Просто принимать. Осознавать. Чувствовать. Проживать. Не разменивая на слова. Не обесценивая разменами. Невыносимо трудно.
ПРАВО НА ОШИБКУ
Что делать с ошибками прошлого? Только не надо мне рассказывать, что «ошибок не существует», «всё всегда происходит наилучшим образом для данной конкретной ситуации» и всякое такое. Я это и сама знаю. Но это то, что говорит «умная голова». А ещё же есть то, что говорит глупая душа, раздираемая всякими эмоциями и чувствами. Можно головой её заболтать, задавить и она заткнётся. Но на самом-то деле чувства эти никуда не денутся
Если уж сидит внутри вот это «я неблагодарная сволочь», «я тупая дура», или «я малодушная трусиха» или ещё что-нибудь, их же много разных, то оно там внутри сидит. И пока это не примешь и не проживешь никуда оно оттуда не денется. Вернее, оно и потом не денется. Оно просто интегрируется «да, иногда я бываю неблагодарной сволочью, тупой дурой и малодушной трусихой». (А ещё плохой матерью, плохой дочерью, бесчувственной сукой, эгоистичной стервой ой, как долго можно продолжать). Но до этого путь принятия. Не ненавидя и обвиняя себя а как факт, как данность. Да, в этой ситуации я повела себя именно так. Да, этого уже не исправишь. Да, мне остается это только принять. Да, я такая. Иногда такая. И это тоже часть меня. И эту непутёвую часть себя я тоже в себе принимаю и люблю. Ну а что с ней ещё делать? Не убивать же
Любить можно только уродов. Если вы кого-то любите и он/она не урод, вы не любите, вы восхищаетесь светлой стороной и не видите темную. (О.К.)
Вот такой у меня вдруг вечерний тренинг сам собой случился (ну да, с подачи Олега, как обычно, разумеется).
«Полюби в себе урода» называется.
«ЕСЛИ Я ТЕБЯ ПРИДУМАЛА, СТАНЬ ТАКИМ, КАК Я ХОЧУ»
Инсайт, накрывший вчера вечером и лишивший сна до самого утра!
Вот, допустим, я боюсь что-то рассказать человеку, или проявиться «как есть», боюсь, что он меня «не так поймёт», «осудит», ещё чего-нибудь плохое мне сделает Я всегда думала, что это исключительно «про меня» МОИ же страхи. И тут меня стукнуло по голове мыслью, что это проявление моего недоверия человеку. То есть я у себя в голове придумала его себе неадекватным придурком, который по-любому «не поймёт», «осудит» даже и пытаться не стоит.
Я. ЕГО. СЕБЕ. ТАКИМ. ПРИДУМАЛА
Это тот образ другого, который я создала у себя в голове, та система отсчёта, в рамках которой я пытаюсь выстраивать с ним взаимодействие.
Этот образ может не иметь абсолютно ничего общего с реальностью! Человек-то чудесный, и всё всегда понимает «так», и всегда принимает, что ни выкваси. И каждый раз испытываешь благодарность к нему за каждый вот такой эпизод понимания и принятия! И каждый раз это понимание и принятие становится «новостью» и «сюрпризом», потому что не вписывается в изначально мною придуманный «плохой» сценарий: «Надо ж, а я (опять) ожидала совсем другого!»
Каждый раз, боясь предъявить Миру себя настоящего ты делаешь точно то же самое. Ты уже заранее придумал, что этот мир тебя «накажет», «осудит», «не примет». И Мир может расшибиться в лепёшку, пытаясь доказать, что он вовсе даже не такой собственная картина всё равно маячит перед носом ярче и назойливее, затмевая реальность. А может смириться и начать послушно выполнять желаемое: наказывать, осуждать и не принимать.
Если уж мы всё равно придумываем себе свою реальность, так почему бы не придумать что-нибудь повеселее, чем реальность непонимания и неприятия?
Я вот стряхнула морок, протёрла глаза, посмотрела по сторонам и обнаружила, что, оказывается, Мир меня любит. И мужчина рядом всегда понимающий, умный, терпеливый и внимательный. А ещё сильный, и не играет со мной в мои дурацкие сценарии, не «смиряется» и не начинает вести себя так, как я напридумывала и как я упорно от него ожидаю. Как бы я ни старалась всё похерить своим неосознанным глубинным недоверием.
Но при этом не пытается «раскрыть мне глаза», подредактировать мою картину мира, показать «как всё на самом деле». Он позволяет мне кувыркаться в моих иллюзиях до тех пор, пока мне самой это не надоест. Вот мне нравилось бояться и я боялась. Надоело перестала бояться и поменяла картинку.
Кажется, вот это и есть безусловная любовь. Давать другому право видеть реальность такой, какой ему нравится её видеть. Даже если он видит какую-то дурацкую фигню.
