. В целом знаю, как справиться с этим надо глубоко дышать. Продышать это желание. Оно возникает из-за поднимающейся энергии. Можно притушить ее. Можно продышать и позволить ей подняться. Вдох-выдох. Вздыхаю. Обуваюсь и выхожу на балкон. 2:2.
Проходит время. Снова хочу курить. Вдох-выдох. Организм тоскливо ищет варианты. Подкидывает идею: погрузимся в сексуальные фантазии? Отвечаю: нет. Продолжаю глубоко дышать. 4:2.
Значит, давай дальше спать, вздыхает тело. Я соглашаюсь. Непонятно вообще, чего мне приспичило проснуться в 4:20 утра.
Сегодняшний день я потрачу на осознавание будничных действий.
ВЗЛЁТНАЯ ПОЛОСА В НЕИЗВЕСТНОСТЬ
(Навеяно стихотворением про великана с голубыми глазам)
Вспомнилось, как сколько-то лет назад я искала работу. Оставила несколько резюме в кадровых агентствах. БОльшая часть с подробным описанием опыта. И в одном приписка «готова пробовать то, что никогда не пробовала». Спустя некоторое время из этого агентства позвонили и сказали:
«У нас вакансия как раз для вас! Понятия не имеем, что там нужно делать, заявка такая: «Авиакомпания ищет человека, готового делать то, что никогда не делал, со знанием английского».
Разумеется, я ответила: «ДА!»
Через несколько дней я уже проходила какой-то тренинг по командообразованию, спустя неделю недельное обучение в Москве за счет фирмы. Спустя две недели приступила к работе. Это была работа координатора коммерческой загрузки грузовых самолетов, летающих между Франкфуртом и Китаем, в Красноярске груз из «Боингов» перегружали в «Илы» и развозили по России. Авиакомпания «Волга-Днепр». Моя задача была следить, чтобы то, чего пихают ТАМ в «Боинги» потом ТУТ вошло в «Илы» по габаритам и весу. Цена ошибки иногда доходила до сотен тысяч долларов день простоя нефтедобывающих предприятий на Сахалине, если им не доставлены вовремя какие-нибудь «самые нужные штуки». Было трудно, насыщенно, без продыха, круглосуточно, без выходных, с ночёвками на лётном поле, с общением только на английском, с 24/7 на связи, потому что Китай, Сахалин, Франкфурт, Москва все в ооочень разных часовых поясах, сон в обнимку с телефоном и ноутбуком. В таком режиме я выдержала три месяца
Во время обучения в Москве я заехала в гости к сестрёнке, которая как раз собиралась с семьей уезжать на ПМЖ в другую страну. Посмотрела на годовалых племяшей. Возможно, именно ради этого вечера та работа и случилась в моей жизни
Одновременно с этим предложением о работе я получила другое. Из стабильного банка. «Купившегося» на мой опыт. «Вы то, что нам надо, вы досконально знаете эту работу, вам даже не придется ничему учиться». Они предлагали стабильность, зарплату и скуку. Чокнутые авиаторы неведомое. Я выбрала второе, да. В банке моего выбора так и не поняли
К чему это я? Вот и в отношениях с мужчинами так же. Мне раз за разом предлагают «маленький дом, где растет под окном цветущая жимолость», а я снова и снова выбираю взлётную полосу в неизвестность
ВСЁ СЛИШКОМ ХОРОШО, ЧТОБЫ БЫТЬ РЕАЛЬНОСТЬЮ
Сегодня у меня день ухода в тишину. День, когда надо остановиться, оглядеться по сторонам, понять где я? Принять, по-настоящему, глубоко принять всё происходящее со мной, всё, поизошедшее за последние дни-недели-месяцы.
