Ничего, кивает Сеня, не отрываясь от дороги, мы сегодня такую за́му сварим пальчики оближешь. Или я не Сеня.
За разговорами приехали, наконец. Огляделись на вид ничего особенного, мелкий рукав реки, лес вокруг, но рыбаков пристроилось немало, еле место нашли.
Разложились, закинули удочки, ждём.
Час ждём.
Два ждём. Солнышко над горизонтом поднялось.
Ещё ждём.
Спину стало припекать. Ни поклёвки, река, как вымерла. Крючки то и дело проверяем и вся рыбалка. Эх, лучше б я на Марфа-утю пошёл, как собирался.
Посидели мы до обеда так ничего не поймали.
Делать нечего собираемся домой. Я байки не рассказываю. Молчим, а что тут скажешь: поели, называется, ухи, облизали пальчики, вернее, три пальчика.
Проехали Троицкое, Граденицы, подъезжаем к Днестровску. Смотрю, Сеня сворачивает куда-то в сторону, по каким-то подозрительным рытвинам, ухабам.
Ничего, кивает он, не отрываясь от дороги, мы сегодня такую заму сварим пальчики оближешь. Или я не Сеня. И тормознул в посадке. Чуть дальше, на открытом месте, старый забор и всё.
Жди, говорит, меня, и я вернусь.
А сам хватает спиннинг, насаживает на крючок червя и направляется к этому забору. Заглядывает за угол и что-то там высматривает. Затем, размахнувшись, закидывает снасть на ту сторону и замирает в кустиках.
Я сижу в машине и ничего не понимаю. Со стороны всё это кажется странным. Ну, дела-а. Загадка: «Ни пьян мужик, ни дурак мужик, в поле сидит, за забор глядит, рыбку удит». Кто это?
Это Сеня-дурачок ловит нас на червячок, крикнул я из машины, кончай идиотничать! Ты меня на такой дешёвый трюк не поймаешь!
Тс-с-с, шипит Сеня, не глядя в мою сторону.
Не такой я идиот, чтоб поверить, что клюёт, и выхожу из машины, хотя понимаю, что это глупо.
Сеня машет: не шуми! И я замер в стойке.
Петька, подсаку давай! кричит Сеня, и я в ответ тоже кричу:
Не такой уж я дурак, чтоб нести тебе подсак! но уже бегу к нему с этим самым подсаком.
Сеня резко подсекает, быстро-быстро крутит катушку и вытаскивает курицу!
По машинам! командует он, а я не сразу прихожу в себя и запрыгиваю в машину уже на ходу.
Мы помчались, оставляя за собой хвост глиняной пыли.
Это старая птицеферма, поясняет радостный и возбуждённый Сеня, а в заборе дырка.
Как-то того нехорошо
А весь день про щук и сомов нервы мне портить хорошо?! возмущается Сенька и передразнивает меня: Мы с Хорём, мы с Котом А твои кореша курицу на червя ловили? Будешь теперь про меня своим Хорям рассказывать. Сейчас поедем на Турунчук, разведём костёр и сварим заму из курицы. Вот это я понимаю, вот это рыбалка!
Я смеялся, я не возражал сегодня крыть было нечем что с него взять: Сеня есть Сеня.
***Сеня есть Сеня Да и какой из Сени рыбак! Ни рыбак, ни плотник, ни плясун, ни охотник. Правильно люди о нём говорят: балабол, баламут, балбес и зыга.
Но лучшего друга у меня за всю жизнь не было. Он всегда приходил на помощь, даже если выходило мне это потом боком.
Помню, попали мы как-то в бедственное положение, и был у нас один рубль на троих.
Один рубль
В те времена Зинка, наша соседка, была возраста «ягодка опять», но замуж так и не вышла по причине невероятной жадности. «Мужа корми, обстирывай, папиросы покупай это ж какие затраты!» Сколько мы её знали, думала только о себе, а на других ей было наплевать.
Однажды расчётливая Зинка сообразила, что продавать вино очень прибыльное дело. Повод выпить не то, что находится, сам ищет мужика. Причины разные: например, вино у людей закончилось, или жена ключи от подвала спрятала, да и мало ли пьяниц на селе, у которых и вина-то никакого сроду не было.
Придумала Зинка вот что: рядом с погребом у неё стояла печка с навесом. Она туда свет провела, поставила пару скамеек и стол, где у неё всегда была неприхотливая закуска. Ясно теперь? Вот и она смекнула, что мужики за столом да за разговорами одним литром не ограничатся (и двумя! и тремя!), и вовремя принесённый прозрачный графин чёрного вина с сиреневой пенкой сделают своё дело. Вот и живая копейка. Кукуруза, пшеничка, масло, какая-нибудь вещь, унесённая пьяницей из дома, всё прибирали её сухонькие ручки, ничем она не гнушалась. Но тверда Зинка была в одном плати вперёд. Формулу вывела железную, как в той экономике: деньги вино или товар вино.
Ей оставалось лишь изображать радушную хозяйку и, чтобы привлечь клиентов, она угощала их своей закуской.
