Про «КИТАЙЦЕВ» я ничего не скажу.
«Китайцы», сука, китайские! Этим сказано всё! Перейдём к нашим.
МАЗ.
МАЗ-это, сука, МАЗ! Сначала был просто МАЗ. Капотный. Потом он «потерял» капот и стал «безкапотный». С такой «круглой» кабиной. Так называемый,«500-весёлый». «500» -потому, что-«МАЗ-504». «Весёлый» -не знаю, не ездил. Потом кабина «поквадратнела» и МАЗ стал-«Супер МАЗ»! «Супер», конечно, по нашим меркам. Потом хитрые белорусы, не мудрствуя лукаво, взяли и скоммуниздили дизайн кабины у Вольво и МАЗ стал-«ХБВ» («ХОЧУ БЫТЬ ВОЛЬВО»). Но и этого братьям-славянам показалось мало и они, как в былые времена, вышли из лесов, где сидели большим партизанским отрядом посреди Европы и спёрли у фрицев уже MANовскую кабину. И стал МАЗ-«ХБМ» (ХОЧУ БЫТЬ МАНом). И было всем счастье! Кроме, конечно, простых водил, потому, что качество сборки осталось далеко не на высоте.
Ну, а теперь о гордости нашего, русско-татарского автомобилестроения. Вы, конечно же догадались, что речь пойдёт о КамАЗе!
КамАЗ, сука, батыр! Когда в начале 70-х разработку ЗиЛа передали волевым решением партии в Татарстан. ЗиЛовцы остались с хуем и завод постепенно зачах и умер. А татары возликовали, и воздали хвалу небесам, и отстроили под это дело новый город-завод, и нарекли его-Набережные Челны!
Поначалу КамАЗ был, действительно, передовой машинкой. Ни одна «стройка века» в СССР не обходилась без него! Что бы сесть за руль КамАЗа нужно было пройти специальную доподготовку и получить «корочки», в которых было написано, что ты ни какой-нибудь там «хуй с горы», а-«ДОПУЩЕН К УПРАВЛЕНИЮ А/М КамАЗ»! Не больше, не меньше! Но годы шли И вот уж 2015 год на дворе, а КамАЗ и ныне почти там, где и был.
Слабые попытки скооперироваться с иномарками, такими, как «SISU», «DAF», ни к чему не привели. Все «обновления», типа новые фары и побольше пластика везде, где только можно, тоже, вобщем-то сплошное фуфло. Правда в последние годы КамАЗ-таки скооперировался с Мерседесом и выпустил нечто, совершенно новое и непохожее на образец из 70-х, но стОит это чудо техники столько, что лучше уж купить 2-х,3-хлетнюю Вольву или ДАФ. Оно так дешевле обойдётся.
«Быстрый, как Волга. Сильный, как МАЗ. Заебал всю Россию татарский КамАЗ!»
Было и ещё одно «чудо».
КАЗ! Он же «КОЛХИДА»!
Ну КАЗ-это, сука, ваащее! ГОРНЫЙ, блядь, ТЯГАЧ!
Делали его в Грузии, в городе Кутаиси.
«Нет страшнее зверя-рыси и машины с Кутаиси!»
Даже сами грузины говорили про «Колхиду»:
Эта машина сдэлана для того, чтобы чай с горы ВНЫЗ (!) возыт.
На этом, разрешите откланяться. Наша лекция окончена. Всем спасибо, все свободны. Все ваши предложения «убиться лектору об палубу» и пожелания «пойти в жопу» отправляйте по адресу: Москва, Кремль и т.д.,а я побежал, пока прямо здесь не схватил по ебалу. ПОКА-А!!!
ОТПУСКНИКИ.
Эта история произошла не со мной. И даже не с каким-либо другим дальнобойщиком. Но поскольку в ней присутствует автомобиль, хотя и легковой, а история прикольная и потому расскажу.
Север. Приобье.
В былые времена из Приобья летом выбраться со своей машиной можно было, только по железной дороге, на платформе, либо на барже по Оби, так, как дороги не существовало, а «зимник», естественно, летом не функционировал.
Так вот. Жила-была одна семья. Папа, мама и два киндера. Жили они в п. Приобье, ну и работали, соответственно, там же. А летом, как и все тамошние аборигены выбирались в отпуск на, как они говорили,«большую землю», на своём автомобиле ВАЗ-2109. Заранее заказывали место на ж/д платформе и вперёд.
Но в этот раз папа замотался на работе и, что называется,«проебал вспышку» и платформу не заказал. А отпуск уже начался. Остался один путь-водный на барже. Но, как гласит один из"законов Мерфи» -«Если неприятность может случиться-она случится!»
Одна неприятность (с платформой) уже случилась. Семья бросилась к Оби-успеть на баржу, поскольку следующая должна отправиться только через 2 недели. Рванули напрямик-по просёлочным дорогам, а просёлки там все-сплошной песок. А, что такое-песок? Это такая гадость, что вот смотришь-вроде твёрдо, а стоит заехать неосторожно и ты уже сидишь в нём по уши.
