Автор (в самом деле удивляясь): Неужто случались крупномасштабные применения?
Секретарша: Мы не ведем статистики, поэтому исключить ничего нельзя. (Доверительно).Между прочим, Парацельс утверждал, что любое вещество является ядом. Яд или не яд, зависит исключительно от дозы. Поэтому даже по неотравленному водопроводу течет ядовитое вещество хлорированная питьевая вода.
Автор: Потрясающе, однако применять яды для военных целей я не собираюсь. Я же не террорист какой-нибудь отмороженный и не свихнувшийся политический деятель. Я просто так интересуюсь, для развития общей эрудиции.
Секретарша: Если всерьез интересуетесь фармацевтикой, не желаете к нам подъехать? Торговый агент все подробно расскажет, объяснит.
Автор: Что объяснит?
Секретарша: Все, что пожелаете.
Автор: И про ассортимент тоже объяснит?
Секретарша: Объяснит.
Автор (прикрывая трубку ладонью): Ну вот, сам напросился! И не хотел ведь убивать жену так, творческую мысль развивал с целью пофантазировать! а фармацевты надоедливые настояли, теперь не отвяжешься. Вот только в офис «Веселого фармацевта» переться неохота: вдруг туда по паспортам пускают? Да и вообще неохота
Секретарша (словно услышав): Если вам неудобно подъезжать к нам в офис, вы можете договориться о встрече с торговым агентом в другом месте. Агент сам к вам приедет.
Автор (обеспокоенно): И выезд ничего не будет мне стоить?
Секретарша: Абсолютно.
Автор: А если предположить только потенциально предположить, что во время встречи с торговым агентом я надумаю приобрести какой-нибудь понравившийся товар купить для хозяйственных целей бытовой яд, имею в виду я, как потенциальный клиент, смогу это осуществить?
Секретарша: Безусловно сможете! У агента будут образцы наиболее ходового товара. Если требуемой номенклатуры при себе не окажется, тоже не страшно закажете на центральном складе и через три рабочих дня заберете.
Автор: Ну, забрать через три дня не проблема Но может, вы меня за крупного оптовика принимаете? Тогда вынужден с сожалением признаться: я не оптовик. Всего лишь частное лицо, интересующееся фармацевтикой кгм в научных целях.
Секретарша: Мы работаем индивидуально даже с розничными покупателями. «Веселый фармацевт» серьезная фирма, с двухвековыми традициями. Наш корпоративный девиз: все для удобства клиента нашего клиента, то есть вашего клиента. (С гордостью). Нашими ядами не только Кивелиди травили, но и самого Распутина. Нашими ядами, если хотите знать, пол-Москвы травится Записываю адрес и время, диктуйте.
Автор: Погодите Видите ли, по моему адресу встречаться не слишком презентабельно. Офисного помещения, знаете ли, нет, потому как накладно. Домой приглашать делового человека неловко. В квартире не прибрано, ну и все такое А вот светлая мысль! Нельзя ли встретиться с торговым агентом где-нибудь в метро или у метро, в удобное для агента время?
Секретарша: Диктуйте, диктуйте.
Автор диктует название ближайшей станции метро и другие координаты.
Автор: Извините, девушка, а как я вашего торгового агента опознаю?
Секретарша: На нем будет фирменная майка, а в руках фирменный кейс. Увидите и сразу же опознаете с опознанием наших работников проблем не случалось Заказ принят. До свидания.
Автор вешает трубку.
Автор: Ну что же, немного свободного времени остается. Можно успеть поработать что-нибудь полезное написать.
Садится за компьютер. Что-то на нем строчит, затем распечатывает и зачитывает концовку ранее начатого отрывка.
Вот и спрашивайте после этого, трудно ли избавиться от осатаневшей жены: если постараться, ничуть не трудно! Не убивает жен только ленивый или трусливый. Мучается, лежебока, десятилетиями, пока супруга не спровадит его под могильный камень, а человек энергичный, кузнец своего счастья, только возьмется за дело, как удача ему тут же улыбнется: и яд приобрести по случаю оказывается несложно, и ребенок в отъезде, и жена за последнюю неделю такую кучу гадостей наговорит, что совесть не о великодушии к Прекрасной Даме твердит, а притихла и затравленным голоском из угла канючит: «Скоро, что ли? Невмоготу терпеть-то. Да трави ты ее побыстрей, и дело с концом».
Выключает компьютер и начинает обувать у входной двери кроссовки. В это время домой возвращается жена.
