Согласен! Мы напоминаем нищих в переходе! соглашался другой. Они меня скоро в край достанут, и на одной из них я напишу «Помогите Модератору! Все используют экраны, а мы таблички». Смешно же. Что мне говорить об этом коллегам с других шоу? Они постоянно стебут надо мной в баре! Типа: «А где твоя табличка, чтобы подозвать официантку или заказать пойла?!» Кретины!
А мне нравится! Чувствую себя революционеркой. Жаль, мы сами не можем на них хоть что-нибудь написать от себя, улыбнулась девушка в безвкусном желтом платье, купленном на распродаже в Jeremy Sale. Фасон был вполне сносным, но огромный черный горошек на ткани и торчащие белые бретельки от лифчика в довесок к дешевому кулону с тигром разрушали и без того скверный образ.
Такие кулоны, пометьте себе в блокнот, можно купить в переходе метро в лавке у мелкого торговца за мелочь. Если она у вас, конечно же, сохранилась. После подземного перехода-то, напичканного молящими о помощи бомжами, пахнущими мочой и спиртовой настойкой. Там же музыканты-шляпники (хорошие ребята), эмигранты с сонными детьми, инвалиды с запрятанными ногами и руками. Конечностей якобы нет, но конечности есть. Еще снуют карманники, но профессия почти вымерла.
Кстати, все эти сонные дети у беженцев, спокойно помогающие «работать своей «маме» с протянутой рукой на жарком солнце или в подземке или где-то еще, где есть толпы снующих туда-сюда людей, просто вопиющий случай человеческого цинизма. Задумывались, почему они всегда спят? Да все просто: перед выходом на дело, готовя детишкам скудный завтрак, мамаши разводят в 50 граммах водки (порой просто спирта) несколько таблеток сильнодействующего снотворного, раскрошенного в порошок. Такие выписываются только по рецепту и обладают крепкой «подсадкой» с не менее тяжелым «синдром отмены». Алкоголь помогает «колесам» быстрее всосаться в кровь и подольше не отпускать. В итоге такая «кукла», по крови которой циркулирует аптечная наркота, может проспать двое-трое суток кряду.
Я бы совсем по-другому оформила таблички! подлив масло в огонь, продолжила девушка в платье с горошком.
И что бы ты написала на листе? Свои похотливые фантазии? очертив указательными пальцами в воздухе прямоугольник, спросил недовольный мужчина.
Не знаю. Что-нибудь более позитивное, нежели просто «WoW», «Clap-clap» и «Улыбка. Смех».
Позитивное?! По-зи-тив-но-е?! Лучше, знаешь, что Лучше нарисуй схему, где у тебя находится точка G и за сколько ты купила свое платье. Этот желтый цвет и горошек меня жуть как возбуждают!
Да пошел ты!
Да-да! Или напиши огромными буквами «Да пошел ты!», а еще лучше нарисуй член и покажи его зрителям. А потом в камеру 6. Пусть, наблюдающие на диване с чипсами и бухлом это безумие, увидят твою гребанную старую кривую табличку!
Так! Хватит! Ваши светские беседы не дают мне спокойно покурить перед эфиром! наконец-то встряла в диалог Женщина 1. Если вам нужно заняться сексом, то пожалуйста, только после передачи и, пожалуйста, без меня. Сегодня у «Мистера Изменись за 30 минут до эфира» странное настроение. Он нереально задерживает эфир, а это дурной знак, по сравнению с которым черная кошка просто пушистое счастливое знамение!
Ей, красотка в желтом, не хочешь ли ты зайти к нему в гримерку и посмотреть, как он сбривает волосы где-нибудь еще
Увесистая пощечина, после которой сигарета вылетела из губ, немного остудила шутника.
Ну-ну! Давай-давай! Все равно я когда-нибудь узнаю, что ты прячешь за этим горошком.
На выходе из курилки сей группе перерезал путь, шатающийся без дела и ничего не понимающий стилист, которого персонал шоу выдернул прямо с улицы и абсолютно растерянного привел в гримерку.
Я могу идти домой? спросил он, смотря то на одного, то на другого человека, иронично улыбающегося ему в ответ.
Ты уверен, что хочешь туда идти и точно знаешь, где теперь твой дом? вопросом на вопрос ответил тот самый мужчина, пристававший к девушке в безвкусном платье. Расслабься! Погуляй тут, пока не закончится эфир, а там будет ясно, двигаться тебе влево или вправо. В конце концов, ты на съемках самого «увеселительного» шоу в мире не без сарказма в голосе сказал он и добавил. В самом центре чертовски увлекательного процесса! Ммм, кайф!
Женщина 1 поспешила исправить ситуацию и подошла к парню в клетчатой рубашке с застегнутой верхней пуговицей, с модной бородкой, старившей лет на десять худое лицо юнца, скрывающееся под ней. «Такой молодой, а уже попал сюда!» подумала она про себя.
