И опять явились сомнения, Разве из страны атеизма придет Иисус? Разве я от семени Давидова? Разве такая невежда в законе Божьем может понять что-то по истине?
И я очень устала. И опять чувствую, как в душе поднимается какая-то муть. Еле-еле дождалась утра. А утром обозначилась женщина-прелюбодейка во мне.
Это я поняла так на сегодня. То место в душе моей, которое предназначено для любви к Спасителю оставалось пустым.
Я теперь уже не сомневаюсь, что в человеке есть строго определенное место для всего сущего. А поскольку это место души моей было не заполнено, то душа металась в поисках того, кто мог бы заполнить это место. Любовь к внешнему человеку, не может заполнить Святое Святых. Оно предназначено только для любви к Господу, потому что человек жив Его любовью. Но как только в этом храме является вера в зримое, или в ложное незримое, тотчас появляется прелюбодейство, и храм наполняется нечистотами. Человеку невозможно по своей воле изменить свою сущность. Вера должна быть обязательно, хотя бы во что-то. Я заполнила мой храм верой в человека, написавшего Современную технологию излечения души и в его описание незримого. И направилась прямиком в ад.
Но этот человек совершил все-таки полезное дело. Он объединил, как умел, в одно целое все знания, полученные от шаманов, колдунов и тибетских учителей; он провел некоторые исследования на людях и после этого предложил вполне земную технологию для проследования в незримое.
Он этим своим действием открыл дорогу к познанию пути в ад. До него никто не отважился на это. Все знания о духовном, тщательно скрывали, охраняли или писали такие непонятные слова, которые никак не доходили до сознания простых смертных, и потому были недоступны. Пусть эти пути и ведут в обратном направлении, но они духовные. Господь нашел меня на этом пути и спас.
Причем спасение оказалось молниеносным именно от этого пути. Я в один миг прозрела. И как только поняла, что следовала прямиком в преисподнюю, я возненавидела эту технологию. И после этого рухнула моя вера во все человеческие, тайные и явные учения, потому что тот человек все их объединил в своей технологии. И место веры моей опять оказалось пусто, но его мгновенно заполнила вера в Господа.
И это просто поразительно. Не раньше и не позже, а именно тогда, когда не осталось никого из простых смертных во всем мире, учение которых я смогла бы принять всерьез. И как только Господь пришел, я приняла Его сразу со слезами горя, счастья и раскаяния. Плачу и сейчас. Плачу от любви, нежности и горя. Как долго Он не приходил. Я благоговею перед Ним. Я боюсь навредить Слову. Я боюсь, но это совсем другой страх. Я боюсь обидеть Любовь своими грубыми человеческими словами. Он моя Нежность! Я носила бы Его на руках, как драгоценный сосуд. Я люблю. Это непередаваемое чувство. Оно настолько искренне, что это опять же невозможно выразить словами. Но эту искренность, эту любовь я приобрела страданием.
А пока, я еще дремучая, темная и прелюбодейная.
Я иду за Господом с завязанными глазами, и это тоже непостижимый акт милосердия к человеку. Пока я понимаю только то, что мне предлагают понять.
«Я свет миру; кто последует за Мною, тот не будет ходить во тьме, но будет иметь свет жизни».
Да! Ты свет миру. С идя уже который день в самой себе, и неслыханно удивляясь всему тому миру, который открылся внутри меня, я свидетельствую, что Ты свет внутреннему миру человека. Весь народ мой во мне уверовал. И если и остались еще лицемеры и охотники за славой, то количество их уже весьма сократилось, среди всей массы народа моего, поверившего делу Иисуса, сотворенного с ними. Они ожили. И пусть мои пороки еще не угомонились, и пусть кривляются со своими вопросами перед Иисусом, но теперь я верю. Ответы Его и их растворят в любви Его. И прозрела я, потому что слепорожденный, это тоже я и мой народ во мне. И все мы прозрели. И как бы ни приставали к нам противники очевидного с вопросами, Да как это! Да почему это! Да не может этого быть, Моему бывшему слепцу даже и объяснять неохота. Пойдите и сами посмотрите, если увидите. Я не хочу дальше переводить речь Иисуса, Господа Бога моего. Хочу посмотреть на Лазаря внутри меня. Помоги мне, Господи?
Хорошо. Когда ты внемлешь речам Моим, когда тихие слезы радости и прозрения омывают ноги Мои в тебе, разве ты не Мария? И когда ты отираешь волосами своими ноги Мои, разве не разносят они речи Мои по всему телу твоему? И разве искренние, чистые слезы радости твоей не драгоценное миро.
А когда ты пытаешься твоим детским разумом перевести Мои ответы на язык вашего мира, разве ты не многозаботливая Марфа. И разве это легко для тебя? Ты же сама говоришь, что теряешь исцеление, когда занимаешься этим трудным делом.