И тут сработал второй закон Мерфи, гласящий что: «Если может случиться не одна неприятность, а несколько, то они обязательно случатся!» Машина забуксовала!
Глава семьи схватил лопату и в бешенном темпе начал откапываться-до отправления баржи оставалось всего ничего. Жена же подняла хай:
Глава семьи схватил лопату и в бешенном темпе начал откапываться-до отправления баржи оставалось всего ничего. Жена же подняла хай:
Что срезал?! Мудак! Теперь точно не успеем и плакали две недели отпуска!
Муж молча врезАлся в песок. Ура! Откопались! Покидались в машину и снова газу!
Но по «прилёту» несчастной семьи на причал, сработал третий закон Мерфи, говорящий о том, что: «Если могут случиться несколько неприятностей-они случаются в таком порядке, что-бы причинить наибольший вред!» -баржа уже отошла! И, понятно, что из-за одной машины никто её обратно причаливать не будет. Всё, не успели! Жена снова взвилась на дыбы:
Мудак! Урод! Ничего толком сделать не можешь!
Муж понуро стоял и не возражал, признавая свою вину. Но тут произошло невероятное!
Баржа, отойдя на середину Оби, вдруг стала тонуть! Крики, паника! Матросы еле успевают отцепить буксир и баржа булькает на дно, вместе со всеми авто, находящимися на ней.
Глава опоздавшей семьи, видя такое дело, радостно подпрыгивает и заряжает хорошего «леща» жене:
Ну, что, дура, поняла теперь, кто был прав?! Я вам всем жизнь спас!
Людей, находившихся на барже, конечно всех выловили, а вот машины никто доставать не стал-слишком там глубокое место и не стоит оно того-нанимать водолазов и спецтехнику. Так и остались они там, на дне.
NO PASARAN!
Давно это было. Ещё, когда МАЗ был с капотом и звался в народе «Малютой», видимо по аналогии с Малютой Скуратовым, загубившем немало жизней.
Гаишники тогда ездили на мотоциклах с коляской «Урал» жёлто-синего цвета, а «права» были в виде красной книжечки.
Вот и стоял такой «ОРУДовец» как-то, весь в ремнях, погонах и кокардах, на своём посту близ города Гай, что в Оренбургской области. Стоял себе, полосатой палочкой помахивал и в свисток насвистывал весёлую мелодию.
И узрел он диво дивное! По дороге к нему приближался тот самый, огромный МАЗ-«Малюта». Ну приближался и приближался, что тут такого? Вот только приближался МАЗ не по прямой линии, а дикими зигзагами, метаясь от обочины к обочине, как будто уворачиваясь от минометного обстрела, как минимум, трёх вражеских батарей. И уворачивался он довольно успешно, так как ещё ни одного прямого попадания не было.
«Но ведь на дворе мир?! Так какого хера?..» Так подумал гаишник и махнул жезлом, и дунул в свисток, и приказал остановиться.
МАЗ замер, как вкопаный, перед самым носом инспектора, слегка поцеловав его в кокарду, мол,«Привет, дружок»! При этом перегородив своим кузовищем всю проезжую часть.
Из кабины как куль с говном выпал вдребезги бухой автопилот и тут же, в пыли уснул. Чуть не обделавшийся мент, применив все известные ему методики реанимации, растолкал «тело» и провёл тест на алкоголь, при этом стараясь дышать ухом и через раз, что бы самому не окосеть, так как определить, что водитель пьян можно было и с расстояния в километр!
Да вы пьяны! -Негодующе воскликнул страж порядка.
У-у-гу.-Не стал отпираться мужик.
Садитесь в коляску, я вас доставлю в медвытрезвитель, а машину перегоню в ГАИ. (Штрафстоянок тогда ещё не было).
Л-ладно.-Водила не стал упираться.-Только дай я кое-какие личные вещи заберу из кабины.-Попросил он.
Забирайте.
Мужик залез в кабину и, вынув «пальцы» из шарниров педалей, снял площадки с рычагов. (Пояснение: педали на тех древних грузовиках были, как бы не одно целое, а состояли из рычага и площадки, которые сединялись между собой шарниром в виде такого «пальца». А нажать на педаль без площадки было невозможно, так как и сцепление и тормоз были механическими и ни о каком гидро или пневмоусилении тогда и слыхом не слыхивали.)
Ну так вот. Снял он эти площадки и разбежавшись швырнул, что было сил, в озерко, которое как раз находилось тут же и его берег и был, собственно обочиной дороги.
Площадки улетели чуть не на середину, весело булькнув, канули на дно. После чего, шОфер спокойно залез в коляску гаишного моцыка и тут же захрапел.
Инспектор, сунувшись в кабину и увидев, ЧТО тот сделал, стал в панике трясти спящего и орать не своим голосом:
Ты, что же, гад, наделал?! Я как его, теперь, с дороги уберу?! Он же всю проезжую часть перекрыл!
Водила, не открывая глаз, пробубнил:
А как хочешь.
Как это, как хочешь?! Ты же педали выкинул! Я как жать-то на них буду? -Истерил мент.
Да мне похер! -был ответ.