Закуси-ка, закуси-ка, быстро-быстро проговаривала Зинка, за что языкатый Сеня припечатал ей кличку «Закусика», а Клава тут же подхватила её. И вот, как это получилось.
Частенько у Зинки засиживались и мы с Сеней. Мне, «вольному казаку», байдуже, а у Сени начались проблемы. Представьте: приходит он домой часа в три ночи свинья свиньёй, в стельку, а там Клава, молодая жена. Не трудно угадать вопрос: «Ты где, зюзя, шлялся?» Вслушайтесь в ответ: «У Зинки», мычит зюзя. «Ах, у Зинки Щас тебе будет Зинка!»
Никакие доводы Клаву не усмиряли, и пьяный Сеня бывал бит не раз.
Как-то, отбив летевшую в него солонку и поймав горячий казанок, будучи злым на Зинку, что не допил (в долг не давала даже соседу), он крикнул:
Где был, где был! У Закусики пил!
На этот раз сковородка осталась в разведённых Клавиных руках:
У кого? У Закусики? У Зинки, что ль? Клава засмеялась. С Зинкой у неё свои были разборки.
Ну, а где смех, там гнева нет.
Так Зину за глаза все стали звать Закусикой. Вот к ней-то Сенька, я да кум Сашка и направились. К Закусике можно было прийти в любое время были б гроши.
Только на этот раз у нас был один рубль на троих. Правда, Сеня пять минут назад заявил:
А спорим, что на этот рубль я вас сегодня культурно угощу, и мало не покажется?
Да ну? не поверил кум и с удивлённой миной щёлкнул себя по горлу. А я, зная как завести Сеню, стал его подначивать:
А спорим, что нет.
На что? облизнулся Сашка-арбитр, так как знал: двое спорят, а третий в любом случае будет третьим.
Сеня вздохнул всей грудью и протянул руку честного человека.
На бутылёк Зинкиного вина. Сегодня я́ угощаю, а завтра вы.
По рукам. Разбивай!
И мы двинулись к цели.
Сколько дорожке не виться, а конец всё же будет, и вот мы уже стоим у заветного погреба, а Закусика, взяв рубль, с литровым кувшинчиком спускается вниз.
Мужики, конечно, помнят те времена, когда литр вина стоил рубль. Один рубль один литр. Вот такая простая арифметика. А литр вина на троих это уже задача. Тем не менее, свой рубль мы заплатили и Закусика, перед тем, как нырнуть в погреб, положила его по своей давней, хорошо нам известной привычке в кружку на полочке над подвалом. В таких старых кружках многие мои односельчане ключи от дома держали.
Так вот, Сеня этот рублик из кружки вынул, сложил вдвое и в карман положил, а сам палец к губам молчите.
Ну, сели мы, выпили эту литру. Сеня, развалившись на стуле, Закусику подзывает, достаёт двумя пальцами из нагрудного кармана тот же рубль и даёт хозяйке:
Повторить!
Закусика, не чувствуя подвоха, кладёт и этот рубль в кружку и вновь спускается за вином, а Сеня тем временем мурлыча: «Эх, яблочко, куда ты котиссь-ся» и, отбивая кривыми непослушными ногами «чечётку», подходит к заветной кружечке, вынимает всё тот же рубль, комкает его и прячет.
Ничего не подозревая, Закусика ставит перед нами второй литр. Под наши ухмылки и шуточки дело пошло веселее.
Сеня снова зовёт хозяйку и вынимает из кармана брюк всё тот же, но уже мятый рубль! «Этот» рубль-оборванец вовсе не был похож на «тот», первый приличный рубль.
Ещё!
Третий литр был весёлым! Мы подмигивали, подразнивали, подшучивали и прыскали со смеху, пока Сашка не шепнул:
Хорош борзеть.
Да, пора и честь знать, поддержал я.
Поблагодарив Закусику, мы скоренько-скоренько, гуськом-гуськом вышли за ворота, в общем, сбежали.
Всю дорогу мы вспоминали Сенькину проделку и ржали пьяным смехом. Прощаясь, Сеня напомнил:
Ну что, сынки, проиграли? Завтра выкатываете бутылёк Зи́нкиного вина! Всем пока! Спасибо за внимание.
И кто́ он после этого?!
***Попадались ли вам люди, которых и проучить не грех? Но ругнётся наш брат, махнёт рукой, да и плюнет. Ничего не поделаешь, зацепить такого себе дороже.
Но с Сеней такой номер не пройдёт. Как говорится, не буди лихо!
Не буди лихо
И надо же было бригадиру серьёзно заболеть во время уборки, в самую горячую для нас, трактористов, пору. Пока Василий Степаныч лечился и отдыхал от больницы в санатории, на его место назначили не кого-нибудь, а Лёньку.
Мало того, что этот плюгавенький мужичонка болтался где-то в хвосте по показателям, что выступал, когда его не просили, угодничал перед начальством, так ещё водились за ним подлые делишки: подставит человека, а сам в кусты. Но, что поделаешь, такие личности всегда нужны руководству.