Что же такое «детская программа»?
Давайте попробуем пофантазировать. Представьте себе, что в вас заложена программа. Она содержит различные фразы, команды, алгоритмы словом, «установки» о том, как воспитывать детей. И эту программу в вас заложили, скажем, когда вы спали. И вы сами не знаете, что в ней записано. И вот, став взрослым и создав свою семью, в какой-то момент вы начинаете испытывать трудности с воспитанием своих детей. И, конечно же, как разумный человек, вы ищете способ разрешения этих проблем, в том числев с помощью, допустим, семинаров по воспитанию детей с названием, «Курс молодых родителей». Там вам дают умные рекомендации, но вы почему-то не согласны с ними. Либо согласны и полны решимости использовать их, но почему-то продолжаете действовать так же, как и раньше. И вы, конечно, как-то объясняете себе несогласия с тем, что получили на семинаре, или с тем, почему это «не работает». Но от таких объяснений ничего не меняется. Как говорится, воз и ныне там. Проблема «отцов и детей» продолжает существовать в вашей семье. Почему? Что это такое? Что тут не так? Вот ответ: это работает ваша «детская программа», которая «выталкивает» любые другие идеи, в том числе и полезные, а порой спасительные!
Такая «программа» в каждом из нас, разве только заложена она не во сне, а в детстве.
Всё, что мы слышим о том, как воспитывать детей, о том, что такое дети; привычки наших родителей; эмоционально яркие впечатления, относящиеся к этой теме, все это может попасть в нашу «детскую программу». Источники «установок» в «детской программе» слова и поступки наших родителей, дедушек, бабушек и других людей, окружавших нас в детстве. И, получая эти «установки», не проверяя их на состоятельность и зачастую не осознавая их, мы потом следуем нашей «детской программе», воспитывая своих детей практически «на автомате». То есть воспитываем своих детей неосознанно, на основе «установок».
Правда, иногда мы вдруг осознаем, что «авторитеты» нашего детства были людьми не всегда успешными. Это наши папы, мамы, дедушки, бабушки и т. д. Тогда, взрослея, мы можем принять решение и поменять установки своей «детской программы».
Например, папа говорил маленькому сыну: «Девочек обижать нельзя!» И сын, став взрослым, терпеливо сносит любую женскую стервозность. Либо, если папа не преуспел в жизни, сын меняет эту установку на другую, столь же «логичную». Другими словами, если наши родители по-прежнему авторитетны для нас, мы следуем этой «программе», а если их авторитет пошатнулся, то меняем «установку». НО НОВОЕ РЕШЕНИЕ В ТАКИХ СЛУЧАЯХ ЭТО, чаще всего, ПО-ПРЕЖНЕМУ «УСТАНОВКА», А НЕ ОСОЗНАННОЕ РЕШЕНИЕ, ХОТЬ ОНО И ДАЕТ НЕКОТОРЫЙ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ЭФФЕКТ.
Например, сын алкоголика, наглядевшись на отца, может принять решение никогда не брать в рот спиртного, ни капли, и в дальнейшем придерживаться этого решения.
Прежде чем что-то рекомендовать, я должен быть уверен, что «детская программа» обнаружена вами, ее влияние осмыслено и теперь вы в состоянии непредвзято решать, как вы будете воспитывать ваших детей.
Мне повезло. Жизнь свела меня с людьми, ставившими своей целью разоблачение «мифов» о том, как нужно жить, как обучать и воспитывать детей. Это были Евгений Ефимович Кунин, Талгат Фоатович Акбашев, Георгий Петрович Щедровицкий.
Если бы не их семинары, а затем и дружба с Евгением и Талгатом, мои дети выросли бы другими, а мы с женой не избавились бы от наших «детских программ». Наш подход к воспитанию изменился настолько, что я даже стал основателем небольшой школы, которая располагалась в лесу. Учениками этой школы стали дети, родители которых тем или иным образом освободились от установок, содержавшихся в их «программах».
В качестве примера того, как создаются установки, приведу случай из собственного детства. Мы всей семьей ехали в поезде. Я был ребенком-обаяшкой и поэтому пользовался успехом у пассажиров. Когда я начал приносить в свое купе многочисленные подарки, папа посадил меня на нижнюю полку и сказал: «Сиди тут». И добавил фразу, смысл которой сводился к тому, чтобы я никогда не вступал первым в общение с взрослыми. Эти слова повлияли как на мою жизнь (когда я вырос, взрослыми для меня стали любые люди, которые были ощутимо старше), так и на жизнь моих детей, получивших от меня ту же «программу».