И твоя же Марфа завидует твоей же Марии, потому что душе легко и просто быть со Мной, но неразвитому разуму понять, почему это происходит, невероятно тяжело. И ты уже поняла, что когда рассуждаешь о скрытом смысле слов Евангелия, душа устраняется от этого, как устраняется Мария от попыток перевести чувство на язык символов.
А когда твое сердце поет от любви ко Мне, разве ты не Лазарь?
И как Мне не любить всю эту семью в твоём внутреннем мире, которая нежностью Марии, трудом Марфы и любовью Лазаря прокладывает дорогу истине и правде.
А, когда тебя заклинивает на трудной дороге поиска? Когда ты не можешь пробиться ко Мне сквозь плотный строй лжи твоих пороков, и когда ты не можешь выдавить из себя хотя бы слова мольбы и любви ко Мне, разве не смердишь ты уже от всех этих мертвецов, придавивших тебя свинцовой тяжестью своего мировоззрения. И разве не Я, спасаю тебя каждый раз от неминуемой гибели под обломками прежних грехов? И в это время разве не Марфа, земная и сильная твоим детским разумом, первой бежит навстречу Мне? А твоя нежная Мария еще не имеет сил двинуться с места от горя, потому что считает, что брат ее Лазарь умер, и некому нести вдохновенную песнь любви ко Мне.
И когда Я в очередной раз воскрешаю твоего Лазаря, и ты опять со Мной, разве не весь простой народ твой в тебе искренне радуется этому воскрешению?
А теперь ответь мне. Почему очень часто, когда ты обращаешься ко Мне, тебя как будто что-то держит, не пускает ко Мне, и тебе начинает казаться, что ты лицемеришь, а на самом деле ты не любишь Меня.
Не могу ответить Господи! Пыталась несколько раз, но вижу. Все это мои измышления и душа не лежит к таким ответам. Я не понимаю пока этого явления.
Хорошо. Оставь до времени. Говори только то, что чувствуешь.
Мотает душу мою. Я как привязанная к столбу на длинной резинке. Увижу вдали лик Твой, рванусь к Нему из всей силы, но резинка крепка. Оттягивает назад, волочет со страшной силой по земле, да еще окровавленную меня и закручивает в обратную сторону. И опять Ты подходишь, поднимаешь с земли, смазываешь раны елеем любви Твоей, и только в эти моменты я люблю Тебя так, как не любила никого в жизни. Мне кажется, что внутри меня все так же, как во внешнем мире. Там внутри меня самые настоящие заговорщики. Спрятались, окопались и празднуют победу. Их во мне еще полным, полно. За годы безверия накопила я в себе много народа вредного и страшного для души моей. Они опутывают разум мой сетью, и я вполне искренне начинаю думать, что не люблю Тебя, а притворяюсь. Но сейчас я почему-то чувствую скорое наступление настоящего исхода. И пусть Твои враги плетут свою паутину. Народ мой в восторге от Тебя.
И Мария, и Марфа и Лазарь, все любят и боготворят Тебя. И Ты знаешь это.
И я сейчас, как молодой глупый осёл, который и сам не понимает, за что ему такое счастье досталось. Нести на себе Бога Любви и благодаря этому чуду, из осла постепенно, превращаться в человека. Вот, хоть и слабо, и не так как раньше, но уже чувствую, замельтешили во мне противники нового. Опять появилась знакомая муть. Но теперь уже поздновато. Поезд ушел. Кувшин веры моей наполнен почти до краев. И все во мне, и даже эллины, создатели мифов о своих богах, стремятся видеть Тебя.
Пришел час Твой. И хотя, какой-то части моего сознания еще и хочется славы человеческой, но это дело преходящее, как и любое дело человеческое. Но у меня опять вопрос. Далеко не каждый сможет пройти тот путь, который прошла я. Как же это Евангелие может исцелить души многих человеков?
Первопроходцам всегда тяжело.
Я не первопроходец. Но если так тяжко мне, то насколько тяжелее было Господу вынести на Себе столько нечистоты человеческой. Спасибо тебе, Господи! И прости меня, если слова мои не смогли выразить полностью того, что чувствует душа моя. Спасибо за любовь, за всепрощение, спасибо за все! Люблю Тебя нежно и преданно.
Глава 15. Страшная ночь
Добрый день, Господи!
Добрый день, дитя Мое! Я вижу твои страдания. Я знаю, ты не
ожидала их. Я знаю, как ты хотела уйти от страданий, и поэтому не стал пугать тебя до времени. Я знаю, как не хотела ты подойти к кресту Моему. Но невозможно исцелиться, и невозможно понять многие другие пути, если не пройдешь этот первый страшный путь Мой. Я потому и готовил тебя к нему, чтобы ты могла его вынести. Я вижу. Тебя всю трясет. И все-таки опиши, что произошло с тобой, пока свежи твои ощущения.