Из переписки две недели назад
Одновременно с этим предложением о работе я получила другое. Из стабильного банка. «Купившегося» на мой опыт. «Вы то, что нам надо, вы досконально знаете эту работу, вам даже не придется ничему учиться». Они предлагали стабильность, зарплату и скуку. Чокнутые авиаторы неведомое. Я выбрала второе, да. В банке моего выбора так и не поняли
К чему это я? Вот и в отношениях с мужчинами так же. Мне раз за разом предлагают «маленький дом, где растет под окном цветущая жимолость», а я снова и снова выбираю взлётную полосу в неизвестность
ВСЁ СЛИШКОМ ХОРОШО, ЧТОБЫ БЫТЬ РЕАЛЬНОСТЬЮ
Сегодня у меня день ухода в тишину. День, когда надо остановиться, оглядеться по сторонам, понять где я? Принять, по-настоящему, глубоко принять всё происходящее со мной, всё, поизошедшее за последние дни-недели-месяцы.
Из переписки две недели назад
У тебя с реальностью отношения не выстроены, она тебе не нравится. Ну так и смотри за что ты реальность-то не принимаешь. У тебя два уровня фантазии. Одну из них ты реальностью своей считаешь, а второю осознаёшь что фантазируешь. (с) О.К.
У меня прям дикая программа никчемной ненужной этому миру неудачницы из детства висит. И у меня реальности поменяны местами. Я живу, причем вполне успешно же живу, но это словно во сне и не про меня, и постоянно надо самой себе напоминать: смотри, вот это то, что ты делаешь, что с тобой происходит, ты молодец. И есть какая-то другая реальность, которая для меня воспринимается как более настоящая, в которой я никакая, бесполезная и никому не нужная.
Раньше вот эта внешняя, реальная реальность соответствовала внутренней, мужики вокруг меня были сплошь какие-то суицидники и алкоголики, я вечно во что-то вляпывалась, фирмы, в которые я попадала на работу вдруг закрывались или перепродавались (у меня всё резюме до 2005 года с одной причиной увольнения ликвидация предприятия, даже такое гипер-стабильное как КАТЭК или мировой табачный бренд ротманс, и то перепродали и поменяли штат «по ликвидации»).
А потом что-то поменялось, по непонятным мне причинам я вдруг стала интересна умным талантливым мужчинам, в работе мне стали рассказывать, что я редкостная умница, вплоть до предложений создать вакансию специально под меня, на мой вкус, лишь бы я оказалась в штате, и у меня непрекращающийся шок: люди, вы что, идиоты? Вы что, не видите, какая я на самом деле??? И желание сбежать, потому что это всё обман, я не такая классная, все ошибаются, заблуждаются, и надо сбежать, пока обман не раскрылся.
Вот тогда мир и начал расщепляться. На объективный, который можно изложить в цифрах, фактах и достижениях, и внутренний мой, который совсем про другое. Пока все было едино, было просто, а когда начался вот этот зазор между объективным внешним и моим внутренним я начала от внешнего активно отстраняться, потому что он «не про меня».
Но так-то это ж бред? Я пытаюсь сбежать от физического мира, в котором у меня все хорошо, в придуманный, в котором у меня все плохо. По возможности разрушить, все, что хорошо. Но этот упрямый физический мир, сцука, чертовски настойчив, я сбегу вроде бы, а оно в другом месте снова все отличненько вырастает, и у меня опять «все хорошо» делается, а я ж так не умею, это ж не про меня, куда бежать от его упертости прям и не понятно, на тот свет если только.
Этот гадский физический мир отказывается играть со мной по моим сценариям. Раньше он меня слушался: хочу, чтобы было «всё плохо» на тебе всё плохо, как заказывала. А потом он стал навязывать мне реальность в которой у меня «все хорошо». А я упираюсь, посылаю его нахуй и пытаюсь спрятаться в свое «все плохо».
У тебя два уровня фантазии. Одну из них ты реальностью своей считаешь, а второю осознаёшь что фантазируешь.
Так и есть. Два уровня фантазии. Первый уровень, в котором у меня «всё плохо» и в котором я фантазирую, что у меня «всё хорошо». Вместо того, чтобы жить в физической реальности, в которой и так всё хорошо, я иду за этим «хорошо» на второй уровень иллюзорной реальности.
Ну так и смотри, за что ты реальность-то не принимаешь?
Ответ: за то, что в ней всё слишком хорошо, чтобы быть реальностью.
Откуда у меня эта «тухлая» установка, что я не имею права радоваться?