Тут надо сказать, что в чертовщину как естественное проявление потусторонних сил Ищенко не верил не так его воспитывали, чтобы при каждом непонятном случае осенять разные агрегаты крёстным знамением. Да и холодильник его был сам по себе непрост как-то изобретательный отец Сергея, царствие ему небесное, вмонтировал туда нечто вроде машины времени. Чтобы, значит, продукты не портились. Положишь внутрь, к примеру, колбасу, и лежит она, допустим, неделю, но всё равно свежая, потому что достаёшь её из того дня, когда там оказалась.
К сожалению, машина та была весьма маломощной на создание более крупной действующей модели у отца деньги отсутствовали от слова «совсем», а попытки найти спонсоров и свели его в могилу. Люди, которым предлагал вложить деньги в его детище, смотрели на Ищенко-старшего в лучшем случае, как на безобидного изобретателя вечного двигателя. В худшем же, вместо того, чтобы покрутить у виска пальцем, жали этим самым отростком на кнопку вызова охраны. Та, естественно, с просителем не церемонилась. Вот тогда-то отец, побывав пару-тройку раз на больничной койке с повреждениями организма различной тяжести, и приспособил изобретение для нужд практических. После чего на всё плюнул сквозь выбитые зубы и запил
В общем, в тот знаменательный день Сергей, механически открывая и закрывая дверцу, задумался, как водка и пельмени оказались в другой комнате. К реальности его вернул истошный вой кота. Прохвост, относясь к холодильнику как к некоему храму, не мог не посетить столь священное место, воспользовавшись гостеприимно приоткрывшейся щёлкой и невнимательностью хозяина. Жаль только, что та за ним закрылась
Ищенко оставил дверцу в покое и вскоре ошалел от нового неожиданного зрелища посредине комнаты орал абсолютно лысый кот. Эпиляция была произведена настолько тщательно, что на отвратно-розовой коже не осталось ни одной шерстинки. Можно смело сказать, что любопытство побрило кота, но Сергея в данный момент интересовали не каламбурные изыски, а удивительное поведение холодильника. В памяти всплыли пояснения отца о принципах работы изобретения, пространственно-временном континууме и ещё каких-то физических переплетениях. По всему выходило, что машина времени могла сохранять предметы в прошлом, но никак не перемещать их в пространстве. Видать, что-то там очень хитро сломалось
Сергей гаркнул на Прохвоста, чтобы тот заткнулся, и задумчиво поскрёб подбородок.
Замкнуло, наверное, где-то и получилось чёрт знает что А куда подевалась шерсть? Надо думать, преобразовалась в энергию, согласно закону её сохранения. Энергии, конечно, а не шерсти Эй, Прохвост, по сравнению с тобой Белка и Стрелка жалкие ничтожные псины, понял?
Котяре было наплевать на столь лестную оценку, но вой его стал тише и жалобнее.
Хватит ныть, скажи спасибо, что живым остался. Ищенко пересчитал наличность и вышел из дому.
Однако посетил Сергей не гастроном, а зоомагазин, где приобрёл декоративную крысу, резонно решив, что белая голохвостая тварь вполне сойдёт за подопытную мышь. Сделал он это потому, что кота было всё-таки жаль как-никак, а прожили они вместе уже несколько лет. И пусть натура Прохвоста вполне соответствовала кличке, но животное было нечужим, хотя и выглядело сейчас уродливее утконоса.
Ну, с богом или кто там бритьём занимается, пошутил для храбрости Сергей, сунул крысёнка в холодильник и закрыл дверцу.
Из ванной доносились приглушённые стенания Прохвоста, запертого в ней с целью чистоты эксперимента. Это были единственные звуки, сопровождающие исторический опыт. Правда, неудачный, так как в комнате вместо бойкого лысого крысёнка на полу обнаружилась только кучка его шерсти. Складывалось впечатление, что подопытного просто высосали досуха, не оставив ни единой косточки, ни грамма мяса и ни капли крови
Сергей вернулся на кухню и с опаской посмотрел на холодильник. Ему вдруг пришло в голову, что, возможно, и вправду существует нечто, доселе науке неведомое. То есть даже некто, хлебнувший водки, поиздевавшийся над Прохвостом, а теперь закусивший безымянным крысёнком, ведь соевыми пельменями побрезговал
На такое вполне мог быть способен покойный отец, но от предположения относительно переселения его души в холодильник за версту несло средневековым мракобесием, и Ищенко отбросил эту мысль как неконструктивную. Перезвонив друзьям, чтобы сослаться на внезапно возникшие, но неотложные дела, Сергей сварил пельмени, поел и принялся экспериментировать со всем, что попадалось под руку. Поделиться открытием с научным и ненаучным миром ему как сыну многострадального отца и в голову не пришло.