Кажется, вот это и есть безусловная любовь. Давать другому право видеть реальность такой, какой ему нравится её видеть. Даже если он видит какую-то дурацкую фигню.
А ещё это про «быть собой» и не подстраиваться под чужие ожидания (чего мы все так любим делать). Потому что ожидания-то у окружающих в наш адрес чаще всего вот такие странные, например «Я ВЕРЮ в то, что ты неадекватный придурок, дорогой!» И «дорогой», чтобы «угодить» и «не разочаровать» начинает потихонечку, незаметно для самого себя превращаться в «то, что заказывали». Проходит время и можно «облегчённо» выдохнуть: «Ну вот, я же говорила, что все мужики козлы». Бррррр..
Господи, благослови того мудрого мужчину, которого я люблю и который НЕ играет со мной в мои идиотские игры, не мешая мне в них играть, однако, и присматривая со стороны, чтобы не свернула себе шею и совсем уж безнадёжно всё не похерила!
P.S. Плакать полезно. Глаза прочищаются и из картинки мира уходит всякая муть. Жизнь становится куда симпатичнее!
ПРАВО НА ДЕПРЕССИЮ
За последние пару недель я со всей ясностью поняла, что я ярко выраженная «жертва» позитивного мышления. Весь тот спектр чувств и эмоций, который относится к «позитивным», мне знаком и понятен, а вот «минусовая» зона сплошное белое пятно на карте.
Нас с детства учат «переключать» детей, «отвлекать» их от негативных состояний. Мы норовим «утешить» того, кому грустно и поднять ему настроение. Получается, что организм (по тем или иным причинам) только-только собрался в проживание какой-нибудь эмоции, а его раз и тормознули на полпути, переключили. Он вздыхает, откладывает «недоеденный кусок» эмоции в тайник, чтобы «доесть» когда-нибудь в другой раз, и так и быть начинает радоваться как велели.
Постепенно количество этих накопленных «недоеденных кусков» достигает массы, близкой к критической. И для радости места в итоге тоже уже не остаётся. Такое, «ни рыба. ни мясо» получается.
Каждый раз, когда у меня вскрывается какое-то новое «право» (право на горе, грусть и прочую печальку), то оно автоматически тащит за собой всё недопрожитое на эту тему за всю жизнь оптом, из всех тайников с «недоеденными кусками». Которого, оказывается, очень и очень много с самого детства И это тоже интересно осознанно проживать, позволяя себе погружаться до самого дна и разглядывая приходящие чувства и состояния.
Для меня это очень странно дать себе право на депрессию. Постоянно хочется «взять себя в руки» и вернуться в позитивчик. Ибо сколько можно?
Сколько нужно, столько и можно.
И я нашла у депрессии чудесный плюс! В ней всё становится настолько пофиг, что не страшно, вообще ничего не страшно. Пофиг даже на страх и он куда-то сам собой исчезает. Любопытно.
P.S. А может, те, которые про дзен, просто живут в состоянии хронической глубокой депрессии? Когда ни желаний, ни эмоций, ни чувств, ни страхов всё ровно и тотальное принятие «будь что будет, мне пофиг»?
«ХЕРНЯ И ЕСТЬ ТВОЙ ПУТЬ»
Что ли всё закончилось?
Ничего и не начиналось. Ты всё себе придумала.
То есть всё-таки это был сон?..
(Из разговора с самой собой)
Фантазии и реальность, реальность и фантазии Как их различать? Хорошо тем, у кого есть логика: можно сложить реальность из фактов, из событий объективного мира, из диалогов и поступков. И сразу понятно: вот это реальность, всё остальное фантазия.
Плохо тем, у кого с логикой хреново: складываешь-складываешь, а потом выясняется, что как-то криво сложила, видимо. Думала реальность, а оказалось опять иллюзия.
Я брожу по жизни с завязанными глазами на ощупь. Ориентируясь по запахам, дуновениям ветра, лёгким прикосновениям По взглядам и обрывкам фраз. По чувствам и ощущениям.
Чувства разбиваются о логику. Иллюзии разбиваются о реальность.
Мои чувства и иллюзии разбиваются о чужую логику и реальность.
Самолётик уходит в пике в условиях плохой видимости и с размаху врезается в землю.
«-Слушай своё сердце, только оно укажет правильный Путь!
Херню ведь опять укажет?
Херня и есть твой Путь.» (C)
ХОЛОДНО
Каждый год я изо всех сил стараюсь продлить лето. Мне кажется, что если не замечать осень, а потом и зиму, притвориться, что их нет, то они и не настанут. Что если я буду старательно игнорировать реальность, то сумею переупрямить её на свой лад.