Жена: Ты чего в дверях расселся? Не видишь, что ли, я домой вернулась, мне туфли снять надо.
Автор: Ну и снимай на здоровье. Мешаю, что ли?
Жена: Конечно, мешаешь. Мог свои грязные кроссовки потом зашнуровать после того, как я туфли сниму.
Автор: Откуда мне было знать, что ты сейчас вернешься?
Жена: А чего ты вообще-то знаешь? Ты вообще ничего не знаешь. Тебя утюгом по голове огрей, ты и то не узнаешь. Если бы чуточку деликатней был, знал бы, как с женой себя вести следует, понимал бы, что к жене следует бережно относиться, не раздражать по пустякам, но тебе-то, я смотрю, на жену ровным счетом наплевать ты даже подождать не можешь, пока она туфли переобует, тебе обязательно все ноги ей оттоптать нужно. Все женщины как женщины, с неоттоптанными ногами ходят, одна твоя жена, безъязыкая, словечка в оправдание вымолвить не смеет
Автор: Я ушел.
Выскакивает за дверь.
Жена (кричит мужу вслед): Хамло неотесанное!
Сцена 3
Подземный вход в метро. Среди поспешающих по своим делам прохожих прогуливается молодой человек в официальном костюме темных брюках и, по случаю жаркой погоды, отглаженной белой рубашке с короткими рукавами. Типичный подающий надежды клерк если, конечно, не считать нарисованной на кейсе и рубашке эмблемы со змеей, капающей в стакан целебную внутреннюю жидкость. Появляется Автор. Секунду он осматривается, затем уверенно опознает торгового агента и подходит к нему.
Автор: Здравствуйте. Вы из «Веселого фармацевта»? Я с вами договаривался?
Торговый агент: Со мной. Здравствуйте!
Автор: Здравствуйте!
Обрадовавшись скорому решению проблемы, повторно пожимает руку.
Торговый агент: Давайте присядем где-нибудь. Думаю, так будет удобней.
Присаживаются поблизости, за столиком летнего кафе.
(Видя вопросительно раскрывающийся рот Автора). Предвидя ваш первый и самый болезненный вопрос, смею вас заверить. Любые переговоры с клиентами являются строго конфиденциальными. Они не могут быть обнародованы ни при каких обстоятельствах, поскольку нигде не фиксируются. Конфиденциальность обеспечивается также анонимностью клиентов, о которых мы ничего не знаем, в первую очередь их имен. Кстати, меня Сашей зовут.
Автор: Очень приятно, Саша.
Торговый агент: Теперь я готов ответить на ваши вопросы, которые, несомненно, возникнут. Ассортимент насчитывает тысячи наименований, каждый препарат обладает индивидуальными свойствами поэтому мы скорее удовлетворим запросы клиента, если тот хотя бы в общих чертах сформулирует требования к лекарственному препарату.
Вопросительно и вместе с тем доброжелательно смотрит на Автора.
Автор: Понимаете, Саша Ничего противозаконного хочу сказать, неумеренно, негуманно противозаконного я совершать не собираюсь Хотя конфиденциальность, конечно, никогда не бывает излишней. Я от конфиденциальности ни в коем случае не отказываюсь, а напротив с благодарностью принимаю, несмотря на явную незначительность дела. Дело в том, что я желал бы кгм усыпить соседскую собаку
Торговый агент: Внимательно вас слушаю.
Автор (продолжает уверенней): Да, именно собаку Такая, знаете, огромная псина доберман-пинчер, кажется, которая живет у соседа по даче и громко, просто несносно лает. Совсем измучился, ночами не сплю К сожалению, объяснения с соседом ни к чему не привели. Скользкий тип, равнодушный к соблюдению общественной тишины. Пытался даже подавать в суд без толку. Милиция помочь бессильна. Сходил в аптеку, но там средство для усыпления собак отказались продавать без рецепта. Единственная надежда на вашу фирму на то, что после усыпления собаки купить вторую такую же звонкоголосую у соседа не хватит денег.
Торговый агент: Понимаю, понимаю. Вы желаете не пристрелить животное публично, а приватно, в спокойной домашней обстановке, его усыпить?
Автор: Ну да Что-то вроде этого.
Торговый агент: Каким способом?
Автор: То есть?
Торговый агент: Собака может получить разрыв сердца, отек легкого, рак печени, заворот кишок, инфекционное или любое другое заболевание. Желаете чего-то конкретного?