На то, чтобы установить процент «критической массы», теряя которую предмет сохранял изначальные свойства, и вычислить максимальные размеры физического тела, способного переместиться из холодильника в комнату, ушло около месяца. Ещё два Сергей учился отделять неживое от живого, а также живое от живого с полным сохранением всех жизненных функций подопытных. При этом ему пришлось загубить несколько десятков невинных крыс, хомячков, морских свинок, дворняг и даже одного поросёнка. Последний, правда, остался живым, но тощим, как швабра. Успевший к тому времени обрасти нежной шёрсткой Прохвост воротил впоследствии нос от его обезжиренных мощей.
И вот только после этого Ищенко залез по уши в долги, чтобы купить большой современный холодильник, куда и перемонтировал то, что раньше было машиной времени. После чего ему осталось поставить решающий опыт.
На себе.
* * *Налоговая инспекторша с некоторой дрожью в членах вошла в помещение с белыми стенами. Из всей мебели наиболее был заметен большой белый ящик с откинутой крышкой, отдалённо напоминающий холодильник, внутри которого стояла белая же кушетка. Ширма того же цвета отгораживала дальний угол. Были также ещё стол и стул, но из-за своей белизны они на общем фоне в глаза практически не бросались.
Проходите, весело сказал из-за ширмы Ищенко. Здесь кусаться некому.
Бросьте свои шуточки, буркнула Богдана Семёновна, от всей окружающей стерильности начав вдруг сожалеть о решении похудеть. Никакого уважения к клиенту
Это вы зря, хохотнул Сергей, являясь пред её заплывшие глазки в белом халате и с чашкой дымящегося напитка. Присаживайтесь, попейте чайку, а я тем временем настрою аппаратуру. Потом взвесимся, определимся на цифре, ведь, сами понимаете, подход к клиенту у нас строго индивидуальный. Кстати, взнос будете делать сейчас или после сеанса?
А если я не заплачу вовсе? из последней сохранившейся наглости поинтересовалась Семечкина, втайне надеясь, что ей отвесят пинка и выгонят к чёртовой бабушке.
Глаза Ищенко холодно блеснули безжизненным отражением света «дневных» ламп.
Здесь платят все и поначалу о деньгах не жалеют.
Ага! Значит, о них жалеют потом, да? Дух противоречия всё больше овладевал Богданой Семёновной.
После сеанса их не жалеют вовсе, и вы в этом убедитесь. Инспекторше почудилась в словах бизнесмена явная угроза, но оформить ощущения в мысль она не успела. Пейте и раздевайтесь, а после взвешивания ложитесь на койку в камере.
От вашего словарного запаса за версту несёт уголовщиной, хмыкнула Семечкина, но послушно взяла в руки чашку. Что это за пойло? Баланда?
Амброзия, совсем уж по-идиотски, как показалось инспекторше, ухмыльнулся Ищенко. Что это с вами, Богдана Семёновна? Поначалу вы на меня произвели впечатление женщины довольно решительной.
«В самом деле, что это со мной? Чего я боюсь? Ведь этот сопляк не производит впечатления тьфу, чёрт, я уже повторяюсь за ним! Синей Бороды, собирающего жертвы в холодильник Или производит? А чаёк чудесный Какой он к чёрту Борода? Усы, наверное, ни разу не брил Вообще, славный, порядочный человек, делающий доброе дело, а я»
Допивайте и раздевайтесь, напомнил Сергей Семечкиной, разомлевшей от напитка, куда было подмешано не только безобидное снотворное. Время не ждёт.
Торопил Ищенко клиентку отнюдь не потому, что позарез хотел избавиться от хамоватой бабы. Просто ему уже несколько раз доводилось раздевать и волочить в телепортационную камеру вырубившиеся туши клиентов. Это удовольствия Сергею не доставляло, а лишь напоминало, что «тяжёлая это работа из болота тащить бегемота».
Сейчас, сынок, сейчас, извиняющимся тоном промурлыкала Семечкина и скрылась за ширмой. Появившись оттуда спустя несколько минут, она игриво поинтересовалась: Надеюсь, похудение не связано с актом сексуального насилия?
Напиток действовал безотказно, и Сергей в который раз мысленно поблагодарил пластического хирурга, по совместительству являющегося соучредителем фирмы. Это была его идея подмешивать в чай транквилизаторы, дабы клиенты понятия не имели, что с ними происходит во время сеанса.
Об этом вам надо беспокоиться в последнюю очередь, ведь вы же инспектор налоговой службы, а не наложница, натянуто улыбнулся Ищенко клиентке и, не сдержавшись, брезгливо мотнул головой. Ложитесь. На какой цифре остановимся?