Влияние привычек родителей на формирование «программ» вы можете наблюдать ежедневно. Вот ребенок, которого мамаша тянет за руку, не уделяя никакого внимания тому, на что засмотрелся малыш. Или физическое наказание ребенка прямо на улице. Это шаблоны, «впечатанные» в «программу».
В интернете был размещен ролик, на котором один из районных глав администрации Башкирии заставлял мальчишек из спортивной школы целовать ему ноги. Это, думаю, тоже из «программы». Можно предположить, что, когда он сам был маленьким, кто-то в его присутствии делал что-то подобное, и это стало настолько ярким эмоциональным впечатлением, что впоследствии сказалось таким вот образом.
Итак, то, что мы слышали в детстве, действия, которые совершали наши близкие, яркие эмоциональные впечатления детства зачастую является содержимым наших «программ».
Что же с этим можно сделать?
1. Надо хорошенько вспомнить и записать то, что вы слышали в детстве о детях и их воспитании, а также об обучении. Вспомнить то, как поступали ваши близкие, а также яркие эмоциональные впечатления, связанные с этой темой.
2. После того, как вспомнили и записали все это, следует посмотреть, как все это повлияло на вас и ваших детей.
3. И лишь затем решить, что делать со всем этим «наследством» дальше: что оставить в силе как собственное решение, а что выбросить как ненужное.
Другими словами, я предлагаю вам выполнить следующие упражнения.
Внимание! Не спешите! Выполните их тщательно!
1. Вспомните и запишите наиболее характерные выражения, фразы, команды, касающиеся детей, а также образования и воспитания, которые вы слышали в детстве. Затем запишите, как они до сих пор влияли на ваше отношение к вашим детям. Осознайте, что эти идеи вам, возможно, навязаны.
2. Вспомните и запишите, какой образ жизни вели ваши родители, как они поступали, какими привычками в отношении детей обладал каждый из них. Запишите, как подражание родителям влияло на ваше нынешнее отношение к детям. Осознайте, что эта логика вам, возможно, навязана и не соответствует вашему самоощущению.
3.Вспомните наиболее яркие эмоциональные события, связанные со взаимоотношениями родителей и детей, которые поразили вас в детстве. Опишите, как они повлияли на ваши отношения с вашими детьми. Осознайте, что эти впечатления вам, возможно, были навязаны и не соответствуют вашему самоощущению.
Когда вы выполняете вышеописанные упражнения, «установки» (мысли) программы уступают место более логичным решениям. И установка типа «только пятерки» уступает место более трезвому решению. А это новое решение уже не рождает столь негативных эмоций, как гнев. Например, это решение таково: «Оценки не всегда отражают готовность к самостоятельной жизни». Тогда те же проявления ребенка уже не вызывают вашего гнева. Вместо гнева, скажем, небольшое раздражение. Ну и ваши действия, понятно, намного мягче.
Относительно «трезвости» и «логичности» подхода к воспитанию детей хочу сделать одну оговорку. Я считаю, что для того, чтобы ребенок был счастлив, совсем не обязательны «одни пятерки» или «гармоническое и всестороннее развитие». Но такие вещи, как честь и достоинство, для счастья просто необходимы. И притом по максимуму!
Так как для воспитания детей эта тема очень важна, хочу остановиться на ней подробнее, прояснив и пояснив на собственном примере значение этих понятий в деле воспитания успешных, любящих и заботливых детей.
Когда, будучи уже взрослым, я прояснял значения слов «честь» и «достоинство», примерами людей чести стали для меня мои отец и дед по материнской линии. Примером достоинства всегда была мама. Ключевым словом для прояснения этих понятий стало слово «уважение», означающее отношение, основанное на признании чьих-то заслуг, положительных качеств.
«Достоинство» это уважение своих собственных заслуг и положительных качеств. А «честь» это когда ты настолько дорожишь своим добрым именем (самоуважением и уважением людей), что не позволяешь себе недостойных поступков.
Ни отец, ни дед, ни мама никогда не говорили (по крайней мере, в моем присутствии) ни о чести, ни о достоинстве.
Когда по праздникам разгоряченная мужская часть компании выбиралась из-за стола и шла на кухню покурить, а мама, появляясь на пороге кухни, произносила: «Мужики, дайте папироску», спины мужчин выпрямлялись, а животы подтягивались. К маме все относились, как к королеве. В ее присутствии никто не мог позволить себе никакой фривольности, никаких сплетен.