Ты не переживай, ты справился! Так быстро понять, что хочет этот, скажу тебе по секрету, не самый покладистый дядька, не каждый способен. Уверена, после эфира он тебя отблагодарит.
Вы говорите про шоу про популярное шоу Но где его показывают, и почему я о нем ничего не слышал раньше?
Много будешь знать, скоро Эх ты, бородач! вновь вступил в диалог один из Модераторов, легонько дернув парнишку за волосы на лице. Короче, кофе на втором этаже, курилка тут, прекрасные виды на совсем не прекрасный урбан на последнем. Расслабься, ведь это единственное, что ты сейчас можешь сделать!
Все это время Мистер G. так и стоял во внутреннем диалоге напротив треклятых дверей и наблюдал за игрой софитных лучей света, сквозь прорезь меж двух створок двери.
Пора Пора! сказала ему подоспевшая к своему посту Женщина 1 и, тут же получив согласие, по гарнитуре передала «Красный Код». Это означало, что как только двери откроются, начнутся съемки.
Раздался оглушительный писк оповестительного сигнала. Звук был до того омерзительный, резкий и тонкий, что смог бы вывести из комы даже самого безнадежного пациента.
Вдох. Глоток минеральной воды из бутылки с надписью «Приз в каждой бутылке»
«Обратного пути нет. Набат прозвучал. Птицы умолкли. Раз два», традиционно не досчитав до трех, мужчина открыл двери и уверенным шагом направился в центр студии, параллельно говоря уже всем известные слова.
«Добрый вечер, уважаемые Дамы и Господа! Меня зовут впрочем, это неважно. Добро пожаловать на наше радостное шоу Точка G. Мы начинаем!»
Выдох.
Заиграла музыкальная заставка, которая не менялась с самого первого выпуска, Модераторы подняли таблички «Аплодируем громко!», «Clap-clap!», а Шоумен с презрением и нервной ухмылкой окинул зал.
«Как же я все это ненавижу! Улыбайся! Как же мне все надоело! Улыбайся улыбайся улыбайся!»
В студии не было чего-то сверхизысканного, что могло бы как-то отвлечь от самого шоу. К примеру, неброские красные диваны с низкой спинкой, самые обычные, те самые с табличкой SALE, которые стоят в сотнях одинаковых мебельных магазинах на распродаже. Здесь же и пара барных стульев, расставленных справа и слева от сцены. На них любит присесть Мистер G., когда внимательней рассматривает пришедших на программу гостей.
Сцена и зрительный зал две полусферы с подсветкой внизу. Что-то вроде подиума, по которому с надменным видом дефилируют девушки-модели во время показа мод, только несколько ниже и шире.
На одном из таких помостов, идеально отполированным перед каждым выпуском программы, и стояла вся необходимая студийная мебель; на другом, медленно возвышаясь, находились зрительные ряды. В лицо участников «Точки G» бил свет софитов, зрителей яркое пламя их историй, таких разных, похожих и вовсе нет.
Черт подери, да все это вы и сами видели по TV, поэтому лучше сэкономить «эфирное время» и прекратить описание известной формы вещания людям о людях.
Но вопрос! Так что же тогда необычного и уникального в этом всем? Не все сразу, Дамы и Господа. Располагайтесь удобнее и подключайтесь к процессу, ведь вам забронированы несколько билетов на съемки в первые ряды. Будет видно все! Прошу вас не обращать внимания на съемочную группу, камеры, операторов, гримеров, периодически выбегающих во время рекламной паузы, чтобы припудрить кому-нибудь носик или дать глоток воды из бутылки с все той же надписью «Приз в каждой бутылке»
Вы готовы осуждать и порицать? криком вопрошал у зрителей Мистер G.
Да! восклицали они без каких-либо указательных табличек.
Вы готовы комментировать, перешептываться и громко негодовать?
Да-да!
Вы готовы проявлять свою невиданную индивидуальность и высказываться, когда я этого потребую?
Да-да-да! взрывались присутствующие от первых до последних рядов.
Вы готовы плевать слюной в микрофон, бить в грудь и примерять на себя чужие судьбы?
Да-да-да!.. Да-да-да! Да-да-да!
Вдох.
Что же мы вам сегодня приготовили? Казалось бы, обычного человека, отбывавшего наказание жизнью в одном из тысячи одинаковых городов, но если вдуматься и присмотреться если дать слово ему, а самим вытащить беруши из двух отверстий в голове, то все эти давно забытые чувства сострадание и эмпатия вновь доберутся до ваших сердец! Или нет?! оглядывая весь зрительный зал, делая акценты на нужные слова, декламировал словно поэт свои стихи вступительную речь Мистер G.